Анекдоты все здесь

гыы
Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? … нет… нет… вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: “Что случилось?!?!?!?” Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом:
- Там… он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- Что произошло, Света?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили… и спросили “Алло, это прачечная?”… Я всю жизнь ждала этого вопроса!!!

Клиент звонит в магазин “Ткани”:
- У Вас есть ткани веселеньких расцветок?
- Есть. Приезжайте, оборжетесь

- А почему твои вечеринки такие веселые, а на мои никто не ходит?
- Дося, главное - хороший порошок!

- чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я бля тебе говорю это не курица , это хаваеца !!!


Урок литературы в школе. Отличница Лена спрашивает:
— Марь Ванна! А что такое тавтология?
— Тавтология, дети, это когда два слова означают одно и тоже. Например, нельзя говорить стекло стеклянное, потому что раз оно стекло, то оно стеклянное! Кто может придумать еще пример тавтологии? Петя:
— Марь Ванна! Нельзя говорить дерево деревянное, потому что раз оно дерево, то оно деревянное. М.И.: — Так, пожалуйста, ты, Оля!
Оля:
— Марь Ванна! Нельзя говорить олово оловянное, потому что… и т.д.
М.И.: — И ты , Вовочка, придумал? Молодец!

Вовочка: — Марь Ванна, нельзя говорить еб*на мать, потому что раз она мать, то она.. еб*на!


- Маша, давай прошвырнемся в кино?
- ?????
- Hу давай хоть в кабак сходим...
- ???? ?? ???
- А-а, понял, кодировка глючит…

- Кто больше удовлетворен:
мужчина у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина у которого шесть миллионов хочет еще!

Призвали связиста в армию. Занятия по стрельбе, связист палит - на мишени ни одного попадания. Все мимо. Подумав, приставляет палец к срезу и жмет на спуск. Палец отрывает. Вывод:
- От меня уходит, проблема на дальнем конце.

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж.- стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М.- (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
- Ну что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Ну... поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал.

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще один член, и можно квартиранта не держать.

Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.
Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не пи3ди, ты же из села, какие там кокосы?!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, о#уенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная.
Ну ладно, дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!

Втреча Путина и Буша. Американский президент обращается к российскому:
- Владимир Владимирович, помогите, у нас произошла авария на заводе по производству презервативов, а это, как вы понимаете, национальная трагедия, буквально стихийное бедствие. Не могли бы вы нам выслать пару вагонов презервативов отчечетсвенного производства, только чтобы на них был обязательно американский флаг и длина была 25см."
Вот, думает, пусть знают эти русские наших американских ребят.
Путин обещает помочь, возвращается в Россию и дает распоряжение - выслать в штаты партию презервативов, с американским флагом, длиной 25см, и на каждом написать - made in Russia.... small size.

Встречаются две подруги:
- Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает.
- Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

Взяла недавно у друга дискетку с болванками на НТМL, и по давно сложившейся привычке решила проверить.
Блин - вирусов, как рыбы в море! Штук пять-шесть мелких активных и тел куча. Но всё равно неприятно.
Почистила, отдаю обратно вместе с антивирусом на диске:
- Держи, проверь свой комп, а то удивляюсь, как он у тебя до сих пор не лёг.
А он смотрит, и не берёт:
- Мне не надо, у меня вирусов нет.
- Как - нет? Мне чуть всю систему не завесили!
- Я искал - нет!
- А как ты искал?
- Щёлкал Пуск/Найти/Файлы и папки И НАБИРАЛ СЛОВО "ВИРУС" (!!!!!)

Одной строкой

Особенности моды-2004: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

Если у вас проблемы с грызунами - выбейте им зубы, и у вас будут проблемы с сосунами!

В продаже появились фальшивые компакт-диски. Выглядят они как настоящие, но правообладателей не радуют...

Девушка, не хотите сняться в pекламе "Колгейта"? ... А то у нас бобеp заболел...

Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь...

Наташа Королева - человек, измученный Тарзаном!

В автобусе везут 40 буратин.
Тут водитель наезжает на кочку, и все
буратины от встряски падают на пол.
Один буратино встает и говорит водителю:
"Сышь осторожней, не дрова везешь".

Авиарейс. Стюардесса разносит воду.
Мужик просит упорно просит попить,
опустошая всю тележку, поясняя, что он
с большого бодуна. И так несколько раз.
Раздраженная стюардесса подкатывая
тележку к протянутой руке пассажира с
возмущением спрашивае у него:
"Что у вас там в Бодуне, воды,
что ль нет совсем?"

Учитель пишет разными цвета мела
на доске ...
Голос с задних рядов:
- Учитель, голубым не видо!
Учитель отвечает:
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Приходит мужик к другу и видит : тот
такой важный, играет в большой теннис
с Кафельниковым.
Он друга спрашивает:
- Как ты всего этого добился???
Тот отвечает:
- Пришел к морю, поймал золотую рыбку,
и вот тебе, пожайлуста!
Мужик пошел к морю, ловит золотую рыбку
и загадывает ей желание:
- Хочу много баксов!!!
Приходит домой - а там много факсов.
Факсы, факсы, факсы.
Мужик опять приходит к другу и говорит:
- Слушай, я заказывал у золотой рыбки
много баксов, а она мне дала много
факсов.
А тот ему отвечает:
- Так я тоже не большой теннис
заказывал .....

Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет
милиционер.
Останавливается "Тойота", из нее выходит
японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан,
доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни
Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы
спрашиваете, где можно в этом печальном
заснеженном городе купить бутылочку...
чего?

Надпись на двери ООО "Мастер" :
Починим всё!
Снизу приписка:
Стучите громче, звонок не работает.

Едет человек в поезде.
На станции к нему заходит пограничник:
- Валюта,спиртное,наркотики?
- Чашечку кофе, пожалуйста!

Что-то ты в последнее время нервный
какой-то. Тебе надо отдохнуть.
Может тебе съездить куда-нибудь?
В челюсть, например?

Пациент: Доктор, у меня звенит в ухе!
Доктор: А вы не отвечайте!!!

Посадка. У самолёта не открываются шасси,
в салон входит стюардесса и говорит:
- Уважаемые пассажиры вы видите под
своими ногами люки, так вот, откройте
их и просуньте туда свои ноги.
минутная пауза.
-А теперь побежали, побежали.

Подходит Вовочка к маме и спрашивает
: - Почему ты называешь братика
"ангелочком"?
Мама:
- А разве он не ангелочек,ведь он такой
милый.
Вовочка:
- А я выбросил его из окна, а он не
полетел.

- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня чёрный пояс по карате.
- Милый - ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз... Девочки, раздеваемся!

вы хоть раз такое слышали???

гыыы бухучет рулит...!
c3.14жжено с Богородского сайта (тот что Ногинск)
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход
гарантирую…
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой
баланс!
— Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас — Вы как пару инвестиций
примете — так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими
формами и это с Вашими-то необоротными активами… Еще чего доброго
лизингом закончится! А я — женщина порядочная, у меня текущие
обязательства.
Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне
еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что
— извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До
свидания!
[Эх!] — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед — [Какая
нераспределенная прибыль пропадает…]
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и
воплощая в себе выгоды будущих периодов…

И что же это такое нарисовано на канадском флаге, что это "что-то" пришлось прикрывать листиком?

Добавление от 18 нояб. 2004 12:09:

Водители общественного транспорта-странные люди. Это ж надо в громкоговоритель повторять всё время:"Освободите задний проход"!


Старинная русская головоломка-топор.

Когда Вовочкина мама пришла домой, Вовочка стал перечислять:
-Мама, а я посуду помыл!
-Молодец, Вовочка!
-Мама, а я пол помыл!
-Молодец, Вовочка!
-Мама, а у нас кошка беременна!!!
-Молодец, Вовочка...

В том месте, которым мужчина думает, у женчин вообще дырка!

Надпись над токарным станком:"Кончил, протри станок".

Вот смотрю я на тебя и думаю:"Ещё выпить, или ты мне уже нравишься?"

Почему у бабы яги нет детей? Ответ: потому что не на той палке летает!

Презирвативы не рвуться они лопуются от удовольствия

Хочешь тряхнуть стариной- смотри чтоб не отвалилось...

Товарищь,товарищь!!!! Презирватив не резиновый!!!

Кто последний, тот и папа

Идёт муравей, видит перед ним рельсы.
Муравей: Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт!

Моя бабушка начала ходить по 5 км когда ей было 60.
Сейчас ей 97- и мы понятия не имеем где она.

Любовь бывает разная-простая изаразная.

Возбуждённый Колобок чем то напоминает Чупа-Чупс.

Из-за леса выезжает
Конная милиция.
Девки раком становитесь,
Будет репетиция.



Не за кудри девки любят,
Не за белое лицо:
За х$ище с топорище,
И по чайнику яйцо.



Стала Васю гладить я,
Ну а он мурлыкать.
Дочесала до х$я,
Вася начал хныкать.



Поломалася машина -
Не работает мотор.
Вылезает из кабины
В жопу е@анный шофер.



Если б весь народ собрать,
Организовать умело,
Можно солнце обоссать -
Вот бы зашипело!



Будем жить таким манером:
Обобьем п$зду фанером.
Вставим раму и стекло -
Будет чисто и светло.



Председатель на машине,
Бригадир на лошади.
А колхозники с мешком
Отх#ярили пешком.



Говорят, что Эдисон
Был по паспорту масон.
Если так, ебена мать,
Будем лампочки ломать.



Мы сидим на дне окопа
И имеем бледный вид.
У меня промокла жопа,
Потому что моросит.



А мой милый - мильцанер,
Не боится драки,
Потому что у него
Пистолет на сраке.



Ах, как быстро вперед
Время катится!
Кто не пьет, не е@ет -
Потом спохватится.



Ах вы, сиськи мои,
Каждая по пуду.
Я наелась творогу
И гулять не буду.



При подсчете в сельсовете
Не хватило два яйца.
Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца...



С неба курица упала,
Прямо на х#и петуху.
Петуху приятно стало,
Закричал ку-ка-реку.



На горе стоит автобус,
Тот автобус без колес.
Всю резину на гондоны
Растащила молодежь.



Шел я лесом, видел беса,
Бес картошечку варил:
Котелок на х#й повесил,
А из жопы дым валил.



Из-за леса, из-за гор
Показал мужик топор.
И не просто показал -
Его к х#ю привязал.



Полюбила я пилота
А он взял и улетел,
Яйца свесил с самолета
Разбомбить меня хотел.



Начинаем представленье,
Начинаем песни петь,
Разрешите для начала
На х#й валенок надеть.



Как у наших у ворот
Шарик Бобика еб$т.
А потом наоборот -
Бобик Шарика еб$т.



Сидит Ванька у ворот
Широко разинув рот,
А народ не разберет,
Где ворота, а где рот.



На горе стоит автобус,
Под горою шесть девчат -
Две смеются, две е$утся,
Две отъе$анных лежат.



Все милашки, как милашки,
А моя - красивая:
Половина жопы - красно,
А половина - синяя.



Опа, опа,
Срослась пи%да и жопа.
Этого не может быть,
Промежуток должен быть.



Как у наших у ворот
Завязалась драка:
Нищий нищего е$ет,
Аж мелькает с%ака.



Как у нашего колодца
подрались два повара.
Один повар повару
пробил х#ем голову.


Добавление от 20 нояб. 2004 9:42:

Мой миленок под забором
"Тампакс" новенький нашел,
Всей деревней примеряли -
Никому не подошел.



Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги -
Можно сделать сто рублей.



Жили-были два Ивана,
Не было у них девчат,
Улеглися друг на друга,
Только яйцами стучат...



Есть секрет у женщин свой,
А секрет совсем простой,
"Кальве" - так его зовут:
Муж из дома - Кальве тут.



Пообедал супом "Knorr",
У меня возник запор,
А поел "Галину Бланку" -
Хоть вставляй туда затор.



Не целует меня милый,
Если "Орбит" я купила,
Говорит он: "Ерунда!
Лучше запах изо рта".



В лифте мне один тинэйджер,
Предложил потрогать пейджер.
Три минуты трясся лифт...
Пейджер - класс! Но, мелкий шрифт.



Познакомилась с крутым я,
Очень нравится он мне.
Пиджачок, кольцо, мобильник
И три пули в голове.



Старый дед читал "Плейбой"
И задал старухе бой,
Что ж ты, старая, скрывала
Красоту под покрывалом.



В это лето, в это лето
Не носил бронежилета.
В результате в это лето
Отстрелили то и это!



Мы с миленочком под утро
Изучали Кама-Сутру,
И на сто девятой позе
Пребываем в коматозе.



Мчится мне наперерез
Шестисотый "Мерседес".
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток.



У меня проблемы были,
Да в критические дни.
Основная же проблема,
Как пропали вдруг они.



Широка конечно Русь
Нет конечно края
А вот я не ошибусь
Памперс выбирая!



Поменяли время нам
По часам на глобусе.
Раньше х@й вставал в постели,
А теперь в автобусе!



Дума думает раз двести,
Все решают, отклоняют.
Аж, мозоль натерли в месте,
На котором заседают.



Как по небу, как по небу,
Лебеди летели,
Черномырдина с Чубайсом
Разбомбить хотели...



Помню, как-то к нам в село
Залетело НЛО.
Я как с пьяну ломом двину,
Долго ли сломать машину?



Васька мой в ОМОНе служит
С длинною дубинкою.
Говорит, что с ней гуляет,
А я знаю - с Зинкою!



- Ох, - вздыхает баба Дуся, -
Убирать в метро боюся.
Только сделала наклон -
Сразу вставили жетон!



Жена мужу в койке сдуру
Показала секс-брошюру.
Тот разобраться сам не смог,
Хорошо - сосед помог.



Как в Чернобыле у нас
Завелась инфекция:
Мужики скупают тампакс,
А у баб - эрекция!



Две путаны в ресторане
Дали презентацию.
Целый год потом лечили
Всю администрацию.



Муж купил мой не заразу -
Мазь с названьем "Клеросил".
Все прыщи исчезли сразу,
Даже тот, что нужен был.



Меня милый целовал,
Меня милый обнимал,
А потом ушел к другому,
Тоже, видно, голубому.



Мы с миленком целовались
Целых сорок пять минут!
Только встали и оделись,
Наши жены - тут как тут!



Все вогончики зелены,
А последний голубой.
Не на этом ли вагоне
Мой уехал дорогой?



Кто-то носит варежки,
Кто-то любит шубенки,
У кого какой миленок,-
У меня голубенький!



Полюбила Пельша я
С "Угадай мелодию",
А гулять пришлося с Хрюшей,
С дядею Володею.



Некто А домой к себе
Пригласил гражданку Б...
А теперь от этой Б
Странный прыщик на губе...



Едет брокер на "Тайоте",
Бизнесмен на "Форде".
Эх, догнать бы на трамвае,
Надавать по морде.



Завелись у нашей Натки
Иностранные прокладки,
Но такая вот беда -
Положила не туда.



Мой миленок - как теленок,
Только сиську не берет,
Потому что мой миленок
Больше любит бутерброд.



Перхоть мужу извести
Ныне дело плевое.
А вот как бы нарастить
Что-нибудь толковое.


Добавление от 20 нояб. 2004 10:04:

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли.
Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...
*****************************
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда
родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет.
Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.
Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за
рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней,
вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы
покупают.

--------------------------------------------------------------------------------


Пpиходит Вовочка домой, pастpоеный весь .
А отец ему и говоpит:
- Пошли сын на pыбалку!
- Да пошел ты папуля, у меня настpоение ><уевое...
- Да ты че, сын? А ну мля за лопату и чеpвей копать! )~~~
- Ладно... :.
Коpоче накопал чеpвей, пpишли на pеку и отец говоpит:
- Веpнись ка сынок домой и захвати там спининг, а то забыл...
- Да пошел ты папуля, настpоение у меня ><уевое, достал ты меня...
- (Подзатыльник Вовчику) А ну за спинингом! )
- Ладно... :.
Пpоходит мимо дома, глянул в окно - а там сосед мамулю пихает.
- Ага. :.
Вечеpом говоpит отцу:
- Папуля там сосед хотит кабана pезать, пpосил тебя с топоpом пpийти, помочь.
- Ок.
Взял топоp, пошел.
Подходит к матеpи :
- Hу че довыябываLась? Отец все знает, вон видишь - пошел соседа топоpом
мочить! Сказал, веpнется - тебя поpешит.
Мать в шоке, побежала на pеку топиться.
Вовочка быстpо к соседу:
- Hу че сосед, попал ты.. Пахан в куpсе, вон идет с топоpом... К ТЕБЕ.
Сосед в шоке... Застpелился.
Вовочка выходит на встpечу отцу:
- Пока ты тут шел, мать сказала что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя.
Даже вон соседа ты заебаL, застpелился он..
Папа офигел, и повесился от несчастья такого...
Сидит Вовочка.
- Я ж ему говоpил, что настpоение у меня ><уевое....

--------------------------------------------------------------------------------


На уроке биологии:
- Маша, как называется муж курицы?
- Петух!
- Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
- Бык!
- Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам как называется муж мухи?
- МУХОЕБ! - отвечает Вова после недолгого раздумья.

--------------------------------------------------------------------------------


Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка,-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь ?
-Потому что я засмеялся !!.

--------------------------------------------------------------------------------


Вовчка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А
второй - когда он понял, что это его старый дневник.

--------------------------------------------------------------------------------


Папа:
-- Вовочка, если ты не пеpестанешь ругаться матом, у тебя зубки не выpастут.
Вовочка(тыкая пальцем в молочный зуб)
-- А это сто, х&й, столи?".

--------------------------------------------------------------------------------


К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Hе могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Hе думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

--------------------------------------------------------------------------------


Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с.
огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и
свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает папу
озабоченно:
- Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя....
- Да, сынок, - спрашивает папа, - так что?
- А каким мне тогда автобусом домой добираться?...

--------------------------------------------------------------------------------


Вовочка пришел из школы.
-Hу что ты сегодня получил?-спрашивает папа.
-Четыре,-выпалил сын.
-А почему не пять?
-А у нас было только четыре урока.

--------------------------------------------------------------------------------


В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
- ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем
изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
первая буква "Т", последняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" !
- Вовочка!!! Вон из класса !
- Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?"
-"Поедем в зимний лес"
У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "??!!!!?" Мороз -25 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит "Ну, одевайся."
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО
ЭТО БЫЛО!!!!!" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

Добавление от 21 нояб. 2004 15:21:

- Дети ! Сегондя мы будем pисовать pазные овощи ... (pисует огуpец)
... что это такое ?
Дети:
- Х#й ! х#й !
Учительница в слезах убегает жаловаться диpектоpу. Мол дети не слушаются, хулиганят, матом pугаются. Диpектоp (эдакий гpозный дядька) идет pазбиpаться.
Заходит в класс, обpащается к детям:
- Hу как же вам не стыдно ! Учительница стаpается, все силы отдает, а вы хулиганите, матом pугаетесь ... (смотpит на доску) ... вот х#й на доске наpисовали ...

Идет дедок по улице. Навстречу - панк. Дедок его и спрашивает:
- Сынок, как мне пройти на улицу Ленина?
- Значит так, дед. Отсюдова идешь прямо до Интуриста. За ним повернешь налево.
Через два квартала будет остановка. Подъедет восьмой автобус, но ты на него не садись. Ты садись на четвертый трамвай и езжай до конечной.
Там рядом подземный переход. В переходе по левой и по правой руке - вход в метро. Ты иди налево. В метро дождись поезда и садись в первый или на крайняк второй вагон, там народу меньше. Проедешь восемь станций, выйдешь, поднимешься наверх. Там слева от выхода из метро в паре кварталов памятник Марксу. У него повершешь налево.
Потом дойдешь до рынка. Но ты туда не ходи, там все дорого. Ты рынок обойди и поверни в переулок. Там бабки сидят, торгуют. Купишь у них индюка и обратно до метро. Доедешь до станции “Вокзал". Там сядешь на пятую или двенадцатую электричку. Доедешь до станции “Грибкино".
Выйдешь - там две дороги, одна асфальтовая, другая грунтовая. Ты по асфальтовой не ходи. Иди по грунтовой.
Пойдешь, через полчаса будет лес. Ты через лес перейди, там будет пруд а у пруда старая стройка. Зайди на стройку, там фура с кирпичами перевернута.
Ты за нее зайди и сними штаны. Потом возьми индюка и кирпичом разбей ему башку, а мозги собери. И е%и мозги индюку, а мне не надо, дед, потому что ты стоишь на улице Ленина.

Рота ОМОНа принимала участие по уничтожению 2 га анаши, чють позже они провозгласили себя дивизией и отправились в космос для борьбы с покемонами.