Анекдоты все здесь

Hа конгрессе обсуждался вопрос:
"Что такое любовь?"

1.Председатель - это болезнь, потому что требует постельного режима.
2.Врач - какая-же это болезнь, когда затрачивается так много энергии? По-моему
это работа.
3.Инженер - какая-же это работа, если основной механизм "стоит". Это процесс.
4.Юрист - какой-же это прцесс, когда один даёт, а другой берёт? Это взятка.
5.Адвокат - какая-же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
6.Артист - какое-же это искусство, если нет зрителя? Это наука.
7.Профессор - какая-же это наука, если самый паршивый студент может, а я нет?
Это сделка.
8.Коммерсант - какая-же это сделка, если вкладываеш гораздо больше чем
вынимаеш? Это производство.
9.Экономист - какое-же это производство, если побочный продукт получается не
всегда, а если получается, то требует дополнительных затрат.

помоему это извращение - как можно п!!!кой в живого человека тыкать...

Идет сексуальный маньяк по горной дороге, видит - девочка на обрыве плачет. Он ей: "Что случилось?" Она в ответ: "Наша машина упала с обрыва, а там были мама, папа и маленький братик..." Маньяк, расстегивая штаны: "Да, девочка, сегодня не твой день"...

Разговаривают подруги.
- На меня вчера напал сексуальный маньяк!!!
- Ну и как маньяк, сексуальный ?
- Да так себе, не очень.

Сидит маньяк в кабинете у психиатра. Психиатр говорит: -
Отгадайте загадку. Два конца, дка кольца, посередине гвоздик...
Маньяк долго думает, потом говорит: - В очки студента вбили
гвоздь!!! - Ну нет... ножницы! - Ножницы вбили? Обалдеть!

Статья в газете:
"В нашем гоpоде pаз и на всегда покончено с пpестyпностью.
Вчеpа последнего бандита замочили какие-то маньяки..."

Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается
машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
Девушка отвечает:
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет: "Конец мне, конец!" И тут... как в сказке появляется джинн и с похабной улыбочкой спрашивает:
- Тебе какой?

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее - нет!!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!!!

- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “@#$%.. мать!"


Кабан и Белка
-Кабан, Кабан, я – Белка. Как слышишь? Приём,
-Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
-Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
-Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
-Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори ! Приём.
-Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
-Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
-Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
-Кто это? Приём.
-Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
-Понял тебя, Белка. Я – Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
-Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.

Пятачок приходит к винипуху, стучится, а там секретарша:
- А можно Винни?
- Во первых не Винни, а медвень Вениамин, во вторых его нет!
- МДа... ну тагда передайте, что приходил МАТЕРЫЙ ХРЯК ПОЛТИННИК...

Одеяло убежало,
улетела простыня,
и подушка, как лягушка,
ускакала от меня...
Я за свечкой, свечка в печку,
я за книжкой, та бежать,
коноплю теперь такую
я не стану покупать!

Объявление в газете :
Есть пятиэтажный коттедж, три пятикомнатные квартиры в центре города, шесть машин.
Ничего не покупаю, ничего не арендую,
просто... хвастаюсь!

- Почему не существует белых конфет М&M? — Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.

В газете «Запрошуемо на роботу», предлагалась такая вакансия – ЗАСТРЕЛЬЩИК ПО МЯГКОЙ ЧАСТИ.
Вам смешно? Но что вас, собственно, так взволновало? Познакомьтесь с выдержками из «Классификатора профессий Украины».
Профессии, которые там обозначены, именно в таком виде и вписываются в трудовые книжки (только на украинском языке, конечно):
Аппаратчик по насасыванию диафрагм
Артист ритуальных услуг
Бригадир двора изложниц
Вздымщик
Выбивальщик мягкой тары
Главный обогатитель
Демонстратор пластических поз
Долбежник
Завивальщик спиралей
Заготовщик черни
Лакировщик глобусов
Мойщик мокрых отходов
Монтировщик скелетов мелких животных
Навальщик соли в бассейнах
Намазчик спичечных коробок (одна работница спичечной фабрики на вопрос, чем она занимается, ответила так: "Спички обсериваю". Это все оттого, что она не читала "Классификатор"!)

и напоследок - Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог...
Пришлось работать.

negr написал:

Главный обогатитель

модно...

Читать внимательно!
Тана макаса рат кунде ропуч зенро орпат тапик нукс лашын...



Вы только что прочитали древнее индийское заклинание, которое оградит Вас от половых контактов на многие десятилетия...

Добавлено

- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит… Только представьте себе — что может придумать изнасилованное зло?!

Ковбой кричит:
— Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе…
— А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

Если аборт — это узаконенное убийство, а минет — людоедство, то использование презерватива — узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря
уже о том что использование спермицидных смазок — это легальное применение химического оружия массового поражения.

Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-Пох...

---

Объявление:
Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского языка НЕжелательно!