Анекдоты все здесь

В этой теме пишем только анекдоты. Обсуждение не запрещается, но действует такое правило: в вашем сообщении обязательно должен быть анекдот

Женщине ее любовник подарил дорогую норковую шубу. Она думает, как же об этом мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и говорит мужу: — Дорогой, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее. Муж сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит: — Зря ходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками. А на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Салон самолёта, взлетающего в небо. Стюардесса разговаривает с пассажирами, по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь салон:" Ну, сейчас чайку попьем, стюардессу трахнем... и все будет хорошо...". Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а непосредственно около кабины её останавливает бабка-пассажирка:
"Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай попьют!.."

Встречаются три подруги, сплетничают: - Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься, Родео называется! - Это как? - Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, главное удержаться!!!

Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?

Заходит один мужик в женский бар , в баре
одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит
одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок
расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой
блондинка, у нее черный пояс по карате,
слева от тебя блондинка — мастер по
айкидо, справа от тебя блондинка ростом
190 и весом 95кг, на сцене блондинка —
инструктор по рукопашному бою, а сзади у
тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок
рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару
секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, заебусь шесть раз
объяснять...

С весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность. За ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васёк все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.

Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

"Блядь, током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!

Стоят на посту два гаишника,никого нету,и вдруг видят телега запряженная едет.Решили прикольнуться,останавливают:
-Предъявите ваше удостоверение.
Дед,поднимая хвост лошади:
-Посмотрите в бардачке...

ОМОНовцы стоят перед разъярённой толпой демонстрантов,палками по щитам стучат.Один ОМОНовец другому:
-Вон видишь женщину в цветастом платье?Это тёща моя.Её не трогай!Она-моя!