Анекдоты все здесь

Читал сейчас про Чапаева и вот, на что наткнулся. Боян, конечно, но час уже ржу:

Петька влетает к Чапаеву в штаб.
- Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали...
- А седла к ним есть?

Плывет Чапай через Урал, раненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него черным глазом и спрашивает:
- Ты че делаешь?
- Да вот, ранили меня, приходится одной рукой грести.
- Че, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемета, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты, часом, не дрочишь?

Петька по гарнизону идет, а сам грустный-прегрустный. Чапаев спрашивает:
- Че случилось, Петька?
- Да Анка, зараза, мать ее... Иду я вчера мимо бани, смотрю - она из окошка высунулась и мне машет, энергично так, мол, дуй сюда! Ну, я в предбанник захожу, портки, гимнастерку снимаю, дверь открываю...
- Ну??
- Партсобрание там...

Не могу больше: тупо, но от этого даже смешно.

Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..

Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома..."

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты , когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой,такая милая )))

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты!
Где ТЫЩА?! ))

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блять, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

- Посмотри, какой у тебя большой живот...ты же лопнешь, деточка!!
- Эх, папа, папа...если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! ))

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )

Реальный случай, на старой работе довелось работать с двумя ребятами, один, в разговоре, упомянул, что у него есть сестра, второй:
- Она у тебя симпатичная или на тебя похожа??
Первый не сразу "воткнул", отвечает:
- Такая же как я..
Пауза.. Дикий ржачь всех, кто это слышал.. И красный, как варёный рак, Антон))))))

Жасминка что то вас на ".ля" потянуло.

Инспектор ГИБДД (хохол) тормозит машину бетономешалку.
- Стой! Это, что это за машина?
- Бетономешалка.
- Кому мешаешь?
- Никому не мешаю, бетон вожу.
- Кого возишь?
- Цэ-менто-воз это!!!
- А-а-а, спецмашина, проезжай!

bogest написал:

Жасминка что то вас на ".ля" потянуло.

bogest Это серия анекдотов такая, ведь прикольно же, согласны?
Кстати, а почему мы ны ВЫ? это МЫ такие культурные или держим друг друга на расстоянии?а?


Занимался ли АЛАДДИН сексом с Жасмин? Ответполучишь,когдапрочитаешь ЕГО имя наоборот

Собирается всемирный симпозиум селекционеров. Первыми к микрофону выходят американцы и говорят:
- Вот наши успехи за прошедший год: мы
скрестили навозную муху с пчелой!
Проносится шепот по залу, а затем вопрос от российских ученых:
- Ну и чего тут такого?!
Америкосы отвечают:
- Как чего?! Она ведь жрет говно, а производит
мед!!!
Тут рапортуют наши:
- Это все фигня! Вот мы скрестили светлячка с
лобковой вшой!
Тут в свою очередь американцы недоумевают:
- А в этом-то что такого?!
Наши:
- Как, чего?!! Вот представьте себе: лежите Вы
ночью в постели совсем один - скучно и
грустно и некому лапу подать... И вот,
откидываете одеяло, а там.... ЛАС-ВЕГАС!!!

bogest написал:

Это потому что мы не знакомы и я не знаю возраст.

bogest, позакомиться-то нет проблем, а что возраст для тебя имеет БОЛЬШОЕ значение?



9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо..
. 9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...

Объявление:
Ищу работу. Забыл, где она находится.

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!