Анекдоты все здесь

Skaarj написал:

Ты это... Ты зря слона ругаешь. - Почему? - Не продашь.

Точно, как у кореша с зубрами лет 10 назад. Мне хотел вдуть. Бугай ему беседку за 60 тыс ЕЕК на спички расчесал и всех идолов деревянных(штук 20 по 3-4 куска) расчехвостил по лесу. Один плюс - грибники толпами шастать и мусорить перестали. Ржунимагу в полном ауте.

встречаются два грузина,один из них весёлый-развеселый.
1 грузин: че такой веселый?
2 грузин: вах!!!сын родился у меня
1 грузин: как назвали?
2 грузин: отгадай, первая часть имени музыкальная нота, вторая часть-часть тела.
1 грузин: хз
2 грузин: СиРожа

Катеринка написал:

встречаются два грузина,один из них весёлый-развеселый.
1 грузин: че такой веселый?
2 грузин: вах!!!сын родился у меня
1 грузин: как назвали?
2 грузин: отгадай, первая часть имени музыкальная нота, вторая часть-часть тела.
1 грузин: хз
2 грузин: СиРожа

1 нет МиНога

Еще не далее как 6 месяцев назад я несказанно удивлялась. - Почему это, у беременных такие коровьи, ничего не выражающие лица? - недоумевала я, потягивая пиво. - Разве от беременности тупеют?
Мои измышления на этот счет велись бесконечно долго и всегда сводились к одной спасительной мысли. - ТАКОЙ Я НЕ БУДУ НИКОГДА, ЧЕГО БЫ ЭТО МНЕ НЕ СТОИЛО.
Но пиздеть можно сколько угодно. Пиздеть - это вообще моя профессия и если за каждое произнесенное/написанное слово давали хотя бы рубль, мой путь к миллионам был бы усеян розами. Блин, опять меня несет куда-то….

Короче, смотрю я сегодня на себя в зеркало. И вижу харю. Заспанную, немытую и восхитительно тупую. Этой бы харе соломки в пасть для пущей органичности, и можно помещать фото в газете со статьей "о повышении удоев в деревне Жмеринка". Вдвойне печально, потому что харя эта моя собственная. И другой хари мне не дано, иначе я бы ее непременно примерила. - Потому что жить с Тем, Что в зеркале, невыразимо печально.

Как я докатилась до жизни такой-разэдакой? Элементарно. По пунктам.

1. Сначала Вам на живот вешают 6 килограммовый рюкзак. Содержимое рюкзака изредка шевелится. Но Вас это ни хрена не напрягает. С Вами начались чудеса. Напрягаться начнете тогда, когда содержимое рюкзака шевелиться перестанет. Ага, ага. Вы начинаете жить своим рюкзаком. Я не преувеличиваю. Это как в старом анекдоте:
- А чего у тебя в сумке?
-Хрен знает, но морковку очень любит.
Так же и с вами. Потому что…

2. …вкусовые пристрастия меняются полностью. Если Вы любили салат из морской капусты и терпеть не могли шоколадные батончики, то жизнь повернется к Вам худшей из своих сторон. Ведь теперь Вы постоянно будете жрать шоколадные батончики и блевать от одной мысли о морской капусте. Более того, если Рюкзак порекомендует Вам сожрать тапочки вашего прадедушки, предварительно полив их уксусной эссенцией, Вы слопаете и это. Никаких компромиссов, в таком ответственном деле как питание, Рюкзак не потерпит.
Далее пойдет битва за нравственность.

3. И первым делом из вашего гардероба полетят именно безнравственные шмотки. Нет-нет. Мешковатые рубашки для поездок за город можете смело оставить на плечиках. А вот любимые джинсы с вышивкой (которые когда-то и помогли Вам обрести Рюкзак) необходимо переложить на самую дальнюю полку. А лучше даже выкинуть. Ведь через те 10000 лет, что вы похудеете, они наверняка выйдут из моды. И вообще, Вам ли теперь думать о моде?
Правильно! -

4. - Подумайте о вечном. В тот вагон времени, который у вас появится, думать об ином и не стоит. А то что у Вас освободится масса времени - факт неоспоримый. Скажите на милость, зачем вашим шляющимся по кабакам подружкам беременная спутница, в обществе которой и покурить-то толком нельзя? Разве только для того, чтобы сбивать потенцию у слишком буйных ухажеров… Да, а как вы думали?

5. Ведь теперь вы имеете совершенно магическое воздействие на мужчин. В Вашем обществе они скучнеют, падают духом и теряют в весе. Из "потенциальной подружки/любовницы/невесты" вы превращаетесь в объект, которому следует уступать место в общественном транспорте и ни в коем случае не нервировать. А то кто Вас знает, вдруг вы решите опростаться прямо у НЕГО на глазах? Такого ни один мужчина не потерпит.
Выкиньте все статьи в которых пишут о "красоте и физической привлекательности беременных", потому что все это 100%-ная наглая ложь. Красивой вас назовет, разве что собственный муж, дабы его заебет слушать ваш вой по поводу "Господи, ну когда это все кончится". -

6. - Мужайтесь! Потому что кончится это очень нескоро. Период, полный открытий будет продолжаться около 9 месяцев. И отупевшая рожа - это еще не самое худшее, из того что вам предстоит. Самое худшее - это страх. Что? -

7. - Вы никогда не были параноиком? А придется. Вы будете бояться всего. Того, что Рюкзак "слишком шевелится", и того что не шевелится. Того, что у новорожденного будут умственные, физические или еще какие-нибудь отклонения. Или того, что у него никаких отклонений не будет, и всю оставшуюся жизнь он будет заебывать вас своей гениальностью.
Кроме того, появятся внешние страхи, связанные с мужем (уволят с работы, заведет любовницу, придушит ночью подушкой) и с окружающей средой (подорожание памперсов, реформа образования, гражданская война в Гондурасе). Полет вашей "орюкзаченной фантазии" будет воистину бесконечен.
И рано или поздно приведет к конфликту с окружением.

8. Да. Рядом с Вами окружающим будет крайне паскудно. Посудите сами, их ведь не волнует война в Гондурасе? И они не готовы плакать ночи напролет перечисляя все возможные и невозможные детские болячки?
В этом злом, черством мире не найдется крохотной отдушины, готовой понять и принять Вас со всеми Вашими проблемами. Поэтому миру объявится война.

9. Парадокс, но воевать с Рюкзаком на животе крайне просто. Кто сказал, что мы беззащитные и заплаканные. Что? Кто-то все-таки сказал?
А вот пусть он теперь поищет новозеландской кильки в 3 часа ночи! Ах он нашел кильку? Но почему у нее такие странные, не внушающие доверия хвостики? Пусть немедленно принесет другой кильки. И на сей раз, чтобы хвостики были правильные, а морда веселая, иначе я за себя не отвечаю!
Маневры можно проводить до бесконечности. Враг будет повержен.

10. Но всей этой тряхомудии вы впадете в неизбежную прострацию.
И как следствие, появится та самая, требующая соломки харя...
…Так расстроившая меня сегодня по утру

На приеме у врача...
- Доктор, у меня яйца гремят: я - феномен?
- Нет - мудозвон!

Политическая мощь...Экономическая мощь...Оборонная мощь...Кругом одни мощи.
Людмила Уже вчера с мужем почитали.

– Зачем вы, девушки, красивых любите?
– Богатых на всех не хватает.

Чем отличаются американский, еврейский и русский форумы.
На американском задаешь вопрос - получаешь ответ.
На еврейском задаешь вопрос - тебя спрашивают в ответ.
На русском задаешь вопрос и тебе на 30 страницах обсуждения объясняют какой ты мудак.

всё,мне стукнуло 18!
первым делом суну пальцы в розетку и оближу зимой железные ворота!

На днях услышала:
Боярский растёт из шляпы