Анекдоты все здесь

В этой теме пишем только анекдоты. Обсуждение не запрещается, но действует такое правило: в вашем сообщении обязательно должен быть анекдот

Ну, шо это такое?!!! Дайте уже поспать! Кончайте ржач!

Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать",он скажет:"молодой человек,я вам в отцы гожусь".........


Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: " Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."


Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.Одна чёрточка, а какова разница!!!!


В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларовза метр.


Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смыслнаписанного. Например, "выпили все" или "выпили всё","в суете сует" или "в суете суёт"...


Профессор филологии:


- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.

Студент:

- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"


Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это -непотопляемо!".


Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."


- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?


- Нет, сынок!ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО- это уже утром.


Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году напиши ей анонимное любовное письмо.


Галя причитает :

- Вася, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру? Нет, мое сердце не выдержит!.. ты что, не мог в другом месте повеситься?!


- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?

- Встречаются, но все чаще друг с другом.


У нас дома все решает папа. А кто у нас папа решает мама.



Формула любви:увлечение...влечение...лечение...


Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"


Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто недомогается.


- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра,ласкова, нежна и хорошо готовит???

- Здpавствyй, мама...


В травмпункте. Врач: - Пиши Черепная травма.

Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!

Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?


Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.


В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.


Русская речь без мата превращается в доклад...


Две русские беды - дураки и дороги компенсируются одним русским счастьем -водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!


Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:

- Какие еще"защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!



Любовь зла, а козлы этим пользуются

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием « шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу

Берта Исаковна, Вы еврейка?
- А почему я должна быть еврейка?
- Ну, Вы ведь Исаковна!
- Так и что же? По-Вашему Исакиевский собор - это синагога?

-Почему стоим ?
-Станция ...
-Какая ?
-Одесса
-Почему долго стоим ?
-Паровоз меняем ...
-На шо меняем ?
-На другой паровоз.
-И шо доплачивем ?
-Ничего
-Та вы меня обманываете - это не Одесса!

Жасминка

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

или мы теперь здесь пишем ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ анекдоты?

bogest

Женщина на диване отдыхает, мужчина- валяется.

-Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
-Вася,какие ножки с твоей зарплатой?!
-Точно, блин... Дайте два суповых набора!

- Как измерить уровень интеллекта блондинки?
- Воткнуть манометр в ухо.
***
- Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
- Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.
***
- Чем отличается блондинка от "Porshe"?
- "Porshe" не нужно представлять друзьям.
***