Анекдоты все здесь

В этой теме пишем только анекдоты. Обсуждение не запрещается, но действует такое правило: в вашем сообщении обязательно должен быть анекдот

Иду давеча по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:
"А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая! ... О, а когда ты меня на хуй посылаешь, связь просто отличная!"

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, ***, ночью не играют!

swar написал:

Директор, обходя школу, видит курящего прямо в коридоре младшеклассника. Школьник продолжает затягиваться, не обращая на него никакого внимания.
- Какой класс?! - орет в ярости директор.
Школьник, спокойно затянувшись сигареткой, с достоинством отвечает:
- Буржуазия!

За такие бояны....

Не совсем анекдот, но всё-таки:

Почему необходимо поощрять употреблеие спиртого в рабочее время.

1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
7. Подчинённые задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с лёгкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

У пидора мопед сломался, стоит на обочине, рядом проезжает НР на мерсе,
сдает задим ходом и говорит:
- ну че, толкнем твое гавнецо?
- ага, только сначала мопед в багажник погрузим...


Купил недавно книгу "С++ для чайников" и понял, что надо было брать
"С++ для идиотов".


Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.


Дед с бабкой на ночь насмотрелись эротических фильмов. Бабка перевозбудилась и говорит деду:
- Сегодня ночью что хочешь делай, но чтобы стояло. Иначе - развод!
Дед и так, и эдак, что делать не знает. Ну вечером взял два карандаша и примотал их к члену изолентой. Удовлетворил бабку, довольная осталась. Лежит на кровати, а внутри нее органы переговариваются. Матка говорит:
- Е-мае... За свою бурную жизнь много видела - и худые, и тонкие, и длинные, и короткие, рабочие-нерабочие... Но вчера впервые такой попался, что на носилках заносили...



Заранее сорри, что много букаф:

Цитата:

Выдержки из ветеринарного форума. Ржунимагу!!!

тема:кастрация в домашних условиях
Аня 09.06.05 14:18

можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и все! ???

отзывы

Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вамиманипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.

Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза подмышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку илиеще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!

Полный му@ак
2 Petro 04.08.05 19:27
жжешь!!!

Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.

А лучше убей себя.


Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц
у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
Спасибо за внимае.
Бай.


Davmsk
Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...

Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищнава нерва).


Joy_ka
Злые вы все... )))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала спросила....


Фьодор-Тодор
Поддерживаю )) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.
Проконсультируйте с мамологом сначала ) ТОлько ради бога не в интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса

Petro, браво! Пробовал?


яйца Аниного кота
Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах.
Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !


милли
здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и печальную правду.
Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня.
Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкойначинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все, больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....


Семен
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где темепература никогда не опускается ниже ноля.
А вот представь в условиях России...
Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие пипец как, но...
Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете, отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты охреневаешь, а они все отмерзают... Ты опять охреневаешь, а им-то пофиг... Потом они становятся желеобразные... И опять ты охреневаешь. И не дай бог, пока вы гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже становится травмоопасным...
В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз...
Правда если пакетик порвется - будет пиз... Но красота требует жертв.

Удачи вам.
Ваш мамолог.


Argonaft
Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю разумным, и советую принять к свединью


Kisa
Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда - см. выше.


Argonaft
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при"-50", это чтобы уже наверняка


Kisa
Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже провести самостоятельно.


Kisa
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?


Argonaft
Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даженайдет!!!


(!) Aня
Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.


Kisa
Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию сделала?


Zolinger
Аня, сцуко жжот...

отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с тобой... или подари кому-то на новый год! Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!


BlackWolf
Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь!
Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск


Dr. НАХ
Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у своего кота, могу только предположить, что ваш котик, дефАчка, трансвестит. Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно кот, а не кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не собирались их ему ампутировать.
Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит исамостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к животу скотчем.
В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.

Лоботомия адназначна.

Ржунимагу! Этблиаписец!


Kez
Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном. Успехов!


Долбо@б
Да, когда будете дергать, одной рукой держите леску, а другой прикрывайте лицо. Просто у кота при этой операции автоматическислучается выброс поноса из кишечника, главное, чтобы не попало в глаза - а то очень неприятные ощущения, зуд всякий... О любимом платье тоже стоит позаботиться - либо одеть фартук, либо и вовсе раздеться: прижжете и сразу в душ.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Безжалостна глубь океана!
Но твари, скользящие в ней
хороши к жигулёвскому пиву!

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Вчера прыгал с парашютом. Узнал, из какого места выделяется адреналин..

Вылупилсо цыплёнок из яйца, посмотрел, что нет вокруг никого, и... залупилсо обратно...

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки

При входе Ксении Собчак в конюшню лошади потихоньку ржали.

В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Весёлые клоуны после работы бухают!
— Это всё, хороших вам снов…

Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!

Лежат два обкурившихся наркомана в пустыне и умирают от недостачи травы. Перед смертью решили облегчить душу:
- Помнишь, у тебя в детстве черепашка была, а потом она неожиданно пропала. А кота твоего усыпили, потому что подумали, что он ее съел?
- Помню.
- Так это я на нее наступил, а потом промолчал, когда твоего кота приговаривали.
- Эх… А помнишь, твой дядя сперва бегал за твоей тетей с пистолетом из-за того, что она ему изменила с танцором румбы, а потом споткнулся, упал и застрелился. А тетя сошла с ума? Он еще костюм этого танцора в их доме нашел.
- Помню.
- Это мой костюм был. Меня родители на танцы заставляли ходить, а я костюм у них в доме спрятал, когда в гости приходил, думал продать, а сам сказал, что потерял. Не успел продать…
- Дааа.. А помнишь тот пожар, когда вся округа сгорела? Он еще у вас в гараже начался. Пожарные решили, что это бурундук нажрался орехов и упал в банку с керосином. Получился "Коктель Молотова" и произошло самовозгорание. Весь город на ушах стоял!
- Так это ты поджег?!
- Не-а, но горело круто…

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- У-У-У-У-У-У!!! Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУ-УУУ!!! Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл..дь, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб..лу и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...

Ещё буквально пара строк... Может кому понравиться...

РЕПЛИКИ КОММЕНТАТОРОВ
1.Онопко с мячом... Весь его вид говорит: "Кому бы дать..."
2.Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника сразу захлебнулась в зародыше.
3.А вот трибуна болельщиков "Лацио". Они все голубые.
4.Два бразильца, Робсон и Роберто Карлос, снова вдруг решили тут поговорить.
5.Наш-то может сказать и по-русски, а Карлос ведь - ни бельмеса...
6.Игрок с трудом овладел мячом в центре поля.
7.Сразу видно настоящего мужчину!
8.Кто-то с трибуны чуть не попал белым снежком в черного Робсона...
9.Спартак - единственная наша надежда на международную футбольную весну футбола.
10.Горлукович за кадром кричит во всё горло, что какой тонкий пас дал, а он не взял...
11.Мелёшин попытался что-то сделать со спиной Боймера.
12.Аленичев, люблю я этого футболиста, но у него травма.
13.Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.
14.Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв.
15.Удар неподготовленный и защитник успевает лечь.
16.Едва вместе с мячом не была выбита голова защитника, но ничего...
17.Заммер осуществляет слева атакующую продукцию.
18.Едва вместе с мячом не была выбита голова защитника, но ничего...
19.-Все в порядке с Головко, - показывает сам футболист.
20.Робсон поднимается с ног
21.Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий.
22.Такое впечатление, что у него моторчик или даже пропеллер где-то... в теле.
23.Трибуны что-то кричат, по моему, персонально для судьи.
24.И вот как он станцевал "мамбу намбер файв". .
25.И вес у него - метр восемьдесят...
26.В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани...
27.Ковтун сопроводил мяч, как полицейский нарушителя, пока его не приютили опытные руки Филимонова.
28.Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет 1:1
29.А, может ударить... Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка...
30.Снова в судью мяч попал. Ну что за судья? ... хотя он фотограф-любитель, вот и выбирает позиционные точки...
31.Ширко сегодня, как распределительный щиток на станции ДнепроГЭСА
32.Казалось бы, большой и неповоротливый, но игру он читает...
33.Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит...
34.Ребров предложил себя по месту центрального нападающего
35.И опять пас в ноги? Да, опять пас в ноги... состязание в скорости... Удар? Удар. Удар от ворот? Да, удар от ворот...
36.Робсон так красиво упал, что завоевал этим расположение арбитра
37.Робсону надо лучше предлагать себя - хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается...
38.Титов не отпустил от себя ни мяча, ни защитника...

Из школьных сочинений.
•Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.
•Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.
•Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
•Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой “ТТ”.
•Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.
•Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
•Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее.
•Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
•Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
•На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
•Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
•Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
•На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
•У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
•Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого “Война и мир”, особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
•Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
•На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
•Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
•Раскольников получает не “вышку”, а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.
•У Метчика был старый мерин по кличке “Кобыла Машка”.
•Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
•У женщины в царской России не было никаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи.
•Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.
•Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.
•Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
•Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
•Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
•Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
•Hекрасов был прикован к постели раком.
•У Онегина было тяжело внутpи, и он пpишел к Татьяне облегчиться.
•Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.
•“Хоть одним глазком взгляну на Париж...”-мечтал Кутузов.
•Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
•Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей.  Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: “На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!”
•По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
•Дед вылечил зайца и стал жить у него.
•Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
•Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
•В сказке “Волшебный котелок” - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
•Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
•Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.
•Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
•Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
•Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше и та умерла у него на руках.
•Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы.
•Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.
•Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
•Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
•От Чичикова понесла даже птица-тройка.
•Немецко-фашистские захватчики напоили Андрея Соколова водкой и дали ему хлеба.
•Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
•В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.
•На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
•Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
•Чацкий считал, что лучше “горе от ума”, чем от его отсутствия.
•Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

•В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
•В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
•В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
•Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.
•... и в этой вот позе их и увидела няня...
•Это была родная няня Пушкина.
•... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...
•Самая моя любимая книга “Три Дрантаньяна”.
•Золушка пришла на бал, и принц пригласил ее танцевать ламбаду.
•По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
•А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
•Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
•Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
•Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила.
•В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
•Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
•Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.
•Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
•Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
•Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
•Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
•За внешней издевкой над традициями русской литературы, под оболочкой непредвзятого историка или глумливого шута, бьется горячее сердце истинного русского патриота, который хулит и поносит свою страну, чтобы понять ее беды, а поняв, простить.
•Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от крепостного дядьки и няни Орины Родионовны, от простых мужиков и баб.
•Как только Павел Власов вышел на большую дорогу, он стал носить желтую рубашку, играть на гармонии и курить трубку.
•Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал под водой мстить органам.
•Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
•Катерина бросилась в реку по личному делу.
•Книга “Мать” стала матерью всех рабочих-революционеров.
•Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
•Крестьяне по пути встретили помещика Оболта-Оболдуева, чья фамилия недвусмысленно говорит о том, что его предки ходили набегами на Русь.
•Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
•Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: “Я - гражданин Советского Союза”.
•Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
•Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.
•Онегин вышел через задний проход и ушел.
•Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
•Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.
•Толстой несколько раз переделывал “Войну и мир”, чтобы нам было легче ее изучать.
•У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.  

       


Добавление от 21 фев. 2006 1:12:

Раскопал у себя анекдотов на самые разные темы...
Вот например про нас... про студентов...

- Если ты, Никонов, не будешь смотреть на меня то ты НИКОГДА не узнаешь кто такие приматы!

Студент пpиглашает двушку на свидание. Гуляют по гоpоду и пpоходят мимо pестоpана. Девушка говоpит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понpавилось? Xочешь, еще pаз пpойдем?

Студент профессору приносит реферат. Профессор говорит:
- Пи""ато!
Студент обалдевший:
- Ну да.. Нех""во.
Профессор:
- Без даты.

Сдает студент зачет. Студент:
- Ну вобщем тут такая хрень, она идёт к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш. И п%з%?ц...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а....
Берёт зачётку и пишет: "Зае#$%ь"

Объявление в холле московского института им. Патриса Лумумбы: "Просьба всем студентам из Африки срочно сдать хвосты."

Знаете, чем отличаются обычные студенты от студентов-программистов? Первые, проходя мимо деканата думают "Гады!", а вторые "DNMONSTERS"!

Лектор:
- Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!!

В одном из Университетов в России, а точнее в КубГУ. Решила как то одна абитуриетнка поступить в КубГУ, а не знает, какой факультет выбрать и решила взять сврою маму и сходить посмотреть как учаться студенты Юридического факультета и Факультета Прикладной Математики. Приходят они на Прикладную, видят, а там студеты все бухие в доску валяются, обрыганые. Мама ти говорит: "Нет, доченька, пошли лучше на ЮрФак сходим!" Приходят они на ЮрФак, а там все прилежные, в костюмах.... и только один лежит пьяный! Мама говорит: "ДАвай, доча, чего-нибудь другое посмотрим!" А лежащий пьяный и говорит: "Правильно, женщина, лучше к нам на прикладную!!!"

Правило Лопиталя для студентов инженерных ВУЗов:
- Если ни #уя помножить на до #уя, то получится #уй знает что.


Пpишел стyдент в женское общежитие. Там вахтеpша сидит.
- Вы к комy?
- А Вы бы к комy посоветовали?

За месяц до сессии послал Бог ангелов посмотреть, как студенты готовятся. Прилетают ангелы обратно. Бог говорит им:
- Докладывайте.
Ангелы доклaдывают:
- Были мы в Педагогическом, Медицинском и Политехническом институтах. Студенты везде пьют, веселятся, не гoтовятся.
Послал Бог ангелов за неделю до сессии снова. Прилетают они обратно, говорят:
- В Педагогическом взялись за книжки, в Медицинском и Политехническом пьют, веселятся.
Послал их бог за три дня. Прилетают, говорят:
- В Педагогическом учат, в Медицинском за книжки взялись, в Политехническом пьют, веселятся.
Послал Бог ангелов за день до сессии. Прилетают ангелы, докладывают:
- В Педагогическом и Медицинском усердно учат, в Политехническом богу молятся.
Бог говорит:
- Ну вот им-то мы и будем помогать.

Экзамен по лицевой мускулатуре в мединституте. Студент ничего не знает. Утомленный его бредом, профессор спрашивает:
- Большая ягодичная мышца - мимическая или жевательная?
Студенту терять нечего, наугад:
- Мимическая!
- Ну, когда она вам улыбнется, приходите на пересдачу.

Лектор:
- На загнивающем Западе молодежь курит, пьет и еще кое-чем занимается. И в результате скуривается, спивается...
С последнего ряда:
- ...и съе6..вается!

Приехал известный голливудский режиссер в Россию, чтобы найти по картотеке на Мосфильме актера на главную роль. Нашел фотографию студента ВГиКа. Пригласили его на собеседование. Режиссер:
- У вас на время съемок будет отличная вилла, автомобиль, пятьсот долларов в день и прочие блага. У вас будет время для отдыха в перерывах между съемками.
Студент, обалдевший от счастья и почестей:
- Конечно, конечно, я согласен! Когда начнутся съемки?
Режиссер:
- В конце декабря.
Студент (посерьезнев):
- Нет! Не могу. У меня в декабре "Елки".

Экзамен в МГИМО Преподаватель - студенту:
- Такая вводная. Наша подводная лодка случайно потопила африканский танкер. Россия получила ноту протеста. Вам нужно написать ответ на эту ноту.
Студент пишет, пишет, потом приносит. Преподаватель прочитал:
- В принципе у Вас все правильно. Вам оценка - четыре.
Студент возмущается:
- Профессор, если все правильно, почему четыре а не пять?
- У вас здесь мелкие неточности: черножопые пишется с маленькой буквы, а не е@#т - раздельно.

Встречаются Василиса Прекрасная, Василиса Премудрая и Баба Яга Василиса Прекрасная:
- Я Пошла в Институт Красоты. Я там самая красивая.
Василиса Премудрая:
- Я пошла в Академию наук. Я там самая умная.
Баба Яга:
- А я пошла в МИФИ. Я там и самая красивая и самая умная.

Встречаются на ФизФаке два препода по матанализу. Один другому говорит:
- Вот я вчера принимал экзамен: задаю вопрос, другой, третий - не отвечает. Ну поставил я ему трояк: матан большой, что-нибудь да знает.
Другой препод:
- А я сегодня принимал экзамен. Задаю вопрос, другой, третий - все отвечает. Ну поставил я ему трояк: матан большой, что-нибудь да не знает.


Надпись на парте в КемСХИ:
29 число Кушать хочется.
30 число Кушать хочется.
1 число Завтра стипендия!!!
2 число Ничего не помню.
3 число Ничего не помню.
4 число Ничего не помню.
5 число Кушать хочется.
6 число Кушать хочется

- Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?
- Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.

Cтyдент пpиходит в соpтиp, а там его сокyсник стоит на коленях и в очке ковыpяет. Тот емy:
- Вася, ты чего?
- Да вот, блин, кypткy ypонил!
- Да ты что же, носить ее после этого бyдешь?!?
- Hy конечно же нет! Hо там в каpмане пакет с завтpаком.

Пьяный в "дюпель" проффессор стоит, прислонившись к забору и читает: "икс, игрек, а это что за х@#ня?!"

Hа зачёте в институте. Пpеподаватель:
- Что такое, по-твоему, экзамен?
Студент:
- Это беседа двух умных людей.
Пpеподаватель:
- А если один из них идиот?
Студент:
- То втоpой не получит стипендию.

Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы - все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент. Исследователи спрашивают у этого студента:
- А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
- А... Вентилятор, что ли... Пропили...

Совок. Студент-медик на экзамене. Перед ним два скелета. Студент "плавает". Проф.:
- Может быть Вы, наконец, скажете, что это за скелеты?
Студент (в ужасе):
- Маркс и Энгельс????

На экзамене никто не решается идти отвечать, и профессор говорит:
- Тому, кто пойдет первым, ставлю оценку на балл выше.
Голос из аудитории:
- Профессор, ставьте мне три, я иду.

- Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек в твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену... Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его облочки... Откpываю этот гpебанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу, сессия у человека!


Идет студент с девушкой, гуляет, а в кармане всего 3 копейки. Проходят мимо ресторана. Студент девушке:
- В ресторан хочешь, нет, пошли дальше.
Проходят мимо шашлычной. Студент:
- Шашлык хочешь, нет, пошли дальше.
Девушка думает:
- Сейчас еще спросит, скажу да.
Проходят мимо автоматов с газированной водой.
Студент:
- Воды хочешь?
Девушка:
- Да!!
Студент:
- Чего орешь, щас куплю.

Грузин лезет самолет Тбилиси-Москва, тащит за собой барана. Стюардесса:
- С бараном в самолет нельзя!
Грузин:
- Где баран? Какой баран? Баран в Москве в институте учится, а это я ему покушать везу.

В аудитории филфака идет экзамен по зарубежной литературе. Входит студентка, берет билет и садится на заднюю парту. Громким шепотом:
- Эй, расскажите мне кто-нибудь в двух словах "Сагу о Форсайтах"

Трое абитуриентов нa экзамене. Один поступaет по большому блaту, второй - просто по блaту, a третий - совсем без блaтa. Вопрос первому:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Haд кaким городом?
- Haд Хиросимой.
- Сколько погибло?
- 294 тысячи человек.
- Перечислите именa погибших.

Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:
- Ответишь - отл. и вали на каникулы, не ответишь- на допсу! Вопрос такой: справа от вас ядерный взрыв... Ваши действия?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

Идет государственный экзамен по анатомии в мед.институте. Отвечает девушка. Вопрос билета: рассказать о скелете человека.(студентка)
- скелет человека состоит из позвоночного столба, черепа, тазовых костей (показывает на лобковое сочленение и говорит), а вот здесь был член.
(экзаменатор-профессор)
- Знаете, девушка, здесь член не был, а бывал. Скелет-то женский.
Ну студентка ясно-дело стушевалась, занервничала, покраснела. Как же экзамен заваливает. Профессор видит это и говорит:
- Я задам Вам дополнительный вопрос. Расскажите о члене.
(студентка оживленно):
- Ну член - это мужской половой орган длинной 20 см., а внутри кость.
(Профессор, удивленно смотря на девушку)
- Знаете то что, 20 см. - это Вам повезло, а то что внутри кость - это Вам со страху показалось.

Идут два студента. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...

- Василий Иванович, сессия приближается!!!
- Спокойно, Петька, подпустим поближе...

— Послушайте, — выходит из себя доцент, ставя двойку студенту, который в третий раз проваливается на экзамене, — почему вы не хотите учиться? Ведь в конце концов от учения еще никто не умер!
— Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать ...

Зима... Едет в автобусе студент, холодно ему, голодно...  А рядом пьяный мужик весь пол заблевал.  Студент подходит к блевотине, нагибается поднимает что-то с пола и говорит:
- О, мням, мням, мням, морковочка!

По коридору консерватории идут два профессора и  оживленно  беседуют. Hеожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?! Kак вы себя ведете?! Вы же в храме искусства! Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями  с  молодежью... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навки!
Студент, сгорая  от  стыда,  просит  прощения  и  удаляется,  понурив голову. Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за жопу...


Аудитория. Идет экзамен. Вдруг открывается дверь и, пошатываясь, входит сильно нетрезвый студент и сходу спрашивает:
- Профессор.... скажит-те... а мо-о-жет ли пьяный студе-нт... сдава-ать экзамен?
Профессор (видя что студент вроде бы слова более-менее нормально связывает и на ногах держится):
- Я думаю, что может!
Студент (выглядывая в коридор):
- Ребя-та... Заноси!

Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.

Приехали два студента-ветеринара на отдых в деревню, поселились у бабки. Hу, а у бабки коровка была, которую с бычком свести надо было. Бабка старая, немощная, ну и к студентам:
- Ребятушки, вы молоденькие ветеринары, помогите коровку с бычком свести.
- Hет проблем. Завтра утром все сделаем.
- Ой спасибо, ребятушки, выручили.
Просыпаются на следующее утро студенты и к бабке:
- Где коровка?
- В сарае, бычок у соседей, я договорилась, они разрешат его взять, только смотрите, чтоб все по-человечески было. К обеду вас жду.
- ОК.
Студенты пошли в сарай, взяли корову, взяли бычка и ушли в поле. Бабка ждет их к обеду, стол накрыла, литр самогона поставила, все как полагается. Hет студентов к обеду, нет к ужину. Пришли к утру, все в крови, побитые, одежда порвана.
- Что ж, сыночки, с вами приключилось, почему так долго?
- Ты же сама сказала, чтобы все по-человечески было. Пока коровку на спину положили, пока бычка на колени поставили...

Поступает абитуриент на электротехнический факультет, сдает физику... ничего не знает. Препод:
- Ну ладно, если скажешь сколько лампочек в этой аудитории, то считай сдал.
Абитуриент быстро сосчитал:
- 10.
Препод встает и достает из кармана лампочку:
- Нет, 11.
На следующих вступительных экзаменах такая же ситуация с тем же абитуриентом. Препод:
- Ну, сколько лампочек в этой аудитории?
- 11.
Препод встает выворачивает карманы и говорит:
- Видишь, я сегодня лампочку не взял.
Абитуриент встает и достает из кармана лампочку:
- Я взял!

Кембpиджский унивеpситет, лекция пo биoлoгии.Тема: oпасные живoтные. Пpoфессop:
- Львы, тигpы, нoсopoги, да, безуслoвнo - этo oпасные звеpи, нo самый стpашный вpаг челoвека - этo медведь гpизли. Этo хитpый и кoваpный звеpь, если вы безopужны - спасения oт негo нет. Вoт вы oт негo пoбежите - oн вас дoгoнит и съест, вы на деpевo пoлезете - залезет и там съест, вы в вoду ныpнете - ныpнет за вами, вытащит и съест... Итак, еще pаз пoвтopяю: если вы безopужны - спасения oт негo нет. Все пoняли?
Маленький, щуплый студент пoднимает pуку:
- Господин пpoфессop, вoпpoс мoжнo?
- Hу?
- Господин пpoфессop, а если спpятаться?
- Для таких как вы, пoвтopяю еще pаз: гpизли - этo хитpый и кoваpный звеpь, oн тoже спpячется.

Пьяный студент:
- Товарищ преподаватель, разрешите сдавать экзамен не совсем трезвому студенту?
- Пожалуйста!
- Ребята, заноси!

Лекция на филфаке МГУю. Лектор:
- Как вы знаете, коллеги, во многих языках мира двойное отрицание обозначает утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не обозначает отрицания.
Голос с задинх рядов:
- Да, конечно...

Месяц до экзаменов:
Бог посылает ангела на землю, а потом спрашивает, чем студенты занимаются. Ангел рассказывает:
- Американские студенты учат, японские учат, а русские балду пинают.
Неделя до экзаменов:
Ангел опять слетал на землю и рассказывает:
- Американские студенты учат, японские учат, а русские опять балду пинают.
Ночь перед экзаменом.
Ангел отчитывается:
- Американские студенты дрожат, японские дрожат, а русские богу молятся.
Бог отвечает:
- Вот им и поможем.

Умер студент и попал в ад. У ворот ада главный черт спрашивает:
- Студент, тебя в ад для студентов или для остальных людей?
Студент говорит:
- Ну, в студенческом аду я 4 курса был, что я там не видел? Давай в ад к остальным!
Попал он туда. все там просто замечательно: выпивка, женщины, развлекуха по полной программе, но каждый вечер приходит черт и вбивает в задницу гвоздь. Студент терпел неделю, месяц, а потом подошел к главному черту и говорит:
- Давай меня в ад для студентов - не могу больше!
Перевели его в ад для студентов. А там еще лучше: женщины, выпивка, развлекуха, кругом все студенты - кайф, но только черта с гвоздями нет. Прожил так студент неделю, месяц, два - совсем расслабился, вдруг через шесть месяцев приходит кнему черт с ведром гвоздей и говорит:
- Студент, иди сюда - сессия!

Фил.фак. Аудитория. Профессор весьма преклонного возраста, немножко шепелявый, читает лекцию:
- А сегодня мы с вами поговорим о таком писателе, как Феменгуэй.
Голос из зала:
- Не Феменгуэй, а Хеменгуэй!
- А сегодня мы с вами поговорим о такам писателе, как Феменгуэй!
- Не Феменгуэй, а Хеменгуэй!!!
- Да, пошли вы все нафуй!!!

Медицинский институт. Лекция. Преподаватель - вопрос в зал:
- Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение? Вот вы, девушка.
С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея:
- Чтобы женщине приятнее было...
Грубый мужской гогот с задних рядов:
- Чтобы рука не соскальзывала...

Курят двое голодные голодных студентов.
- Слышь, что-то шашлыком потянуло...
- Дурак! Сними муху с сигареты.

- Кто пеpвый в России написал о гомосексyалистах? - спpашивает пpофессоp y стyдентов.
- А.С. Пyшкин! - отвечает стyдент.
- Вот как? - yдивился пpофессоp. - Это что-то новенькое! И какое же, pазpешите yзнать, это пpоизведение?
- Сказка о попе и его pаботнике Балде.
- Hет, вы пpосто непpавильно поставили yдаpение.
- Может и так, пpофессоp, но от щелчков до потолка не пpыгают!

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка. Толпа:
- ????? Сдала????!!!
Студентка:
- Сдала!!!!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
- Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась. Препод достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
- Что это за орган? Ответите - 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
- ТРАХЕЕЕЯЯЯ...
Разяренный препод:
- Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?...

Экзамен в строительном институте. Препод:
- Девушка, зачем в домах лестницы?
- Профессор, ну зачем вы задаете такие бестактные вопросы?

Спрашивают у студента филологическго МГУ:
- За сколько китайский выучишь?
- Ну, года за 2.
- Долго...
Тот же вопрос студенту Иняза.
- Ну, за год.
- Долго...
Тот же вопрос МИФИсту. Он:
- Методичка есть?
- Ну...да.
- Подожди, докурю и сдавать пойдем.

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания ВУЗА. Разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику. Скажи, в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились?
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите. Я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука - и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла, и достал шляпу.

Сидят два студента. Один спрашивает:
- Как правильно пишется "презервуар" или "резерватив"?
- Я в этом вопросе не импотентен

Бежит значит студент по коридору а на встречу ему два ректора и тот по своей неосторожности сбивает одного. Ректор студенту и говорит:
- Да ты хоть понимаешь что ты сделал?
Студент:
- Нет, извините пожайлуста, такого больше не повториться.
Ректор:
- Ну ладно, ступай. Так вот, продолжим (говорит он второму ректору), закинул я ее ноги за плечи...

Трое aбитуриентов нa экзaмене. Один поступaет по большому блaту, второй - просто по блaту, a третий - совсем без блaтa. Вопрос первому:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Haд кaким городом?
- Haд Хиросимой.
- Сколько погибло?
- 294 тысячи человек.
- Перечислите именa погибших.

Читает препод лекцию по математике, в аудитории сидят два студента. Через пять минут четыре студента встают и уходят. Препод останавливается на полуслове и, грустно так, говорит:
- Ну вот, сейчас двое придут, и опять никого не будет...

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - ЭХ, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...

Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

Идет студент МВТУ им..Э.Баумана. а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает:
- "ТЕОРИЯ ПОЛЯ".
Кидает книжку назад, пинает пьяного:
- Эй, агроном, чего разлегся?

В институте идет экзамен. Профессор задает вопросы "никакому" во всех отношениях студенту. Тот не может связать двух слов. Ну, профессор запарился и говорит:
- Что я могу сказать, молодой человек? У вас в голове абсолютная пустыня.
На что студент, подумав, отвечает:
- Может быть, но в каждой пустыне есть оазис, вот только не каждый верблюд его находит.

На экзамене:
Профессор: - Из чего же сделана эта палочка?
Студентка: - Не знаю.
Профессор: - Ну представьте: ночь, парк, скамейка.
Студентка: - А! из эбонита!
Профессор: - Нет, всего лишь из целлулоида.

Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
- Что-то пиво сегодня пенистое!
Второй отвечает:
- Ты завязывай с этой латынью!


На экзамене по анатомии препод задает студентке последний простейший вопрос:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Мда, - вздыхает препод, - в мои времена это было просто сердце...

Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось стадо. Прогрызли холодильник и все там сожрали.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А рыбка причем здесь?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...

Экзамен. Сдающая группа сидит на галерке: ботаники поближе, быки подальше, от преподавательского стола первых сдающих отделяет добрых полтора десятка метра. За преподавательским столом сидит маленький, старенький заслуженный профессор. В середине экзамена профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Студент не ответил на три экзаменационных вопроса и говорит старому профессору:
- Вы завалили меня на трех вопросах, чтобы все было по справедливому я тоже задам три вопроса. Ответите - мне ставите 2, не ответите- в зачетку-5.
Старик согласился. Студент начал:
- Это законно, но нелогично, логично но незаконно, нелогично и незаконно.
Профессор долго думал, но не смог ответить и поставил 5. Тогда студент с умным видом:
- Вы старый человек, у вас молодая жена - это законно, но нелогично. У вашей жены - любовник - незаконно, но логично. А вот этому любовнику вы, профессор, поставили 5 - это нелогично и незаконно!

Студенческая столовая. Голодные студенты покупают, кто корку хлеба, кто - чай. Один студент, до которого дошла очередь, говорит:
- Две сосиски!
Голоса в толпе:
- Шикует!!!
Студент:
- ...и шестнадцать вилок.

Пол часа как идет экзамен, тут неожиданно открывается дверь и влетает запыхавшийся студент.
Препод: В чем дело?
Студент: Да понимаете, профессор, я только что с ралли.
Препод: Понятно,тогда проходите...
Проходит 15 минут картина повторяется: забегает следующий студент.
Препод: Вы что тоже сралли?
Студент: Нет у меня просто машина сломалась..

Приходит молодой актер к главному режиссеру театра "Ленком" Марку Захарову и заявляет:
- Я согласен работать в вашем театре при следующих условиях:
1.Оклад должен быть не менее 1000 "зеленых".
2.Исключительно главные роли.
3.Четырехкомнатная квартира в центре города.
Все ясно?
Обалдевший Захаров отвечает:
- Так, дорогой мой, возьму я тебя на следующих условиях: работать будешь статистом на разовой ставке по 10 рублей за спектакль; жить тебе в общаге в Сергиевом Посаде. Все ясно?
Актер:
- Ух-ты! Неужто берете?! СОГЛАСЕН!!!

Идет экзамен в ветеринарном институте. Студент сыпется, не может ответить ни на один вопрос. Профессор:
- Ну хорошо, последний вопрос. Ответишь, ставлю три. Корове можно делать аборт?
Студент:
- Товарищь профессор, а можно выйти, не могу больше терпеть.
Выходит в коридор, а там электрик лампочку вкручивает. Студент ему:
- Слышь, мужик, не знаешь, корове можно делать аборт?
- Ну ты, браток, и попал...

Купили три студента ливерной колбасы по 60 коп. Разрезали, а внутри какие-то щепки. Пошли к заведующему:
- Что за х@$ня!???
- А что вы хотели, чтобы вам за 60 копеек собаку из будки вытаскивали?

В медицинской академии идет экзамен по анатомии. У препода хорошее настроение, валить никого не хочется. Заходит студентка. Препод:
- Девушка, плюньте на стенку.
Она плюнула.
- Что это?
- Слюна.
- Идите, четыре.
Заходит следующая стедентка. Препод:
- Что на стене.
- Слюна.
- Идите, пять.
И так всем девушкам. Заходит парень. Препод:
- Что на стене?
- Сперма.
- Идите, два.
И так со всеми парнями. Когда экзамен закончился, препод решил сам посмотреть что там на стене. Смотрит, а ведь и правда сперма, и говорит ассистентке:
- Так, соберите у всех зачетки, тем у кого пять поставте два, у кого два - пять, а девушке у которой четыре передайте, что надо зубы по-утрам чистить...

Идет экзамен. Принимает пожилой лысый преподаватель. Студентки идут одна за одной - кровь с молоком, румяные и красивые, ничего не знают, он за красоту ставит 3, 3, 3.. И тут заходит девица необычайной красоты, садится перед ним в мини, нога на ногу. Страшно ему понравилась, и он не выдерживает:
- Девушка, а у вас эта ночь свободная?
- Да.., а что?
- Ну поучитесь хотя бы эту ночь...

Студент дает домой телеграмму:
СТУДЕHТ
Дома расшифровывают:
Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка



Думаю на первое время хватит...
       

Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".

Водитель маршрутки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой.

- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам.
- Б*я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!
- А где?
- В жопе!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у. Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!