Анекдоты все здесь

В этой теме пишем только анекдоты. Обсуждение не запрещается, но действует такое правило: в вашем сообщении обязательно должен быть анекдот

-Господин прокурор, скажите, что можно сделать за взятку?
-Посадить.
-А за о-о-ч-ч-ень большую взятку?
-Выпустить.

а еще как гремят деньги в бардачке в маршрутке (или газельке)

Мужчина женщине:
-О, мадам, как вы красивы в этом туалете!
-Нахал!! Закрой дверь!!!

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер…
- Скорбят?
- Жрут.


Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер



Едят в машине 4 ОБКУРЕННЫХ В ХЛАМ друга.
Останавливает их мент.
- Вы куда едете?
Водитель в растеренности поворачивается к друзьям, и спрашивает:
- бл* пацаны куда едем то????
- ну блин, не знаем, нуу скажи ему на реку!!!
- аа, мм, мы на реку едем!
мент:
- на какую реку?
водитель опять поворачивается:
- бл* пацаны на какую реку то?
- ну скажи ему на Оку!!!
- мы на Оку едем!!!
мент:
- ну и как Ока?
водитель:
- бл* пацаны он говорит какОка!!!
- ну, ну, ну и скажи ему кукуку!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



В паспортном столе.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.



Переполненный автобус, у выхода стоит девушка (Д), за ней в дупель бухой мужик (М), двери автобуса открываются:
М - Инна
Д - Я не Инна, я Света
М - Инна
Д - Я не Инна, я Света!
М - Иннах*й отсюда!



Объявление в московском метрополитене: Уважаемые пассажиры! Будьте
взаимно вежливы! Уступайте места инвалидам, пожилым людям и прочим
халявщикам, которые катаются в метро бесплатно и за ваш счет!



Мама дочке:
-Доченька, ты уже 7-й стакан пьешь! Ты же лопнешь, деточка??!
Дочка:
- Оооо! За лопнешь!!!

Klava
Тушение пожара в бухгалтерии
swar
жжошь!

1.              В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов,
 чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:
 "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".

2.              Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
 -Какая луна, какие звезды ....
 -Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.

3.              Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
 -Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа,
 -Hу иди какни, но чтобы не долго, -отвечает Поручик Ржевский.

4.              Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда.
 -Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа.
 -Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.

5.              -Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
  -Да-с, вот, отношусь ...

6.              Из дневника гусарского полка.
 День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выеб@ли всех баб
 и выпили все шампанское.
 День второй. Выеб@ли весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
 День третий. Выпили все, что горит и выеб@ли все, что движется.
 День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат
 начался !!!

7.              -Поручик, как Вы находите мою грудь?
  -С трудом-с, мадам.

8.              -Вчера я спас женщину от изнасилования...
  -Ой, интересно, Поручик, раскажите!
  -А-а, я ее просто уговорил.

9.              -Поручик, сколько у Вас детей?
  -Да... штук шесть или пять.
  -Вы любите детей, Поручик?
  -Hет, но сам процесс...

10.             -Поручик, Hаташа умерла от рака!
  -Да, это была ее любимая поза!

11.             Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
 Поручик прижимает ее к стене.
 -Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
 -Да нет, раз шесть.
 -Что Вы имеете в виду?
 -Что имею, то и введу.

12.             Hаташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит
 именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
 -Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось
 места для одной свечки, куда мне ее деть?
 -Господа, ни слова о PIзде!- раздается голос Поручика Ржевского.

13.             -Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не
 не хотите здороваться!
 -Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

Klava написал:

Hаташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит
именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
-Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось
места для одной свечки, куда мне ее деть?
-Господа, ни слова о пизде!- раздается голос Поручика Ржевского.

уссалсо!

Один старый полковник, очень мною уважаемый человек, говаривал, глядя
на нас, курсантов:
- Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин,
Синичкин... Раньше х@й высунет, как ссыканёт на мостовую - булыжники
выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не
тает. Раньше как бзданёт - стенки шатаются! А сейчас пёрнет, и самого
неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу е@ет: туда - у неё
глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас?
Две мухи на верхней губе е@утся - он их сдуть не может...

Как сдают экзамены наши студенты (ну, скажем в МИРЭА :
1 курс - приходят, садятся, достают из секретных кармашков шпоры... Hачинается экзамен. Препод берет газетку и читает. Студенты опасливо посматривают то на шпоры, то на препода. Препод (опуская газетку): "Кхе-кхе" - все массово бледнеют и прячут шпоргалки.
2 курс - приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под столы. Hачинается экзамент-с, препод берет газетку, читает. Студенты лезут в учебники. Препод (опуская газету): "Кхе-кхе" - студенты, нехотя убирают учебники под столы.
3 курс - приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается экзамен. Препод опасливо берет газетку, садится и читает. Студенты читают учебники, в экстренном порядке проходят курс (ну, например, за оба семестра). Препод (опуская газетку): "КХЕ-КХЕ" - ноль внимания.. - "КХЕ-КХЕ!" - пофиг.. - "_КХЕ_-_КХЕ_!" - народ нехотя закрывает учебники (не забывая сделать закладки на нужных страницах)
4 курс - приходят, достают пиво, учебники, карты, шпоры, и тд. Препод: "Здравствуйте, товарищи студенты", садится, открывает газетку. Студенты пьют пиво и повторяют курс за посление 2-3 года. Препод (опуская газетку): "..." - студенты: "КХЕ-КХЕ!" - Препод (быстро поднимая газетку): "Ой, извините!"

Отказы девушек (и их реальные значения):
- Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
- У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
- Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
- Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).
- У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
- Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
- Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
- Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
- Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
- Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

Маривана перед уроками обращаеться к девочкам:
наш ВОВОЧКА очень пошлий мальчик нужно его воспитать. Если ВОВОЧКА скажет какую нибудь пошлость вы все встаньте и выйдите из класса. Может быть мы вместе как нибудь воспипаем етого хулигана.
На уроке Мариванна спрашивает учеников, ну дети кто может вспомнить крупные советские стройки.
Машенька поднимае ручку
- Наша страна строи "БАМ"
- молодец Машенька садись "5"
Мишенька поднимает руку:
- "Днепрогес"
- молодец Мишенька садись "5"
ВОВОЧКА поднимает руку:
- у нас во дворе спроят публичный дом!!!
Все девочки встают и уходят из класса
ВОВЧКА:
- куда вы Шлухи ?! там только фундамент заложили.