- Работа
- Объявления
- Карта
- Веб-камеры
- Погода: +6 °C
- Богородский городской форум
- Юмор
Анекдоты все здесь
Лучшие по вашему мнению анекдоты
|
Gram
Сообщений: 10467
Стаж: 21 год 9 месяцев 9 дней Рейтинг:
 | Правила топика В этой теме пишем только анекдоты. Обсуждение не запрещается, но действует такое правило: в вашем сообщении обязательно должен быть анекдот  ----------
Богородск.РФ |
|
Отправлено: 21.07.2003 14:04 | #1 | Вверх |
|
Solly
Новичок
Сообщений: 0
Стаж: 18 лет 6 месяцев 26 дней Рейтинг:
| Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!... |
|
Отправлено: 17.01.2010 00:41 | #481 | Вверх |
|
Skaarj
Понаехали тут
Откуда: Н. Новгород
Сообщений: 3848 Стаж: 20 лет 1 месяц 10 дней Рейтинг:
| Жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. Она тихонько
заходит туда и видит, как ее муж трахает резиновую женщину. Жена: - Сережа, что ты делаешь? Муж растерянно: - А я думал, что это твой Аватар! |
|
Отправлено: 19.01.2010 13:05 | Исправлено: 19.01.2010 15:37 | #482 | Вверх |
|
Денис Русинов
Живет на форуме
Откуда: от сюда
Сообщений: 3356 Стаж: 16 лет 10 месяцев 22 дня Рейтинг:
| Передача "Вокруг смеха". А.Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило?"
Показывает фото: прорубь, а в проруби - хрен. Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет: - На третьем месте записка с ответом "Хрен моржовый". Оригинально... На втором месте - "Морж xреновый." Неплохо... Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: "Нырнул - xрен вынырнул." Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и говорит: - Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото. - Извините, но мы макросъемкой не занимаемся… |
|
Отправлено: 30.01.2010 15:31 | Исправлено: 30.01.2010 15:39 | #483 | Вверх |
|
Skaarj
Понаехали тут
Откуда: Н. Новгород
Сообщений: 3848 Стаж: 20 лет 1 месяц 10 дней Рейтинг:
| Курсант-девушка (с инструктором естественно) на 8-ке, нуочень заранее останавливается перед моргающим зеленым на светофоре.
Взади поджимает ДПС на Волге. Зеленый. Девушка трогается, дергается и глохнет... и так 2-3 раза пока горит зеленый. Красный естественно стоят Зелёный ... опять глохнет. ДПСник в матюгальник спокойно так. (что удивительно) "Девушка, отпускаем тихонько сцепления, добавляем газ и трогаемся" почти сразу загораются задние фонари, в матюгальнике появляется фон (зашипел в общем) девушка трогает назад и бъет Волгу. В матюгальнике одно слово "...ть" |
|
Отправлено: 06.02.2010 08:31 | #484 | Вверх |
|
еще чуть-чуть
Участник
Сообщений: 186
Стаж: 15 лет 4 месяца 1 день Рейтинг:
| Однажды дочь пришла в гости к матери на масленницу. Мать встретила дочь не весело. О чем мама грустишь? Да вот масленница наступила, а в доме не белено. А побелка есть? Побелка есть, да щетки нет. Побежала дочь домой, постригла тестю голову, а из волос сделал щетку и побелила у матери хату. Мать опять с грустью говорит: и хата побелена, а окна не крашены. Дочь спрашивает, а краска то есть. И краска есть, но красить нечем. Побежала дочь домой, побрила тестю усы, сделала кисточку и покрасила у матери окна в избе. Вечером возвращается муж домой и видит, что на дереве сидит его отец лысый и без усов. Папа, ты что там делаешь. Да вот пришла масленница, и наши бабы решили печь блины, а я не знаю есть ли у них яйца. С МАСЛЕННИЦОЙ!!
|
|
Отправлено: 12.02.2010 15:02 | #485 | Вверх |
|
еще чуть-чуть
Участник
Сообщений: 186
Стаж: 15 лет 4 месяца 1 день Рейтинг:
| У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
«КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена». |
|
Отправлено: 12.02.2010 15:16 | #486 | Вверх |
|
Ranger
Дед.
Откуда: С Крутушки видно...
Сообщений: 8228 Стаж: 19 лет 2 месяца 26 дней Рейтинг:
| Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два. - Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог. - Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом? Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: "Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!" ----------
Бейся там, где стоишь! |
|
Отправлено: 23.02.2010 14:35 | #487 | Вверх |
|
Ranger
Дед.
Откуда: С Крутушки видно...
Сообщений: 8228 Стаж: 19 лет 2 месяца 26 дней Рейтинг:
| - Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты. ----------
Бейся там, где стоишь! |
|
Отправлено: 23.02.2010 14:39 | #488 | Вверх |
|
Ranger
Дед.
Откуда: С Крутушки видно...
Сообщений: 8228 Стаж: 19 лет 2 месяца 26 дней Рейтинг:
| экзамен в дипломатической школе...вопрос студентам...
Наши самолеты нечаянно разнесли наглухо африканскую деревню, вместе со всеми ее обезьянами.... Как нам поступить с дипломатической точки зрения? Сидоров...: Ну, надо деревню отстроить, а семьям погибших выплатить компенсацию...Препод: Садись, тебе два... Иванов: деревню отстроить, но никакой компенсации..Мало ли от чего они подохли? Препод: это лучше, но больше тройки не заслуживает, а вот ответ Петрова тянет на твердую пять с плюсом, хотя он и допустил ряд грамматических ошибок: ПОШЛИНА*** пишется раздельно, ЧЕРНЫЕ ОБЕЗЬЯНЫ с маленькой буквы, а *** ВАМ, А НЕ ДЕНЬГИ - через запятую.. ----------
Бейся там, где стоишь! |
|
Отправлено: 23.02.2010 14:45 | #489 | Вверх |
|
Хрюндель
Почетный участник
Сообщений: 746
Стаж: 16 лет 2 месяца 3 дня Рейтинг:
| - Дочь, ты пила?
- Мама, я топор! |
|
Отправлено: 23.02.2010 15:08 | #490 | Вверх |
|
SiNica
Живет на форуме
Откуда: с Лысой горы
Сообщений: 2258 Стаж: 15 лет 2 месяца 16 дней Рейтинг:
| Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены "КТО ? !",со страху родило ещё 20 женщин и чуть было не родил главврач!!!
 ----------
Господи,дай мне силы изменить то,что могу,терпение смириться с неизбежным и мудрость,чтоб отличить одно от другого. Народная мудрость |
|
Отправлено: 26.02.2010 11:55 | #491 | Вверх |
|
Лобастов
Живет на форуме
Откуда: "Богородская газета"
Сообщений: 4797 Стаж: 16 лет 11 месяцев 4 дня Рейтинг:
| - Батюшка, сейчас пост. А вот, как быть с женщинами? Любовью заниматься можно?
- Можно, сын мой. Только с "постными"! ----------
|
|
Отправлено: 02.03.2010 21:46 | Исправлено: 02.03.2010 22:00 | #492 | Вверх |
|
Денис Русинов
Живет на форуме
Откуда: от сюда
Сообщений: 3356 Стаж: 16 лет 10 месяцев 22 дня Рейтинг:
| Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!! |
|
Отправлено: 03.03.2010 22:03 | #493 | Вверх |
|
SiNica
Живет на форуме
Откуда: с Лысой горы
Сообщений: 2258 Стаж: 15 лет 2 месяца 16 дней Рейтинг:
| Большой добродушный пес лизнул ребёнка. Ребёнок испугался и заплакал. Мать закричала:
- Он тебя укусил ?! - Нет,он меня попробовал ! ----------
Господи,дай мне силы изменить то,что могу,терпение смириться с неизбежным и мудрость,чтоб отличить одно от другого. Народная мудрость |
|
Отправлено: 05.03.2010 11:43 | #494 | Вверх |
|
Viktor IX
Живет на форуме
Сообщений: 1648
Стаж: 15 лет 10 месяцев 4 дня Рейтинг:
| Слон вывалялся в муке, подошел к зеркалу:
- Ничего себе пельмешек!!! |
|
Отправлено: 05.03.2010 23:47 | #495 | Вверх |
|
Viktor IX
Живет на форуме
Сообщений: 1648
Стаж: 15 лет 10 месяцев 4 дня Рейтинг:
| АРМЕЙСКИЕ БУДНИ..
Рядовой: - Старшина, с восьмым марта вас!!! Старшина: - Ты что, очумел, причем тут я, праздник-то женский!!! Рядовой: - Да б...дь ты порядочная... |
|
Отправлено: 08.03.2010 18:47 | #496 | Вверх |
|
Skaarj
Понаехали тут
Откуда: Н. Новгород
Сообщений: 3848 Стаж: 20 лет 1 месяц 10 дней Рейтинг:
| Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто отпад. - Слона? На хрена? - Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. - Да не может быть. - Отвечаю. Такой вот слон. - Слон? - Слон. пауза - Слушай, продай? - Да ты че. Такого слона? - Ну. - Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов. - Ты офигел. 4 - Ты офигел, 5. - Ладно, пять. Договорились. Проходит неделя. - Слышь, че-то я не пойму со слоном. - А что с ним не то? - Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разломал, а сегодня начал большой дом херачить. пауза - Ты это... Ты зря слона ругаешь. - Почему? - Не продашь. |
|
Отправлено: 25.03.2010 11:55 | #497 | Вверх |
|
Gram
Сообщений: 10467
Стаж: 21 год 9 месяцев 9 дней Рейтинг:
| Ползет крокодил по пустыне, хочет пить ужасно. Встречает слона и ему, мол, где вода, пить хочу? Слон говорит, не знаю, пойду у брата спрошу. Через некоторое время возвращаются два слона и говорят крокодилу:
— Мы тут с братом посоветовались и решили дать тебе пиздюлей... ----------
Богородск.РФ |
|
Отправлено: 25.03.2010 16:07 | #498 | Вверх |
|
Darth Angor
Председатель ЧК партии "ФА"
Откуда: Корусант
Сообщений: 373 Стаж: 17 лет 9 месяцев 5 дней Рейтинг:
| Поймали волк, лиса и медведь лося и хотят его съесть. Лось просит последнее желание – говорит, “Папа, когда умирал, сделал мне на жопе татуировку в виде какого-то слова. Я никак не мог посмотреть, что же там написано – прчтите пожалуйста и я умру спокойно”. Ну те согласились пошли смотреть – подошли к лосю со стороны кормы, а тот их начал задними копытами лягать – волкуи лису насмерть, а медведя до полусмерти – и смылся. Медведь лежит, вся рожа в кровище и говорит, выплевывая зубы и кровь – “Ну я то куда полез? Я ж читать не умею…”
----------
Каждый человек по-своему прав... а по-моему нет... |
|
Отправлено: 25.03.2010 16:21 | #499 | Вверх |
|
Groot
Активный участник
Сообщений: 1293
Стаж: 15 лет 4 месяца 21 день Рейтинг:
| Звонок из исполкома председателю колхоза:
- Петрович, как там у тебя с посевной? - Хуёво... - Ты, Петрович, не приукрашивай. Ты правду говори. |
|
Отправлено: 26.03.2010 13:19 | #500 | Вверх |
© 2003–2025 Богородский городской форум
При использовании материалов сайта активная ссылка на источник обязательна · Сайт может содержать материалы 18+