Анекдоты все здесь

В этой теме пишем только анекдоты. Обсуждение не запрещается, но действует такое правило: в вашем сообщении обязательно должен быть анекдот

У порутчика Ржевского спрашивают:
- Порутчик, а как вам удается вот так сразу склонить женщину к сексу?
- Очень просто: подходишь в женщине и спрашиваешь: "Мадам, а можно Вам впендюрить???"
- Но ведь так можно и по морде получить..?
- Да! Но можно и впендюрить!

не совсем анекдот, но прикольно!
Травма от сисек: в одном американском клубе выступала стриптизерша с очень пышными формами. И решила поработать с клиентами, для чего грудями своими хлопнула какого-то мужика по ушам... Сотрясение мозга, он потом на нее в суд подал )

Или свинец... и вообще это произошло на съемках Терминатор 3

Если вечером или ночью подойти к компьютеру и заорать: НОЧЧНОЙ ДОЗОР Б**, ВСЕМ ВЫЙТИ ИЗ ТЕНИ!!! То те контакты в аське, которые были в инвизибле, будут судорожно переходит в состояние "в сети"

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, пять граммов сыра.
Продавщица, ехидно так:
- А не обожрёшься?
- Будите хамить - попрошу нарезать!!!

Помирает дедуля, диктует завещание:
- Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50...
Вдруг замолкает, задумывается:
- Господи, где же я возьму столько денег?

Добавление от 15 авг. 2004 1:13:

Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем
такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.


Добавление от 15 авг. 2004 21:03:

Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть???
Ответ:
- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.




Добавление от 15 авг. 2004 22:18:

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь,
И пить тоже - пропьёшь,
А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке......

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят...и порвался.

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и
говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Hет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
-Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА?


Добавление от 16 авг. 2004 10:10:

Утро. В забитый битком троллейбус в заднюю дверь пытаются влезть
старик со старухой. Все конечно стараются пропустить их и уступают
им места. Усевшись на места, старуха достает талоны и отдает
старику, чтобы он их пробил в компостере. Однако во время
трогания и езды троллейбуса старик никак не мог попасть в щель
компостера. Напоминаю было утро,все ехали сонные и в самом
троллейбусе было тихо. Но вот троллейбус подходит к очередной
остановке и останавливается. И в этот момент на весь троллейбус
раздается бабулин голос: "Дед, суй пока стоит!" После этих слов
все мгновенно проснулись и ехать было гораздо веселее.

Мама спрашивает сына:
- Сынок, ты как со своей невестой познакомился?
- По интернету, мама
- Да ну, это же так не естественно...
- А ты как с папой познакомилась?
- А он меня в карты выиграл!

Добавление от 28 авг. 2004 1:55:

Идет мужик мимо кладбища. Видит - пляски,
песни, водка рекой. В общем, не
по-православному как-то. Подходит и
спрашивает первого попавшегося из
веселящихся мужичка, мол, что, да как.
Ему и отвечают: начальника ГАИ хороним.
Ну прохожий удивляется еще больше. Мужиченка
на это и отвечает: Это еще что! Вот
на прошлой неделе налогового инспектора
хоронили, так 5 раз "на бис" закапывали!


Добавление от 28 авг. 2004 2:00:

Купил мужик попугая говорящего и поставил клетку на балкон.
Идёт под балконом мент. Попугай на всю улицу :
-Все менты - козлы вонючие!
Мент пошёл к мужику, тот - ну как же, это ж попугай бестолковый.

На следующий день снова проходит мент под балконом, а попугай
орёт :
-все менты - козлы вонючие!
Мент снова к мужику разбираться.
Тот еле отмазался, мент уходит, а мужик попугаю:
Ах ты скотина, ещё только раз - и пущу на фарш!
На следующий день мент уже специально проходит под тем балконом
. Попугай, заговорщицки подмигивая:
- Ну, ты в курсе, мужик, да?..

Летят самолеты - салют мальчишу, плывут пароходы - Салют Мальчишу, Пройдут пионеры - Мальчиш - ЛОХ. (квн)

Добавление от 3 сен. 2004 9:59:

СТИХ

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
Обязательно будет пятница
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет
Будет пятница обязательно
И никто ее не отберет.

И пускай твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор;
Обязательно будет пятница,
Всем начальникам наперекор:

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять:
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!


Группа прибыла в новый мир. Совершенно чудный, местность теплая, деревья зеленые, туземцы дружелюбны. Чего еще и желать!
"Ну, говорит один, здесь будем обустраиваться, нести просвещение в массы. Наладим торговлю, разовьем ремесла, и все такое прочее."
"Нее, говорит старший, так нельзя! А вдруг здесь уже есть другие Прогрессоры? Или раньше были? Нехорошо получится, если в чужую работу вмешиваться начнем. Вот что, ты сходи к их старейшинам, или кто у них тут, и повыспрашивай, не спускались ли к ним раньше другие боги на огненной колеснице?"
Ну, гонец прибывает в какое-то племя, познакомился, произвел благоприятное впечатление, и спрашивает: "так, мол, и так, к вам боги на огненной колеснице не прилетали? Которые молниями швыряются, горы двигают и всякие прочие чудеса творят?"
"Нет, говорит старейшина, такого не было. Было, правда, что-то похожее лет двести назад. Залетали к нам пришельцы с другой планеты, отсюда в четырнадцати световых годах. Но не на колеснице, а в межпланетном крейсере с трехфазным полихордомионным двигателем на ионной тяге. А вместо молний у них были ручные сдвоенные плазмометы со сменным магазином на 16 зарядов каждый."
Возвращается гонец к группе.
"Ну, что?"
"Да ерунда. Обыкновенное примитивное племя, со своими дикими верованиями. Можно обустраиваться."
"Отлично!-говорит старший.- Гелиос, разгружай колесницу! Аид, открывай портал. Зовите гекатонхейров, пусть передвинут вон ту гору, на ней и обоснуемся. Как она называется, Олимп? Красивое название, мне нравится."

ЕЩЕ СКАЗОЧКА
Как водится, один принц нашел в товарах у иноземного купца портрет девушки изумительной красоты. И начал её искать - потому что заочно влюбился без памяти.
Год искал, два искал, расспрашивал друзей, знакомых, друзей знакомых и их родственников, обращался к поисковым службам и частным лицам - и наконец нашел.
Пришел в указанное место, постучал в ворота замка, и оттуда вышел толстый плешивый мужик в кожаном переднике.
-Не здесь ли живет Прекрасная Принцесса?
-Ну, допустим, здесь. А что?
-Можно ее позвать?
-А зачем звать? Вот он я.
-Ты?!
-Ну да. Я и есть Принцесса.
-Издеваешься, что ли? Вот, у меня же её портрет!
-Нуу... мало ли, какой я юзерпик использую!

1 Привозит таксист женщину к дому, а она ему говорит:
- Слышь, мужик, а денег у меня-то нету возьми чем-нибудь другим...
Таксист привозит её на поляну, расстилает простыню, а она ему опять:
- Мужчина, вы что! У меня муж и пятеро детей!
А он ей отвечает.
- А у меня сорок кроликов!!! Рви траву!!!

2
Муж говорит жене:
- Жена! Ты знаешь, какая черта мне в тебе нравится?
Жена заинтересованно:
- Какая?
Муж:
- Та, что разделяет твои ягодицы!!!

3 Парень приходит к другу и говорит:
- Вчера с такой блондиночкой познакомился! Она мне всю ночь про свою больную бедную маму рассказывала!
Друг:
- А ты?
- А я е...л и плакал!

4 ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

5 Уезжает мужик в командировку и думает: Как узнать будет ему жена изменять или нет? Взял, налил кувшин молока и поставил под кровать. К сетке кровати привязал ложку. Садится один человек на кровать - ложка не достает до кувшина, а если двое сядут, то ложка в молоко опускается. Ну, думает, приеду и если ложка будет в молоке, то, значит, изменяла. Уехал. Приезжает через неделю, заглядывает под кровать, а в кувшине масло.

6 - В очередь! В очередь!
- Какая очередь? Я - муж.

7 Спит девушка и снится ей сон, как она бежит по темной аллее и гонится за ней мужчина. Наконец она останавливается, поворачивается, и говорит:
- Мужчина, что вам от меня надо?
А мужчина ей отвечает:
- Я не знаю, ваш сон, вы и разбирайтесь!!!

8
- Бэрримор, ваша жена всю ночь плакала, вы что, плохо с ней обошлись?
- Нет, сэр! Наоборот, прекрасно обошелся без нее!

9 Она поехала за мной в Сибирь и испортила мне всю каторгу.

10 Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать билеты.

11 Жена - мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меняноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - ж*па.

12 Проститутка решила выйти замуж. приходит к матери и спрашивает её:
-Мама, как сделать чтобы Саша не понял что у меня это не в первый раз?
На что ей мать отвечает:
-А ты, когда он в тебя будет входить, вскрикни и без проблем будете трахаться дальше.
На том и порешили.
И вот первая брачная ночь, молодой муж начинает в неё входить она тихонько вскрикивает: «Ах- Ах!» Муж же с дикими орами отпрыгивает от неё и забивается в угол. Она его спрашивает:
-Что милый у тебя это тоже в первый раз????
-Да. У меня в первый раз яйца проваливаются!!!!

13
Жена просит мужа купить ей лифчик. Он ей говорит:
- Зачем он тебе нужен, ведь у тебя и груди нет?
Она ему в ответ:
- Я же тебе трусы покупаю!

14
- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет...

15 Добавил: Оцените:1 2 3 4 5
- Любишь меня?
- Как сумасшедший!
- И умер бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

16
- Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдешься характером с моей женой...

17 Встретились однажды две подруги:
- Как жизнь? - спрашивает одна у другой.
- Ужасно! Мой муж стал импотентом.
- Это ерунда, мой муж трижды импотент.
- А как это - трижды импотент?- Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы, переламал себе все пальцы и язык прикусил.


19 Встречаются две подруги:
- Привет, Машка! Как живёшь?
- Плохо, всё болею, и болею без конца...
- Да ты что!? Я бы без конца вообще умерла!!!

20 Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
- Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
- Да и мужиков тоже...

21 Девушка говорит парню:
- Давай поиграем в прятки. Если ты меня найдешь - я твоя, если нет - я буду за шкафом.

22 Жена мужу:
- А где наша книга "Как прожить сто лет"?
- А я ее сжег!
- Почему?
- Да теща хотела взять почитать.

23 Разговаривают подруги.
- Девочки, мой муж разбудил во мне зверя!
- Да брось ты, с его то будильником?!

24
Едет женщина в поезде, а у нее критические дни. Решила она прокладку поменять."Ну" - думает - "в купе я одна, а в туалет ходить лень". Поменяла, а старую в окно выбросила. Так как поезд ехал быстро, то прокладку задуло в соседнее купе прямо к пьяному мужику. Тот ее подбирает и видит кровь:
- Бедняжка... Надо было выше летать и никто не подстрелил бы.

25
- Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали, мол, женихом будешь. Думал, пошутили...

26 Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять - мужик и в шестьдесят тот ещё фрукт!

27 В парижском ресторане супруги-россияне заканчивают ужин. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

28
- Мама! А расскажи мне сказку!
- Попроси лучше папу. Он мне каждый день по утрам сказки рассказывает.

29
Приходит мужик в секс-шоп и говорит:
- Я вот в плавание ухожу на полгода, хочу куклу надувную купить.
Ну, заворачивают ему куклу, он довольный уходит.Через полгода тот же разъяренный мужик влетаетв тот же секс-шоп и кричит:
- Сволочи, вы мне куклу бракованную продали.
Продавщица его спрашивает:
-А в чем брак-то?
Он отвечает:
-Да у нее грудь впалая и член торчит!!
Продавщица смотрит и говорит:
-Мужчина, вы ее надули наизнанку!!!

30
На даче выходит утром муж на улицу, смотрит - жена раком у соседского забора стоит, тащится. Вернулась она домой, муж спрашивает, что она там делала.
- Да... там соседская корова пасется, так жопу вылизывает, полный кайф!
Решил и муж кайфец поймать. Встал пораньше и бегом к забору,стал раком и ждет. А сосед смотрит - жопа, и стал туда член пихать. Муж как заорет:
- Тпру!.. Куда рогом прешь!

31
Муж в команжировке... Жена с любовником спит... вдруг слышит - ключ в замке шарит... ну жена сразу поняла, что это муж вернулся. Она быстро вытаскивает любовника из кровати, раздевает его полностью, ставит на стул, и говорит: подпирай потолок, Атлантом будешь, а с мужем я разберусь! Муж заходит, смотрит, а посреди комнаты стоит на тубуретке мужик голый и подпирает потолок... Муж:
- Это что за хрень такая?
Жена:
- Да вот, купила вчера статую Атланта...
Муж:
- ну-ну, ладно...
И пошёл муж на кухню, похавал, водычки выпил, а потом налил ещё стопарь, сделал пару бутербротов и подошёл к атланту... и говорит:
- На вот, Атлант, выпей, закуси, а то я вчера Апполоном так целый день простоял, ни одна сволоч даже воды не дала попить.

32 Объявление:
Меняю одну сорокалетнюю жену на две по 20.

33 Один друг говорит другому:
- Я сегодня облажался чуток!
-???
- Да, оговорка случилась прямо-таки по Фрейду. Вместо того, чтобы сказать жене "Дорогая, как я рад, что мы с тобой прожили душа в душу целых 15 лет" я вдруг ляпнул:
- Что же ты, сука, мне всю жизнь-то исковеркала?!

34 Реальная история из зала суда.
Судья к женщине:
- В своем заявлении вы не указываете причину, по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины.
Женщина:
- Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить. Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи. Она стерва меня не кормит. Дайте мне тарелочку супа, я вас всех уделаю.

35 А я в последнее время стал более собраннее и внимательнее! Жену стараюсь всё время одним и тем же именем называть...

36 Попали на необитаемый остров 300 мужчин и 1 женщина. Через месяц женщина сказала:
- Так нельзя! - и умерла.
Через неделю мужики сказали:
- Так нельзя! - и закопали труп. Ещё через неделю они сказали:
- Так нельзя! - и откапали....

37 Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

38 В банк влетает налетчик, в маске с пистолетом, орет громовым голосом:
- Всем лежать, мордами в пол, ограбление!!!!
Вбегает к кассиру и орет:
- Сосать!!
Через пять минут довольный и расслабленный снимет маску и говорит:
- А дома значит мы не можем, а дома нас значит тошнит!...

39 Поссорились муж и жена. Три дня не разговаривают. Мужу надо в командировку. Поезд уходит рано. Муж пишет жене записку, чтоб она разбудила его в пять утра. Утром жена встает и видит записку.Читает и пишет ответ:
- Вставай уже пять!


40 Жена - мужу, с едкой ухмылкой:
- И не старайся, ничего из тебя не выйдет!
- Не вышло сегодня, выйдет завтра, - спокойно парировал муж, вставая с унитаза.

41 - Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая...

42
- Знаю что муж мне изменяет.
- Знаю с кем.
- Знаю где.
- Знаю когда.
- Но незнаю чем?


43 Приходит как-то мужик домой и видит, что его девушка быстро собирает вещи, набивает ими чемоданы. Он не в понимании спрашивает её:
- Что случилось?
- Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю с тобой жить!
- Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для двенадцати летней девочки.

44
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

45 Возращается мужик из командировки, поднимается по лестнице. Навстречу соседка-старушка. Он ей:
- Что, Петровна, к моей кто-то приходил?
- Нет, касатик, никого.
- Что, совсем-совсем никого?
- Как есть говорю, никого!
- Ну, и я не пойду.

46
Один приятель другому:
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!

47
При выходе из ЗАГСа жених заметил поблизости толпу мужиков. Он быстренько отбежал посмотреть и увидел, что в центре стоит армянин и гордо демонстрирует свой член совершенно невероятных размеров, но при этом просит мужиков никому не рассказывать. Когда жених вернулся невеста поинтересовалась, что там за толпа, но вразумительного ответа не получила. С этим вопросом она периодически надоедала мужу в течении целого года. Ему надоело отнекиваться, и он однажды ей всё рассказал. Незадолго после этого, вернувшись из командировки, он в дверях квартиры столкивается с этим армянином. Армянин, застёгивая ширинку, презрительно бросает через плечо:
- Болтун.

48
Муж возвращается из командировки, а на кухне сидит здоровенный детина. Муж спрашивает у жены:
- А это еще кто?!
- Ты мне кухонный комбайн на 8-е Марта дарил?
- Ну, дарил.
- Так вот он - комбайнер.

49
Разговаривают русский, американец и японец о том, как они следят за своими жёнами, когда в командировке. Американец:
- У меня на кровати весы вмонтированы. Приходишь и видишь, какой вес туда опускался.
Русский:
- Так можно ж не на кровати вообще - стоя...
Японец:
- А у меня там везде скрытые камеры, всё снимают.
- Так можно ж в темноте...
- Ну а ты что делаешь?
- Прихожу к соседке и говорю "Проститутка ты дрянная". А она в ответ "Да?!? А твоя жена, пока ты в командировке..."

50 Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

51
Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена - голая в кровати. Муж распахивает дверки шифанера! - и как и ожидалось - видит там голого мужика.
- Ты Хтооооооо... твою мать?!!
- .. эээ... я - дезинфектор... жена ваша меня вызвала моль вытравить!
- А шош ты голый?!!!!!!!!
Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно:
- Ух!!... Е-е-е@аная моль... когда ж они успели??!!!

52 Муж:
- Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Муж почесал в затылке, подумал.
- Странно, а у меня здесь голова.

53
В аптеке. Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

54 - Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? А то "Прише-ел, прише-ел..."

55 Утро. Уходит муж на работу, а жена нагнулась раком и моет полы. Муж, проходя мимо, шлепает ее по заду и говорит:
- А ну, убери с дороги свой комбайн, дай пройти!
Вечер. В постели он начинает приставать к ней с ласками. Жена на это отвечает:
- Я, что, из-за одного твоего колоска буду свой комбайн заводить? Отворачивайся к стенке и молоти вручную!!!

56
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.

57
- Я знаю, - надув губы сказала она, - тебе от меня нужно только одно!
- Как плохо ты обо мне думаешь! - возмутился я, а пpо себя подумал:
"И одно, и втоpое, и тpетье, и это, и еще это, и так тоже бы неплохо..."

58
Жена:
- Большое спасибо за новое кожаное пальто, что ты подарил мне. Hо знаешь, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи эскудо.
Муж:
- Спасибо за сочувствие...


59
Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
- Что это? - спрашивает муж.
- Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.


60 Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора.

61
Жена - мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги!
- Могу не приходить.


62 Супруги разговаривают:
- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Ну и пусть! Зато раз - и навсегда.

63
Две задушевные подруги беседуют:
- Маш, а Маш! Расскажи все-таки, как ты своего мужа отучила после двенадцати вовращаться?!
- Ну, приходит он как-то домой, а я ему: "Это ты, Вася?"
- А что он?
- А он Коля!

64
Жена мужу:
- Знаешь, мне кажется, моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Ей что, уже лучше?

65
Бедний интеллигент пришел домой в сильном подпитии. Жуткий скандал с женой. Ну обидно ему очень - не понимают, не любят. Махнул еще стакан, и решил завязать со всем этим бардаком. Открыл окно, встал на подоконник, тут влетает жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Ты бы хоть мусор с собой захватил!

66 Дорогая, сегодня только твой праздник!Сегодня мы собрались здесь только ради тебя! Сегодня мы пьём только за тебя!И если что-то случится,виновата будешь только ты!!

67
Муж вернулся из Италии и показывает жене фотографии. Жена(показывая на снимок Пизанской башни):
-Ах ты сволочь!И там нажрался!

68
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!" Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Дорогая, твоя мама к нам надолго?

69
-БОЖЕ,- говорит жена,- КАК ЖЕ МНЕ НАДОЕЛИ ВСЕ ЭТИ СКАНДАЛЫ!
Муж: - НУ ХОЧЕШЬ, Я ТЕБЕ МОЛЧА МОРДУ НАБЬЮ?

70 -Почему вы решили развестись?
- Мой муж оказался одноглазым!
- А куда вы смотрели раньше?
- НИЖЕ.

METATPOH написал:

- Потому что они страшные и воняют…..

Этот анекдот у Strelka на диктофоне на мобилке записан. А рассказывал его сам Gandzhubas. Так вот Стрелку неудобно этот анекдот девушкам самому рассказывать, так он его включает послушать

Раньше чтобы увидеть ж#пу нужно было отодвинуть трусы.
А сейчас? Чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть ж#пу.

Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него,
еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

Мужик с утра лежит в постеле с просонья.На лево рукой пошарил...там ни кого нет.На право рукой пошарил...там никого нет. Тогда он поднимает одеяло,смотрит на своего "дружка" и спрашивает его: ЧЕГО СТОИМ? КОГО ЖДЁМ?

Грузин приходит к хирургу.Достаёт член и кладёт на стол перед врачём.
Врач трогает в одном месте-"Тут болит?"
Грузин-"Нэт"
Врач трогает в другом месте-"А тут болит?"
Грузин-"Нэт"
Врач-"А зачем вы тогда пришли"
Грузин смотрит на свой член,и так радостно врачу:"Красывый,да!!!"