- Работа
- Объявления
- Карта
- Веб-камеры
- Погода: +6 °C
- Богородский городской форум
- Юмор
Анекдоты все здесь
Лучшие по вашему мнению анекдоты
|
Gram
Сообщений: 10462
Стаж: 20 лет 9 месяцев 13 дней Рейтинг:
 | Правила топика В этой теме пишем только анекдоты. Обсуждение не запрещается, но действует такое правило: в вашем сообщении обязательно должен быть анекдот  ----------
Богородск.РФ |
|
Отправлено: 21.07.2003 14:04 | #1 | Вверх |
|
philosof2003
Новичок
Сообщений: 0
Стаж: 16 лет 11 месяцев 2 дня Рейтинг:
| Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так:
"Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета" Объявление в газете: "Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов" Вопрос: - Как определить, врет ли адвокат? Ответ: - Когда врет, у него губы шевелятся! На суде адвокат говорит прокурору: - Неужели вы не видите, что подсудимый дебил? - Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами. - Подсудимый, ваше последнее слово. - Двадцать тысяч. - Суд удаляется на совещание. И многие другие (более 250 избранных) анекдотов на сайте Твой личный юрист Взято с сайта http://www.sovetniki.info |
|
Отправлено: 01.06.2007 09:43 | #361 | Вверх |
|
Angel
Участник
Сообщений: 128
Стаж: 16 лет 11 месяцев 6 дней Рейтинг:
| Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются.. Вовочка спрашивает у отца: -Папа а чё они делают. Отец растерялся и отвечает: -Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок? -Да папа, расслабишься, сразу выебут. ________________________________________ Мама говорит Вовочке:"Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами". Вовочка-"Мам я больше не буду". Мама-"а ему больше и ненадо". ________________________________________ Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка. что-нибудь плохое скажет они встают и уходят". Урок географии. Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе. Дети: Дома, Школы, Больници. Вовочка: Бордель. Девочки встают уходят. (В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!. ________________________________________ -Мама!, писить хочу! -Пописий, Вовочка в угол. -Мама!, не писиется. -Вовочка, ты же на писю наступил. ________________________________________ |
|
Отправлено: 03.06.2007 15:16 | #362 | Вверх |
|
Angel
Участник
Сообщений: 128
Стаж: 16 лет 11 месяцев 6 дней Рейтинг:
| И ещё
Пеpед новым годом Учтительница у детей спpашивает пpо то. кем они будут на пpазднике. У:Машька ты кем будеш. M:Я одену беленький костюмчик,зайчиком буду. У:Коля кем будеш. K:Я одену сеpенький костюм,волком буду. У:А ты вовочка кем будеш. B:А я буду в полность в коpичневом костюме. ВСЕ:И кем ты будеш. В: .....Кем буду, кем буду - деpьмом буду! Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить. ________________________________________ Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры. Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хyем будешь щи хлебать. ________________________________________ Учительница спрашивает детей: - Маша,что ты на прошлой неделе хорошего сделала? - Я помогла маме убрать квартиру. - Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал? - Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами. - Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал? - Я спас женщину от износилования! - Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось? - Успел уговорить... ________________________________________ - Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон? - Где? - На Святой Елене. - Каким гадостям вас учат в школе. ________________________________________ Вовочка спpашивает мать: -- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог? -- В общем-то, да. -- А детей пpиносит аист? -- Конечно. -- А подаpки pаздает Дед Моpоз? -- Да. -- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим. ________________________________________ Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает.. Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:. "Отдашься?", деваха говоpит: "Hет!", тогда он говоpит ей: "Hу тогда иди пешком". и уезжает... Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к. однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: "Отдашься?!". она отвечает: "Отдамся!". Вовочка долго думает и говоpит: "Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду...". ________________________________________ - Вовочка, назови 5 афpиканских животных. - 2 обезьяны и 3 слона. ________________________________________ Приехал Вовочка в деревню.. Его встречает радостный дедушка:" Ой, Вовочка ты чи пидрос ?" - Сам ты дедушка ЧИПИДРОС. ________________________________________ Учительница. "Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как". Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.". Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.". Учиельница: "Молодец, Машенька!". Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.". Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"?". Вовочка: "Видимо п@cр@^ь, так как читать не умеет!". ________________________________________ Вовочка на перемене обращается к однокласснице: - Hаташа! Можно тебя использовать как женщину? - Дурак! - Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь . ________________________________________ Оффтопик: Чмтайте наздоровья |
|
Отправлено: 03.06.2007 15:19 | #363 | Вверх |
|
Skaarj
Понаехали тут
Откуда: Н. Новгород
Сообщений: 3848 Стаж: 19 лет 1 месяц 14 дней Рейтинг:
| |
|
Отправлено: 27.06.2007 09:31 | Исправлено: 27.06.2007 09:31 | #364 | Вверх |
|
AndreiKovrigin
Участник
Откуда: BG
Сообщений: 146 Стаж: 16 лет 11 месяцев 7 дней Рейтинг:
| Поймал мужик золотую рыбку и говорит: "Хочу чтобы у меня всё было". Рыбка ему: "У тебя всё было
 " |
|
Отправлено: 28.06.2007 13:08 | #365 | Вверх |
|
Skaarj
Понаехали тут
Откуда: Н. Новгород
Сообщений: 3848 Стаж: 19 лет 1 месяц 14 дней Рейтинг:
| (вырезано модератором)!
Если вы хотите увеличить свой (вырезано модератором), то идите в (вырезано модератором) чтоб сделать (вырезано модератором), и дождаться пока вас (вырезано модератором) на (вырезано модератором)!» - Какой я шутник – подумал Модератор, любуясь объявлением. - Угу. – подумал форумчанин, второй час пытаясь обратно вставить по смыслу слова “Уважаемые”, ”опыт”, "тему Соревнования", ”заявку”, ”зарегистрируют”, и ”турнир”. В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно. Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? Ответ: - Украинец - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно): - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что блин, издеваешься?!!!!!!!! Шланг у противогаза для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала. 99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи. На птичьем рынке: - скажите, пожалста, это - кошечка или котик?.. - мля, а что, по ушам уже не видно?!.. - нет... - это заяц!!! Если вы хотите победить русских в войне, предупредите их о том, что собираетесь напасть, минимум за месяц. Тогда они сами себя проверками з@#%$< |
|
Отправлено: 21.07.2007 18:25 | #366 | Вверх |
|
Gram
Сообщений: 10462
Стаж: 20 лет 9 месяцев 13 дней Рейтинг:
| она: Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будешь меня!
он: Буду! ----------
Богородск.РФ |
|
Отправлено: 27.07.2007 15:47 | #367 | Вверх |
|
Smertnik
Участник
Сообщений: 95
Стаж: 16 лет 10 месяцев 1 день Рейтинг:
| В 20 - мужик, в 30 - Playboy, в 40 - playon, в 50 - playoff, в 60 - game over.
|
|
Отправлено: 04.08.2007 01:04 | #368 | Вверх |
|
Smertnik
Участник
Сообщений: 95
Стаж: 16 лет 10 месяцев 1 день Рейтинг:
| Супер предложение от МТС GSM - тарифный план - "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО.
|
|
Отправлено: 04.08.2007 01:10 | #369 | Вверх |
|
lamplighter
Участник
Сообщений: 115
Стаж: 17 лет 2 месяца 26 дней Рейтинг:
| Последний прочитанный:
Приходит юное дарование к продюсеру: - Я Катя Тютюшкина... - Угу (лениво рассматривая свои руки) - Из Сыктывкара - Я вижу - Хочу петь у вас (проходит к инструменту) - Мда, вам придется переспать с нашим режиссером... - Угу (начинает петь...) - (В ужасе) мда..... и с оператором.... - (Поет) - И со звукорежиссером....... - (Продолжает петь) - И со всей съемочной группой.... - (Поет) - И с владельцами телеканала... - (Поет) - ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!! Останавливает ее и, по-отечески обнимая: - Катя, вы не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда! ----------
Но ёж - то ведь знает, что он не колючий. Чего они все?... |
|
Отправлено: 10.08.2007 09:14 | #370 | Вверх |
|
Skaarj
Понаехали тут
Откуда: Н. Новгород
Сообщений: 3848 Стаж: 19 лет 1 месяц 14 дней Рейтинг:
| Ужасы
Цитата: Студент факультета химии Московского Государственного Университета имени |
|
Отправлено: 17.08.2007 20:24 | #371 | Вверх |
|
qwert11
Участник
Откуда: Богородск
Сообщений: 133 Стаж: 16 лет 11 месяцев 2 дня Рейтинг:
| Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть? Аптекарша возмущенно говорит: - Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру. На что Вовочка отвечает: - Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и какой будет размер она еще не знает... |
|
Отправлено: 14.09.2007 19:32 | #372 | Вверх |
|
Стасик
Новичок
Сообщений: 2
Стаж: 16 лет 7 месяцев 19 дней Рейтинг:
| Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази.
Кто дорожку втягивает, кто марки глотает. Кое-где шприцы валяются. Полный беспредел, все обдолбанные. Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с огромным мешком травы за спиной: - Я слышал вас здесь всякой химией травят? Один наркоман спрашивает другого: -Слушай, ты типа знаешь как люди умирают? Второй: -Ну да, их это, аист уносит Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит: - Собирайся, я за тобой. - Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - давай пыхнем, тогда пойдем. Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - та жу старуха: - Собирайся, - говорит. - Да ты че, у меня еще пол корабля осталось. Давай пыхнем и пойдем. Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит: - Ну че, давай дунем, да пойду |
|
Отправлено: 16.09.2007 01:43 | #373 | Вверх |
|
Skaarj
Понаехали тут
Откуда: Н. Новгород
Сообщений: 3848 Стаж: 19 лет 1 месяц 14 дней Рейтинг:
| Факты про анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева. У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде. Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной. Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису. Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память. В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга. Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша. Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%. Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета. Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана. Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия. Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина. Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро. Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире. Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана. В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн. Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя. Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте. Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале. Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу. В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию. Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта. После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии. Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи. Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую премию мира. В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща. Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика". Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла. Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов. За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов. Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе. Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение. Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир. Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную. В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна. Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку. Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом. Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале. Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам. Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 флакона шампуня. За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман. Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает". Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту. Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере. Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты. ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены. Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает. Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным. На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве. Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана. Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона. P.S. Анатолий Вассерман: Инженер-теплофизик, программист, журналист, поставил рекорд - выиграл 22 раза подряд в шоу "Своя игра".  55-летний убежденный девственник.  Последняя запись в его ЖЖ датируется 31 декабря 2029 года.  |
|
Отправлено: 26.09.2007 13:26 | #374 | Вверх |
|
Darth Angor
Председатель ЧК партии "ФА"
Откуда: Корусант
Сообщений: 373 Стаж: 16 лет 9 месяцев 9 дней Рейтинг:
| Анатолий Вассерман-мастурбирует на сайт Ленинской библиотеки.
----------
Каждый человек по-своему прав... а по-моему нет... |
|
Отправлено: 26.09.2007 16:04 | #375 | Вверх |
|
gremmio
Новичок
Сообщений: 0
Стаж: 16 лет 7 месяцев 5 часов 53 минуты 16 секунд Рейтинг:
| Неизвестные факты из истории известных открытий:
Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня. Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby. -А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню. Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер. -А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы. Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма. -Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший. -Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому. Однажды Леонардо ДаВинчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход. -Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку. Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах. -Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину. Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством. -Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно. -Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно. Так появилась операционная система Windows. |
|
Отправлено: 04.10.2007 09:09 | Исправлено: 04.10.2007 09:11 | #376 | Вверх |
|
Smertnik
Участник
Сообщений: 95
Стаж: 16 лет 10 месяцев 1 день Рейтинг:
| Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите. |
|
Отправлено: 15.10.2007 15:56 | #377 | Вверх |
|
Smertnik
Участник
Сообщений: 95
Стаж: 16 лет 10 месяцев 1 день Рейтинг:
| - А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет. |
|
Отправлено: 15.10.2007 15:57 | #378 | Вверх |
|
lamplighter
Участник
Сообщений: 115
Стаж: 17 лет 2 месяца 26 дней Рейтинг:
| Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца. Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему: - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? - В пpачечную. - Hу тогда за мной будете... По аллее парка идут два парня, а навстречу им девушка... Разминулись. Один парень говорит другому: - Видел? Она мне улыбнулась. Второй отвечает: - Ну и что? Когда я тебя первый раз увидел, я потом целый месяц уссывался. Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе “Национальность” шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе “Национальность” в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе “Национальность” написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Блять, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!! - Скорая??!! - Да… - Тут каток на человека наехал… - Давайте адрес. - Красноармейская 13,15,17,19,21…. ----------
Но ёж - то ведь знает, что он не колючий. Чего они все?... |
|
Отправлено: 16.10.2007 15:18 | #379 | Вверх |
|
Darth Angor
Председатель ЧК партии "ФА"
Откуда: Корусант
Сообщений: 373 Стаж: 16 лет 9 месяцев 9 дней Рейтинг:
| -Доктор помогите, я совсем помешался на этих компьютерах, скажите что мне делать?
-Съешьте еще этих мягких французких булок, да выпейте чаю. Лежат три программы в корзине одна говорит: -Скажите, Вас за что удалили? Меня за то что под Windows написана. вторая: -А меня за точто не под Windows. третья: -А я Windows. ----------
Каждый человек по-своему прав... а по-моему нет... |
|
Отправлено: 17.10.2007 10:25 | #380 | Вверх |
© 2003–2024 Богородский городской форум
При использовании материалов сайта активная ссылка на источник обязательна · Сайт может содержать материалы 18+