Анекдоты все здесь

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: "Мам, отгадай о чем постоянно думает женщина? Три буквы!" Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: "Это - ДОМ!" Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: "О доме, дура, нужно думать, о доме!"

4:50 утра — класс! могу ещё поспать…
6:45 — …надо вставать…
6:57 — встаю на счёт три…
Раз…два…
10:40 — твоюю мать!!!

Приехал мужик на отдых во Францию. Лёг спать, а из соседнего номера доносятся стоны и мужской крик:
- АЛЯ КРЕВЕТКО! АЛЯ КРЕВЕТКО!

Мужик потерпел немного, снова стоны и крик:
- АЛЯ КРЕВЕТКО! АЛЯ КРЕВЕТКО!

Не выдержал и заорал:
- Хорош орать, тваю мать, я спать хочу!!

А из-за стены:
- О, мужик, слава богу тут русские есть! Скажи, как француженке объяснить "ДАВАЙ РАКОМ"??

Маленький сынок подходит к папе:
- папА, где мама?)
- мама на кухне.
через пять минут:
- папА, а где мама?)
- мама на кухне, сынок.
через пять минут:
- папА, а папа, а где мама?)
Папа берёт за уши ребёнка, подносит на кухню к маме:
- ВОТ МАМА!!
Сынок:
- О! мама) а где папа?)

Вот один анекдот который
нашла на страницах журнала «Днепро»
В трамвае
Сидит женщина в трамвае
С щенком малым в руках.
На остановке подсаживается
Какой-то дядечка в летах.

Сел и взирает внимательно глазом,
Упершись локтем в окно,
Чтобы щенок то ненароком
Не коснулось его.

А оно как выгнет спину -
Дядя даже заохал:
- Уберите эту животину,
На мне уже блохи!

Женщина вскрикнула:
«Ой, беда! Отодвиньтесь немного.
Сиди, Рексику мой тихо,
Потому у дяди блохи.

Стою на пороге новой жизни!!! Осталось только дверь открыть… Вот думаю, с ноги или культурно!

- Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

- Я очень люблю книги, но я живу в стране, где книга стоит дороже, чем бутылка водки.

- Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала

- Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!

Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...

- Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь , а хотеть надо !

- Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине

- Стар я уже по бабам бегать. Несите их всех сюда!

- ну не знаю, может у кого количество грязной посуды и зависит от высоты крана, а у меня оно зависит от количества посуды вообще...

- Господи, раз ты сделал так, что я не могу, тогда сделай так, чтобы я и не хотел

- Между пятой и шестой позвони жене домой.

- Принца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен каждый день

- Любовник - пиратская копия мужа... иногда даже конец другой.

- если этот статус соберет 10000 значков нравится, то я голой пробегусь по проспекту Ленина

- Введите в Гугле "что будет" и (не нажимая поиск) смотрите какие вопросы волнуют людей само больше!!!!!

- Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!

- Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?"

- Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый.

- Ты меня любишь? - Нет, а ты меня? - Нет! Смотри как мы похожи, давай встречаться!

- Вы тоже когда за комп садитесь хочется ноги куда-то задрать??

- у шефа в контакте статус: "Заболел" и на кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек

- Вот раньше были а Руси мужики - нос с горбинкой, х*й дубинкой, 7 палок бросит, да еще на руках носит. А сейчас что? Нос картошкой, х*й гармошкой, пол палки бросит,да еще денег просит.

Если ваш мужчина пошел "налево", главное с ним там не встретиться.

— Я сплю. — Ну не спи. Давай поговорим. — Завтра поговорим. Давай спи. — Ну зайка. — Ну солнышко, я хочу спать. — А я тебя хочу. — Ну рассказывай что там у тебя?

- Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы уже ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

- А вы тоже когда не расслышите человека, переспрашиваете и снова не слышите, и когда в третий раз, когда опять не поняли, что он сказал, тупо улыбаетесь и говорите: Да-а-а-а

- Ревность мужчины: узнаю - убью. Ревность женщины: хоть убейте, но узнаю.

- А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

- А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!


- Самые долгие отношения у тех, кто встретился зимой. Если ты понравилась ему в толстом свитере, неуклюжем пуховике, дурацкой шапке и с красным носом - это любовь

Ты говорил, что оторвёшь голову тому, кто меня обидит. Хотела бы я посмотреть, как ты собираешься оторвать голову себе.

Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

- Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!

- В парикмахерской - Голову мыть будем? - Да чего уж там. Купайте всего.

- Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

- Успех как беременность — все видят только результат и поздравляют, но никто не знает сколько ты трахалась, чтобы его достичь.

- Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.


- Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон. Если дед находил, вечером пряталась бабка.

- И короля и пешку после игры кладут в одну коробку.

- Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах!

- Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

- Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это мое хобби?

- В троллейбусе:— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?— Нет!Пассажир выходит.Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:— А Я ДОЕДУ.

- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?- Вовремя закрывать рот, доченька.


- Ищу принца.... Или коня...да пофиг на ком ездить!

- Получила пособие на ребенка 57,50 руб. К трехлетию ребенка накопится рублей 700. Куплю мартини и выпью за Единую Россию!

- Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете.

- Удивительная вещь экзамен ! Одних удивляют вопросы, других — ответы.

- И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела — шикарная женщина, сняла — Cчастливый человек.

- Чай, вообще, уникальное слово! Пригласишь мужчину на чай — заканчивается сексом, подругу — попойкой!

Новое мыло для интимной гигиены "Душистик"! Мыло "Душистик", чтобы пах пах!

- ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ... Раньше думала, что за деньги, но посмотрела на зарплату и вижу - нет, по любви...

- Мужчины, говорящие, что нам с подарком-не угодишь, спешу вас обрадовать-серьги из белого золота с бриллиантами еще никого не разочаровали.

- Хорошей женой быть вредно — мужья портятся

- Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 150 штук и только несколько пишут!!!

- Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.

- В этой жизни надо жить по принципу: похвали себя сам, помоги себе сам, полюби себя сам. Короче, все сам.

- Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить!

- Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых.

- Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

- Если у женщины растут крылья, то у ее мужчины никогда не вырастут рога.

- Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет…

Нaдпись нa могиле гонщикa "Формулы 1": "Родился и умер от дырки в резине".



Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей: Русскaя: - Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные! Немкa: - Человеку плохо! Вызовите "скорую"! Фрaнцуженкa: - Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стaли и пышнее? ... - дa... собaкa сдохлa... a столько кормa остaлось... не выбрaсывaть же...



- Возниклa проблемa - получили бумaгу для получения визы в США где требуется предостaвить спрaвку о том, что Вы не являетесь членом следующих оргaнизaций: "Аль-Кaйедa" "Ансaр aль-Ислaм" "Движение Тaлибaн" "Ислaмский джихaд" "Бригaды мучеников Аль-Аксы" "ХАМАС" "Хизболлa" Подскaжите, где, блин, офисы этих оргaнизaций в Москве!





- Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!

Разговаривают две подруги. Одна: - Как у тебя дела? Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон". - Ну и шо? - Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.

- Где у мужика находится точка G ? - В начале слова Жрать!!



- Киса Воробьянинов в интернете читает слова: "афтар выпей йаду", "креатифф", "пеши есчо", "превед медвед". Киса: - Что это за слова такие? Остап Бендер: - А, не обращай внимания. Это Эллочка-людоедка компьютер освоила.

- Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.

Приходит девушка со свидания: - Ну, как он? - Ах, супер! - Пахнет хорошо? - Великолепно! - Ужин вкусный был? - Ах, очень-очень вкусный! - Ну а... было? - Было! Он в постели такой классный, девчонки! Приходит парень со свидания. - Да? - Да. - Красавчик.

- Как сделать так, чтобы мужчина не читал твои электронные письма? - Очень легко: создай папку "Инструкции по эксплуатации", перемещай туда все "секретные" письма и можешь быть уверена, что он туда не сунется.



- Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?

Русская версия Фен Шуй: Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку - поставьте в комнате у компьютера!

- Разгневанная женщина прибегает к ворожее: - Я же просила сделать из моего мужа жеребца! - Я так и сделала. - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!



- Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров". Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит: - Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!



- Поймал пират золотую рыбку Рыбка ему говорит: отпусти меня и я сделаю всё что захочешь.А пират говорит:пусть когда проснётся мой капитан, что первое он скажет то ты и сделаешь. Капитан просыпается и говорит: Сто х*ёв мне в рот и якорь в жопу!!



- Меня бесят 2 вещи: посуда-сколько её не мой её всё равно много и еда — сколько её не готовь, её всё равно мало!)



- Дорогой, ты принимал виагру или просто рад меня видеть?



- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.



Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.

- Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра...



- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози! - Володя, это ты к чему? - Да так, Димон, размышляю вслух...

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
_____________

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!