Анекдоты все здесь

В этой теме пишем только анекдоты. Обсуждение не запрещается, но действует такое правило: в вашем сообщении обязательно должен быть анекдот

Сегодня утром я сорвал со стены все плакаты Бориса Моисеева, сломал все диски Элтона Джона, сжег стринги. Сходил в военкомат, 150 раз отжался, 50 раз подтянулся, послал на ху* всех от рядового до генерала. А вы как встретили свое 27 летие?

История из ... В одном учебном заведении был преподаватель (может до сих пор преподает). Однажды студент приходит в столовую пообедать взял 1-е, 2-е и т.п. Смотрит присесть не где все столики заняты, а за одним столиком сидит этот препод один.
Студент ему:
- Виктор Петрович разрешите мне с Вами сесть пообедать?
Препод ему:
-Ты знаешь? Лягушка не может сидеть за столом рядом с птицей.
Студент:
- Ну тогда извините, я полетел.
Пришла пора сдачи зачета. Пацанчик "шарил" в предмете и на все вопросы ответил, а у препода обида за подъ*бон в столовой. Он ему:
-Я тебе поставлю зачет, если ты ответишь еще на один вопрос. Перед тобой два мешка- один с умом, другой с золотом. Который возьмешь?
Студент не долго думая:
-Конечно с золотом!
Препод не верно, надо было брать с умом.
Студент:
-Кому чего не хватает, тот то и берет.
Препод бесится, но что делать обещал исполняй - ставь зачет. Злость в нем кипит берет зачетку и пишет в ней ПИДО*АС и отдает студенту.
Студент открывает зачетку видит ПИДО*АС и говорит:
-Подпись вижу отценку нет.
Все эта история была реально. Кстати фамилия препода "птичья"

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.



Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.



Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло! Теперь я ищу инструкцию.



Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.



Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.



Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.



Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама.



С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.



Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.



Твоя мама.



PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Hовые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

Молодая пара, прожившая какое то время в Америке. Вечер. В ливинг руме-Он и Она. Он сидит на кауче перед TV, лениво перелистывает кейбл-ченелс. В свободной руке держит пакет с потейто чипсами. Слышится мерное похрустывание. Сбоку от TV, в лав-софе сидит Она. Долго глядит на одну и ту же страницу раскрытого на коленях "Космополитена", но не читает, а как бы задумалась о чем-то своем.

Он: Тань,а Тань, ты шо там делаеш?
Она (после некоторой паузы): Та нишо. Магазин читаю.
Он: Тань, иди сюда.Кино с Джулией Робертс посмотрим.
Онавздыхает, но ничего не говорит). Он(продолжая есть чипсы): Тань, ты шо, анхэппи?
Она (громко и с внезапным волнением):А шо мне быть хеппи-то?
Никакого у меня в жизни нет ни фана, ни эксайтмента! Целый день сижу в кондо, клиню китчен, как дура. Шоппинг делаю. Ну, динер, там приготовлю. В джим схожу поэксерсайзиться, фейшиал в бьюти салон сделаю. А вечером ты придеш и сразу к ТВ, Ни тебе в аут пойти, ни тебе парти сделать.
Он (перестаёт есть чипсы, с трудом сдерживает нарастающее волнение): Айм сорри!! А у меня шо? С утра еду в офис, целый час в трафике торчу. Работаю овер тайм. Софтвер пишу новый-у меня дедлайн через месяц. Хоть дома я могу релакс спокойно?
Она (как бы постепенно успокаиваясь):Можешь Жорик, можешь. Но у всех бывает моумент, когда надо подумать и сделать свой чойс.
Он (с осторожным подозрением в голосе):Так в чем твой пойнт? Не пойму.
Она:А в том, шо любовь-это извиняюсь, комитмент и шеринг. В том, шо не кэраеш ты обо мне, Жора!
Он (отбрасывает ремоут контрол и чипсы и подбегает к Ней): Танечка, да как же ты можешь? Я же кераю, кераю. Я просто так бизи с этим софтвером. Вот допишу его, и хочешь поедем на круз? Знакомый трэвл-ейджент хороший дил предлагал.
Она(растрогавшись, смахивает слезу): Хочу, Жорик, хочу. А в уикэнд пойдём в аут?
Он: Пойдём. В Сандэй у Миши барбекью будет.
Она счастливо смеётся и они вместе садятся смотреть Джулию Робертс

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!


Приходит женщина на работу с синяком под глазом.
Подружки спрашивают:
- что случилось?
- да, пошли вы
- ну, расскажи...
- помнишь, Ленка, ты позавчера говорила, что приходишь домой и, когда вы с мужем, Витькой, ложитесь в постель ты берешь его яички в руку, а они такие теплые... ты их теребишь, а потом вы занимаетесь любовью...
- помню
- а ты, Таня, помнишь, тоже самое про своего Костю рассказывала?
- помню
- вот и я пришла... легли... взяла... а они холодные. Вот я ему и говорю: - Странно у Витьки с Костей теплые, а у тебя холодные.


Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.
- Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела. Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте...
- Сеpдце, пpофессоp.
- Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.
- Сосиска, пpофессоp.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиска, пpофессоp.
- Стyдентка Петpова, мы же медики !
Стyдентка (чyть не плача):
- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво
- И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ?


--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются две мухи- одна толстая ,другая тощая. Вторая нтересуется:
- Как это тебе удается такую фигуру наесть?
- А я в столовой влезаю в стакан со сметаной, клиент -то меня аккуратненько ложечкой и на пол. Вот так!
Встречаются через месяц. Тощая как была так и осталась тощей. Рассказывает:
- Я как и ты залеэаю в стакан и вываживаюсь в сметане, а клиент аккуратненько достаёт меня, в рот, обсасывает ,а потом меня выплёвывает.
- Так ты голубушка в студенческую не лети!

--------------------------------------------------------------------------------

Медицинский.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

--------------------------------------------------------------------------------

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

--------------------------------------------------------------------------------

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.


--------------------------------------------------------------------------------

Интервью с ректором платного вуза:
- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?
- Ну, в основном, да!
- А толковые попадаются?
- Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!

--------------------------------------------------------------------------------

Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!


--------------------------------------------------------------------------------

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

--------------------------------------------------------------------------------

Аудитория, идет экзамен....
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...


--------------------------------------------------------------------------------

Препод студенту:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...

--------------------------------------------------------------------------------

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто
лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?"
Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?"
Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!

Всем, не сдавшим сессию, посвящаеться...

Экзамен. Профессор говорит студенту:
- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
- О! Коньяк - это хорошо.
Студент:
- Коньяк - это “отлично”.

Просыпается препод мединститута с утра. Башка трещит и самочувствие не то.
Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал".
Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада.
А на спине татуировка: "А кто говорил, что хирург из меня не получится..."