Анекдоты все здесь

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно.
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает.

АНЕКДОТ:Прошло 23 февраля, 8 марта, а меня так никто и не поздравил. Ну и кто я после этого?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
АНЕКДОТ:Куст-это совокупность палок и листьев, торчащих из земли.

Чувак устраивается на работу, проходит собеседование:
Работодатель:
В своем резюме вы написали, что в совершенстве знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
Претендент:
!?!?!?
Работодатель:
И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
Претендент с трудом пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно...
Работодатель:
И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z3.
Претендент (не выдержав):
Пи$дите?!
Работодатель (Чинно):
Ты первый начал.

Вот, старый - престарый анекдот, но прикольный.
Приходит мужчина в магазин: "Мне нужны мужские трусы"
Продавщица: "Мужских нет, только женские"
- Но мне нужны мужские
- Какая Вам разница, возьмите женские
- Какая мне разница?! Сейчас я достану эту разницу и надаю тебе по губам

Муж говорит жене: "У нас сегодне корпоративная вечеринка, буду в 12.00"
Ночь. Жена легла спать. Муж приходит не в 12, а в 2 часа ночи, пьяный. Кукушка в часах прокуковала 2раза, муж думает, чего делать? Потом сказал сам 5раз ку-ку, икнул, потом еще 3 раз, пернул, затем 2раза и лег спать. Наутро жена говорит: "Ты знаешь дорогой,мне кажется, что с нашей кукушкой что-то случилось". Почему? Ну вчера она прокукувала7раз, икнула, потом 3раза,пернула, затем оставшиеся 2раза и легла спать!

Про красную Шапку...Не хитрый скарб обняв в охапку,качаясь безо всяких тайн,однажды шла по лесу ШАПКА,под нос мурлыкая РАМШТАЙН.Приняв для храбрости немного(она в напитках знала толк),брела себе своей дорогой. ....А тут,навстречу,СЕРЫЙ ВОЛК; -Ты ж,ШАПКА можешь потеряться!....Иль,я вот,пьяный подвалю! -А что,мне собственно бояться???ДОРОГУ ЗНАЮ.СЕКС ЛЮБЛЮ.




Она: Хорошо. Теперь расскажи мне, как это делается. Мне об этом только подружки рассказывали.

Он: Сначала возьми его в руки.

Она: Фу, какая гадость.

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.

Она: Так? А дальше что?

Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.

Она: Вот так?

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.

Она: А теперь что?

Он: Теперь пососи.

Она: Нет, ты шутишь!

Он: Не шучу. Начинай посасывать.

Она: Фу! И что, люди правда так делают?

Он: Да.

Она: Ты уверен?

Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.

Она (сосёт): Угмм…

Он: И как?

Она: Солёненький….

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?

Она: Даже неплохо, а теперь что?

Он: Теперь раздвигаешь ножки.

Она: Ты так имел ввиду?

Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.

Она: А, понятно.

Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…

Она: Угммм…

Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…

Она: Ага-а….

Он: О-о-о, вот так…

Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?

Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.

Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!

Он: Нет, не хочу, не предлагай.

Она: (обиженно глядит)

Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…

Она: О-о-о….

Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами

Она: Ммммм….

Он: Можно пососать, иногда это помогает.

Она (сосёт): Мммм…

Он: А-а-ах, уже пошлО.

Она: Ага, я чувствовала.

Он: И как, было вкусно?

Она: Должна сказать, что совсем неплохо.

Он: Хочешь еще?

Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?

Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.

Никогда не желай себе того, чего желаешь другим.

Заметки юнного натуралиста
"У меня в кармане крыска, я нашел ее в лесу, она маленькая и лысая, я домой ее несу. Посажу я крыску в банку, дам зерна я ей потом, я люблю ее засранку и ФИЗИЧЕСКИ притом!"


Маленький мальчик пишет письмо папе в командировку:
"Тучи ходят низко - значит будет дождь,
Мама жарит гуся - значит будет гость,
К маме ходит дядя говорит, что брат
Самогонку хлещет будто лимонад.
Спать они ложаться на одну кровать,
И штаны снимают будто срать хотят.
Миленький папаня приезжай скорей,
Обосрут всю хату и сожрут гусей!!!"

Студентке в мединституте попался вопрос: половой член.
-Это такой орган, размером в 25 сантиметров, а внутри твердая кость!
Профессор:
-Что касается 25 см - Вам крупно повезло, а что внутри кость - Вы его просто не удовлетворили.