Анекдоты все здесь

Медведь проснулся в марте лишь для того, чтобы утеплить берлогу.

Про перспективу))
Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят:
- Уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади:
- Корма нормального нет, солома вся гнилаяя. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные:
- Да, да, уходим, сколько можно терпеть?!
Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают:
- А ты чего сидишь? Пошли с нами!
Шарик:
- Да нет, я остаюсь, у меня тут перспектива есть!
Животные:
- Какая перспектива??? С голоду здесь сдохнешь.
Шарик:
- Неееееее, у меня тут перспектива!
Животные:
- Ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь....!
Шарик:
- Не пойду. сказал же, перспектива!
Животные:
- Да что за перспектива???
Шарик:

У друзей двое детей, сыну лет 11, дочке года 4. Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном... Золото, а не мальчик.

В один прекрасный день девочка заявляет:
- Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик меня укладывал. Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
- Что?! Что он с тобой делает??
- Он учит меня считать до тысячи.

За обедом подслушал разговор двух девушек-коллег. Обсуждают двух других девушек из соседнего отдела.

Первая:
- Какие же они тупые куры! Прямо тошно слушать!
Вторая:
- Нельзя так говорить - Великий пост! Давай лучше за них помолимся! Боже, дай им мозгов!

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".

- Пошёл ты в жопу!.. - раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам...

Начинающий панк пишет письмо в ассоциацию панков:
"Здрасьте, меня зовут Вася. Я очень хочу вступить в ваши ряды. Я не стригся уже пять лет, не мылся года два.
Никогда не меняю носки, а в трусах вообще хожу с самого рождения. Я грязный и вонючий и даже письмом, которое я вам посылаю, я вытер задницу".
Через некоторое время приходит ответ:
"Здравствуй Вася. мы получили твое письмо. Но мы не можем принять тебя в свои ряды... потому что настоящие панки задницу не вытирают."

А у меня не анекдот.
Сижу за столом. На столе календарь с картинкой марта месяца. Переворачиваю на апрель. Вместо привычной красивой открытки картинка с пустой тарелкой и вилкой-ножом по бокам. Недоумённо говорю: "Картинка какая-то идиотская на апрель!"
Все вдруг рассмеялись: "Ты читай ниже, там же написано "Великий пост!" У католиков Пасха была только что.

dmitrij написал:

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры втундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра ввёдра, выдру в тундру.

Я уже почти запомнил!

Пьяный мужик в женском туалете справляет нужду, заходит в этот момент старушка, и видя всё воочию, начинает его всячески ругать,- дескать здесь туалет только для женщин; - мужик поднимает на неё глаза и говорит; - а он для кого?