Анекдоты все здесь

Вовочка прибегает домой весь заплаканый: — Мама! меня в школе,
все «СТРАШИЛКОЙ» дразнят! — Это ещё ничего, вот когда ты родился доктор
сказал: «если ЭТО пошевелится, стреляйте!».

Действия - Зеон Нео бежит к телефонной будке...
С ревом с неба падает танк
"Гуранга" подумал оператор...
"GTA" подумал Нео...

Анектот пришел по емайлу:
УМНАЯ ЖЕНЩИНА (не в обиду никому, просто анекдот)

Шелленберг нервно ходил по кабинету.
Наконец он не выдержал и заорал:
- Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто вы такой?
- М... М... М...
- Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!

---

Увaжaeмыe кoллeги! Пpocьбa внe зaвиcимocти oт пocтaвлeныx цeлeй и дocтигнутыx peзyльтaтoв, cмывaть зa coбoй! Aдминиcтpaция.
Ecли дocтигнyтыe peзyльтaты пpeвзoшли вce oжидaния, пpocьбa вocпoльзoвaтьcя ёpшикoм. Убopщицa.

---

Объявление:
Пропала собака, болонка, сука ... бл*дь, ну и х** с ней!

---

Утро. Комната.По середине комнаты огромная постель. В постели лежат мужчина и женщина. Спят.
Первой просыпается женщина. Удивленно обводит комнату взглядом, тихо и разочарованно произносит: - М-да... и комнатка у тебя тоже маленькая...

---

Мужчина приходит на приём к врачу отоларингологу (ухо,горло,нос)
Говорит: "Вы знаете, доктор, моя жена стала очень плохо слышать, хотя она ещё совсем у меня молоденькая. Вы не могли бы назначить ей какое-нибудь лечение?"
Врач: "Вы знаете, лечение подбирается индивидуально..."
Мужчина достает бумажник
Врач: "Хотя ... ммм... я, наверное, смогу вам помочь. Вы в какой квартире проживаете?"
Мужчина: "В однакомнатной...малогабаритной"
Врач: "Понятно...а скажите, с какого расстояния она перестаёт Вас слышать?"
Мужчина, пожимая плечами: "я не мерил, доктор."
Врач: "Так вот, любезный, вы проверьте и приходите ко мне на приём...я ей что-нить пропишу."
Мужчина благодарит. Уходит.
Приходит домой, глядь, жена дома, на кухне готовит. Он (про себя думает) вот сейчас я как раз и проверю. Выходит на балкон и кричит: "Маш!))
Маша!)) А что у нас сегодня на ужин?!)))" Тишина... Он заходит в комнату и снова кричит: "Маша!))) Что у нас сегодня на ужин?!)))" Тишина...
Он в коридор...кричит оттуда...тишина...Заходит на кухню и снова громко: "Маша!))) Что у нас сегодня на ужин?!"
А жена ему отвечает: "Ты чего орёшь?! Я тебе четыре раза ответила - борщь!!!"

---

Вызывает учительница к доске Петю и просит, чтоб он написал предложение:
"Ежик лег на гальку".
Петя написал слово "Гальку" с большой буквы.
Учительница рассердилась и позвала Васю исправить ошибку.
Вася заменил большое "Г" на маленькое "г".
- Молодец Вася! - говорит учительница. - А теперь объясни Пете, почему ты так
написал.
- Да я тех, кто с ежами, и за людей-то не считаю.

Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону(!) в день,
то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны.

- Иванов!
- А?
- В жопе нога!Сколько будет 2+2?
- 3!
- Садись иванов,не быть тебе инженеpом!
- Сидоpов!
- А?
- В жопе нога!Сколько будет 2+2?
- 5!
- Садись сидоpов,не быть тебе инженеpом!
- Вовочка!
- А?
- В жопе нога!Сколько будет 2+2
- 4!
- Молодец вовочка,быть тебе инженеpом
- Маpь иванна!
- А?
- В жопе нога!Встаньте когда с инженеpом pазговаpиваете!

- Привет, я натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками

Грузин выходит с поезда и говорит:
- Тоскачь, тоскачь.
Выбегает один, и говорит:
- Я не тоскачь, а носильшик!
Грузин:
- Тогда изнасилуй эти два чемодана.

-Сколько нужно фанов матрицы, чтобы вкрутить лампочку?
-Ни одного, лампочки не существует...

------------------------------

Сидит Орел обкуренный и философствует:
- Налево посмотришь - горы
- Направо посмотришь - опять горы
- В жопу клюнешь - больно...

Что следовало бы писать на банках с пивом

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать,
что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть
утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной
беременности.