Сантехлюкс – магазин сантехники в Богородске
Страницы: 1 2 3 4 5 69
 
VolT Мужской Фотография
Участник
VolT
Сообщений: 175
Стаж: 6 лет 3 месяца 30 дней
Рейтинг: 23загрузка...

Немного юмора для отдыха мозгов

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжеш
Прикрепленный файл (KwKDAwqJxu8.jpg, 81.2 Kb, 345 просмотров)

Skaarj Мужской
Понаехали тут
Skaarj
Откуда: Н. Новгород
Сообщений: 3840
Стаж: 14 лет 3 месяца 28 дней
Рейтинг: 891загрузка...

Чешские скороговорки. Ад.
Цитата:
[q]
Strč prst skrz krk
Prd krt skrz drn, zprv zhlt hrst zrn
Smrž pln skvrn zvlhl z mlh
Chrt pln skvrn zdrhl z Brd.
Chrt pln skvrn vtrhl skrz trs chrp v čtvrť Krč, prv zhltl čtvrt hrst zrn.
Chrt pln skvrn zhltl hrst zrn.
Plch zdrhl skrz drn, prv zhltl hrst zrn, škrt.
Chrt pln skvrn zhltl hrst zrn.
Chrt zdrhl z Brd. Vtrhl skrz strž v tvrz srn, v čtvrť Krč. Blb! Prskl, zvrhl smrk, strhl drn, mrskl drn v trs chrp. Zhltl čtvrthrst zrn * skrz krk, pln zrn vsrkl hlt z vln. Chrt brkl, mrkl, zmlkl. Zvlhls?
[/q]

Pepper Мужской
это б. п.
Pepper
Откуда: оттуда.
Сообщений: 2510
Стаж: 15 лет 10 месяцев 24 дня
Рейтинг: 582загрузка...

пускай этот баян тут поваляется http://www.yaplakal.com/forum3/topic396954.htmlLife News

Yelle Мужской
Живет на форуме
Yelle
Откуда: Россия
Сообщений: 1906
Стаж: 12 лет 8 месяцев 6 дней
Рейтинг: 391загрузка...

Pepper баян

VolT Мужской Фотография
Участник
VolT
Сообщений: 175
Стаж: 6 лет 3 месяца 30 дней
Рейтинг: 23загрузка...

Вот посмотрите !!!

Ranger Мужской
Дед.
Ranger
Откуда: С Крутушки видно...
Сообщений: 6811
Стаж: 13 лет 5 месяцев 13 дней
Рейтинг: 1233загрузка...

VolT написал:
[q]
Вот посмотрите !!!
[/q]

Комменты к фоткам неправильные.
Надо так : приказали ЛКНам, и они ...
приказали таджикам, и они....
пришли заказчики и остались недовольны....
А эти записи я содрал с форума счастливая покупка. Посмеялся.

Цитата:
[q]
А я се бибику купил, катаюсь и радуюсь! -Very Happy -Very Happy -Very Happy Жжжжжж! -Very Happy

Alex_882
А я тут купил два бомж-пакета...пластиковый стакан...Вилку и ложку одноразовые. А потом оказалось, что на кухне есть уже вилка, просто за стол завалилась. ТАк что лишнее хозяйство на кухне образовалось, ага. Но я доволен все равно, т.к. вилки зачетные, у меня таких раньше не было.
Вот думаю, купить тарелку пластиковую или продолжать пользоваться банкой из-под консервов.
А еще намедни на мусорке возле школы нашел две майки почти новые, и штаны ватные. В них жарко, но зато собаки когда кусают, вот и облоооомно! хыхыхы. Такие вот приобретения, дорогие форумчане.

Х.Борзой
Предупреждений : 1
Откуда: Из-за леса, из-за гор


подари одну вилку, друг.
Кобра
КориФея
Откуда: засЛанка
Х.Борзой Приезжай, подарю.

Похвастаюсь сегодняшними приобретениями: купил два гвоздя, забил в стену и повесил на стену ватные штаны. На фоне стены, оклеянной "Российской газетой" №123 за 1999 год смотрится просто зашибически.
[/q]

----------
Бейся там, где стоишь!

Glafira Женский
Почетный участник
Glafira
Сообщений: 774
Стаж: 8 лет 9 месяцев 23 дня
Рейтинг: 423загрузка...

Совершенно реальная история. Немного информации для тех, кто не знает, что такое аварийный радио-буй на корабле. Это такая фиговина размером с три футбольных мяча поставленых друг на друга,висящая на переборке на крыле мостика. Предназначена для того, чтобы во время кораблекрушения, попав в воду и перевернувшись антенной вверх, начать пускать в эфир крики SOS и координаты крушения. А теперь, собссно, сама история.
Пропал в черном море сухогруз ... Тихо пропал. На связь не вышел и пятнадцать человек экипажа пропали вместе с ним. Удивляло, что никаких криков о помощи не поступало. Поиски продолжались недели две, причем за эти дни нашли пару пустых спасательных плотов. Прошла команда о прекращение поисков, посколько всем стало ясно, что экипаж ушел кормить рыбок вместе с судном. Как вдруг ... Как вдруг заработал аварииный радио-буй. Высланный вертолет по пеленгу сразу нашел шлюпку и спас всех пятнадцатерых членов экипажа во главе с этим горе-капитаном, слава Богу, живым. Так вот этот капитан ДВЕ НЕДЕЛИ просидел с буем в руках ожидая помощи, не давая его никому трогать, а через неделю с криком, что им подсунули сломаный буй выбросил за борт, где тот перевернулся в рабочее положение и подал сигнал SOS. Дали ли пи*дюлей капитану не знаю, но купленный диплом отобрали, это точно.

Glafira Женский
Почетный участник
Glafira
Сообщений: 774
Стаж: 8 лет 9 месяцев 23 дня
Рейтинг: 423загрузка...

Всё о "ПЕЧЕНЬКАХ" :biggrin:

"Народ ща расскажу прикол. Ржу целый день.
Сегодня днем проезжал перекресток Володарского - Ульяновская. Володарка - главная ... И тут сыграл то ли опыт, то ли седьмое чувство, что что-то не так, что нужно быть особо внимательным.
Итак, еду на зеленый по Ульяновской. Тут с горки летит барышня, да так уверенно! Я - по тормозам. Она - нет. Ну, благо без дтп. Остановились. Руки вспотели. Трясет и прочая эйфория , как обычно в таких случаях. Подхожу спрашиваю: дамочка что щас было?"...
А теперь ваши варианты? И вот что было. Она говорит: "я - в приоритете". Я - "с какого х*я?!" Она в ответ: "У меня "ПЕЧЕНЬКА" Я спрашиваю: "это что?" Она на знак "главная дорога" показывает. Я - "а как же красный свет?" "А он, - говорит, - не важен. Мне так инструктор объяснил что "ПЕЧЕНЬКА" главнее."
у меня мозг чуть не лопнул."



Arsik
фантом
Arsik
Сообщений: 3811
Стаж: 8 лет 11 месяцев 27 дней
Рейтинг: 1371загрузка...

Glafira, :gigi: :up:

----------
All you need is love

bogest Мужской Фотография
Живет на форуме
bogest
Откуда: 52,152 Бг
Сообщений: 6107
Стаж: 12 лет 9 месяцев 29 дней
Рейтинг: 1248загрузка...

Glafira :biggrin:

----------
Не говорите мне, что делать и я не скажу куда вам идти!

https://bgforum.ru/board/113930

yarko Мужской Фотография
Silent Bob
yarko
Сообщений: 4058
Стаж: 10 лет 5 месяцев 9 дней
Рейтинг: 566загрузка...

Побаяню немножко :biggrin:

Тыжпрограммист!

Многие уже знают что наряду с программистами появилась такая славная народная профессия как "тыжпрограммист".
Тыжпрограммист- это универсальная профессия. она охватывает тупо все. я не буду объяснять то что у программистов множество разных специализаций.

Начну пожалуй с 1й позиции хитпарада.
«У меня сломался комп, что делать». Да я без малейшего понятия. «но тыжпрограммист»
Конечно. Я же программист. И системный администратор тоже. И компьютерный инженер. Я все сразу. Я просто таки могу паять платы, и чинить что угодно. А самое главное тыжпрограммисты они все просто таки экстрасенсы. Каждый тыжпрограммист обладает экстрасенсорными силами. И когда нам звонят с вопросом «у меня комп сломался что может быть» тыжпрограмист просто моментально, нет, нет… тыжпрограммист, он сам тебе позвонит и скажет причину неисправности.

Тыжпрограммист - человек информ. бюро.
Он всегда сидит за компьютером, и всегда готов ответить на твой телефонный звонок! всегда готов подсказать тебе адрес, номер телефона, и прогуглить любой интересующий тебя вопрос!

Более того у тыжпрограммиста нет выходных и своего личного времени он всегда готов сидеть и колупать твой старый раздолбанный комп(которому давно пора на мусорку). Просто таки пожертвовать всем ради тебя. Ведь только ты один обращаешься к тыжпрограммисту!
И конечно! КОНЕЧНО! Тыжпрограммист настолько щедр что ему не проблема помочь твоему любимому соседу, брату,твоей собачке и вообще, всем всем твоим знакомым и их знакомым абсолютно бесплатно!

Тыжпрограммист, всегда следит за новинками техники, всегда знает что лучше. И конечно если тебе нужен новый компьютер, он всегда знает комплектацию, какую тебе собрать. Ннееееет ты что, ненужно говорить какие цели будут выполняться на компьютере, не забывай! Тыжпрограммист- экстрасенс!

Тебе нужен новый сайт? Да не проблема, тыжпрограмист умеет все! Даже не смотря что он может не знать необходимого языка(это вообще исключено, тыжпрограммист умеет все!!) он еще и дизайнер, и забацает тебе такое!!!

У тебя сломался компьютер в 3 часа ночи? Тебе нужно сделать курсовую по информатике?
Не беда! Звони тыжпрограммисту!

Ты поцарапал десну зубочисткой? Звони тыжпрограммисту! Конечно же он сломает ради тебя сайт компании которая их производит! Он отомстит за тебя!! И сядет за тебя!

И самое главное! ЛЮДИ! Тыжпрограммисты конечно же они знают идеально весь пакет майкрософт офиса!! (реальная просьба, если что то не получается в ворде или т.п. звоните знакомым тыжсекретарям или тыжбухгалтерам они подскажут больше).

Вывод:
Тыжпрограмист- самые щедрые, добрые, и терпеливые люди!

Хоттабыч
Узнаваемый
Сообщений: 67
Стаж: 5 лет 11 месяцев 14 дней
Рейтинг: 17загрузка...

Похожая ситуация, когда телевизоры ремонтировал.

Журавлев Мужской
Живет на форуме
Журавлев
Сообщений: 2242
Стаж: 7 лет 7 месяцев 17 дней
Рейтинг: 126загрузка...

В Белорусском городе Молодечно выпустили календарь с цитатой Ахмадинежада о Холокосте.
Молодечненская типография «Победа» разместила в календаре на 2014 год скандальную цитату бывшего президента Ирана.

Дата 27 января отмечена в нем как день памяти жертв Холокоста и сопровождается высказыванием Махмуда Ахмадинеджада: «Холокост – ложь, основанная на бездоказательных и мифических утверждениях», сообщает tut.by.

Cкандальный календарь отпечатан тиражом 20 тысяч экземпляров.

Типография пообещала перепечатать тираж, директор принес извинения по этому поводу и отметил, что изъять неудачные страницы будет непросто: «Мы уже работаем над заменой страницы. Другое дело, что технически это очень и очень сложно будет выполнить, учитывая, что часть календарей уже в продаже. Мы также разослали письма тем, кто уже их закупил. Весь вопрос теперь в логистике, а именно: как отправить всем эти страницы. Составлением календаря занимался молодой сотрудник, мы пока еще не знаем, почему именно эта цитата попала в календарь».

Erik
Изгнанный
Сообщений: 79
Стаж: 5 лет 9 месяцев 15 дней
Рейтинг: -7загрузка...

Купил-бы себе такой календарь :up:
Цитата:
[q]
Составлением календаря занимался молодой сотрудник,
[/q]
Видимо достали белорусскую молодёжь своим "холокостом" :upset:

Журавлев Мужской
Живет на форуме
Журавлев
Сообщений: 2242
Стаж: 7 лет 7 месяцев 17 дней
Рейтинг: 126загрузка...

Большая часть россиян стремится жить как в евро-опе!И стандарты у них "евро" и даже придумали "евроремонт"!Во всех анкетах девки пишут что внешность у них европейская!
Оффтопик: Так и хочется спросить-вы европеек то видели?!

Вот процитирую крик души товарища без европредрассудков волей судьбы попавшего в европы.

"В Гавану из Киева я летел через Франкфурт. И примерно 6 часов изучал то, что осталось от немецкого народа. Или то, во что он превратился. Не знаю, как лучше сказать.
Короче, это пиздец! Иначе и не сказать. Все до последнего имеют на себе следы генетического вырождения. Тут надо напомнить, что я НС и никакой предвзятости или нелюбви к немцам не испытывал. И настроение было отличное - вырвался из лап педозащитников в погонах и туда, где ни Швондер, ни кто-либо другой, не сможет подойти к двери моей квартиры.
Короче, описываю сперва саму картину, потом свои мысли.
Вся бабы стремные. Все, до последней! За 6 часов я не увидел ни одной хоть сколько-нибудь симпатичной немки. Жирные, кривые, тощие, с выпученными глазами, сытулыми плечами, лошадиными зубами, одетые по последней асексуальной моде... Если даже нет брюха - обязательно внизу можно увидеть слоновьи ноги. Причем, сперва я следил за всем подсознательно просто, по привычке. Потом начал изучать целенаправленно. Стремные все. Шла одна, с парнем. Не жирная, лицо нормальное, парень явно спортик. Не все, думаю, выродились. Обрадовался даже. Проходят мимо, "У нас самолет через час, давай в кафе посидим". Понятно, вопросов нет.
Как себя до такого довести? Я не уверен, что это возможно. Да, отожрать брюхо - не вопрос. Но не получится же выпучить глаза, сгорбиться, выгнуть вперед зубы, прогнуть колесом ноги у всех поголовно? Может, пожгли всех красивых в инквизицию? Но нет же - даже суды инквизиции выносили 80% оправдательных приговоров. Это примерно в 250 чаще, чем в современной Роиссе. Да и посмотреть, скажем, "Олимпию" - все ж нормально было. Молодость, нация, спорт, красота.
Мужчины - ебаныйврот. Глядя на них я начал понимать, почему негры любят играть в "выруби белого". Все сделаны как из теста. И ожиревшие и не очень - мягонькие, рыхлые. С дебиловато-вежливой блаженной улыбкой. У половины одышка - тянут чемодан, вытираются платками и пьют водичку из бутылочек. Ручки-ниточки. Но, хоть груди впалые, зато спины колесом. Тех, кто ожирел до того, что ходить не может - везут на электрокарах. И сидит этот свин, а в руках сендвич и платок для обмахивания. Все идут, а его, больного-несчастного, везут отдельно. Чтоб ноженьки не сломались.
Ладно, не все должны быть спортсменами, согласен. Но тут... У одного зоб выпирает, у другого нервный тик, третий рот не может закрыть, четвертый имеет лицо человека, родители которого с детства питались только ГМО-соей. Одного немца видел с нормальным лицом. Но тот нес брюхо и жопу таких габаритов, как будто Октоберфест выигрывал пару раз, не меньше.
Более-менее здоровыми выглядят пенсионеры, бодрые, жилистые. По 60-70 лет, а катаются, летают. Но, те, кто моложе - просто ад.
Почему? С бабами ясно. Им за каким-то хером рассказывали сказки про то, что главное - не внешность. Надо иметь образование, сделать карьеру, быть интересным собеседником... Никто не чмырил жирных и стремно одевающихся тунеядок. В результате что? Они стали нетрахабельны. Но немецкие мужчины - самые генетически здоровые, похоже, погибли к 45 году - нашли, что противопоставить женской асексуальности! Стали педиками. А хуль нет? Сами баб учили, что внешность не главное, те поверили, теперь ебут друг друга. А стремные европейские бабы приезжают на Кубу ебаться с неграми. Стоят они не дорого, да и о том, что душа главное - не знают.
Вырыли сами себе могилу. А началось все с невинного, на первый взгляд, тезиса, что все люди равны. Что надо принимать надо человека таким, какой он есть. Что насилие над личностью - даже в целях похудения, занятий спортом или отказа от вредных привычек - недопустимо. Чтоб понять всю пагубность и разложение, которые несет этот сопливый толерантный бред - посидите 6 часов в аэропорте Франкфурта."

Жасминка Женский
Жрица Нового Порядка
Жасминка
Откуда: дык местные мы...
Сообщений: 1639
Стаж: 9 лет 1 месяц 6 дней
Рейтинг: 652загрузка...

http://mnenrava.ru/animashki/item/66-beskonechnyj-shokolad

----------
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!

Ranger Мужской
Дед.
Ranger
Откуда: С Крутушки видно...
Сообщений: 6811
Стаж: 13 лет 5 месяцев 13 дней
Рейтинг: 1233загрузка...

Вот, набрёл в сетях... :gigi:

----------
Бейся там, где стоишь!

bogest Мужской Фотография
Живет на форуме
bogest
Откуда: 52,152 Бг
Сообщений: 6107
Стаж: 12 лет 9 месяцев 29 дней
Рейтинг: 1248загрузка...

Скороговорки
скрытый текст

200 скороговорок для развития дикции!


1) Интервьюер интервента интервьюировал.

2) Жили были три китайца: Як, Як — цедрак, Як — цедрак — цедрак — цедрони.
Жили были три китайки: Цыпа, Цыпа — дрыпа, Цыпа — дрипа — дрыпа — дрымпампони.
Все они переженились: Як на Цыпе, Як — цедрак на Цыпе- дрыпе,
Як — цедрак — цедрак — цедрони на Цыпе — дрыпе — дрымпампони.
И у них родились дети: У Яка с Цыпой: Шах, у Як — цедрака с Цыпой — дрипой: Шай — шарах, у Як — цедрак — цедрак — цедрони с Цыпой — дрыпой — дрымпампони: Шах — Шарах — Шарах — Широни.

3) Расскажите про покупки! - Про какие про покупки?
Про покупки, про покупки, про покупочки свои.

4) Рыла свинья белорыла, тупорыла; полдвора рылом изрыла, вырыла, подрыла.

5) Скороговорун скороговорил скоровыговаривал,
Что всех скороговорок не перескороговоришь не перескоровыговариваешь,
Но заскороговошившись, выскороговорил,
что все скороговорки перескороговоришь, да не перескоровыговариваешь.
И прыгают скороговорки, как караси на сковородке.

6) Карл у Клары украл рекламу, а Клара у Карла украла бюджет.

7) У рекламы ухватов — швах с охватом, а прихватки и без охвата расхватали.

8) Мерчендайзеры соврали — сорван сэмплинг самоваров!

9) Ядро потребителей пиастров — пираты, а пиратов — пираньи.

10) Полосу про паласы заменили двумя полуполосами про пылесосы.

11) Невелик на ситиборде бодибилдера бицепс.

12) Скреативлен креатив не по-креативному, нужно перекреативить!

13) Брейншторм: гам, гром, ор ртов, пир рифм, вдруг — бум! Блеск!

14) Выборка по уборщицам на роллс-ройсах нерепрезентативна.

15)Пакет под попкорн

16) Банкиров ребрендили-ребрендили-ребрендили, да не выребрендировали.

19) В Каннах львы только ленивым венки не вили.

20) В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.

21) Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

22)Их пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.

23) Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

25) Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.

26) Сиреневенькая зубовыковыривательница.

27) Флюрографист флюрографировал флюрографистку.

28) Я - вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.

29) Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.

30) Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм!

31) Волховал волхв в хлеву с волхвам.

32) Мы ели, ели ершей у ели. Их еле-еле у ели доели.

33) На дворе трава, на траве дрова. Не руби дрова на траве двора!

34) Наш голова вашего голову головой переголовил, перевыголовил.

35) Павел Павлушку пеленовал, пеленовал и распелёновывал.

36) Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовал, да зарапортовался.

37) Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии.

38) У нас во дворе-подворье погода размокропогодилась.

39) У Сени и Сани в сенях сом с усами.

40) У осы не усы, не усища, а усики.

41) Везет Сенька Саньку с Сонькой на санках. Санки скок, Сеньку с ног, Соньку в лоб, все в сугроб.

42) Осип охрип, Архип осип.

43) Не хочет косой косить косой, говорит, коса коса.

44) Сачок зацепился за сучок.

45) По семеро в сани уселись сами.

46) Из кузова в кузов шла перегрузка арбузов. В грозу, в грязи от груза арбузов развалился кузов.

47) Свиристель свиристит свирелью.

48)Две реки: Вазуза с Гжатью, Вазуза с Гжатью.

49)Шла Саша по шоссе и сосала сушку.

50) По шоссе Саша шел, саше на шоссе Саша нашел.

51) Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла.

52) Чешуя у щучки, щетинка у чушки.

53) Шестнадцать шли мышей и шесть нашли грошей, а мыши, что поплоше, шумливо шарят гроши.

54) Шли сорок мышей и шесть нашли грошей, а мыши, что поплоше, нашли по два гроша.

55) Четверть четверика гороха, без червоточинки.

56) Инцидент с интендантом.

57) Прецедент с претендентом.

58) Константин констатировал.

59) Расчувствовавшаяся Лукерья расчувствовала нерасчувствовашегося Николку.

60) Ценит цеп косец по косовице.

61) Косарь Косьян косой косит косо. Не скосит косарь Косьян покоса.

62) У ежа ежата, у ужа ужата.

63) Жутко жуку жить на суку.

64) Два щенка щека к щеке щиплют щетку в уголке.

65) Течет речка, печет печка.

66) Щипцы да клещи – вот наши вещи.

67) Тщетно тщится щука ущемить леща.

68) Поезд мчится скрежеща: ж, ч, ш, щ, ж, ч, ш, щ.

69) Цыпленок цапли цепко цеплялся за цеп.

70) Даже шею, даже уши ты испачкал в черной туши. Становись скорей под душ. Смой с ушей под душем тушь. Смой и с шеи тушь под душем. После душа вытрись суше. Шею суше, суше уши, и не пачкай больше уши.

71) Около колодца кольцо не найдется.

72) Жужжит жужелица, жужжит, да не кружится.

73) Разнервничавшегося конституционалиста (Пропроколокропенко) нашли акклиматизировавшимся в Константинополе.

74) Яшма в замше замшела.

75) Жал Зямка замшу, жевал Зямка жамку в замке.

76) В шалаше шуршит шелками желтый дервиш из Алжира и, жонглируя ножами, штуку кушает инжира.

77) Самшит, самшит, как ты крепко сшит.

78) Чёрной ночью чёрный кот прыгнул в чёрный дымоход.

79) Ест Федька с водкой редьку

80) Ехал Грека через реку, видит Грека - в реке рак.
Сунул Грека руку в реку, рак за руку Греку - цап!

81) Вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей.

82) Брит Клим брат, брит Игнат брат, а брат Панкрат - бородат.

83) К Габсбургам из Страсбурга.

84) Не жалела мама мыла. Мама Милу мылом мыла.
Мила мыла не любила, мыло Мила уронила.

85) Протокол про протокол протоколом запротоколировали.

86) У ёлки иголки колки.

87) В один клин, Клим, колоти.

88) Говорил командир при полковнике про подпоручицу,
А при подполковнице про подпрапорщицу промолчал.

89) Турка курит трубку, курка клюет крупку.
Не кури, турка, трубку, не клюй, курка, крупку.

90) Разнервничавшегося конституционалиста нашли акклиматизировавшимся в Константинополе.

91) Водовоз вёз воду из-под водопровода.

92) Наш голова вашего голову головой переголовал, перевыголовил.

93) Подал грабли крабу краб.

94) От топота копыт пыль по полю летит.

95)Все cкороговорки не перескороговоришь, не перевыскороговоришь

96) У осы не усы, и не усищ-ща, а у-у-сики.

97) Ткёт ткач ткани на платки Тане.

98) Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да не вылавировали.

99) Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет.

100) Забыл Панкрат Кондратьевич домкрат,
А без домкрату ну не поднять на тракте трактор.

101) Волхвовал волхв в хлеву с волхвами.

102) Рододендроны из дендрария.

103) Сорока со скоросоковыжималкой.

104) На горе Арарат рвала Варвара виноград.

105) Во дворе-подворье погода размокропогодилась.

106) Два дровосека говорили про Ларьку да про Варьку

107) Расчувствовавшаяся Лукерья расчувствовала нерасчувствовавшегося Николку.

108) Баркас приехал в порт Мадрас.
Матрос принёс на борт матрас.
В порту Мадрас матрас матроса
Порвали в драке альбатросы.

109) Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я.

110) Когда-то галок поп пугая,
В кустах заметил попугая,
И говорит тут попугай:
"Пугать ты галок, поп, пугай.
Но только галок, поп, пугая,
Не смей пугать ты попугая!

111) Королева кавалеру подарила каравеллу.

112) На мели мы налима лениво ловили,
Меняли налима вы мне на линя.
О любви не меня ли вы мило молили,
И в туманы лимана манили меня

113) На холме кули, поднимусь на холм и куль поставлю.

114) Невелик бицепс у эксгибициониста.

115) Недопереквалифицировавшийся.

116) Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

117) Саша шапкой шишку сшиб.

118) Футляр для дрели

119) Сняли с Надежды цветные одежды,
Без одежд Надежда не манит как прежде.

120) Сшит колпак, да не по-колпаковски,
вылит колокол, да не по-колоколовски.
Надо колпак переколпаковать, перевыколпаковать.
Надо колокол переколоколовать, перевыколоколовать.

121) Ужа ужалила ужица.
Ужу с ужицей не ужиться.
Уж от ужаса стал уже -
ужа ужица съест на ужин
и скажет: (начинай сначала).

122) Флюорографист флюорографировал флюорографистку.

123) На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильшик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

Технология шишкосушения:

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки, пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушительных шишкоотростков. Шишки, прошедшие шишкошлифование, попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

125) Истерически разнервничавшегося конституционалиста Константина нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе.

126) Вез корабль карамель, наскочил корабль на мель, матросы две недели карамель на мели ели.

127) Краб крабу сделал грабли, подарил грабли крабу: «Грабь граблями гравий, краб».

128) Из-под Костромщины шли четверы мужичины; говорили они про торги да про покупки, про крупу да про подкрупки.

129) Иван-болван молоко болтал, да не выболтал.

130) Кубра на кубру щи варила, пришедши букара, да выхлебала.

131) Ткет ткач ткани на платье Тане.

132) У перепелa и перепелки пять перепелят.

133) Стоит копна с подприкопеночком, а под копной перепелка с перепеленочком.

134) Грабли – грести, метла – мести, весла – везти, полозья – ползти.

135) Лезут козы в гpозу в лозу – лозу козы в гpозу гpызут.

136) Жужжит нaд жимолостью жук. Тяжелый нa жуке кожух.

137) Милости прошу к нашему шалашу: я пирогов покрошу и откушать попрошу.

138) Добыл бобыль бобов, допил бобыль бутыль, забыл бобыль костыль.

139) Около кола колокола, около ворот коловорот.

140) Инцидент с интендантом, прецедент с претендентом, интрига с интриганом.

141) А мне не до недомогания.

142) Чукча в чуме чистит чуни. Чистота у чукчи в чуме.

143) Забыл Панкрат Кондратьев под кроватью домкрат, а Панкрату Кондратьеву без домкрата не поднять на тракте трактор.

144) Бомбардир бонбоньерками бомбардировал барышень Бранденбурга. Фараонов фаворит на сапфир сменял нефрит.

145) Коваль ковал коня,
Конь – копытом коваля,
Коваль – кнутом коня.

146) Маленькая болтунья
Молоко болтала, болтала,
Да не выболтала.

147) Петя был мал и мяту мял.
Увидала мать – не велела мять.

148) О любви не меня ли
Вы мило молили
И в туманы лимана
Манили меня?

149) Слава у Власа съел все сало.

150) Клала Клава лук на полку,
Кликнула к себе Николку.

151) Только у молодца и золотца,
Что пуговка оловца.

152) Съел Слава солено сало,
Да сала Славе мало.

153) Козёл-мукомол,
Кому муку молол,
Кому не молол?

154) У Фили были,
У Фили пили,
Да Филю ж побили.

155) Феофан - болван
Молоко взболтал
Да не выболтал.

156) Милая Мила
Мылилась мылом,
Намылилась, смыла –
Так мылилась Мила.

157) Стоит поп на копне,
Колпак на попе,
Копна под попом,
Поп под колпаком.

158) Разнервнечавшегося конституцианолиста Константинова ,нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе,занимавшимся изобретением пылепневмомешковыколачевателя.

159) Дед Додон в дуду дудел,
Димку дед дудой задел.

160) Женя с Жанной подружилась.
Дружба с Жанной не сложилась.
Чтобы жить с друзьями дружно,
Обижать друзей не нужно.

161)Два дровосека, два дроворуба,
Два дровокола отточили топоры,
Топоры остры-то до поры,
До поры остры топоры, до времени.

162) Ходит квочка около дворочка,
Водит деток около клеток.

163) Встретил в чаще еж ежа,
- Как погода, еж?
- Свежа.
И пошли домой, дрожа,
Сгорьбясь, съежась, два ежа.

164) У нас на дворе, подворье,
Погода размокропогодилась.

165) Лошадь с седоком,
Да без седла и узды, без подпруги и удил.

166) Лежит ежик у елки, у ежа иголки,
А внизу, похожие на маленьких ежат,
Шишки прошлогодние на траве лежат.

167) Ты, молодец, скажи молодцу,
Пуст молодец молодцу скажет,
Пусть молодец теленка привяжет.

168) На дуб не дуй губ,
Не дуй губ на дуб.

169) В шалаше шуршит шелками желтый дервиш из Алжира
И, жонглируя ножами, штуку кушает инжира.

170) Испугались медвежонка
Ёж с ежихой и с ежонком,
Стриж с стрижихой и стрижонком.

171) С мышами во ржи подружились ежи.
Ушли в камыши - и во ржи не души.

172) Ужа ужалила ужица.
Ужу с ужицей не ужиться.
Уж от ужаса стал уже -
ужа ужица съест на ужин.

173) Уж пожаловал ежам
Новых дюжину пижам.
Прежние пижамы
Исколоты ежами.

174) Дятел лечит древний дуб,
Добрый дятел дубу люб.

175) Баран - буян залез в бурьян.

176) Огурцы - молодцы зеленобелогубы.

177) Столы белодубовые гладкотёсовыструганные.

178) Был баран белокрыл,
Всех баранов перебелокрылил.

179) Бублик, баранку, батон и буханку
Пекарь из теста испек спозаранку.

180) Варвара караулила цыплят, а ворона воровала.

181) Отвори, Увар, ворота, у двора на траве дрова.

182) Бобры храбры идут в боры,
Бобры для бобрят добры.

183) Волхвовал волхв в хлеву с волхвами.

184) Вместо рубахи не носите брюк вы,
Вместо арбуза не просите брюквы,
Цифру всегда отличите от буквы,
И различите ли ясень и бук вы?

185) Купила бабуся бусы Марусе.

186) Бабкин боб расцвел в дождь,
Будет бабке боб в борщ.

187) Возьми у белобородого мужика
Полкринки кислого молока.

188) Купили Валерику и Вареньке
Варежки и валенки.

189) Георгий Георгиевич говорит Григорию Григорьевичу О Григории Георгиевиче, а Григорий Григорьевич говорит Георгию Георгиевичу
o Георгии Григорьевиче.

190) Съел Валерик варенник,
А Валюшка - ватрушку.

191) Проворонила ворона вороненка.

192) Верзила Вавила весело ворочал вилы.

193) Соломы воз возница вез.

194) Весьма воздействует на нас словес изысканная вязь.

195) Валя на проталинке промочила валенки.

196) Валин валенок провалился в проталинок.

197) Забавной обезьяне бросили бананы,
Бросили бананы забавной обезьяне.

198) А мне не до недомагания.
На меду медовик ,а мне не до медовика.

199) Командир говорил про полковника и про полковницу
Про подполковника и подполковницу
Про поручика и про поручицу
Про подпоручика и подпоручицу
Про прапорщика и про прапорщицу
Про подпрапорщика, а про подпрапорщицу промолчал.

200) Король орёл.

----------
Не говорите мне, что делать и я не скажу куда вам идти!

https://bgforum.ru/board/113930

Ranger Мужской
Дед.
Ranger
Откуда: С Крутушки видно...
Сообщений: 6811
Стаж: 13 лет 5 месяцев 13 дней
Рейтинг: 1233загрузка...

Когда краткость - сестра таланта. ;)

Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (уговор дороже денег)

«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (хрен редьки не слаще)

«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан)

«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд)

«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (кому и кобыла невеста)

«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя)

«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (цыплят по осени считают)

«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется)

«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной
Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности»
(Вилами по воде писано)

«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)

«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче)

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (горбатого могила исправит)

«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе)

«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (работа дураков любит)

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ)

----------
Бейся там, где стоишь!

Ranger Мужской
Дед.
Ranger
Откуда: С Крутушки видно...
Сообщений: 6811
Стаж: 13 лет 5 месяцев 13 дней
Рейтинг: 1233загрузка...

Детские игры 60-х 70-х. Некоторые не упомянуты.
http://www.gazeta.ru/lifestyle/style/2014/04/a_5986333.shtml

----------
Бейся там, где стоишь!

 
Страницы: 1 2 3 4 5 69