Сантехлюкс – магазин сантехники в Богородске
Лучшие по вашему мнению анекдоты
Страницы: 13 4 5 6 778
 
Gram Мужской Фотография
Gram
Откуда: БГ
Сообщений: 10244
Стаж: 16 лет 7 часов 38 минут
Рейтинг: 2485загрузка...

Правила топика

В этой теме пишем только анекдоты. Обсуждение не запрещается, но действует такое правило: в вашем сообщении обязательно должен быть анекдот ;)

----------
БОГОРОДСК.РФ

 
Maniac Мужской
Пьянь вне рангов
Maniac
Откуда: RU, Bgr
Сообщений: 2093
Стаж: 15 лет 10 месяцев 5 дней
Рейтинг: 21загрузка...

прям как я.. :shuffle:

----------
О, да! Я мерзкий тип! И я могу себе это позволить!

Gram Мужской Фотография
Gram
Откуда: БГ
Сообщений: 10244
Стаж: 16 лет 7 часов 38 минут
Рейтинг: 2485загрузка...

Maniac :moderato: правила топика в шапке темы прочитай!

Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания...

----------
БОГОРОДСК.РФ

Negr Мужской
Человеческий детеныш
Negr
Откуда: Институт имени Патриса Лумумбы
Сообщений: 1746
Стаж: 15 лет 10 месяцев 13 дней
Рейтинг: 69загрузка...

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Узнал, из какого места выделяется адреналин.


----------
Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах

- Стар я уже по бабам бегать. Несите их всех сюда!

Digger
Новичок
Digger
Сообщений: 182
Стаж: 15 лет 8 месяцев 11 дней
Рейтинг: 2загрузка...

Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то п%%%р украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз п%%%р, значит маленького роста.
Средний:
- Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р украл, раз п%%%р , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

----------
В том месте которым мужчины думают, у женщин вообще дырка.....

PYPS
Новичок
PYPS
Сообщений: 0
Стаж: 15 лет 4 месяца 19 дней
Рейтинг: 0загрузка...

Самый последний и модный анекдот.. :gigi:
Научился ежик попой дышать. Сел на пенек и задохнулся... :dance:  :shuffle:
 

Negr Мужской
Человеческий детеныш
Negr
Откуда: Институт имени Патриса Лумумбы
Сообщений: 1746
Стаж: 15 лет 10 месяцев 13 дней
Рейтинг: 69загрузка...

Обсуждают поляк, немец и русский, кто сильнее напивался. Поляк гворит: "Я один раз так нажрался, ну так нажрался, что даже смог ключ в замок вставить так и уснул перед домом!". Немец говорит:"А я один раз так нажрался, что даже уснул во время полового акта!". Русский на это (скромно) отвечает:" А один раз столько выпил, что ни чего не помнил, вот только утром очухиваюсь - стою по колено в навозе, трусы спущены и петух в член клюет, а я ему даже КЫШ, сказать не смог!"

Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?!!!
- Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива

Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре!

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие...


----------
Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах

- Стар я уже по бабам бегать. Несите их всех сюда!

Digger
Новичок
Digger
Сообщений: 182
Стаж: 15 лет 8 месяцев 11 дней
Рейтинг: 2загрузка...

''Веселый будет Новый Год''-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами. :gigi:

Добавлено

Директору пивзавода
от группы программистов
Заявление

Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
:up: :up: :up: :up:

Добавлено

Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.

----------
В том месте которым мужчины думают, у женщин вообще дырка.....

Digger
Новичок
Digger
Сообщений: 182
Стаж: 15 лет 8 месяцев 11 дней
Рейтинг: 2загрузка...

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

----------
В том месте которым мужчины думают, у женщин вообще дырка.....

Digger
Новичок
Digger
Сообщений: 182
Стаж: 15 лет 8 месяцев 11 дней
Рейтинг: 2загрузка...

- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы
раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду
Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня
запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и
меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил, что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена… Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я
без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит,
очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б@я! КРОКОДИЛ!!!"

Добавлено

up: :up: :up: :up: :up: :up: :up:
В полевых условиях спецслужбы разных стран проводят учения. Задача: без шума и пыли поймать зайца. Сотрудники Скотланд Ярда через 2 часа честно признались, что по-тихому это сделать не могут. ФБРовцы устроили пальбу на весь лес и принесли даже двух (судя по окровавленным клочкам). Выпустили российский ОМОН. Через 20 минут на штабную полянку вываливается медведь, падает генералам в ноги и говорит: "Да заяц я, заяц, только ногами не бейте!" :

----------
В том месте которым мужчины думают, у женщин вообще дырка.....

Digger
Новичок
Digger
Сообщений: 182
Стаж: 15 лет 8 месяцев 11 дней
Рейтинг: 2загрузка...

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

----------
В том месте которым мужчины думают, у женщин вообще дырка.....

Golova Мужской Фотография
Фотографёр
Golova
Откуда: Богородск
Сообщений: 3853
Стаж: 15 лет 6 месяцев 18 дней
Рейтинг: 309загрузка...

Моисей водил евреев по пустыни 40 лет,
но в книгу рекордов Гинесса так и не попал.

Приходит мужик к психиатру и говорит:
-Вы знаете, у меня проблема: я голубой, что вы мне посоветуете?
Психиатр:
-Ну, научных средств лечения вашего отклонения,
я не знаю. Но, знаю один дедовский способ. Он очень
древний, но действенный. Значит так, когда будете
идти домой, купите литров пять молока, апельсины,
лимоны, бананы. Придя домой, возьмите обычное
ведро и вылейте туда молоко , бросьте порезанные
фрукты, если есть в доме щи, их туда тоже вылейте,
даже можете из мусорного ведра туда чего-нибудь вывалить.
После этого, накройте ведро крышкой и поставьте его
к теплой батарее. И пусть постоит около батареи дня три.
Спустя три дня откройте ведро и зачерпните в кружку
и чем больше, тем лучше, правда, не забудьте слить пену.
И пейте, пейте, все вместе с кусочками.
И тогда, ты мужик, поймешь, зачем тебе жопа!

Приходит мужик к психиатру и говорит:
-Вы знаете, у меня проблема: я голубой, что вы мне посоветуете?
Психиатр:
-Ну, научных средств лечения вашего отклонения,
я не знаю. Но, знаю один дедовский способ. Он очень
древний, но действенный. Значит так, когда будете
идти домой, купите литров пять молока, апельсины,
лимоны, бананы. Придя домой, возьмите обычное
ведро и вылейте туда молоко , бросьте порезанные
фрукты, если есть в доме щи, их туда тоже вылейте,
даже можете из мусорного ведра туда чего-нибудь вывалить.
После этого, накройте ведро крышкой и поставьте его
к теплой батарее. И пусть постоит около батареи дня три.
Спустя три дня откройте ведро и зачерпните в кружку
и чем больше, тем лучше, правда, не забудьте слить пену.
И пейте, пейте, все вместе с кусочками.
И тогда, ты мужик, поймешь, зачем тебе жопа!

У иностранцев после посещения России спрашивают:
- Ну, как там? Много пьяных видели?
- Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Нету.
- А тосол?
- Тоже нету.
- А жидкость для чистки стекол?
- Кончилась.
- Так, я не понял, у вас что, из легких вин ваще ничего нет?!

Разговаривают 2 подруги:
- Он вчера меня впервые поцеловал!
- И как?
- Всё хорошо, только я ему очки сломала.
- !?!??
- Коленки сжала.

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Как баги размножаются?
- Hу,программисты с ними по ночам трахаются.

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрёстке - красный. Последней стоит <<Нива>>. Вдоль дороги несё
тся на своем двухколёсном педальном коне пацанёнок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег - короче, с разгону въезжает <<Ниве>> в
зад...
Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, всё ясно - гаишники, <<скорая>>...
Врачиха мальца зелёнкой мажет, тот ревёт во всю глотку. Докторша его
разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа <<где твоя
мама работает?>>.
Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофёром на КамАЗе...
Водитель <<Нивы>>:
- Бл#, не дай бог дожить!!!

----------
Нет крепления надежнее чем саморез забитый гаечным ключем

Negr Мужской
Человеческий детеныш
Negr
Откуда: Институт имени Патриса Лумумбы
Сообщений: 1746
Стаж: 15 лет 10 месяцев 13 дней
Рейтинг: 69загрузка...

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами,
так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.


----------
Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах

- Стар я уже по бабам бегать. Несите их всех сюда!

Shark Женский
Жрица Нового Порядка
Shark
Откуда: NN
Сообщений: 556
Стаж: 15 лет 9 месяцев 21 день
Рейтинг: 98загрузка...

Говорю сразу енто не анекдот!
Тута по телеку рекламу видела, ее я сначала не застала, но смысл:

Сначала сосать, а потом жевать :lol:

Оффтопик: Как оказалось была реклама чупа-чупса вроде...

----------
- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

Gram Мужской Фотография
Gram
Откуда: БГ
Сообщений: 10244
Стаж: 16 лет 7 часов 38 минут 1 секунду
Рейтинг: 2485загрузка...

Ага. А еще там написано было:
Соси и жуй!
А мне сначала показалось, что там написано соси х#й :cranky:

Оффтопик: Shark, не отвлекаемся от темки!



Игорь крутой в детстве все время крутился, Александр Буйнов
буянил, а Кофе Анан пил кофе и занимался всякой ерундой.

В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, как? Я же девочка!

Надпись на парте в лекционной аудитории:
"Здесь было зверски убито время..."

Встречаются трое металлистов. Один говорит:
- Я себе квартиру купил и всю металлом оббил. МЕТАЛЛ!
Второй говорит:
- А я машину купил и тоже всю металлом оббил. МЕТАЛЛ!
Третий:
- А я лягушонка купил, посадил в банку и налил туда воды.
Двое других спрашивают:
- А в чём фишка то?
- А он у меня там икру МЕТАЛЛ!!!

----------
БОГОРОДСК.РФ

Digger
Новичок
Digger
Сообщений: 182
Стаж: 15 лет 8 месяцев 11 дней
Рейтинг: 2загрузка...

Вини заходит в магазин в мясной отдел.
- У вас свинина есть ?
- Конечно есть ...
Вини достает из сумки автомат:
- ЗА ПЯТОЧКА !!!!!

Добавлено

Рыбак (Р) сидит рыбачит... Hочь, над рекой туман, страшно...
Вдруг (Р) слышит вдалеке крики:
-Иди на х%й!
Проходит минуть десять и опять крики, но уже ближе:
-Иди на х%й!!!
(Р) в непонятках, боится сидит, уже не знает что и думать-то...
Проходит еще минут десять, вдруг (Р) видит: плывет мужик (М) на
длинной-предлинной лодке, ложками гребет...
Hу и тут (Р) решил поинтересоваться:
- Мужик, а нафига тебе такая длинная лодка? Ложками гребешь??
- Иди-и-и-и на х%й !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

----------
В том месте которым мужчины думают, у женщин вообще дырка.....

Gram Мужской Фотография
Gram
Откуда: БГ
Сообщений: 10244
Стаж: 16 лет 7 часов 38 минут 1 секунду
Рейтинг: 2485загрузка...

"Все-таки в этой сказке что-то не правильно" - думал колобок,
тщательно пережевывая лисицу.

----------
БОГОРОДСК.РФ

Gram Мужской Фотография
Gram
Откуда: БГ
Сообщений: 10244
Стаж: 16 лет 7 часов 38 минут 1 секунду
Рейтинг: 2485загрузка...

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

----------
БОГОРОДСК.РФ

Subscribe
Рассылка
Subscribe
Откуда: Кетари
Сообщений: 233
Стаж: 15 лет 3 месяца 27 дней
Рейтинг: 13загрузка...

Два наpкомана сидят в кваpтиpе и куpят тpаву. Вдpуг - звонок в двеpь. Один дpугому говоpит:
- Вась, пойди и посмотpи, кто там.
Тот подошел к двеpи, посмотpел в глазок и кpичит свому дpугу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, откpывай - это "АББА".

----------

Я так давно родился, Что слышу иногда...

Gram Мужской Фотография
Gram
Откуда: БГ
Сообщений: 10244
Стаж: 16 лет 7 часов 38 минут 1 секунду
Рейтинг: 2485загрузка...

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Поднималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

:lol: :lol: :lol: третьим, кстати, был Gandzhubas :bad: :)

----------
БОГОРОДСК.РФ

Gram Мужской Фотография
Gram
Откуда: БГ
Сообщений: 10244
Стаж: 16 лет 7 часов 38 минут 1 секунду
Рейтинг: 2485загрузка...

- Алло, это реанимация?
- Реанимация.
- Иванов ещё жив?
- Еще нет!

----------
БОГОРОДСК.РФ

 
Страницы: 13 4 5 6 778