Страницы: 14 5 6 7 * 8
 
Журавлев Мужской
Живет на форуме
Журавлев
Сообщений: 2271
Стаж: 5 лет 11 месяцев 20 дней
Рейтинг: 140загрузка...

Asterisk Но тем не менее всё как то по Российски:чурка в америке где то ошивается,а Тесак на нарах...

Asterisk
Почетный участник
Сообщений: 586
Стаж: 4 года 3 месяца 18 дней
Рейтинг: 0загрузка...

Тесак выбрал неверную стратегию поведения, вообще говоря. Но это уже предмет другого разговора.
А ваша копипаста сочинена таким же багировым, скорее всего. Ему простительно не знать, сколько войск вокруг Москвы, не только армии, но и МВД, ФСО, ФСБ, ГУСП. А мало будет, так резервы есть - Тула, Рязань, Псков рядом. Дадут они каким-то узбекам разгуляться, ага. Они нас-то, русских ни во что не ставят, а уж узбеки с таджиками для них где-то между обезьяной и собакой.
Единственное, что правда в этом опусе - это то, что платят им действительно не гроши, а вполне нормальные деньги. Правда, они и работают нормально.

Ranger Мужской
Дед.
Ranger
Откуда: С Крутушки видно...
Сообщений: 6016
Стаж: 11 лет 9 месяцев 16 дней
Рейтинг: 1107загрузка...

Попался в рассылке мультик.

----------
Бейся там, где стоишь!

Serj2580 Мужской
Начинающий
Serj2580
Сообщений: 33
Стаж: 5 лет 11 месяцев 25 дней
Рейтинг: 7загрузка...

Квашенная капуста(не мое,но пол часа ржал)

Был в гостях у тещи с тестем, три дня
меня кормили и поили, а в туалет по
большому, как то стеснялся
сходить.Утром перед автобусом, тесть
наливает мне сто грамм и дает закуску,
квашенную капусту, заставил меня
целую миску сьесть, говорит, мол
очень полезно, организм с бодуна
очищает ,когда домой приедешь,
будешь как младенец себя
чувствовать. Бурлить в животе начало
уже по дороге на автовокзал, не
выдержал и чуток пукнул в
машине тестя , вонь такая пошла, что теща
на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною , ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты , воздуха !...
Не думал, что она слабенькая такая,
тесть зарулем, начал хватать воздух как
рыба, остановились, откачали тещу,
они с тестем смотрят на меня круглыми
глазами, мне стыдно писец, тестюха
говорит, ты больше в машине, не
вздумай пернуть, мне сознание за
рулем никак терять нельзя. Едем
дальше, молчим, я с последних сил,
терплю, чтобы не бздонуть, хотя
долбанная капуста организм решила
видно конкретно очистить, срать
захотелось так, что еле успел булки
сжать, чтобы не обосраться. Из-за того,
что приводили тещу в сознание,
приехали к автобусу в последний
момент, запрыгнул я в автобус, сел на
заднее сиденье, а пернуть хочется,что
писец, ну я так подумал, что автобус
большой, пукну чуть-чуть, может никто
и не заметит, но чуть-чуть не
получилось, бздонул так, что от вони,
чуть сам сознание не потерял. Народ в
автобусе начал оглядываться назад, я
сижу морожусь, сам пальцами нос
закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам
чувствую покраснел.Тут опять,
следующая волна идет, живот резко
заболел, думаю надо еще чуть-чуть
пукнуть или кишки сейчас лопнут и
только я расслабил булки и все,
чувствую что сру в штаны и
остановится уже не могу. Поймал себя
на мысли, что ни это ли имел ввиду
тесть, когда говорил, что будешь
чувствовать себя как младенец, да
писец, первый раз в жизни обосрался,
да еще в автобусе, да еще
летом.Светлые джинсы, уже чую
промокли, вонь такая пошла по
автобусу, что народ прослезился, тут
водитель кричит, мол ребята кончайте
БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере
автобус вести не могу!!! Тогда мужик
кричит водителю, что мол, тут по ходу
в автобусе, кто то УСРАЛСЯ !!! Я сижу
весь красный уже как рак, чувствую
скорое мое разоблачение, так как тот
мужик уже начал идти по салону и
вынюхивать, кто в автобусе обосрался.
Подходит ко мне, смотрит на меня
круглыми глазами и кричит, что мол
нашел, вот он обосрался и тычет на
меня пальцем. Что у нас за народ? Все
моментально обернулись, надо же
посмотреть на морду обосранного, мне
так стыдно еще в жизни не было,
автобус остановился, народ не
перестает на меня смотреть,
открывается задняя дверь и я
нагнувши голову выскакиваю с
автобуса и когда проходит первый шок,
то понимаю, что высадили меня в
центре большой деревни, народу куча
кругом, я бегом присел, чтобы не
видно было что я обосрался и думаю,
что теперь дальше делать…..сижу,
типа шнурки завязываю, а сам по
сторонам смотрю, где бы помыться,
смотрю забор ветхий, наверное
старики живут, я как спринтер через
забор махнул. Хата еще наверное при
царе строилась и около хаты висят
штаны и пиджак, я их бегом снял,
около колодца бегом помылся, вещи
свои там же сполоснул, но отстирать не
смог, нашел клетчатую сумку, туда все
вещи скинул, начал натягивать на себя
штаны, если помните спортивки
советские с оттянутыми коленками и
пиджак на голое тело накинул, так как
тениску свою тоже обосрал, в пиджаке
явно уже человек десять умерло, такой
фасон я только в дореволюционных
фильмах видел. Глянул на себя, ей
богу бомжи лучше выглядят, еще и
штаны короткие, придурок короче
подстреленный. Выбежал я из двора и
стою на дороге голосую, может кто то
на попутке домой довезет. Народ на
меня смотрит как на психически
больного, та оно и понятно, внешний
вид к этому располагает, зато не
обосраный и то приятно. Тут мужик
на запорожце остановился , сжалился и домой
подвез. Забегаю я домой, а жена
только с работы пришла, как глянула
на меня,чуть в обморок от моего
прикида не упала. Сказал, что в лужу
упал и пришлось переодеться, в тихаря
вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с
тестем позвонила, не знаю догадались
ли они о моих приключениях, но
капустой меня до сих пор не угощают.😂😂😂😂
Прочитайте настроение поднимится'

Stanislav Мужской Фотография
Почетный участник
Сообщений: 690
Стаж: 4 года 11 месяцев 6 дней
Рейтинг: 105загрузка...

https://news.mail.ru/politics/29194591/?frommail=1

Я-СЕВА Мужской
Активный участник
Я-СЕВА
Откуда: бродяга
Сообщений: 1106
Стаж: 3 года 3 месяца 29 дней
Рейтинг: 89загрузка...

18+
скрытый текст
.07.2017 - 18:00
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 21.04.16
Сообщений: 264
1006
Сейчас модно про карму. И у меня есть история. Рассказал тут один, – он участковый распиздяй и знаком с этим делом по долгу службы. Так что, всё правда и награда нашла героя…
Кратко, – один гражданин (назовём Василий), страдал эсгиби… циби…ониз… Тьфу!
В общем, – любил в публичном месте (в лесу), фраппировать молоденьких дам своим обнаженным видом, а главным образом членом. Только потеплеет, покрасят лавки, пригородный лесок обрызнется зеленью, – он тут как тут.

Сидит в кустах, как собака над кучкой – подрагивает от возбуждения, и ждёт, когда на просеке появится молодка с коляской, или прыщавка пробежит трусцой.
Нет, он не выскакивал вдруг у них перед носом, – ему нравилось возникать за спиной как привидение, дикое, но симпатишное, кашлянуть, и: «Мадам, который час?».
Баба вскрикнет, обернется, а он стоит – в одной руке лёгкая шляпа на отлёте, другой дрочит, еще и улыбается – Юлий Цезарь блядь. Некоторые с криком убегали, другие обругав, уходили фырча, кто-то крутили у виска, кто-то снимал на телефон.
А ему похуй, – он всем говорил: «Мерси», и невозмутимо, с достоинством скрывался в чаще.
И что характерно, – никто из потерпевших телегу на этого хуятора в полицию не накатал. То ли наши бабы не из пугливых, то ли интимная жизнь у них страшно однообразна... Не берусь судить, однако факт остаётся.
Но, босомудое счастье Василия, было недолгим.

Одним пасмурным днем на исходе мая, он поеживался в кустах возле просеки, и выглядывал кому бы показать свои озябшие фаберже. Галерист понимаешь, меценат ебучий. Как назло, никого.
И тут, на тропке появилась баба с лыжными палками: раз - два, раз - два.
Таких ебанутых без лыж Васька сторонился, как и беспредельщиц на дорогих великах. К такой велосипедистке сзади не подкрадешься, а заходить спереди – себе дороже, – давят не спрашивая имени, как укуренные хачи.
Раз уже сбила такая до сотрясения мозга и скрылась с места ДТП. А которые с палками, – старушки, – без подставки падают. Или сердечницы, – эти от одного Васькиного вида могут опрокинуться. А это уже пахнет мокрухой.

Но эта «лыжница» была кажется молода – жопа литая и палками орудовала как новенький паровоз шатунами – так и мелькают: чух -чух, чух -чух.
Вышел он из кустов, оценил её коньковый шаг и проработанную жопу, нагнал, взялся за хуй, приподнял шляпу и спросил за время.
Девушка обернулась, Василий положил шляпу на место – была она прекрасна как Столетняя война с чумой под руку, да и моложе немногим – лет шестидесяти.
Но, скандинавская ходьба и на удивление не спёкшиеся яичники с гормонами, сделали своё дело – со спины Вася обманулся лет на тридцать. Да-с, с женщинами так бывает, – если смотришь со спины и на жопу.

– У-у... – восхищенно прогудела старуха. Кажется, её первую обрадовало, что Васька дрочит в знак приветствия, и она шагнула навстречу протянув руку!
Тот от демарша ахнул и выронил хуй, яйца подтянулись на канатиках, как детишки по команде физрука. Резко потеряв тягу к публичности, Васька шагнул с тропы в лес.

– Постой, эй! – воскликнула «лыжница». – А время как же?
Чертыхаясь, он двинулся в чащу, отмахиваясь от веток и мошкары – обломался кайф. За спиной послышались шаги – старуха двинулась следом. Этого ещё бля не хватало.
А эта курва опять: – Стой, мОлодец. А время-то?
– Около двух. – отрезал Василий и уточнил, чтоб отъебалась наверняка. – По Москве. В гости не приглашаю, чай кофе не держу. Не пью, не курю.
– Тогда покажь ещё.
– Чего?
– Хуй покажь, говорю. Не разглядела я. – более чем фамильярно обратилась старуха и ощутимо ускорилась. Они уже едва не бежали вприпрыжку, а стрёмная бабища не только не отставала, но даже нагоняла – только ебучие палки свистели.

– Отвяжись, блядь старая! – в надежде добром и честью отделаться от назойливой старушонки, попросил Васька и перешел на третью.
Не тут-то было. Бабка и не думала оставить гонку преследования и даже пригрозила:
– Ах ты, щенок! Да я тобой пизду подотру…!
В ту же секунду Васька взвыл – в жопу клюнуло что-то острое, – старуха ловко метнула увесистую палку и шутя проделала в беззащитной Васькиной жопе вторую дырку, не хуже первой.
Более не раздумывая, Васька кинулся наутёк. Старуха шла как привязанная – он слышал ее размеренное, мощное дыхание и ровный топот – похоже, бабка играючи могла сдать ГТО, – не бабка, а прям какой-то олимпийский резерв СССР.

Васька был крепко напуган. Собаки за ним гонялись – бывало, но чтоб такие вот физически подготовленные упорные старушки с копьями…
– Стой, стрелять буду! – решила та взять на понт.
«Веселые старты…» – отметил Васька. Смех смехом, но смекнул, – сейчас прилетит еще пика, а с изрешечённой жопой не уйти – силы не равны.

Потому он поддал из последних, и с разбегу прыгнул на приглянувшуюся березу, как белка - летяга – обнял всем телом, – отбил мудя и ободрал живот, карабкаясь ввысь.
Мгновенье спустя подлетела ведьма и хищно уставилась снизу, – глаза горели, то ли нездоровой страстью, то ли здоровым спортивным азартом. Дыхание её на удивление не сбилось, тогда как Васька хрипел и обливался потом.

– Слазь, кобель голомудый! – приказала старуха. – Внизу договоримся.
– Ебанулась, бабка? О чём?
– Ну какая я бабка? – неожиданно миролюбиво сказала та, прищурясь на аппетитно свисающие из листвы, точно бруньки, яйца Василия. – Мне всего сорок пам… ням…ам… А тебя как кличут, соколик?
– Генрих, – вдруг соврал Васька, и зачем-то спросил: – А тебя…Вас?
– Генриетта Ивановна. – несомненно лгала эта чертовски опасная блядь. – Слезай, я тебе тоже кой - чего покажу.
– В пизду. – прозвучало с берёзы.
– Секунду… – не расслышала та (или сделала вид), и щелкнула под грудью замком рюкзака и сбросила его с плеч – тот грузно брякнулся.
"Нихуя себе! – оторопел Васька, – Бегает с утяжелением. Лошадь пожарная. Такая махом на запчасти разберёт, – во попал!"

Скинув рюкзак, бабка задрала футболку и выудила из лифчика увесистые груди в синих прожилках вен – хвастливо взвесила неликвид на ладонях: – Глянь какие, голубь. А тут глянь… – она приспустила спереди штаны, и похлопала себя по лобку, могучему, что броне - маска курсового пулемёта Т-34, заросшая диким волосом. Эстетичного Ваську затошнило, поехала голова – он крепче вцепился в ветви.
– Слезай, сокол. Договоримся. Растревожил женщину и в кусты? Не годится. Слезай, а? – увещевала старуха, меж тем умело разминая грудные мышцы и похлопывая подмышки, как штангист перед рывком.
От таких профессиональных лайфхаков Васька заскулил и полез выше.

Та прикрикнула: – Ну?!
– Хуй гну. Шла бы ты, бабка. – едва не плача попросил он. – Уже и дождь собирается.
– А почто хуем меня соблазнял? Ебаришка несчастный. – корила бабка. – Мне-то теперь куда с этим? – и красноречиво потерла пизду и показала совершенно мокрую ладонь, как укор.
Васе стало совестно: – Я ж не знал, что ты…вы, такая…
– Какая?
– Старая и некрасивая.

Старуха так и заскрежетала зубами: – Слезай, обезьяна херова. Или соструню!
– Нет. А не отстанешь, напишу заявление о попытке изнасилования. Отъебись, крокодилище.
В ответ, старуху обуял бес:
– Слезай, или стреляю!
К счастью, закрапал холодный дождь. Васька повеселел, а на бессильное «стреляю» рассмеялся и помахал извращенке членом: – Катись нахуй, старая вешал…
Не договорил. Старуха выхватила из рюкзака короткое, но страшное ружье – да-да, ствол!

– А-а-а! – завизжал точно баба Васька, и ну карабкаться вверх с голой жопой, – точь - в - точь обезьяна с вытертой сракой.
Старуха навскидку дважды спустила крючок, заставив Ваську заорать на весь лес – на заду загорелись два алых пятна. Третьим выстрелом, вдарила по мудям.
Каркнув, Васька истово взмахнул руками и даже несколько взмыл, но тут же уебался – гулко стукаясь о сучья и треща ветками как Винни Пух после выстрела драгоценного кореша. Брякнулся оземь без чувств. Мошонка несчастного походила на спелый большой помидор.

Бабка-то оказалась в прошлом биатлонист. А сейчас – набегается с палками по лесу, а потом палит по банкам из ружья для пейнт бола – форму значит поддерживает. Вот так…
А в общем и целом – дрочите дома, здоровее будете.


----------
ОБЩЕСТВО, в котором стыдно быть ПАТРИОТОМ, но модно быть ЛИБЕРАСТОМ-болтуном, обречено на крушение

Журавлев Мужской
Живет на форуме
Журавлев
Сообщений: 2271
Стаж: 5 лет 11 месяцев 20 дней
Рейтинг: 140загрузка...

Почему иудеи ненавидели М. Шолохова

скрытый текст
В годы войны по-новому обострился еврейский вопрос. Связано это было преимущественно с двумя факторами.

Во-первых, по сравнению с другими национальностями СССР евреи составляли непропорционально большую часть состава тыловых и медицинских служб и старших офицеров. Количество евреев в зоне боевых действиях было очень незначительно, что вызывало раздражительную реакцию у части русских солдат.

Во-вторых, не меньшее раздражение вызывали попытки некоторой части еврейских националистов представить еврейский народ, как особо пострадавший в войне и внесший особый вклад в победу над врагом.

Немало евреев предпочитало “воевать” против врага в составе различных комитетов и других гражданских организаций, старательно избегая поездок на фронт. В связи с этим нередко возникали конфликты, среди которых весьма характерными были стычки между русским писателем М. Шолоховым и рядом еврейских национальных деятелей “антифашистского комитета”.

Во время встречи с американской делегацией, состоявшейся исключительно из евреев и заявившей об особой роли евреев во второй мировой войне, М. Шолохов встал и гневно опроверг это, сообщив, что в этой войне гибли в основном русские, а не евреи. По-видимому, после этого случая еврейский писатель И. Оренбург распространяет лживые слухи о том, что М. Шолохов хотел перейти на сторону немцев.

В другой раз, рассказывал М. Шолохов: „Прихожу и вижу во главе стола — Илью Григорьевича Оренбурга, а вокруг него пятнадцать евреев. А я в военной, не очень свежей, форме, с пистолетом, в сапогах. Я вижу сидит ближе всех ко мне, качается в качалке американский еврей Леонид Первомайский, протягивает мне качающуюся руку и говорит: “Здравствуйте, Михаил Александрович!” Я как заору на него: “Встань, сволочь!” Он вскочил и за спину Ильи Григорьевича. А тот суровым голосом обращается ко мне: “Надеюсь, мы находимся в интеллигентном обществе, и я прошу вас, Михаил Александрович”. “А идите вы все... Борцы за мир! Я же один среди вас русский”.

После этого конфликта у Шолохова был разговор со Сталиным, из которого писатель понял, что и на этот раз Сталину пришлась по душе его отповедь людям, стремившимся бороться за победу чужими руками...

Именно русский, а не какой-либо другой народ даже в пропорциональном отношении испил самую большую чашу страданий во вторую мировую войну и спас всё человечество от кошмара “нового мирового порядка”...

Сталин как-то рассказывал М. Шолохову, что перед войной у него на даче были два юных корреспондента. “Два таких щупленьких жидёнка вошли ко мне, и вот один озирается и говорит: “Плохо живёте, товарищ Сталин, мой папа живёт лучше”.

Олег Платонов, историк. „Тайная история России. XX век. Эпоха Сталина” 1996
Прикрепленный файл (SlHXayM_j0w.jpg, 28.67 Kb, 53 просмотра)

----------
Истина где то рядом...

Я-СЕВА Мужской
Активный участник
Я-СЕВА
Откуда: бродяга
Сообщений: 1106
Стаж: 3 года 3 месяца 29 дней
Рейтинг: 89загрузка...

Журавлев написал:
[q]
Плохо живёте, товарищ Сталин, мой папа живёт лучше”.
[/q]

ну и лажа

----------
ОБЩЕСТВО, в котором стыдно быть ПАТРИОТОМ, но модно быть ЛИБЕРАСТОМ-болтуном, обречено на крушение

Журавлев Мужской
Живет на форуме
Журавлев
Сообщений: 2271
Стаж: 5 лет 11 месяцев 20 дней
Рейтинг: 140загрузка...

Я-СЕВА написал:
[q]
ну и лажа
[/q]

Вот как же быстро у русских кардинально противоположно поменялось мировоззрение.

----------
Истина где то рядом...

Кот Котельный
Живет на форуме
Кот Котельный
Сообщений: 1567
Стаж: 1 год 1 месяц 28 дней
Рейтинг: 1загрузка...

Цитата:
[q]
писатель И. Оренбург
[/q]

Эренбург.
Даже фамилию переврал, сочинитель тайной истории России.

----------
- Что такое котельная?
- Приют для котов.

Ranger Мужской
Дед.
Ranger
Откуда: С Крутушки видно...
Сообщений: 6016
Стаж: 11 лет 9 месяцев 16 дней
Рейтинг: 1107загрузка...

Да не, не переврал. У этого Оренбурга мама была дочкой того самого еврея Айсберга, что ,,Титаник,, потопил! :biggrin:

----------
Бейся там, где стоишь!

Журавлев Мужской
Живет на форуме
Журавлев
Сообщений: 2271
Стаж: 5 лет 11 месяцев 20 дней
Рейтинг: 140загрузка...

Вот оно оказывается как:
Цитата:
[q]
Нынешние винные напитки, хлеб, молочные продукты, включая всякие «живые», кишащие заразой йогурты, кефир, – завезённый из Чечни в прошлом веке, «бифидок» и прочие зелья, это тихое оружие селенитов и Серых. Выпиваемый русскими людьми чеченский кефир, позволяет хозяевам закваски, проводить свою политику на биохимическом уровне, в душах и сердцах россиян (догадываетесь, чьим мазком заквашено?). Название лунного пойла, – молока, в понятиях перворечи объяснить не трудно. Смотрите: молот, молоток, молотить, молоть, – разбивать тело – оболочку («ко»). (Напоминаю; «ко» – оболочка, как в слове кожа). Основное действие этого оружия, выражается в понижении электрической активности мозга, с его помощью усиливается и корректируется система дистанционного управления человеком. Осуществляется перестройка тела на основе чужих, не устойчивых бактериальных белков. Эти с позволения сказать «продукты», до сих пор заквашиваются на модификациях боевых, влагалищных микроорганизмов (БВМ), как и вино. (Молочнокислые бактерии живут во влагалищах женщин и девушек репродуктивного возраста) Поинтересуйтесь, у европейских ЧАРОДЕЕВ – виноделов, как и откуда, появляется новый «благородный» сорт вина, спросите фамилию девственницы заквасившей вино (выпивая вино и без свадьбы можно обойтись). Можно выкупить её на время у родственников, она поплавает в вашем виноградном соке, или плюнет на худой конец. Подобные дрожжевые грибы и микробы, живущие в симбиозе с растением хмель и плющ, используются для изготовления пива (в современном производстве используется и синтетическая зараза). Пиво, это один из самых опасных напитков, быстро приводит к скрытому безумию, а в комбинации с крепкими напитками к открытому безумию и деградации, причём как всегда вы умираете незаметно. В любой момент вы откликнитесь на Зов Луны, – как только позовёт. Внешне не просто определить произошедшие изменения в пьющих людях, – по обычным, современным критериям оценки. Потому что слишком маленький контраст при сравнении «пивца-профессионала» с «нормальными» людьми, которые добрали ДОЗУ чужеродного присутствия в организме другими путями. Лишь очищенный спирт и водка высокой очистки, может рассматриваться как временный компромисс в использовании алкоголя, в том числе в виде лекарственных средств. Найти способ лечения от уже сидящей в нас заразы приводящей к повреждениям мозга, очень трудно. Прошу вас не ешьте молочных продуктов, не пейте всякую дрянь, не ешьте дрожжей и грибов, не отдавайте душу врагам. Не будьте так доверчивы, не верьте рекламе.
[/q]


:shocked:

----------
Истина где то рядом...

Кот Котельный
Живет на форуме
Кот Котельный
Сообщений: 1567
Стаж: 1 год 1 месяц 28 дней
Рейтинг: 1загрузка...

Журавлев, лень искать первоисточник. Когда вы уже начнёте ссылаться на цитируемое?
В данном случае я очень хотел бы посмотреть на того эпического долбо*ба, который это придумал. Таких не то что не каждый день, а не каждый месяц встретишь.

----------
- Что такое котельная?
- Приют для котов.

Георг Ом Мужской
Почетный участник
Георг Ом
Сообщений: 888
Стаж: 4 года 11 месяцев 15 дней
Рейтинг: 147загрузка...

Мда... Жуткие кислотные глюки писателя из культа 3,14 зды.

Deep Мужской
Узнаваемый
Deep
Сообщений: 91
Стаж: 4 года 1 месяц 12 часов 34 минуты 14 секунд
Рейтинг: 100загрузка...

убрал . а то люди нервничать начинают

----------
Кто понял жизнь, тот не спешит...

Журавлев Мужской
Живет на форуме
Журавлев
Сообщений: 2271
Стаж: 5 лет 11 месяцев 20 дней
Рейтинг: 140загрузка...

Deep Что в этих комментариях необычного?

----------
Истина где то рядом...

Deep Мужской
Узнаваемый
Deep
Сообщений: 91
Стаж: 4 года 1 месяц 12 часов 34 минуты 14 секунд
Рейтинг: 100загрузка...

:headbanger:

----------
Кто понял жизнь, тот не спешит...

kolomix Мужской Фотография
Узнаваемый
kolomix
Сообщений: 44
Стаж: 6 лет 9 месяцев 1 день
Рейтинг: 111загрузка...

Deep я упал :lol: :lol: :lol:

Arsik
фантом
Arsik
Сообщений: 3736
Стаж: 7 лет 3 месяца 30 дней
Рейтинг: 1249загрузка...

Как же за...бали эти возмущающиеся и ржущие, считающие личным достижением, что родились человеческим детенышем, а не мышиным например.
Ахаха, ржака же, Да?)

----------
Животные призваны к жизни благостью Господа для того,чтобы они вкусили,сколько могут,в короткий срок жизни радостей бытия. Св.Иоанн Кронштадский

Arsik
фантом
Arsik
Сообщений: 3736
Стаж: 7 лет 3 месяца 30 дней
Рейтинг: 1249загрузка...

Deep написал:
[q]
убрал . а то люди нервничать начинают
[/q]

Ну вооот. За...бали котята - смешно, а за...бали люди - нервничать. Вы совсем непоследовательны))
Оффтопик: подчищать нехорошо)

----------
Животные призваны к жизни благостью Господа для того,чтобы они вкусили,сколько могут,в короткий срок жизни радостей бытия. Св.Иоанн Кронштадский

 
Страницы: 14 5 6 7 * 8