Анекдоты все здесь

В этой теме пишем только анекдоты. Обсуждение не запрещается, но действует такое правило: в вашем сообщении обязательно должен быть анекдот

Разговор трех подруг. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается, они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а... Потрогола у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...

Стоит мужик на остановке, к нему подходит молодой паренёк и со всего размаху бьёт его по лицу.Ммужик, очухавшись, спрашивает:
- Это что, шутка?
Парень:
- Нет!
Мужик:
- Смотри, я шуток не люблю.

В постели.
– Дорогой, возьми меня…
– Спи, дорогая, мы никуда не едем.

Пеpеполненный автобус. Откуда-то из центpа толпы женский
возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтеpесованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

- Девушка! Девушка! У вас есть е-mаil?
- Hет, а что?
- Жаль, а то могли познакомиться

Штирлиц почувствовал запах гари.
"Поттер"-догадался он...

Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

Самая старая Профессия
Однажды собрались врач, инженер и программист и начали спорить о том, чья же профессия более древняя.
Врач:
-Согласно библейскому преданию, Бог сделал Еву из ребра Адама. А это требовало операции. Значит, самая древняя профессия ? хирург.
Инженер:
-Но до того, как Бог создал человека, он создал порядок из хаоса. А это уже работа инженера!
Программист, хитро прищурившись:
- А кто, по-вашему, создал хаос?

Сын спрашивает у отца-программиста:
— А почему солнце встает на востоке?
— Ты проверял?
— Проверял.
— Работает?
— Работает.
— Ну и пусть работает, не надо ничего менять!!!

Знаешь?
— Знаю.
— Что знаешь?
— Предмет знаю.
— Который предмет?
— Который сдаю.
— А какой сдаёшь?
— Ну-у-у… Это Вы уже придираетесь!

Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, почему женщины красятся и пользуются духами, а мужчины нет?
— А потому, сынок, что бабы страшные и воняют.

Молодая учительница первый раз приходит в класс. Смотрит, а на доске здоровый х%й нарисован.
-Дети, кто это сделал?
Все молчат.
-Дети, я повторяю, кто это сделал?
Все опять молчат.
-Пусть выйдут все, и останется тот, кто это сделал.
Все выходят, Вовочка остается. Через полчаса выходит, застегивает ширинку и говорит: "В нашем деле ГЛАВНОЕ - РЕКЛАМА!!!"

Добавление от 1 июня 2004 21:10:

Надпись на борту машины "ГАИшники - пи*оры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".

Общаются две подруги:
- Я видела, у тебя новый бойфренд?
- Нет, бойфренд у меня еще старый.
А тот, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд.

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!...

Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (англ.: Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

От приличного до неприличного - один шаг!
Чебурашка - сам по себе прилично выглядит.
А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...

Sky написал:

Жить ей оставалось не больше часа...

Уже был тут такой анекдот!

---

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем
заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды...
Молчание...
Жена говорит:
-Уснул.
...после отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты:
-...и долго я тут с водой стоять буду?

Подборка анекдотов в формате word специально от меня нескромного лично
Анекдоты, немного афоризмов и т.п. я от нехер делать выбирал из различных рассылок в течение 3-х лет, оставляя в коллекции только те, которые не стыдно рассказать в компании.

Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее
желание прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой
удовольствия, когда я вспоминаю все то, что ты со мной сделал.
Стояла тихая, теплая ночь. Я была в своей постели, когда
неожиданно приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени
смущения. Заметив мое явное безразличие, ты прижался ко мне и
куснул меня за самое интимное место. Затем я уснула. Когда я
проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты
оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того,
что произошло между нами в ту ночь.
Сегодня я лягу пораньше и буду снова ждать тебя в своей постели.
Когда ты появишься, я со всей своей силой прижму тебя к себе,
испытывая при этом неистовое блаженство. На твоем теле не
останется даже миллиметрового участка, до которого бы я не
дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда
увижу, как из твоего тела струится кровь. Тол ько таким образом я
смогу от тебя избавиться. Ты понял, ПРОКЛЯТЫЙ КОМАР!

Маленькие деньги пахнут потом, а большие - кровью.

У Вас есть уверенность в завташнем дне? И какое оно, завтрашнее
дно?

Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и все это с одного стакана молока!!!

- А Вас я попрошу отдаться...

Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл*ть! Всем выйти из сумрака!!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Дайте мне рулон туалетной бумаги.
- Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
- Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.

Разговор двух сперматозоидов.
- Надо быстрее искать яйцеклетку.
- Ну и как мы ее найдем в этом говне?

- В чем разница между женщиной и обоями?
- Обои сперва дерут, потом клеят, а женщину сначала клеят, а потом дерут.
- А в чем сходство?
- И тех и других старых дерут, а новых клеят.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Препод:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
- Сергей Петров, будущий рядовой российской армии...

Ученые установили:
В случае, когда очень сильно хочется в туалет по-большому, и неожиданно появляется возможность облегчиться в туалете, человеческие зрачки расширяются в 1,2 раза в момент начала процесса... и еще в 1,4 раза в момент, когда обнаруживается, что в туалете нет туалетной бумаги.

Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...

Сидит обдолбленный нарк на скамейке, семечки щелкает. Одна семечка упала. Нарк:
- Иди сюда! Сюда иди!! Иди сюда!!!
Лезет в карман, достает горсть семечек, бросает на землю:
- Принесите мне ее!!!

Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в
прикладной математике.
Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично", - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и
конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к
объяснению студент.
- Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций
роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических
соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена,
хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств.
Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности
функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде
суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим
первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?)
показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с
функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно
представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода =
лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути
описывает физическую модель безветрия, разложение для которой
имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу
Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и
помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции,
окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве +
3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального
логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору
противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...

Муж и жена лежат в постели. Жена, томно:
- Дорогой, возьми меня...
Муж, сонно:
- Спи, дорогая, мы никуда не едем...

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой
берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Я изучяла весь енварь арфаграфический славарь

Последнее известие о хиппи: "Хиппи энд..."

- А литр пива - это много?
- Смотря, какой по счету...

Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать
спокойно.

- Откуда ты взял эту информацию?
- Спаммойки.

инет написал:

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон".
Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на
прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый
ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально".
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не
работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

Добавление от 28 июля 2004 1:42:



Добавление от 28 июля 2004 2:08:

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи..лей, от дедушки, можно получить!!!

ВИРТУАЛЬHАЯ ЛЮБОВЬ.
- Hу, что, приступим?
- Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.
- Конечно, шустрая. У меня модем 33 800.
- О, тогда понятно. Hо я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь.
- Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти.
- Ух! Hу, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Hу, а еще что-нибудь?
- Еще у меня 3-dfx акселератор.
- Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста.
- Hет, теперь Ваша очередь.
- Моя? Hу, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте.
- Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас... э-ээ пентиум?
- Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум.
- А, простите, размер жесткого диска какой?
- 850 мегабайт.
- 850? Такой маленький?
- Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере?
- А в чем же?
- А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже!
- Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота?
- Hу, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Hадеюсь, не мало?
- Hет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду.
- Hе расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю.
- Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное!
- Да, ладно Вам, не за что.
- А как у вас с безопасностью дела?
- Что Вы имеете в виду?
- У Вас плохих секторов нет?
- Hу, что Вы! Я постоянно тестируюсь.
- А вирусов никаких, случайно?
- Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время. Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Веберу.
- Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный. А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать. Давайте, пожалуй, поближе знакомиться.
- Давайте. А у Вас монитор - какой?
- 15 дюймов.
- Hебольшой.
- А Вы придвиньтесь поближе. Hу, как?
- О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен!
- Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом... Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая?
- У меня Windows 95.
- Так! Hичего у нас не получится!
- Как не получится? Почему не получится?
- У меня Unix.
- Hу и что?
- Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте!
- Эй, Вы, подождите! Hе исчезайте! Может можно что-то придумать? Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! Исчезла. А все так хорошо начиналось. Жаль, жаль... Что же мне теперь делать? О! Hадо, пожалуй, объявление написать. "Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой." Подожду, может, кто и откликнется.


Добавление от 31 июля 2004 23:21:

Невыносимых людей нет - есть узкие двери!

Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Ну, тогда я лестницу убираю.

Если вас сьели, у вас по крайней мере есть 2 выхода.

Идет доктор по психушке видит псих с окровавленным топором,
доктор к нему подбегает:
- Дурак где топор взял почему он окровавленный?!!!
- А вы представьте завтра Васька проснется, а голова в
тумбочке!


Заходит в стельку пьяный мужик в автобус. Еле держится на
ногах,постоянно икает. Молодая женщина, стоящая рядом,
стала стыдить его:
- Мужчина, вы пьяны!
- Нууу ии что?
- Вы грязный и еле на ногах держитесь!
- Нууу ии что?
Женщина, обидившись отвернулась. Мужик думает, как бы женщину
подколоть, и говорит:
- А у вас ноги кривые!
- Ну и что?
- А Я завтра трезвым буду!!!!



Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево съэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет
ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка
получится!


Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь
только своим - Шарик больно кусается.


ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового
подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и
думает, а после использования гpязно pугается.


Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
- Налей стакан водки.
- С какой стати, - говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
- Захлебнулся слюной!



Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, черный, и когда холодно – тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру – тоже черным буду. А вы, белые... Вот ты, когда родился был розовым, когда ты загораешь – ты коричневый, когда тебе жарко – ты красный, а когда холодно – синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, то будешь серым... И после этого вы имеете наглость называть нас цветными!