Анекдоты все здесь

Скоро новый год, некоторые уже ждут деда мороза, не делайте так:
Новогодняя ночь, все уже давно спят, а маленький мальчик затаился в гостинной. Вдруг видит возле елки дед мороз капашится.
М:" О!!!! дед мороз!!! я же знал и верил!!!!! Ты настоящий!!!!"
Дед мороз:" Да мльчик, я настоящий!!! Но ты меня видел и мне придется тебя убить!"

" Чем шире у жены талия , тем длиннее у мужа рабочий день" " Дедушка Мороз , выходи! "- кричали дети , пританцовывая у двери туалета.

Звонок в дверь. В квартиру с шутками , прибаутками входят поддатые , слегка , Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз достает из мешка подарок , отдает его мальчику и говорит : "- Ну , расскажи ка нам , мальчик какое нибудь стихотворение...!" Мальчик , прижимая к груди подарок , радостно начинает декламировать: "- Ель зелёная опять , у нас в квартире номер пять! Огоньки..." "- Стоп..."- Дед Мороз подхватывая мешок , кричит Снегурочке "...-Забирай подарок , нах , квартиры перепутали....."

Добавление от 26 дек. 2004 2:26:

"Продам авиабомбу. Возможна скидка"

В.В. Путин в восемнадцатый раз поздравил Януковича с победой на президентских выборах на Украине, на что Янукович ответил если он не прекратит издеваться, то он пошлет его нах#й.

Плохих девочек надо бить по попе... животом!

Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...

Поймали как-то 4 индейцев и посадили в тюрьму. Через 4 дня они сбежали. Когда их поймали то спросили:
- Как вы спланировали побег?
- Так вот, сидим мы в тюрьме день, второй, третий, а на четвертый день индеец Острый Глаз заметил, что одной стены нет.

Надпись на ларьке: "Биологический перерыв 15 мин."

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
- Давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас.
Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

- Whаt thе fuсk is gоing оn?
- Ленинградский почтальон!

Сидит воробей на дереве, обкуреный. Подлетает к нему ворона, села рядом.
Воробей: - Там...
Ворона подрывается и улетает, через пару секунд возвращается и говорит:
- Воробей, что там?
Воробей: - Где?

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Новость:
Вчера в Бомбее состоялось первое собрание новой общественной организации
"Обезьяны мира - за регресс!".

Отец сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги. Это - малярия!

В китайском языке отсутсвуют слова: "потом, у меня болит голова, давай завтра".

Мужчины, дружите с мужчинами!
Не бойтесь тавтологии!

Не мудрствуй лукаво
И не лукавь красиво,
Ведь утром не какао
Нужно тебе, а пиво!

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"

Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то тоже
проснулось: - Хочу кофе, хочу кофе!

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал..

Вчера с мужем сидим выбираем музыку в винампе для диска - мне записать. Смотрю, песня:
- Jаsmin коnсhilbуstrо. Мы в не понятках, полезли инфу посмотреть - название песни:
- Жасмин "Торопишься слишком".

Реклама:
Опытный дятел поможет Буратино избавиться от глистов.

заранее прошу великодушно прощения у дам, по моему пошловато.

Сразу после сотворения Ева стала гулять по раю и знакомиться с окружающим миром. встретилась с обезьяной. Та и говорит:
- что то Ева у тебя на теле волос мало.
Вырвала комок со своей задницы и дала Еве для лобка и подмышек.
С тех пор обезьяны - с голой задницей.

Далше встретилась цапля, которая предложила Еве сделать ей удовольствие. Ева согласилась и цапля засунула свой клюв в ее половой орган.
с тех пор у цапли красный клюв.
Решила Ева искупаться в речке. Подплыла к ней рыбка и говорит:
- а хочешь настоящего удовольствия? и заплыла в половую щель Евы. кайф был неописуемый.
и с тех пор то ли пи"да воняет рыбой то ли рыба воняет пи"дой.

"Засаживай! Засаживай!!!" - возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка. Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.

Только на нашем сайте ежедневные пополнения в бородатых анегдотах.

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.

скоро праздник 8 марта и многие как и я ломают голову что подарить!!! анек в тему:
Дочка подходит к папе:
- Пап, а что ты подаришь нам с мамой на 8 марта?
- Линейку доченька.
- а зачем?
- Да что бы мерить х#й который вы смамой мне подарили на 23 февраля!!!!!

хммм...Вань, а если я тебя обниму, то что ты сделаешь? - Куст выкопаю... - Вань. А если я тебя поцелую? - Берёзку выкопаю... - А сосну? - А соснёшь, так весь лес перекопаюююю!!!