Анекдоты все здесь

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
- Доктор, ну поцелуйте меня!
- Нет! Я не могу: мы, врачи, пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и трахать вас, честно говоря, мне тоже не следовало...

Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой
стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.

Новинка!
Даже безнадёжные дебилы перестают писаться в штаны буквально в
тот же день!!
Спрашивайте в магазинах города новый Памперс с батарейкой!!!

Отмечал он с друзьями какой-то праздник. И попался в их
компании один товарищ, который решил запивать водку горячим чаем.
Коктейль этот оказался убойным, и вскоре он уже отключился, хотя
остальные были ещё в приличном состоянии.
И решили эти остальные отнести его от греха подальше в
ванную - если что, там убирать легче. Четыре человека взяли его
за руки и за ноги и понесли.
По дороге он очнулся, обвёл мутным взглядом окружающих и
совершенно серьёзно спросил: - Куда я иду?
Несшие его ребята засмеялись, да так, что уронили его. Лёжа
на полу, он выдал ещё один перл: - Что, уже пришел?

Сдавали в зад мы тут намедни в магазин сдохший чайник. Треба
указать неисправность этого прибора. Стою и размышляю вслух, как
бы это культурно выразить: включаем мол, лампочка сети
загорается, а вода кипеть не хочет... С гениальной подачи моей
подруги-блондинки в пункт
"Причина возврата" написал:
"Чайник светит, но не греет"

На первомайские праздники на главной площади города был
выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал
даже фильм <Турецкий гамбит>.

Поляк и француз на пляже. Вокруг фрацуза - стая женщин, на
поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел
он к французу и говорит: " Слушай, почему ты пользуешься успехом,
а я - нет ?"
"Очень просто" - отвечает француз. "Я кладу в плавки большой
огурец, и дамы ловятся на это".
Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу
- женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в
чем дело.
"Очень просто" - отвечает француз. "Я кладу огурец в плавки
спереди, а ты положил сзади!"

Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали:
"Пошел в жопу...".

Кручусь, как белка в мясорубке...

История о блестящих умах русской интеллигенции.
Дело было давно, смотрела передачу "пойми меня", играла
команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово
"макака".
И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем
оба отвечали не думая ни секунды) :
-Филипп Киркоров.
-Орангутанг.
-А если побрить?
-Макака!!!
У ведущего отвисла челюсть.

им было по четырнадцать , но нам дали по пятнадцать...

Марьванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к
классу:
- Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на
тему <Как я провел лето>. В целом написали хорошо. Я получила
громадное удовольствие от чтения. Вот Петрова пишет о своем
отдыхе на Красном море, как она поцарапала спину о кораллы...
Молодец, Петрова. Саша Сидоркин пишет о том как он ездил в горы.
И не в какие-то горы, а Швейцарские альпы. На протяжении двух
страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не жалко на
такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками - Иванова, Дамаляев,
Тристов и еще 10 человек - Турция. Все включено. Период
пребывания - от 18 до 50 дней. Молодцы. Хаха. 3 человека пишут о
отдыхе в Египте - молодцы. Спиридонов - респект!!! Таиланд в
вашем изложении - просто чудо. Значит так.. - тут Крым, тут Сочи,
тут Юрамала, здесь сафари по пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут
Канары, тут Майами. Всем огромное спасибо. А зачитать я бы хотела
отрывок из сочинения Вани Коленкова. Ваня пишет:
<Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на
строительстве дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было
хоть как-то заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на
тяжелый труд. Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр,
но не удержала его и сильно поцарапала всю спину. Наш класс
построил две дачи и отремонтировал одну. Если бы не
таджики-нелегалы, мы бы не смогли добиться таких результатов. Но
31-го августа мы сдали последний объект и вернулись в школу. Все
ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали.>
- Xа-ха-ха: Таиланд. Ой не могу!!! - смеялась Марьванна.
На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно
за что.

В сортире лучше быть юзером, чем админом...

Добавление от 8 окт. 2005 2:11:

swar написал:

В сортире лучше быть юзером, чем админом...

а модератором я там точно не хотел бы быть

что-то давно небыло обновлений анекдотов...

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею.

Спрашивает турист месного жителя:
- Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.

В пивной церемонии все должно быть культурно:
и долив после отстоя и отлив после допива.

Реклама в автосалоне:
"Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор."
Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в темном переулке.

- Ты вчера напился.
- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно
резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь <Милая, я второй
раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в
последний>...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Место действия: фирма. Действующие лица: системный
администратор и молодая девушка.
Девушка:
- Мне сказали, что от дисплеев идет излучение, что оно
вредное. У моей подруги есть защитный экран, а у нас ни у кого
нет.
Сисадмин:
- Мы вам поставили новые современные дисплеи, у которых
уровень излучения совсем крохотный, потому что в них стоят самые
современные кинескопы.
Они соответствуют всем международным стандартам.
Девушка:
- Так что, получается, можно не предохраняться?
Сисадмин, пристально смотря на нее:
- Да нет, предохраняться, пожалуй, продолжайте...

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай.
- Что вы говорите! Не может быть!! Ну Вы хоть будете меня лечить?!!!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно): - Нет!
Парень: - Ну пожалуйста.
Девушка: - Нет!
Парень: - Ну что тебе стоит?
Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
- Мужчина, вы последний к гинекологу?
- Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю - пол сменю.


- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте...
- Папа, блядь! Ты можешь быть серьезным?!

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не блядский двор!!!

- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ?
- Они не успевают тратить зарплату.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх... а я хотел космонавтом.

Урок физики в грузинской школе. Пришел новый учитель:
- Дети, какую тему вы изучали на прошлом уроке?
- Таварищ учитель, можно я сваими славами скажу?
- Ну гавари.
- Цапл ходил по болоту - смотрит уж. Уж говорит: Цапл, цапл я твой мама имел! Цапл его проглотил. Но уж вылез у цапл через зад и говорит: - Цапл, цапл я твой папа имел! Цапл снова съел уж. Но тот снова вылез через зад и говорит: Цапл, я всю твою родню имел. Цапл съел уж и заткнул клювом задницу. И начался процесс циркуляции. Так вот, на прошлом уроке мы изучали циркуляцию.

у нас должны состоятся выборы депутатов.
вот вчера сел перед телеком. выступала женшина которая хотела стат депутатом.и сказала такую фразу.

"я сама учительница истории и скажу что во многих развитых странах если изо этого большме проблемы."

катался по полу пока легкие не отказали.
обьясняю. на азербайджанском фраза звучит немного по другому. и после небольших косметических операци фраза преврашается на то что она на самом деле хотела сказать а звучть это должно было вот как
"я сама учительницаистории и знаю что во сногих развитых странах тоже есть проблемы."

посреди фразы она отвреклась на долю секунды и ....

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

Сидят дома Петочек и Винни-пух, петочек крутит на пальце ружье
и напевает так весело"ля-ля-ля" вдруг ружье стреляет и пробкой сносит
пол черепа Винни петачек подбегает к пуху и спрашивает
-Винни что с тобой!?
а Винни хрипли таки голосом орет
-Ты ЧЕ невидеш СВИНЬЯ ЕБ@#А МНЕ ПИЗ@#Ц!!!!!

Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая.
Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. Прим всем буйстве картины, встает только один вопрос:
- А не забить ли еще?!

В связи с выпуском завода "Газ" автомобилей "ГАЗель" автоваз налаживает выпуск небольшой юркой машинки "ВАЗелин"

Gram
ААА! мля, жжошь!
Афтар аццкий сотона!

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.


Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!


Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Б$я... ну тогда хотя бы возьми?!


По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка
в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы$@#м.
Прапорщик:
- Давай... А за что?



Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!


На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик:
- Семь!
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз....
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет...
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!...


Новая мобильная игра “Антилохотрон”.
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: “Я не лох” на номер 5555.


Иран планирует полностью уничтожить Израиль.
Этого никак нельзя допустить! Ведь в Израиле расположен сервер ICQ...


Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол <Арктика>, намотавший его на винт.



Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.



Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
- Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка.
- Нет, - отвечает заяц, - не отпущу.
- Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! - взмолилась рыбка.
- Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
- Эй, а желание? - спрашивает удивленная рыбка.
- Умри, сука!

Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования.
На выпуске: - Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) - Да и десантник этот задрал уже.

Добавление от 25 нояб. 2005 2:33:

В связи с непропорциональной длительностью четвертей в учебном году,
учительница математики, Заслуженный учитель РФ, предложила разбить учебный год на 3 четверти.

Добавление от 25 нояб. 2005 2:34:

Деревенская баня. Дети пошли мыться после отца. Смотрят - на лавке два мокрых круглых следа. Младший говорит:
- Вовка, глянь, у бати че, такая маленькая жопа?
Старший посмотрел, подумал: - Нет, Колян, это яйца, а жопа вот - смотри шире.

Добавление от 25 нояб. 2005 2:35:

Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой,
прежде чем он добьется от нее главного.

Добавление от 25 нояб. 2005 2:38:

В последнее время участился такой способ обмана. К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс...
А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала!!!

Добавление от 25 нояб. 2005 2:39:

Мужик рассказывает:
- Сцепился с прохожим, набил ему морду, иду дальше. Догоняет толпа. Бах! Бах! Мне по харе, свалили, навалились. А тот гад орет: Гей поганый!
Но самое обидное - начинаю ощущать, что эта сволочь не врет.