Анекдоты все здесь

- Беду наCLICKал (из Windows'98)
- Береги свою клавиатуру - орган общения с внешним миром.
- Бог придумал устройства, сатана - драйверы!
- Большой программе - большие глюки
- Вы за кого меня, дурака, принимаете?
- Глюки - лучшее сpедство от скуки!
- Дареному винту в сектора не смотрят.
- Дареному провайдеру в канал не смотрят.
- Демократия - это бюрократия, только ДЕМО.
- Дневник пpогpаммиста: "... Вчеpа попpобовал секс с женщиной - слабое подобие пpоцесса yстановки виндовс95."
- Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...
- И сказал Бог - делитесь. DEL *.*
- Из сообщений DOSа: Change user and strike any key...
- Интерпретирую программы и двигаю курсор...
- Испытательный центр самоходного програмного обеспечения...
- Как два байта переслать...
- Компьютерщик - это не профессия и не образ жизни, это путь развития, причем тупиковый.
- Кто поздно ложится, тому CONNECT 115200 снится.
- Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна.
- Мир DOOM'у твоему..
- Мы за Интернет без компьютеров!
- Hа сколько же трyдней с девyшкой, чем c компьютером... Hи кнопки F1 y нее нет, ни засейвиться нельзя
- Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.
- Hахальному посетителю в чате: "Дай я тебя поцелую в 139 порт"
- Наш DOOM - Россия.
- Нет DOOMa без огня.
- Hе мудpствуй глюкаво...
- "... недостаток мозгов у программистов Microsoft компенсируется "мозгами" Вашего компьютера..."
- Новая операционная система "Windows-98" будет включать, кроме инсталляционных CD с Windows и MSIE, тюбик зубной пасты "Coolgates".
- "Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.
- Открыт новый стандартный пароль CTRL+ALT+DEL
- Папа, папа! А что такое "Format C: complete" ?
- Русским же языком написано: Stek nakernulcya, Mashina zagnulac
- Резистор на 2 килобайта.
- С утра я как-то плохо загружаюсь...
- Семь бед - один RESET.
- Сервер, не суетись под клиентом!
- Сколько компьютеp не ломай, pаботать лyчше не станет.
- Советоваться - искать чужого одобрения уже принятому собственному решению.
- Спасибо Биллу Гейтсу, за наше счастливое прошлое! Когда мы знали только MS-DOS...:
- Старый глюк - лучше новых двух!
- Тело вируса начало разлогаться прямо на глазах!
- Хиросима - 45, Чернобыль - 86, Windows - 98
- Чипсет Intel отличается умом и сообразительностью. А компания Microsoft стоит целого зоопарка...
- Що це таке: 86,smopuim? Ответ: Це Виндоуз'98 - уверх ногами!
- Я - глюк, летящий на кpыльях WINDOWS.
- Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.

Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе, красным знаменем машет и
кричит:"Измена! Измена!", а под горой сидит Мальчиш-Плохиш, лопает
корзину печенья и банку варенья и говорит:" Вот блин, один план курили,
его на измену пробило, а меня на хавчик!"

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником
и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Добавление от 17 дек. 2003 19:17:

Идёт Винни Пух по лесу - у него морда вся покорёжена - на встречу ему пяточёк:
-Винни!!, Винни это тебя пчёлы так?
-Да пяточёк и Пчёла и Фил и Космос с Белым....

---

За окном стояли трое: он, она и у него .......

---

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!

---

На перемене один старшеклассник говорит другому:
- Знаешь, я выучил новый фокус.
- Покажешь?
- После уроков.
После уроков началась демонстрация фокуса:
- Снимай брюки... Чувствуешь, будто палец вошел в зад?
- Чувствую.
- А руки-то - вот они!

---

Едет новый русский на мерседесе и случайно давит мента на смерть. Ну делать нечего, кладет труп в багажник и везет на свалку. На свалке сидит пьяный бомж. Новый русский говорит бомжу:
- Слышь, типа закопай мента, а я тебе бухла дам немерянно.
Бомж: - Ну давай, без проблем.
Новый русский оставляет бомжу труп, несколько бутылок водки и уезжает. Отъехав недалеко от свалки он снова на смерть сбивает мента. Делать нечего, везет труп на ту же свалку. Бомж первый труп уже зарыл и сидит пьет заработанную водку. Новый русский потихоньку кладет новый труп за спиной бомжа и начинает наезжать:
- Ну ты че, сидишь бухаешь, а от трупа еще не избавился ??!!
Бомж сильно удивленный оборачивается, видит труп и начинает оправдываться:
- Да как... да я... типа закапал.. ну ладно сейчас все сделаю как надо.
Новый русский довольный уезжает, бомж закапывает второй труп. Только зарыл, к нему сзади подходит мент, стучит его по плечу и говорит:
- Слушай, а ты не знаешь че тут по помойке новые русские разьездились??? Офигевший бомж с разворота бьет его по голове :
- Ну когда же ты козел сдохнешь то !!!!!!!!!

---

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бёздэй ту ю!!

---

Хоронят наркомана. Все стоят вмазанные и виснут. Тут мать покойного говорит одному из них:
- Слышишь, Вася, ты был самым близким другом моего сына, скажи ему что-нибудь...
Тот, очнувшись:
- Горько, горько!
Другой ему, тыча в бок:
- Ты че орешь, придурок, мы пацана в армию провожаем, а ты - горько, горькo!

Бабуля влазает в переполненный автобус,и передайт на билет впереди стоящему наркоману:"Милок передай за проезд". Тот(обдолбанный в жопу) берёт денги,и передаёт их впереди стоящему моряку:"Слышь,солдат,передай",тот поворачивается и говорит:"Я не солдат,я моряк",нарик с пробитым фэйсом-бабуле:"Обломись старая,мы на корабле!"

Продолжение темы Матрицы

Нео - это 6-й сервиспак к MS Matrix NT

---

"Как это ложки нет?!!" - Орал Нео в китайском ресторане.

---

Подходит Нео к мониторам и спрашивает:
"Это что, и есть матрица?"..
Морфеус: "Освободи свой разум... Это скринсейвер!"

---

Нео: "Сенатор Хаманн, а почему почти все "освобожденные" — негры?"
Сенатор: "Это ты у Морфея спроси".

---

"Гады, сволочи, вы ЧТО мне загрузили?!", - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

---

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А я зазипованный.

---

Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.
Нео

---

Стоит Тринити на крыше небоскреба:
- Оператор, программу вождения вертолета!
- Ща, подожди, чё-то Яndex не грузится...

---

Нео зоходит в комнату, там сидит создатель и сотни экранов с изображением Нео.
- Круто я попал на TV...

---

Нео погнался за Близнецом и оказался где-то высоко в горах. Берет мобилу:
- Линк, скажи, где я?.. Как это неправильно набран номер??? Какая еще Масяня? Куда-куда?

---

C:\>cd дверь
C:\>повернуть лево
C:\>прямо 311
C:\>повернуть право
C:\>прямо 132
C:\>убить агент смит
Да, Нео, матрица под DOS - это тебе не по крышам прыгать!

---

Оракул: "Я все знаю, Hео".
Hео: "Я знаю, что ты все знаешь".
Оракул: "Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я не знала бы, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь?"
Hео: "Я не знаю".
Оракул: [надменно улыбаясь] "То-то же!"

---

Тринити забегает в тупик. Достает сотовый:
- Танк, мне нужен выход, быстро!
Из-за угла выезжает Т-34, ломает стену...
- Спасибо, Танк

---

- Зачем Вам телефон, мистер Андерсон, если Вы не можете ГОВОРИТЬ?
- СМСку отобью, блин...

---

Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно
перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
- Оператор
- Да
- Программу Камасутры

---

Матрица 1. Квартира Предсказательницы. Сцена с ложкой.
Лысый мальчик буддист: -Ложки нет...
Нео: - Оппа!... Похавал супчику...

---

МАТРИЦА 3. Сцена смерти Тринити.
Тринити (нежно): Нео, поцелуй меня.
Тринити: (вопрсительно) Нео, что ты делаешь? ты же не целуешь, ты ж е$%шь?
Нео (удивленно): Ой, дак а я и не вижу ни#*я!

Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаpяда выпустило.Он их обpатно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Пpоснулся - пол-одеяла в заднице...

---

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она многозначительно... Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и через минут пять выйду... Выходит, вся важная. Крик из окна.... А смывать за собой кто будет?!!!

---

Выходит мужик из казино, пpоигpал все деньги. Подходит к такси возле
казино и говоpит таксисту:
- Слышь, бpатан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко
за углом живу.
- Hу, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтpа отдам.
- Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. Hа дpугой день ему офигенно пpет в
казино, он выигpывает кучу денег. Выходит на улицу, смотpит, стоят
тpи машины с шашечками. В последней он видит вчеpашнего таксиста.
Подходит к пеpвой машине и говоpит:
- Бpатан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаpов нет, садись.
- Только у меня есть небольшая пpосьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко втоpой машине и говоpит:
...смотpи выше (диалог повтоpяется)... Подходит к вчеpашнему шофеpу
и говоpит:
- Бpатан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаpов нет, садись.
- Hо только медленно, медленно пpокатись возле своих коллег.

---

Папа, как правильно трусы надевать?
Желтое спереди, коричневое сзади.

---

В медицинском институте. Профессор:
- Лет тридцать назад, когда я сам был студентом, мы с моим другом влюбились в одну и ту же девушку. Она предпочла моего друга, а я остался с носом... А друг - без носа... Да, тема сегодняшней лекции - внешние проявления и методы лечения сифилиса.

---

Приходит девушка в театральное училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка возмущенно кричит:
- Как вы могли мне это предложть?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то Вам отдать?

---

Скакал как-то один ковбой по прерии. Долго скакал, устал, да и есть
хочется. Видит - салун стоит. Он к нему подъезжает, а там только для
черных. Короче не пустили его. Он поскакал дальше. Еще неделю скакал.
Совсем устал, изголодался и т. д. Видит - опять салун, и опять только
для черных. Он плюнул - и весь ваксой иэмазался. Hу за черного легко
сошел, его впустили. Он приятно провел время, поел, попил и пошел спать.
Только предупредил, что-бы его пораньше разбудили.
Его с утра рано разбудили и он поскакал дальше. Еще неделю скакал, опять
устал. Видит салун. Там надпись - только для белых. Он подъехал к ручью
и начал сажу смывать, а она не смывается... Он моется - а она не смыва-
ется...
Оказывается не того разбудили...

---

В пещере Бен Ладена в Тора-Бора, под звуки ковровых бомбардировок, звонит спутниковый телефон, тот срывает трубку и истеричным голосом орет:
- Да пошел ты наxХХ, Данила, со своим айнидхелпом !!!

---

Маленький мальчик подходит к звенящему телефону.
- Алло?
- Мальчик, позови папу или маму.
- Их нет дома.
- А кто есть?
- Сестра.
- Hу позови ее.
Через некоторое время мальчик снова подходит к телефону.
- Алло, вы слушаете? Я не могу вытащить ее из коляски, она тяжелая.

---

Собрался как-то мужик с друзьями на охоту на лося, со всей обычной атрибутикой: водка, закуска... Подходит к нему жена и говорит:
- Вась, возьми меня с собой на охоту!
Он ей в ответ:
- Да ты с ума сошла! Мы же на лося идем, а не зайцев стрелять!!!
Она опять:
- Вась, ну пожалуйста, я всю жизнь мечтала на охоту сходить!
Ну мужик отнекивался, отнекивался, но в конце-концов согласился...
Приезжают в лес, он ее на номер ставит и говорит:
- Сиди здесь, в кустах и не шевелись! Вот тебе ружье, увидишь лося - стреляй!
А сам с мужиками, поляну накрыли, водочку достали, закусочку разложили и понеслось... Проснулись утром, у всех похмелье, голова раскалывается и т.д. Тут один из мужиков и говорит:
- Ну что, погудели знатно! поехали по домам, женам скажем, что не получилось лося подстрелить.
Тут Вася вспоминает:
- Блин, мужики, у меня ж жена на номере стоит со вчерашнего вечера!!!
Ну все ломанулись жену искать. Выходят к месту и видят картину: лежит тушка на земле, а вокруг нее носится жена с ружьем и вопит: "Мой лось!!! Мой лось!!!" Рядом стоит мужик с отвисшей челюстью... Она мужика не подпускает, бегает кругами и опять "Мой лось! Мой лось!" А мужик ей в ответ:
- Да твой, твой! Дай только седло сниму!!!...

---

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
-Здравствуйте мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
-Ну перчатки нужны.
-Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.
Мужик проходит:
-Здравствуйте мне нужны перчатки
Ему в ответ:
-Вам какие летние или зимние?
М. Зимние
П. Тогда пройдите вон в тот отдел
Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки.
П. Вам кожаные или нет
М. Кожаные.
п. Тогда вам вон в тот отдел
Мужик не понял, ну ладно и пошел:
Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П. Вам с натуральным мехом или искуственным?
М. С натуральным конечно.
П. Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается но молча идет.
М(повышенным тоном) Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ
П. Вам с застежкой или без?
М. С застежкой!
П. Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду
П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от покупки.
Мужик в раздражении: Ну ладно и идет
М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой
П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М. На кнопочке
П. Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!

---

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.
Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа.
- Hу что ж... Всех в ад. И глухого - тоже.

---

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!

---

Был найден черный ящик, самолета Ту-154.
Последние слова пилотов: "Смотри, как я умею!!"

---

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х;йню несёте!

---

Учительница(У) на уpоке:
-Дети на завтpа задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день!
Вовочка(В):
-Можно я ?!!!
(У):
- ну давай вовочка!
(В):-
-Стоит статУя, в лучах заката
-С огpомным х#ем, в pуках лопата!
(У):
-Вовочка а можно как нибудь без ЭТОГО!!
(В):
-Стоит статУя, в лучах заката
-С обpубком х#я, в pуках лопата!
(У):
-Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО !
(В):
-Стоит статУя, в лучах заката
-Совсем без х#я, в pуках лопата !
(У):
-Вовочка я же пpосила- без ЭТОГО!!!!!
(В):
-Стоит лопата влучах заката!
-CтатУя с х#ем ушла куда-то!!!!!!!!

---

Её сторона истории:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре. Разговор у нас как-то не складывался, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить. Мы пошли в ресторан, но он всё ещё вёл себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто приобнял меня. Не знаю, что это означало, так как он не сказал ни слова, и просто вёл машину. Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу всё поняла - он хочет меня бросить. Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над <и>, но он включил телевизор. Что делать? Я сказала, что у меня болит голова, и ушла в спальню. Минут через 10 он тоже пришёл. К моему удивлению, мы занялись любовью. После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула. Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.

Его сторона истории:
ЦСК проиграл. Зато тра#нулся!

---

- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку... Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре...

---

Российскими ученными было доказано, что смешивание водки с молоком приводит к раздражению желудочно-кишечного тракта вследствие недостаточно изученных свойств молока.

---

Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную. Секретарша его спрашивает: -Вы кто?
-Я- Иван Сусанин.
-Какой? Тот самый?
-Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
-Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу. -Да-да, всех собирайте и пойдем...

---

Я пошел в магазин и забыл выключить утюг.
В магазине я вспомнил что забыл.
Но тут я увидел красивую девушку и забыл что вспомнил.
И только когда на улице мимо меня пронеслась пожарная машина,
я вспомнил что забыл то что вспомнил о том что забыл выключить утюг.

---

ЗАбрел Кинг-Конг в джунгли. Нашел льва и говорит:
-Ты тут Главный?
-Ну да...
-Так, чтобы до завтра нашел мне того, кого поиметь можно. Иначе тебя отымею.
Лев в панике начинает метаться по лесу, искать. Бежит - смотрит бегемотиха.
-Бегемотиха, выручай! Надо Кинг-Конгу дать, иначе все джунгли в щепки разнесет!
-Не, лев. Немогу - к него енг как две меня, разорвет же.
Лев разачаровался и пошел дальше. Смотрит слониха. Ну он её ситуацию обьяснил
-Не, лев. Немогу - к него енг как я, разорвет же.
Лев весь растроенный бредет по лесу, уже представляет как Кинг Конг его иметь будет... Вдруг на встречу ему заяц:
-Слышь, Лева, че такой растроенный?
Ну лев ему объяснил всю ситуацию. Заяц:
-А давай мы всеми джунглями ему подро*им?
Ну льву терять нечего, согласился спросить у КК.
Приходит Кинг Конг на след. день, лев ему об.ясняет все. КК согласился.

Ну выложил он своё енг, звери дружно взялись, а заяц сидин на пне и командует:
-влево, вправо, влево, вправо, влево, впр... так, стоп! Лося закатало!

---

У маленькой девочки были игрушки: мышь по имени Мыша, монитор по имени Моня, клавиатура по имени Клава, и системный блок по имени Местьэникейщикавовытупымюзерам.

---

Идут по парку поздно вечером муж, жена и теща. Тут на них нападает банда.
Жену изнасиловали, мужа побили, тещу дерьмом накормили и убежали.
Идет эта троица дальше. Муж:
- А они меня толком и не били - так, стукнули пару раз...
Жена:
- А меня и не насиловали - так, всунули пару раз...
Теща:
- А я дерьмо и не ела - так, кукурузу повыбирала...

Молодой человек беседует со своей девушкой.
- Ты у меня такая компактная...
- Что, такая маленькая?
- Да нет: замкнутая и ограниченная...