Анекдоты все здесь

- Я вас вынужден огорчить, я видел, как ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вообще в рот ничего не берёт!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...


Заходит медсестpа в палатy.
- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается.
- Что такое слyчилось ?
- Я вам снотвоpное пpинесла...


- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!


Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

Решил царь выдать замуж дочерей.
Дал им по луку и стреле.
У старшей дочери упала стрела на супермаркет.
Стала она женой его владельца.
У средней упала стрела у банка. Стала она женой
банкира.
Долго искала стрелу младшая дочка. Забрела на
болото. Видит: сидит лягушенок, а в лапках стрела.
Подошла младшая дочка, взяла его на руки и
поцеловала. Ничего не произошло, а лягушенок и
говорит: "Ничего не получится, царевна. Я очень
сильно заколдован. Тут сосать надо!"


В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

1.Тёща спрашивает у зятя:"Что это у вас в кастрюльке-то было? Еле отмыла."

Зять:"Это... тефлоновое покрытие."

2.Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвеллера. Увидев меня, показывает пальцем в мою сторону и говорит:"Зять!!!"

3.Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" ("your Bunny wrote").

Мне на глаза попалась статейка 'Украина гордится своими нобелевскими лауреатами'
Не знаю как Вас, а меня порвало.
Зачитываю фамилии украинских лауреатов:
1952 - Зельман Ваксман
1966 - Шмуэль Агнон
1971 - Саймон Кузнец
1981 - Роальд Гофман
1992 - Георгий Шарпак


Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...


Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
- Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.
Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокрг полуголые душманы сидят...
Грузин крутит каски и кричит:
- КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.

После обследования негритянки, гинеколог Петров купил себе черный порше каен с красным кожаным салоном.

К теме 40-ой жары летом...

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на ВЫ?

- Обращайтесь.

- ВЫРОДОК!

Когда поручик Ржевский напивался, его не интересовало: ни внешность женщины, ни её возраст, ни пол...

John Smith написал:

После обследования негритянки, гинеколог Петров купил себе черный порше каен с красным кожаным салоном

Ranger написал:

Блин, к негритянке заглянуть забыли.

У меня другой анекдот. Когда говорят, что машину надо обмыть, то совершенно правы. Целую неделю времени было не выбрать, простуды-вирусы , общественные заморочки... Наконец, собрались в офисе, отправили человека за "обмывочным материалом", и по дороге в авто со второстепенного переулка влетела напомаженная дама на ржавом ведре-Опеле. Точно в бок за передним колесом. Ремонта тысяч на 250 деревянных(в лучшем случае). А самый анекдот, что я единственный, кто из-за болезни в кайен ещё не садился, дурдом, бл.!

Эстонский автоответчик:

- Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к

телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...