Анекдоты все здесь

В этой теме пишем только анекдоты. Обсуждение не запрещается, но действует такое правило: в вашем сообщении обязательно должен быть анекдот

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб...ть хотим?
- Да-ааааа...

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.

Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:
- Ну что, сынок, доставай кашу будем рыбу ловить.
- Пап, а я её съел.
- Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.
- Пап, а я его тоже съел.
- Ну доедай червяков, и пошли домой.

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: — Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: — Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: — Святой отец, ну, как я вчера отчитал? — Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... — Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... — Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п%%%%ц тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Апостолов, а не 12 опп@здолов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й, заканчивается молитва "Аминь", а не "п%%%%ц".

Знакомый ездил во Францию и попал в
тамошний Диснейленд. На буржуйских
горках он увидел, что перед тем, как
детишки отправляются в путь, они кричат
фразу "паписта — фали",заинтересовался,
вроде бы слово не французское, да и
не английское, подошел к контролеру,
спросил, мол, что детишки кричат каждый
раз перед отправлением? На что ему
ответили:месяц назад тут русский студент
работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг,
он кричал — "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил "Жопу"

Заподозрил как-то муж, что жена ему
изменяет. Решил проверить и вместо того,
чтобы пойти на работу, спрятатся под
кровать.
Гля — приходит к ней сосед и они начинают
прям над ним кувыркаться. Потом слышит,
успокоились и жена говорил соседу:
— Вась, давай заведем ребенка!
— Ты чего, — удивился сосед , — ты ж его
даже пеленасть не умеешь!
— Я не умею? — возмутилась жена и на спор
запеленала соседа Васю простыней, а сама
побежала на кухню соску ему искать.
Лежит Вася крепко спеленанный,
шевельнутся не может.
Тут муж вылазит из-под кровати ,
склоняется над ним и говорит: "Агу, агу.."
Потом кричит жене:
— Слышь, помняй Васе пеленки, он
обкакался!

Блондинки едут на машине по сельской местности:
- посмотри, какой красивый конь!
-Это не конь, это свинья!
-Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну вот, бл*дь, еще и напугала!!!