Анекдоты все здесь

Выходит бабка от гениколога.... Постояла... Подумала... Заглядывает обратно в кабинет и говорит ...- Сынок, мамка то знает, чем ты тут занимаешься???))

<!- - - - - - - - - - - - - ->

Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках?
Дед:
— В обезьяннике сидел, за контакт с одноклассницей!

<!- - - - - - - - - - - - - ->

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
— Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!

<!- - - - - - - - - - - - - ->

— А давайте вызовем стриптизершу?
— Давайте!
— Иванова, к доске!

<!- - - - - - - - - - - - - ->

Мужик выбирает в сексшопе резиновую бабу. Продавец спрашивает:
— Вам обычную или с интеллектом?
— Ого и такие уже есть? С интеллектом конечно.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
— Поменяйте на обычную.
— А что не устраивает?
— Не дала...

<!- - - - - - - - - - - - - ->

— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, бл***, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

<!- - - - - - - - - - - - - ->

Забрали сисадмина в армию. Отстрелялся он на первых стрельбах и слышит результат:
— Ни одного попадания!
Удивился, почесал затылок осмотрел автомат (проверил магазин, заглянул в ствол) и говорит:
— Ну них*ра не знаю… от меня пули ушли. Проблемы на принимающей стороне…

<!- - - - - - - - - - - - - ->

Молодая пара делает дома ремонт. Парень вешает полочку:
Он: — Полку к уголкам достаточно прикрутить одним шурупом, второй совершенно ни к чему!
Она: — Если сделано две дырки - надо использовать обе!
Он: — Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

<!- - - - - - - - - - - - - ->

— Папа, знакомься, это Александр.
— Проходите, Александр, пообедайте с нами!
— Папа, Александр сыт.
— Да Вы не ссыте, Александр, проходите!

послала мама красную шапочку к бабушке, идет красная шапочка по лесу, вдруг выскакивает волк и говорит: куда идешь красная шапочка- к бабушке, а чего ночью да по лесу- страшно?, отвечает красная шапочка: а чего бояться лес знаю а секс люблю!!!!!!!!!!!!!

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо
Вам за сына!


Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!



Встретились два мужика. Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет
_А как ты ее выжимаешь?

Пару лет назад купили новый сушильный шкаф для рабочей одежды, втащили в контору и поставили вместо увезённого накануне в ремонт холодильника, что рядом с кофейной машиной, чтобы потом рабочие отволокли его на 2-й этаж в раздевалку,
У одного из электриков на другой день была Днюха, а вернулся "на базу" он, когда все уже разъехались, т.к. покупал торты и шампанское, чтоб с утра всех угостить, пока по объектам не разъеались.
Заходит, видит шкаф. Меняет одиночную розетку на двойную! вырезает(матеря странную конструкцию, как потом говорил) из картона полки и стелит их на сушильные спирали, укладывает 4 торта, 6 шампанских, ставит регуляторы на 75 градусов, суёт штепсель и уходит...
Утром полный пипец был в шкафу...

Ульпана написал:

возобновил мою веру в его поколение.

И многих либерастов в неотвратимость ювенальной реформы .

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

Прикинь, у Серёги уже четверо детей...и каждый следующий светлее предыдущего. - Пожалуй не мешало-бы ему "картридж" проверить..

- Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

- "Боже, как долго" - думали кролики, наблюдая за людьми.

— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. — Хорошо, дедушка. — Почему дедушка? — Потому что я его вчера не нашел!

- Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: — Кукареку! Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает. После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит: — А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

- Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.

- Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е@анулись.

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус:
— Ну нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
— Ну нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
Мужик говорит:
— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...
Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!

Приходит мужик на работу с "очковым" фингалом. Его спрашивают: - Откуда фингал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ…