Анекдоты все здесь

из сети:

Звонит мне днём одна мамина коллега. Милейшая женщина без чувства юмора (ну бывает, бывает).
- Вита, что у твоей мамы со здоровьем? - осторожно спрашивает она.
Я понимаю по тону, что её волнует что-то конкретное, но она начинает издалека. Напрягаюсь, ибо со здоровьем у мамы не очень хорошо. Неужели, думаю, что-то случилось?
- Ну... - отвечаю, - у нее давление зашкаливает... Аритмия... Ишемия под вопросом...
- И всё? - уточняет коллега.
Я уже не на шутку испугана.
- Да что случилось-то? - спрашиваю.
Оказывается, мама утром сообщила всем, что завтра её на работе не будет, потому что она идет к врачу. А на вопрос "по какому поводу?" был дан исчерпывающий ответ: "Да на сохранение ложусь".
Мне стоило немалых усилий сдержать хохот. Сказала, что в личную жизнь матери не вмешиваюсь - пусть репу почешут.

Вечером позвонила мама. По голосу слышно, что чувствует себя фигово.
Спрашиваю, какое давление - отвечает, что нормальное.
Не поверила, позвонила сестре. Та живет в 15-ти минутах езды от мамы, примчалась. Давление нормальное, да - 220 на сколько-то там.
Сестра вызвала неотложку.
Через некоторое время снова звонит мама. В трубке слышится истеричный хохот сестры.
Мама рассказывает (цитирую практически слово в слово):
Ну приехал врач. Молодой, кудрявый, хорошенький. Спрашивает:
- Какое давление?
Я отвечаю:
- Как в розетке, в меня можно лампочку вкручивать.
А он не понимает! Смотрит на меня, как баран на новые ворота. Физику не учил в школе, что ли?
Говорит:
- Раздевайтесь, я Вас послушаю.
Я халат сняла, собралась расстёгивать лифчик. А он мне:
- Нет-нет, бюстгальтер можно не снимать.
Ну ты представляешь? Слушать он меня собрался.
Я ему сказала:
- Вот как старость-то приходит. До пятидесяти лет меня даже стоматологи просили бюстгальтер снимать, а теперь достаточно только халат скинуть. Ещё немного, и разрешат на гинекологическое кресло в брюках залезать.
А потом - сказать стыдно, что было. *хохот сестры на заднем плане переходит в рыдания*(прим. авт).
Он мне говорит:
- Укольчик Вам сделаю.
Я уже в халате была, стала рукав закатывать. А он мне:
- Нет-нет, я хочу Вас в попу.
Вита, ты в это веришь?
*хрюканья сестры заглушают речь матери*
В попу он меня хочет, ты подумай. Как их там учат-то теперь, в этих институтах? Или у них практика только в общагах на скрипучих кроватях проходит? Я покраснела даже. Но в попу дала. Раз хочет. *слышно, как с криками "ааааа, мамааааа!!!" сестра выбежала из комнаты*.
Колоть не умеют. Так больно, сейчас вот стоя с тобой разговариваю.
И все время размахивал у меня перед лицом руками. Я всё боялась, что нос заденет, уворачивалась.
Он спрашивает:
- А почему Вы все время отворачиваетесь?
Я говорю:
- Да Вы уж больно яростно жестикулируете. Не надо так старательно махать у меня перед лицом обручальным кольцом - о том, что у меня нет никаких шансов, я поняла уже в тот момент, когда Вы попросили меня не снимать лифчик.
Ну потом выписал таблетки и велел ложиться спать. Ну, думаю, настал мой звёздный час. А он взял и ушел. Это что ж мне, одной спать? А давление кто снимать будет?

Ну, в общем, да. Это моя мать. Завтра поеду навещать болезную.

Францужинка в России последний вечер сидит в кафе одна пьет Мартини. Подсаживается парень знакомится с ней. Та рассказывает что завтра улетает на родину.
Парень предлагает" Ну давай тогда на посашек!" Та соглашается. Так и просидели весь вечер напились и переспали. Францужинка прилетает домой узнает что беременна берет словарь узнать что такое "пасашек" Читает(палка в дорогу)

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает,
потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти»
в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители..
У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С*КУ!

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
- О, я знаю! Вагон!
- Ты неисправимый оптимист.

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
------------
Отрывок из задания для 1 класса:
«Ё__к от страха пытается съе__ться! ».
Задание вставить слог « жи».
------------
Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули,
смотрят - свет потух, потом опять зажегся, потом опять
потух, опять стало светло... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!
______________
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- Круто. А топор то откуда?

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

На уроке учительница:
- Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать?
- Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала!
- Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори!
- А я задолбался дома мусор выносить!
- Вовочка, мы сейчас про компьютеры!
- Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» - и она пустая!

В байдарке обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.