- Работа
- Объявления
- Карта
- Веб-камеры
- Погода: +2 °C
- Богородский городской форум
- Юмор
Анекдоты все здесь
Лучшие по вашему мнению анекдоты
|
Gram
Сообщений: 10462
Стаж: 20 лет 9 месяцев 13 дней Рейтинг:
 | Правила топика В этой теме пишем только анекдоты. Обсуждение не запрещается, но действует такое правило: в вашем сообщении обязательно должен быть анекдот  ----------
Богородск.РФ |
|
Отправлено: 21.07.2003 14:04 | #1 | Вверх |
|
Zlodeyka
Новичок
Откуда: Конечно Богородск
Сообщений: 1 Стаж: 16 лет 3 дня Рейтинг:
| Приходит семья к сексопатологу, муж говорит:"У нас ничего не получается."
Доктор:"Я должен выслушать каждую сторону по отдельности т.е. наедине" Муж ушел, а жена рассказывает. Вот Вы понимаете, я встаю, собираюсь на работу, собираю детей, мужа, готовлю завтрак и др. в конце концов начинаю опаздывать, выбегаю на улицу, беру такси, еду. Когда приезжаю таксист говори будем платить или как, я выбираю или как, у меня нет денег.Прихожу на работу, директор за опоздание-будем увольняться или как, я выбираю или как. Работаю до поздна еду домой опять в такси, снова выбираю или как, а когда прихожу домой сил хватает чтобы леч спать и все. И так каждый день. Доктор:"Ну,что будем рассказывать мужу, ИЛИ КАК?"  |
|
Отправлено: 15.06.2008 10:33 | #421 | Вверх |
|
Zlodeyka
Новичок
Откуда: Конечно Богородск
Сообщений: 1 Стаж: 16 лет 3 дня Рейтинг:
| Просыпается мужик утром, лежит в кровати, смотрит себе ниже пояса и говорит:"НУ, ЧО СТОИМ, КОГО ЖДЕМ?????"
|
|
Отправлено: 17.06.2008 15:41 | #422 | Вверх |
|
Zlodeyka
Новичок
Откуда: Конечно Богородск
Сообщений: 1 Стаж: 16 лет 3 дня Рейтинг:
| На уроке черчения. Учительница заикается. Она рисует на доске и говорит: "А вот здесь дети штри...штри...штри...
...хуем-добавляет Вовочка У: "Ну, кто чем, а я мелом".  |
|
Отправлено: 18.06.2008 19:07 | #423 | Вверх |
|
Ranger
Дед.
Откуда: С Крутушки видно...
Сообщений: 8170 Стаж: 18 лет 2 месяца 27 дней Рейтинг:
| Татары обратились в суд с жалобой на пословицу "Незваный гость хуже татарина", - якобы она оскорбляет их национальное достоинство.
Суд посовещался и постановил - отныне произносить пословицу так: Незваный гость лучше татарина. |
|
Отправлено: 19.06.2008 00:12 | #424 | Вверх |
|
ZveRuShka
Форумский гастарбайтер
Откуда: Boston, MA
Сообщений: 3453 Стаж: 17 лет 11 месяцев 20 дней Рейтинг:
| Разговор подруг:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!! Разговор друзей: - Да? - Да. - Красавчег!  ----------
Не жизнь горькая - просто иллюзии были слишком сладкими... |
|
Отправлено: 19.06.2008 14:10 | #425 | Вверх |
|
Vasy
Новичок
Сообщений: 1
Стаж: 15 лет 9 месяцев 27 дней Рейтинг:
| Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни
твоего мобильного, ни адреса не знает.  Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо. Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля, попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае – школьникам. Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения не выжил.  Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.  Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу, забыла. Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг генерального.  Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980 год.  Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец. Повезло – это когда ты сказал на совещании: "сам дурак!", будучи простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал. Повезло - это когда случайно зашел в гей-клуб и вышел оттуда морально униженным, а не физически. Повезло – это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя все равно встал.  Повезло – это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял, что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился.  Повезло – это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово "олигарх".  Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот.  Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули. Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет. Повезло – это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5 лет.  Повезло – это когда пошел на Комедии клаб, а там в этот раз действительно что-то смешное было. Повезло – это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг. |
|
Отправлено: 07.07.2008 02:21 | #426 | Вверх |
|
billiss
Новичок
Сообщений: 0
Стаж: 15 лет 8 месяцев 8 дней Рейтинг:
| женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
-а чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками? -так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать. ___________ стабилизатор |
|
Отправлено: 26.08.2008 19:35 | Исправлено: 28.08.2008 13:50 | #427 | Вверх |
|
Zlodeyka
Новичок
Откуда: Конечно Богородск
Сообщений: 1 Стаж: 16 лет 3 дня Рейтинг:
| Идет выставка куриц.
1-ая французская курочка: беленькая с розовыми бантиками, парюфюм самый дорогой короче все дела. Ее спрашивают сколько у тебя петушков - женишков? -15 -А сколько яиц несешь? -150 -Это хороший показатель. Следующая курочка итальянская: рыженькая, с зелеными бантиками, коготочки отполированы и тд. и тп. -Сколько у тебя петушков-женишков? -20 -Сколько яиц несешь? -200 -Отличный показатель! И наконец русская курица: черная в синеву, вся растопыреная, всклокоченная, когти поломаны. -Сколько у тебя петушков-женишков? -50 -А сколько яиц несешь? -500 -Такой рекордный показатель, а неможешь себя в порядок превести -А когда, я то ЕБУСЬ, то НЕСУСЬ!!! Идет Илья Муромец с утра по лесу и видит все деревья переломаны, пни выкорчованы, звери лесные по норам сидят не высовываются, избушка на курьих ножках вверх ногами стоит. Заходит в нее, а там баба-яга в печи связаная лежит, только нос торчит и кляп во рту. Вытащил Илья Муромец бабу-ягу, развязал, кляп вынул, а она ему и говорит: "Ох, Илюша, какой же ты хороший, когда ТРЕЗВЫЙ. Поженилися зайчик и белочка. Живут-живут, а детей все нет и нет. Пошли к доктору Айболиту. Скажи доктор вот мы живем-живем, любим-любим друг друга, а детей нет, это потому, что мы зайчик и белочка. Посмотрел их доктор и говорит:"Нет это потому, что вы МАЛЬЧИК и МАЛЬЧИК" ----------
Меня трудно найти, легко потерять и НЕРЕАЛЬНО забыть |
|
Отправлено: 02.09.2008 17:18 | #428 | Вверх |
|
Ranger
Дед.
Откуда: С Крутушки видно...
Сообщений: 8170 Стаж: 18 лет 2 месяца 27 дней Рейтинг:
| Выходит студент из анатомички: "О! Солнце! И люди! Живые люди!!!
А рядом стоит вышедший покурить гинеколог: " И лица! Лица! |
|
Отправлено: 28.09.2008 23:43 | #429 | Вверх |
|
ZveRuShka
Форумский гастарбайтер
Откуда: Boston, MA
Сообщений: 3453 Стаж: 17 лет 11 месяцев 20 дней Рейтинг:
| Про ЧапаеваВасилий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович:- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!- Это можно.Через час Петька возвращается. Василий Иванович:- Ну как?- Да нет у него ни фига.- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.Приходят к деду.Василий Иванович:- Здорово, отец!- Здорово, сынки!- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.- Ох, какая старая!- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...- Ой, какая старая!!- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?- Уж каккой старый!!!- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти
----------
Не жизнь горькая - просто иллюзии были слишком сладкими... |
|
Отправлено: 29.09.2008 00:49 | #430 | Вверх |
|
Darth Angor
Председатель ЧК партии "ФА"
Откуда: Корусант
Сообщений: 373 Стаж: 16 лет 9 месяцев 9 дней Рейтинг:
| Анекдоты про алкашей:
Квартира. Гулянка. Все пьяные. Разбрелись кто куда по углам, уединившиеся парами. Из одного угла слышится: - Ах, какая девушка... Какие плечи... какие руки, боже какие руки... Какая грудь!.. какие ноги... а где ноги?! Тьфу ты, опять гитару подсунули. Жили два брата, старший из них пил по-страшному. Младшему это надоело и он ему говорит: - Ещё раз пьяный домой придёшь я тебя изобью. На следующий день старший брат просыпается весь в синяках, всё болит и спрашивает у младшего брата: - Чё за фигня, нафига избил-то, а?! - Когда ты пришёл домой пьяный я стерпел, когда ты насрал посреди комнаты я стерпел, даже когда ты стал втыкать спички в своё гавно я тоже стерпел, но когда ты сказал что это Ёжик и он будет с нами жить... Значит в российский зоопарк привезли обезьяну, девочку редкой породы по зиме. Ну, весной она значит как нормальная самочка захотела самца. Хочет аж не может. Лезет на верх клетки, отталкивается ногами, падает на пол, вся в крови уже, волосы с себя дерет. Руководство в недоумении, что делать. Решили налить сторожу Палычу водки да поговорить с ним. Ну, налили нормально, дали время, чтобы хмел настал у Палыча. Ну, и говорят. - Палыч, так и так, давай ты нашу обезьяну, ну, сам понимаешь что сделай за деньги, конечно. А Палыч и отвечает. - Ну, ладно фиг с вами сделаю, но два условия. Первое это чтобы обезьяну, привязали к клетке крепко, чтобы не дергалась, не кусалась... Все: - Ну, ладно, сделаем, а второе-то какое? - ... Деньги только с зарплаты отдать смогу. Бухают Пушкин, Есенин и Маяковский. Решили оформить дело стихами. Ну, Пушкин начал: - Очень выпить я люблю наливайте мне одну. Налили, выпил... Есенин продолжает: - Я, ребята, был в Москве наливайте сразу две. Налили выпил... Очередь Маяковского: - Вы, ребята, молодцы остальное всё моё... Русский приехал к грузину, в гости. Пили весь день и полночи. Утром русский просыпается, - башка трещит, во рту - сушняк, ищет опохмелится, видит - в углу почти полная бутылка! Выпил, лег спать. Попозже спрашивает хозяина: - Гиви, что это за вино? Это не "Цинанда-ли", не "Мукузани", не "Напареули"... Гиви отвечает: - Эта ми нассали... - "Минасали"? Надо запомнить... ----------
Каждый человек по-своему прав... а по-моему нет... |
|
Отправлено: 08.10.2008 14:18 | #431 | Вверх |
|
Solly
Новичок
Сообщений: 0
Стаж: 17 лет 6 месяцев 30 дней Рейтинг:
| Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс... Один мужик его перебивает и говорит: - Вася, налей Склинсу. Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли... Инопланетянин подходит опять: - Здравствуйте, я Склинс... - Вася, налей Склинсу... Налили, выпили. На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам: - Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами. - Вася, Склинсу больше не наливай. – Ты что делаешь в субботу? – Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? – У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать... Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил! |
|
Отправлено: 09.10.2008 23:23 | #432 | Вверх |
|
Smertnik
Участник
Сообщений: 95
Стаж: 16 лет 10 месяцев 1 день Рейтинг:
| встречаются 2 друга на рынке:
- ты че забыл на рынке? -собаку иду покупать, -зачем она тебе? -жена не дает, - а че собака даст? |
|
Отправлено: 13.10.2008 19:57 | #433 | Вверх |
|
Smertnik
Участник
Сообщений: 95
Стаж: 16 лет 10 месяцев 1 день Рейтинг:
| Едет ЭМО в автобусе,садится на против 70 летнего деда.Рокер был одет во всё кожанное,все уши были увешаны в сережках,бровь,губа,нос были проткнуты,волосы ещё покрашены в 4 цвета:желтый,красный,черный и синий.Дед уставился на него и размышляет про себя.
-дедуль,что вы на меня уставились? -да я думаю,во время войны,я служил на корабле.Однажды мы что-то отмечали на берегу в африке,помню я напился поджог кафе и ОТИМЕЛ попугая,вот теперь думаю не мой ли ты сын?!... |
|
Отправлено: 13.10.2008 20:09 | #434 | Вверх |
|
Remote
Живет на форуме
Сообщений: 1339
Стаж: 18 лет 1 месяц 12 дней Рейтинг:
| Переписка в aське:
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь. Он: У меня установочных дисков нет. Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта. Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит. Однажды Татьяна Веденеева вела Спокойной ночи, малыши и нечаянно наступила каблуком на чью-то руку. Каково же было удивление телезрителей, когда зайчик Степашка начал громко, взахлеб материться - Жора, принесите маме сигарету. - Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить? - Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик! YYY: Привет. Хочу тебя обрадовать: я беременна от тебя! XXX: Х*юшки! Мы последний раз спали год назад! YYY: Вот сцуко...Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую... -Бывают ли у голубых "критические дни"? -Да,но по-научному это называется расстройство желудка. ***** - Официант, вилку мне! - Пожалуйста, 5 рублей! - Так она же грязная! - Чистая вилка 10 рублей! - Безобразие! - Безобразие 500 рублей в час! - Да я вас сейчас! - Меня 700 рублей в час!!! Мужик в гараже сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке! - Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: - Бл*дь! Да, папа? Диалог блондинки с зеркальцем: - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее... Женщина на приеме у пластического хирурга: - Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция? Хирург: - Это вам обойдется в 1000 000 денег. Женщина: - Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле? Хирург: - Ну, в вашем случае, дешевле будет сделать пересадку сосков. На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!? |
|
Отправлено: 22.10.2008 18:16 | Исправлено: 22.10.2008 18:21 | #435 | Вверх |
|
Nikolas
[ПолитРук "ФА"]
Откуда: Созвездие Альфа Центавра
Сообщений: 1821 Стаж: 18 лет 5 месяцев 15 дней Рейтинг:
| На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел
мухоморов и потерял инстинкт самосохранения. Читаю новости: "Адронный коллайдер - последнее достижение науки..." Блин, неужели действительно ПОСЛЕДНЕЕ?? - Моего мужа убило пиво. - Он так cильно пил? - Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво... Журналист пишет статью о достижениях науки. - Весь мир ждет новостей с Большого Адронного Коллайдера с замиранием очка... тьфу ты! - зачеркивает - с замиранием сердца... ----------
Да, надо прощать врагам своим, но только после того, как их повесят. Генрих Гейне |
|
Отправлено: 22.10.2008 21:44 | #436 | Вверх |
|
Skaarj
Понаехали тут
Откуда: Н. Новгород
Сообщений: 3848 Стаж: 19 лет 1 месяц 14 дней Рейтинг:
| A recent survey in England asked the following question:
Are there too many foreigners in this country now? Answers: 20%: YES 10%: NO 70%: معهد الأمن العالمي بواشن |
|
Отправлено: 24.10.2008 09:09 | #437 | Вверх |
|
bogest
Живет на форуме
Откуда: 52,152 Бг
Сообщений: 6471 Стаж: 17 лет 7 месяцев 15 дней Рейтинг:
| Научился ёжик попой дышать,сел на пенёк и задохнулся.
----------
Не говорите мне, что делать и я не скажу куда вам идти! https://bgforum.ru/board/113930 |
|
Отправлено: 24.10.2008 17:25 | #438 | Вверх |
|
Smertnik
Участник
Сообщений: 95
Стаж: 16 лет 10 месяцев 1 день Рейтинг:
| Сидят 3 офицера за столом... Им стало скучно. Один говорит:
-Мужики может в Русскую рулетку поиграем? Все согласились.. 1 офицер заряжает патрон,нажал на курок,у него мозги по стене размазало.. 2 офицер заряжает патрон,нажимает на курок,в голове дырка.. 3 офицер говорит: -какой нормальный человек в Русскую рулетку играет пистолетом Макаров.. |
|
Отправлено: 14.11.2008 21:51 | Исправлено: 14.11.2008 21:52 | #439 | Вверх |
|
INFAMOUS
Новичок
Откуда: храм Шангкох Кермхенара
Сообщений: 14 Стаж: 15 лет 5 месяцев 8 дней Рейтинг:
| Армянское радио:
- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг? - Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс? |
|
Отправлено: 25.11.2008 21:57 | #440 | Вверх |
© 2003–2024 Богородский городской форум
При использовании материалов сайта активная ссылка на источник обязательна · Сайт может содержать материалы 18+