Как узнать,изменяет ли тебе парень?

Kisa_Murisa написал:

Вина любовницы весьма условна, ибо членом данной семьи она не является.

А мне (было дело) любовница моего мужа говорила прямо: "Я ничего предпринимать не буду (в смысле содействия возвращению мужа в семью), если у нас всё получится (а я буду стараться), то - значит получится". Это была одинокая молодая девушка с сыном маленьким на руках. Вот и подумайте, а всегда ли любовница в стороне?

Клещ, я не говорила, что она в стороне. Она вне семьи, с позиции которой я рассматриваю ситуацию. Она - логичное последствие неурядиц, непонимания и прочего, с которыим не могут или не хотят справиться в семье. Не надо превратно истолковывать мои слова, дескать, любовницы не при чем. Но одно дело, когда женщина целенаправленно разваливает чужую семью, другое - когда муж идет "на лево", от него инициатива исходит.

Gor мне нравится как ты рассуждаешь))) более правильно, на мой взгляд.
Почти всегда, человек думает о себе как ему будет хорошо и комфортно. Даже если задеты чьи-то эмоции и чувства, ну... будет переживать, кручиниться, но будет дальше поступать так как будет ему лучше. А подумает об ошибках только когда столкнётся с опасностью опять же в его сторону это например потеря привычной жизни...

а вот назревает сразу же второй вопрос.... а стоит ли бороться за изменника и возвращать обратно в лоно семьи?

Эммм... потратил на чтение этих опусов почти час, таки осилил Сейчас буду всех шокировать (aka троллить )

Итак, МНОГО БУКОФ!!!11

Проблема традиционной "этики и психологии семейной жизний" в том, что с детства окружающим обществом у человека формируется стереотипы во всём, что касается любви и секса, и стереотипы эти, если к ним присмотреться повнимательней, имеют под собой вполне объяснимую и понятную подоплеку - выживание. Да-да, именно выживание, один из самых сильных инстинктов всего живого. Начиная с первобытно-общинного строя и до наших дней для женщин семья ни что иное, как способ выживания, для мужчин - возможность оставить потомство (что тоже является следствием упомянутого инстинкта).

В психологическом плане всё это выражается привязанностью к конкретному индивидууму (которая у женщин, кстати, по понятным причинам, зачастую более выраженна, чем у мужчин). Привязанность (и "привязывание" другого человека к себе) позволяет иметь уверенность, что в случае чего ты будешь тем единственным, кого "допустят до кормушки".

Т.е. любовь фактически становится чистым выражением определенных намерений конкретного эго. Плюс ко всему, к этому выражению подмешиваются стереотипы относительно секса, которые веками навязывали обществу практически все основные религиозные течения (в основе которые опять же способы выживания в конкретных условиях в конкретное время).
В итоге любовь у большинства людей слагается из рефлекторных реакций, обусловленных инстинктом выживания, и навязанных, не всегда адекватных, моральных устоев окружающего общества.

Так к чему это я? А вот к чему. Помнится, в бытность студентом, попалась мне на глаза одна презабавная книжеца, которая на многое заставила посмотреть по-другому, нежели привыкло окружающее меня общество. Позволю себе цитату оттуда:

Цитата:

К той любви, которую так восторженно воспевают поэты и с трепетом душевным ожидают подростки (и не подростки), я не могу относиться иначе, как к тяжелой душевной болезни (или, в ее легкой форме, как к душевному насморку).

Симптомы этого заболевания общеизвестны. Во-первых, это нарушение сердечной деятельности (сердце «ёкает») и вегетативные расстройства («трепет» рук и неровное дыхание). Характерно эмоциональное шараханье от болезненного восторга и буйной активности к полной апатии и параличу воли. Во-вторых, это нарушение мыслительной деятельности, духовной целостности и душевной гармонии человека, когда мысли путаются, эмоциональная буря в разгуле, ценности помяты, а то и сметены.

Как правило, заболевание представляет собой воспаление эгоизма, правда, искусно прикрытое раздутыми альтруистическими фразами.
... ... ...
К сожалению, от заболевания страдает не только сам человек, но и тот, на кого болезнь оказалась направленной. Как правило, больной демонстрирует в отношении его необоснованные претензии, обиды, ревность, насильственное желание осчастливить и другие виды антиобщественного поведения.

Любовная лихорадка, как правило, сопровождается любовным бредом, обучение которому производится с периода ранней юности. Наиболее изящно оформленные образцы любовного бреда регулярно заносятся в сокровищницы культуры и, размножаясь, способствуют дальнейшему распространению заразы. Надо сказать, что питательной средой для нее всегда являлось исключительно загрязненное общественное мнение, а также искусство, воспевающее этот недуг и тяжело им раненных.

Итого, мы имеем весьма неприятное явление, которое зачастую заставляет людей страдать, вместо того, чтобы радоваться друг другу и окружающему миру, потому, что ЛЮБИТЬ в современном обществе ПРИНЯТО ТОЛЬКО ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА! И не дай бог испытать хотя бы симпатию к другому, не говоря уже о том, чтобы проявить интерес в сексуальном плане (какой секс, вы что! это же АМОРАЛЬНО!) Эго партнёра тут же одёрнет - "Чего ты уставился/лась на её/его сиськи/задницу???"

Хотя по логике-то должно быть совсем иначе:

Цитата:

Любовь может быть не тоской, перемежаемой вспышками просветов, а ярким праздником среди светлых дней, но такой любовь будет только у душевно здорового человека. Конечно, это будет другая любовь. Она идет не от дефицита, который страждущему так необходимо восполнить, а от избытка душевного тепла и света. Тут душа любит так же, как светит Солнце.
Солнце не нуждается в нас – тех, кому оно светит и так щедро дарит тепло. Светить – это естественное состояние, это способ бытия Солнца.
Даже «переполненная любовью» душа – это уже плохо. Что-то переполнено, – значит, уже напряжено, уже нуждается: в опорожнении. А здоровая душа ни в чем не нуждается. Любовь для нее – естественный и постоянный способ жизни, когда из нее излучается радость, проистекает забота, исходит покой.

И вот в таком состоянии все пресловутые измены куда-то улетучиваются, потому, что "изменять" нечего и некому. Когда любовь проявляется без эго, то даже если в жизни любимого человека появляется другой человек (в чем скорее всего не будет необходимости, но всё же), то это никак не меняет отношения, любовь от этого не кончается. Более того, без эго нет переживаний даже в том случае, если любимый человек решит с тобой расстаться, если ему будет от этого лучше и при этом ты его любишь - то почему бы не сделать любимого ещё более счастливым? А? А?!!!

***тут все начинают шоке негодуэ***
А КАК ЖЕ Я??? МНЕ ИЗМЕНИЛИ!!! МЕНЯ БРОСИЛИ!!! ААААА!!!!!!!

з.ы. а книжку ту настоятельно рекомендую почитать, если и не взорвёт мозг, то по крайней мере заставит задуматься насчёт многого...

з.з.ы. нет, я не приверженец "свободной любви". я придерживаюсь взгляда на любовь свободную от всего того, что за неё выдают в нашем обществе.

з.з.з.ы. думаю, продолжение следует

Катеринка написал:

а стоит ли бороться за изменника и возвращать обратно в лоно семьи?

Второй раз бороться не буду. Но уверена, второго раза не будет. Очень не сладко ему пришлось. Сам испугался всего того, что творилось в семье в этот период. Он детей своих любит безмерно, а всё это произошло как в классике: стали ссориться (благодаря мамочке), а тут под боком "жилетка" оказалась. Да плюс к тому дети встали на мою сторону, да и сам он очень страдал, когда его отец ушел из их семьи. Всё это я ему "напомнила", вот и сработало. Но отношения восстанавливали в течении 5 лет. Мстить я ему не собираюсь. Многие женщины начинают мстить (тоже изменять в отместку). Я этого делать не стала (зачем падать до его уровня?). Лучше его до своего поднять.

Kisa_Murisa написал:

Вроде, внешне всё хорошо, образцово показательная семья, а за шторками чего только не понамешано...

нам до образцово-показательной...как до Луны раком

Клещ написал:

Кстати, после всего мною пережитого - я начисто избавилась от этого пресловутого ЭГО. Я не проверяю его (где он? с кем? почему поздно возвращается?) Я не дергаюсь от слов : "Смотри, какая задница...", я не психую от того, что он согласился танцевать медленный танец с другой.

в нашей семье все намного проще, такое общение было всегда и по сей день и к счастью не в силу таких испытаний как у тебя Клещ
и это радует)))
Всегда со спокойным сердцем отпускаю на ночные вечерины одного, даже когда была беременная и вот -вот должна была отправится рожать, спокойно его отпустила с ночевкой к другу на д/р (мы тогда в Ногинске жили, а друг в Москве живет, электричка последняя уходит в 11)

yarko написал:

как-то не похоже, сами себе противоречите

Нет, ты не так понял. Тут я выступаю не в качестве собственного я а как "семья". Сильно страдали дети. И таких страданий больше быть не должно. Пойдет еще раз налево - пойдет туда навсегда. А брождение туда-сюда..это бессмысленно. Я не держу никого. Если ему плохо - пусть уходит. Я его простила (а многие этого сделать не могут, постоянно напоминают этот грешок своему мужу). Все мы люди грешные. Уму разуму набираемся только через ошибки (к сожалению свои).

Клещ написал:

я выступаю не в качестве собственного я а как "семья". Сильно страдали дети. И таких страданий больше быть не должно.

и опять же, при должном воспитании (не в том понимании, как все привыкли "воспитывать", а в том, как относиться к жизни и окружающему миру) для детей уход одного из родителей не должен стать трагедией, тем более, что без эго отсутствуют негативные эмоции по отношению к "ушедшему", соответственно практически в любой момент дети могут получить "доступ к телу" и быть в полной уверенности, что в отношениях самих папы и мамы, и отношении папы и мамы к ним, всё хорошо.

Катеринка написал:

я росла в семье без папы и менявшиеся у мамы дяди Саши, дяди Серёжи, дяди Пети.. во мне вызывали смятение и даже злобу.

не задумавалась, с чего бы это?

В общем, вы смотрите на всё это со своей колокольни, понятия "семья", "любовь", "родительский долг" и т.п. закостенело держат в опеределённых рамках менталитета. Переубеждать на этот счёт бессмысленно, до тех пор, пока не изменится мировоззрение. И проблема здесь гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд - изменить навязываемый родителями, учителями, обществом менталитет довольно сложно. А чем человек старше, тем вероятность такого изменения всё меньше. Многие вообще не понимают того, о чем я говорил выше - ну не укладывается это в общепризнанные рамки, к которым они привыкли. А изменений никто не любит, поэтому и имеем то, что имеем - более 40% браков распадаются, часто страдают и бывшие супруги и дети и вряд ли что измениться в ближайшие поколения.