Пособие для женщин

На одном женском сайте нашел статью для них:

Искусство любить и быть любимой, или как купить мужчину, или как понять, что именно этого мужчину покупать нам - женщинам - стоит, да и сколько он вообще стоит. Ну, или просто - смешная история про меня.

Ночь. Память все время напоминает мне о моих ошибках с мужчинами... А сколько их было!!! А сколько их будет!!! Одно я для себя усвоила точно - для того, чтобы постичь искусство любить мужчин и быть любимой, надо следовать простой истине - не любить их вовсе. Звучит противоречиво, но это факт. Да, я понимаю, вы считаете, как это я, в свои 20 могу вообще об этом думать и главное заявлять, кичиться своими знаниями, но живущая во мне Стерва все время доказывает, это факт, и не просто факт, это Жизнь.
А жизнь - она Жизнь только тогда, когда нас любят, ведь даже самый счастливый человек, достигший всех разумных высот в карьере, не может быть по-настоящему счастлив без любви. Второе, что приходит на память - это поговорка: "В любви любит только один, второй лишь позволяет любить". И ведь лучше, чтобы любили нас?... А для этого позволять надо правильно, с умом, и лишь только тому, кто этого достоин...

Отсюда всплывает еще одна моя ошибка, в которой я долго разбиралась: Сколько стоит настоящий мужчина и что такое вообще настоящий. Ведь звучит по-разному: настоящий мужчина, настоящий скотина, настоящий мачо, настоящий урод, ненастоящий, - но тянет-то к первому, а напарываемся на все остальное...

Это как предисловие, теперь прямо к цели. Цель - мужчина... мужчина с горбинкой. Женщины, не смотрите на горбинку, это не всегда верно, зачем Вам огромный шнобель? Это не эстетично...

Смотреть надо на дубинку. Если же вы не в бане, или не в трезвом угаре проснулись утром в чужой постели - смотрите на ноги, смотрите на пальцы, конечности, они же пропорциональны по всей длине на любом участке тела. И еще один важный момент - смотрите на пузо...фу, пузо, вспомните арбуз с маленьким хвостиком, вы хотите иметь хвостик вместо конечности? Ну вот и я нет.

Теперь, когда объект найден, надо его купить - мы ж на рынке, - а там любой товар продается, чем мужчина не товар? Чем дороже ценник на товаре, тем больше самооценка у мужчины, заметьте - не качество, поэтому надо осторожно провести экспертизу, т.е. проверить на вшивость.

Правило № 1
Поговори с ним.
Порой этого достаточно, чтобы понять, что мужчина глуп, а порой, чтобы понять, что мужчина глуп настолько, что ты сразу впадаешь в стопор: он не умеет даже слушать и отвечать на глупые фразы, он просто мычит, как буренок на лугу. Буренка не вовремя зарезали и привезли на рынок - испорченное сырье. И, дорогие мои, такое бывает, и не только в 20 лет, а еще встречаются представители 30, 40 и даже 50 лет, - а потом такие замыкаются дома и мычат, мычат на бедненьких жен-дурочек, которые некогда продешевили.

Правило № 2
Проверка на наличие наличности.
Очень важный момент - какая любовь, если он гол как сокол? Пригласите его в кино, или кафе. И посмотрите внимательно на его реакцию.

Реакция 1: во время приглашения. Если убирает глаза и нервно уверяет, что на улице хорошая погода, то быстро ищите другой товар. Этот ...да этот просто с красивой оберткой, а внутри пусто.

Реакция 2: это когда вы в кафе, и пришло время заказывать, если мужчина спрашивает Вас, что Вы хотите, отвечайте, а что будешь ты? Если, говорит, что не голоден - врет! Когда это здоровый мужчина был неголоден? Они же все троглодиты, если он хочет мясо, и заказывает его себе, то смело выбирайте то, что хотите, тут все в порядке.

Следующая реакция 3: должна быть Вашей, как только мужчина достал ЕГО - кошелек в смысле (не подумайте спать с ним в первую ночь, не будет у Вас счастья). Так вот, вот ОН - кошелек, кошелечек, маленький, хорошенький...как маленький? Что за бред? Нет, фу, опять брак на прилавках, что это за рынок? Тушинский? Савеловский? Вы че, совсем дуры, дорогой товар на рынках искать, в бутики ходить надо, там брак отсеивают, отбирают, престиж бутика от этого и зависит.

Продолжаем... Кошелек... Большой, толстый, главное - дорогой. Быстренько покоситесь на марку? Есть марка!!! Класс, то, что нужно, быстрее берите, и бегите выбивать в кассу. Нет марки? Марка косая? Ох, опять брак. Неужели и в бутиках брак? Нет, просто подделка...

Так же может быть такой вариант - нет кошелька. Ха, но он... ме-едленн-о-о-о-о достает красивую, маленькую, пластиковую кредитку. ОХ.! АХ! А если достает стопочку... из заднего кармана Дольчиков - да-с, берем.

Из практики: придите в Фест, где вроде и прилавки золотом покрыты, и товар только вчера с курорта прибыл, аж светится от загара...как? загар за 100 рублей? В соседнем солярии? Как? Машины нет? Как, ездит в МЕТРО????????? Опять брак...без комментариев. И немного маленьких подсказок: обувь должна быть модной и стильной, только такие ботиночки можно приобресть в Балдинини, а не в как его там - Жопа? А, вспомнила, Ж...

А сумочка? Кейсик такой классненький... еще важен мобильник, увидите модель и бегом в СалонСвязи, надо проштудировать все расценки. Уверяю Вас, мужчины как дети, для них дело чести иметь вот эту классную модель, модель всего, мобика, тачки... модель должности... зачем Вам тюфяк? Спросите его о его планах? Сразу все узнаете, мужчины любят поболтать (особенно о своих достижениях, мнимых, реальных, будущих, ну и пусть, что будущих, главное, это когда есть к чему стремиться).

Правило № 3, оно же реакция 4.
Это когда деньги есть, но он... жлоб, одним словом. Тут все просто, вышли из кино...и та-ак жалобно: Ты кушать хочешь?.. или: Я есть хочу... или: О, что это за кафе? Недавно открылось, я там еще не была... Смысл один, реакция мгновенная. Был у меня один кавалер - немец, он-то и научил меня этому правилу... Немцы жадные, не стоит с ними связываться.
Правило № 4.
Теперь, когда Вы уже расстались... и он Вам действительно подходит...
Это о скорости звонка, чтобы договориться о следующем свидании. Тут можно предположить, что он позвонит сам, а если нет (только вот об этом думать не надо, Вы же неотразимы, такого просто быть не может). Так вот, в данный момент нужно позвонить самой. Да, вот именно так, его мнение о Вас уже не изменится, и Вы сразу поймете по его голосу, насколько он рад. Позвоните первой, побалуйте его, зато потом, пропав случайно, он начнет волноваться.

Правило #№5,6,7...
Ох, я краснею... первая близость... как скоро? На какое свидание? Какой он? Стремный? Или Страстный? Или Изобретательный? Или нежный? Каждому свое, а я слишком пошлая, чтобы писать об этом...
А теперь, дорогие мои, о самом главном, мужчина выбран (конечно, если в наш век ненастоящих, фальшивых, уцененных, бракованных, вы все же найдете то, что ищете), его надо приручить, то есть поставить все точки над i, и спокойно занять место позволяющей любить (только тут главное успеть не влюбиться самой, это вы еще успеете, главное чтобы его любовь была первей), срочно бегите на кассу, хватайте, несите ценного домой, приручайте, но с умом.

Все нижеописанное давно известно, но еще раз:

Сексуальное белье, платье с вырезом, мини-юбки, чулочки, одна моя подруга ходила вообще летом без белья (только это не сразу, а то подумает, что встретил шлюху). А еще, вовремя начать капризничать, так, вначале по-доброму, не много, потом... ну не переусердствуйте, капризничать - это не плакать, слезы только в экстренных случаях. Еще надо быть колючей, стервой... Приглашает на свидание, а Вы сегодня не можете... Что? Некуда идти? Сидите тихо дома, пусть бесится и ревнует, а потом, только очень аккуратно, вскользь, как Вы в ту среду старого знакомого случайно встретили, или с бывшим в магазине на одну и ту же книгу смотрели, давно расстались, а вкусы все еще совпадают... Побесите его, будьте стервой! Вы знаете, что такое Стерва? Вот, и ведите себя так же, но не забывайте гладить, метод пряника еще никто не отменял, радуйте его в постели, его любимые позы, массаж, секс в неожиданных местах (только у вас на лице должно быть написано, что все это Вы делаете только для себя, не дай бог ему понять, что для него -все...)

О, вот наш ненаглядный и влюбился, звонит, дарит цветы, водит в рестораны, а может уже по магазинам - все это зависит только от Вашей техники, так вот, он влюбился, а ведь когда мужчина любит, в нем начинают проявляться все его реальные качества, одевайте быстрее очки, (опять же, пожалуйста, не розовые) и смотрите:

Он Вам нужен? Уже нет? Не беда, он уже влюбился, тут можно посоветовать только одно - попросите его открыть тот самый кошелечек, раз уж Вы дошли до сих пор, та проверка пройдена. Просто потратьте эти денежки, Вы это заслужили, ведь столько уже промучились... проверяли, приручали... И не расслабляйтесь, смело за нового, да, опять искать новый товар, а старые пусть плодятся, только не забывайте периодически протирать пыль, ну или убираться в своей квартирке, душе, иногда вещи настолько устаревают (морально, физически, или от них просто так начинает тошнить, мы же женщины такие непредсказуемые и изменчивые). Выбросили, и опять складировать новых.

Могу еще предположить, что он Вам нужен... Да Вы что? Да это же счастье? Он нашелся!!! Не верю, дайте мне его под микроскопом рассмотреть... Ну не знаю, еще такого не было... так что...ну, если что? Хватайте и прячьте, чтоб никто не уволок, а то ведь - что упало, то пропало... Жена не стенка, подвинуть можно...Теперь счастье только в Ваших руках...

И напоследок:

Не могу не подчеркнуть еще один маленький моментик: "Женщины, красавицы, милые мои, любимые, Вы самые сексуальные, умные, интересные, Вы самые сногсшибательные и неповторимые, не влюбиться просто невозможно, Вы ВНЕ конкуренции".

Что, согласны? Супер! На этом я с Вами прощаюсь, удачи в торговле, и тогда каждая непотраченная копейка будет оседать у Вас в кармане, пока плавно не перекочует в салоны красоты, на очаровательные акриловые ноготки, на шелковые волосы, на дорогую сексуальную одежду, на белье...о... дорогое белье... и на круизы в дорогие отели, на курорты SPA... (мы-то можем продолжать этот список бесконечно, главное, быть лидером в отношениях - рынок-товар).

А если не согласны, то читаете дальше.

Существует 2 стороны вашего Я:

внутренняя - строится на самооценке, работе над собой, необходимости вылепить определенную маску и надеть ее на лицо, и не снимать никогда, даже на ночь, после 2-х недель тренировки, это Я придет в норму

и внешняя - просто поймите, что нелюбовь к собственной внешности, это всего лишь частный случай нелюбви к себе, но очень частый!

Женщины, балуйте себя, доставляйте своему телу удовольствие, попробуйте воспринимать его как нечто самое любимое. Покупайте ему деликатесы, водите в спорт-зал, покупайте все самое лучшее, хотя бы иногда, и поймите одну простую вещь - если не Вы, то кто же?. И когда эти 2 стороны будут налажены, Вы будете счастливы. Счастья Вам, Женщины.

---
Интересный взгляд на жизнь

Хорошая история! Да и ты молодец!

Ranger написал:

Страшилка для путешественниц. Букафф много. http://www.rg.ru/Anons/arc_2003/0131/6.shtm

Буковок реально много...
Понравилось во про это "Наташа по цене подводной лодки"...ЖГУт!

2krosha
Самое смешное что для основной массы девушек это сейчас норма, любовь за деньги. Да и рекламируется нашим телевиденьем это очень хорошо.

Это все от воспитания, какие родители такие и дети. Самое смешное что такие девушки обычно несчастны, да и отношения к ним со стороны мужика содержащего ее как к прости..ке, в любой момент ее на свалку и игрушку по новее.

krosha
Это давнишний прикол ,не факт,что твоя однокурсница это слышала-все это стало уже крылатой фразой

Ну как говорится каждый заробатывает по мере своих умственных способностей, соответствено такие особы зарабатывают отсосом. Вообще я где то слышал теорию что это люди которые не имеют душ как клоны поэтому и любить не могут, и мозг работает лишь на рефлекторном уровне, так что для них остается лишь единственной целью жизни это деньги.

Женская лига на ТНТ:
Гаишнег остонавливает мерен. Там женщина едет. Она сходу иму пачку баксов сует. Он говорит:
-Кем вы работаете? откуда у вас столько денег...
-Я минетчица...
-Сосешь?
-Я не сосу.. я минетчица..
-Ну как же... сосешь...
-У тебя есть квартира в центре москв? Есть (непомню что еще)...
-Нет..
-Вот ты сосешь.. а я минетчица...

Анекдот:
Ученые как то решили проверить что у женщины в голове,сняли скальпь,а там одна ниточка,отрезали ее и уши упали

Вот случай,который лично наблюдал:
Едет как-то девушка за рулем с инструктором,
Останавливает их мент и говорит "дыхните в трубочку"(девушке разумеется)
Девушка вылезла из машины и стоит думает,что ей делать...
Инструктор говорит менту "Ты сам покажи как это делается,а то эта дура тестер щас в рот возьмет"