Сантехлюкс – магазин сантехники в Богородске
Страницы: 1 2 3 4 59
 
Vesy Мужской Фотография
Полноправный участник
Vesy
Сообщений: 307
Стаж: 8 лет 9 месяцев 8 часов 6 минут 1 секунду
Рейтинг: 109загрузка...

Под стеклом свернулась кобра

Смотрит искоса, недобро

Видно с первого же взгляду

Мало мозгу - много яду!


* * *

Строчки вяжутся в стишок,

Море лижет сушу,

Дети какают в горщок,

А большие - в душу.


* * *

К нам сегодня приходил

некро-педо-зоофил

Мертвых маленьких зверушек

Он с собою приносил


* * *

Порой бывает так паршиво,

Что даже чай не лезет в глотку,

А лезет в глотку только пиво,

Которым запиваешь водку.


* * *


Если взять цветной бумаги

Ручку, ножницы и клей

И еще чуть-чуть отваги

Можно сделать сто рублей


* * *

Если в жизни любишь риск ?

Форматируй жесткий диск!


* * *

Как бы, убийствами рук не пачкая,

С глазами чистыми как летнее небо,

Деньги грузить в чемоданы пачками

И чтоб за это ничего не было ...


* * *

На лице любимой промелькнула тень

вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,

и последнее, что помню в этот день

Черный диск чугунной сковородки


* * *

Да будь я евреем преклонных лет,

А может и юным евреем.

Я идиш бы выучил только за то,

Чтоб смыться отсюда скорее.



* * *

Да будь я негром преклонных лет

И, даже рискуя свихнуться,

Я б выучил русский только за то

Что можно на нем матюгнуться.


* * *

Какую доставляет радость

Любому тонкому уму

Умело сделанная гадость

(пусть даже другу своему).


* * *

Мама спит - она устала,

Ну и я мешать не стала.

В дом гостей не привожу,

Укололась, и лежу...


* * *

Была весна и дамы пахли

Как свежесорванные сливы.

Мужчины восхищенно ахали...

Предпочитая все же пиво.


* * *


Буравлю тьму закрытыми глазами,

Один и тот же сон в моем мозгу:

Девчонка с волосатыми ногами

Бежит ко мне по влажному песку.

И я хватаю хрупкое созданье

И с трепетом бросаю на песок,

И нежно, затаив своё дыханье,

Выщипываю каждый волосок...


* * *

Что нас ждут за приключенья ?

одному известно Богу.

Туалетную бумагу

не забудь с собой в дорогу !


* * *

Две женщины во время перекура

Сидели и меня вовсю ругали,

Одна из них была худая дура,

И дура толстая была другая!


* * *

Сначала карты, танцы, клабы,

Потом обжорство, пьянки, бабы.

Затем инфаркты и морщины...

И факт безвременной кончины.


* * *

Хорошо в июне месяце

в дачной местности повеситься.

Жаль того, кто с солнцем утренним

выйдет раненько проветриться.


* * *

Когда на сердце пала грусть,

Тоска лежит занудой черной,

Я в мир иной переношусь,

Читая надписи в уборной!


* * *

Мы с ранней младости усердны

от сказок, веющих с подушек,

и в смутном чаяньи царевны

перебираем тьму лягушек...


* * *

Пришел рассвет,

Встает заря,

И ты повесилась,

А зря...

(из нета)

----------
Радость измеряется в улыбайтах

Клещ
живучий
Клещ
Сообщений: 5829
Стаж: 10 лет 1 месяц 9 дней
Рейтинг: 664загрузка...

:up:

----------
Иногда нам кажется, что мы понимаем друг друга, в то время как каждый домысливает себе слова собеседника, как ему вздумается.

СЕВА Мужской
горнофляжник
СЕВА
Сообщений: 896
Стаж: 10 лет 21 день
Рейтинг: 167загрузка...

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-

стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-

ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-

тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-

хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-

женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-

чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

Glafira Женский
Почетный участник
Glafira
Сообщений: 774
Стаж: 8 лет 9 месяцев 23 дня
Рейтинг: 423загрузка...

Сидим с другом, по скайпу общаемся. Он отошёл сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я: здрасте, тёть Свет. Она: б...ь! Кто здесь?

bogest Мужской Фотография
Живет на форуме
bogest
Откуда: 52,152 Бг
Сообщений: 6107
Стаж: 12 лет 9 месяцев 29 дней
Рейтинг: 1248загрузка...

Что должен сделать настоящий мужчина.
скрытый текст
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Ас...и.
30. Послать из Ас...и открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Ас...ь-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

----------
Не говорите мне, что делать и я не скажу куда вам идти!

https://bgforum.ru/board/113930

bogest Мужской Фотография
Живет на форуме
bogest
Откуда: 52,152 Бг
Сообщений: 6107
Стаж: 12 лет 9 месяцев 29 дней
Рейтинг: 1248загрузка...

Объявление в газете:
Есть мужчина и в расцвете.
Полон сил, сажень в плечах,
Без жены почти зачах.
В общем, ищет он девицу,
Чтобы, стало быть, жениться.
Говорит, мол, не обижу,
Список требований ниже.
Чтоб не шаркала ногами
И кормила пирогами,
Сохраняла чтобы честь
И не смела много есть.
Чтоб в постели Амазонка.
Талия была чтоб тонкой,
Чтоб подстать Шехерезаде
Сбоку, спeреди и сзади.
Чтоб в застолье королева.
И не вздумала налево.
Как хозяин на порог -
целовала чтоб сапог.
Чтобы скромницей была,
Не курила, не пила.
И по первому бы зову
Чтоб на всё была готова.
Чтоб не распускала нюни,
Чтоб друзья пускали слюни,
Глядя на ее красу!
Не копалась чтоб в носу.
Чтоб работала в Госдуме,
Или лучше бизнес-вумен.
Чтобы личная охрана,
Интервью бы чтоб с экрана.
Чтоб затмила Волочкову
И Наталью Королёву.
Чтоб вставала спозаранку.
Чтобы счёт в швейцарском банке.
Окружу я вас заботой,
Присылайте только фото,
Справку также о зарплате.
Я навеки ваш! Дерзайте!!!!

----------
Не говорите мне, что делать и я не скажу куда вам идти!

https://bgforum.ru/board/113930

Arsik
фантом
Arsik
Сообщений: 3811
Стаж: 8 лет 11 месяцев 27 дней
Рейтинг: 1371загрузка...

bogest, чё-то вспомнилось, есть подобное про нашего брата :gigi:

В тайне от глаз любопытных соседей
клею ночами к столбам объявленья:

«НУЖЕН МУЖЧИНА мне для вдохновенья:
белый (чтоб звали не Васей, не Федей);
в меру тактичен, но ласков без меры;
лирик, романтик и добрый с рожденья,
с чистой душою; влюблённый в варенье,
в розы (не в кактусы и не в герберы!).

Чтобы умён был (а, впрочем, не важно);
щедрый, отзывчивый, сентиментальный,
(не Казанова!) всегда сексуальный,
и на руках бы носил (но не влажных!),
чтобы в интиме был неповторимым,
чтоб не храпел, не заснул раньше срока;
трудолюбивый и не лежебока,
пиво чтоб пил лишь со мною, любимой;
чтоб не ворчал, не будил спозаранку,
не ревновал, не ругался бы матом,
в дом приносил неплохую зарплату,
всю до копейки и счёт имел в банке
(боже, прости мне святую наивность!).

Чтобы одну мы смотрели программу,
чтобы не врал и любил мою маму,
дочку, собаку и прочую живность;
были, чтоб вместе всегда и повсюду,
чтобы - не трус: защищал не робея….

Есть ли такой? Позвони!
О себе: Я -
стервочка , кстати, меняться не буду.

Требования-то практически один в один, женщины, вроде как, даж поскромнее будут :gigi:

----------
All you need is love

Ranger Мужской
Дед.
Ranger
Откуда: С Крутушки видно...
Сообщений: 6811
Стаж: 13 лет 5 месяцев 13 дней
Рейтинг: 1233загрузка...

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"...

----------
Бейся там, где стоишь!

dmitrij Мужской
Изгнанный
dmitrij
Откуда: Богородск
Сообщений: 256
Стаж: 7 лет 3 месяца 26 дней
Рейтинг: 43загрузка...

......
Прикрепленный файл (fuck_the_police.jpg, 231.82 Kb, 235 просмотров)

Ranger Мужской
Дед.
Ranger
Откуда: С Крутушки видно...
Сообщений: 6811
Стаж: 13 лет 5 месяцев 13 дней
Рейтинг: 1233загрузка...

Когда это было...
Прикрепленный файл (administr.jpg, 95.07 Kb, 456 просмотров)

----------
Бейся там, где стоишь!

СЕРЁГА Мужской Фотография
Начинающий
СЕРЁГА
Откуда: Богородск
Сообщений: 32
Стаж: 7 лет 8 месяцев 22 дня
Рейтинг: 2загрузка...

Glafira написал:
[q]
идим с другом, по скайпу общаемся. Он отошёл сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я: здрасте, тёть Свет. Она: б...ь! Кто здесь?
[/q]

:up: :up: :up:

----------
СЕРЁГА

bogest Мужской Фотография
Живет на форуме
bogest
Откуда: 52,152 Бг
Сообщений: 6107
Стаж: 12 лет 9 месяцев 29 дней
Рейтинг: 1248загрузка...

Год где-то 80-85 прошлого века. Как-то жена моя принесла с работы (из рабочего магазина на заводе) хороших мясных ребрышек к Новому году. Где-то килограмма три-четыре. Как и все прочие продукты, требующие более-менее длительного хранения, вынесли мы их на балкон. Зимы в северном Казахстане суровые, так что длительное хранение мясу обеспечено.
Тогда же у нас жил кот (у нас всегда, сколько я себя помню, живут коты). Хороший кот, только припадочный. В полном смысле этого слова, видимо какой-то кошачьей эпилепсией болел. В общем, чтобы не мучался, его пришлось усыпить. Сделала это наша знакомая, работающая в соответствующем заведении, прямо на дому сделавшая нашему коту соответствующий укол. А куда девать почившего кота? Могилку-то при тридцатипятиградусном морозе не выроешь! Решили поступить просто. Каждый вторник в 7 часов вечера во двор въезжает мусоровозка и все жильцы по звону колокольчика дружно выносят накопившийся за неделю мусор. Ну и решили, что в очередной вторник я его выкину вместе с мусором. Уложили его в пакет и вынесли на балкон до вторника. И вот вторник наступает. Ровно в семь вчера (зима, темно уже) на улице звенит колокольчик, возвещающий приезд мусоровозки. Я хватаю мусор, обуваюсь-одеваюсь, выскакиваю на лестницу (надо успеть - мусоровозка стоит всего двадцать минут, а я живу на четвертом этаже, да еще добежать нужно и очередь отстоять), по окрику супруги возвращаюсь назад, разуваюсь, залетаю на балкон, хватаю кота в мешке, пардон, в пакете, выскакиваю, обуваюсь, несусь по лестнице вниз и в последнем рывке успеваю закинуть мусор с пакетом (в котором кот) в кузов мусоровозки. Фу-у-у, успел!
Идем дальше. Подходит Новый год. Жена, помимо всего прочего, задумала приготовить к праздничному столу жаркое с мясными ребрышками. А посему посылает меня на балкон за ними. Приношу, отдаю и, с чувством выполненного долга, усаживаюсь в зале перед телевизором. Только я расслабился, как слышу из кухни визг. Вылетаю на кухню и что я вижу? Правильно, нашего почившего в бозе кота! Только замороженного до окаменелости. Оказывается, тогда я в спешке перепутал пакеты и выкинул 4 килограмма отличнейших мясных ребрышек!

----------
Не говорите мне, что делать и я не скажу куда вам идти!

https://bgforum.ru/board/113930

Клещ
живучий
Клещ
Сообщений: 5829
Стаж: 10 лет 1 месяц 9 дней
Рейтинг: 664загрузка...

bogest, я таким же образом выкинула целый пакет отличной косметики при переезде в Богородск. Пакеты перепутала. В новый дом привезла целый пакет мусора из старой квартиры :headbanger:

----------
Иногда нам кажется, что мы понимаем друг друга, в то время как каждый домысливает себе слова собеседника, как ему вздумается.

Ranger Мужской
Дед.
Ranger
Откуда: С Крутушки видно...
Сообщений: 6811
Стаж: 13 лет 5 месяцев 13 дней
Рейтинг: 1233загрузка...

А у меня папа миномётную мину в мусопровод отправил. Очень в копеечку ремонт лифтовой шахты влетел.

----------
Бейся там, где стоишь!

Vortex Фотография
Полноправный участник
Vortex
Сообщений: 410
Стаж: 9 лет 7 месяцев 12 дней
Рейтинг: 307загрузка...

bogest Как не удивительно зимние ботинки после окончания сезона ушли в неизвестном направлении (3 года уже прошло так и не найдены) видимо в мусорном пакете до контейнера пошли.

Musia Женский Фотография
Почетный участник
Musia
Откуда: Богородск
Сообщений: 886
Стаж: 7 лет 8 месяцев 1 день
Рейтинг: 185загрузка...

:rotate:
Прикрепленный файл (TB9RTTCAPJ6PAHCA89RD3KCA923KPLCAI8HXTCCA78L6Z9CAXPD9S5CAFCK2A1CATRSL7MCA59PBGUCAX5XZAXCADA9W97CA31017XCAB231P1CA1HDIP2CA1PAYEECAUV3EFRCAOMPHRACA4GOQZKCA1S5RR7.jpg, 40.13 Kb, 480 просмотров)

----------
"Победим шизофрению вместе!" - подумали Я.

bogest Мужской Фотография
Живет на форуме
bogest
Откуда: 52,152 Бг
Сообщений: 6107
Стаж: 12 лет 9 месяцев 29 дней
Рейтинг: 1248загрузка...

Musia :) держится

ПРО КОТА
Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куриная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куриную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали.

----------
Не говорите мне, что делать и я не скажу куда вам идти!

https://bgforum.ru/board/113930

Брюнэтка Женский
Участник
Брюнэтка
Откуда: Богородск
Сообщений: 202
Стаж: 9 лет 1 месяц 7 дней
Рейтинг: 114загрузка...

bogest, спасибо, повеселил! Зарядилась позитивом...

----------
Счастье - это не станция назначения, а способ путешествовать.

Клещ
живучий
Клещ
Сообщений: 5829
Стаж: 10 лет 1 месяц 9 дней
Рейтинг: 664загрузка...

bogest :lol: :lol:

Вдвойне смешно, потому что вчера купили в магазине шеи индюков (а они не маленькие) :lol:

----------
Иногда нам кажется, что мы понимаем друг друга, в то время как каждый домысливает себе слова собеседника, как ему вздумается.

Иришка 29 Женский
Почетный участник
Иришка 29
Сообщений: 718
Стаж: 8 лет 23 дня
Рейтинг: 220загрузка...

bogest, :biggrin: :biggrin:

 
Страницы: 1 2 3 4 59