Страницы: 13 4 5 6 * 7
 
bogest Мужской Фотография
Живет на форуме
bogest
Откуда: 52,152 Бг
Сообщений: 5630
Стаж: 10 лет 6 месяцев 10 дней
Рейтинг: 1160загрузка...

Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR-менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуйте-ка мне его продать".
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR-менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: "200 баксов и ноут ваш".

----------
Не говорите мне, что делать и я не скажу куда вам идти!

http://bgforum.ru/board/95221/0.htm

Лобастов Мужской Фотография
Живет на форуме
Лобастов
Откуда: "Богородская газета"
Сообщений: 4303
Стаж: 8 лет 10 месяцев 2 дня
Рейтинг: 1505загрузка...

bogest написал:
[q]
Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR-менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуйте-ка мне его продать". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR-менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!"Я сказал: "200 баксов и ноут ваш".
[/q]

:up: :up: :up:

----------
А нахрена?

bogest Мужской Фотография
Живет на форуме
bogest
Откуда: 52,152 Бг
Сообщений: 5630
Стаж: 10 лет 6 месяцев 10 дней
Рейтинг: 1160загрузка...

Суровые русские

Недавно были в Таиланде и гид рассказывал нам про торговые центры, куда можно вечером, от скуки, сходить. И вот он нам рассказывает, что в одном из центров есть комната страха, в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно. Дети, после такой комнаты, три дня, как минимум, не спят. И на входе (или внутри, мы не ходили) висит табличка, которая написана только на русском языке: "Актёров не бить"

----------
Не говорите мне, что делать и я не скажу куда вам идти!

http://bgforum.ru/board/95221/0.htm

Ranger Мужской
Дед.
Ranger
Откуда: С Крутушки видно...
Сообщений: 5526
Стаж: 11 лет 1 месяц 24 дня
Рейтинг: 1067загрузка...

Moops написал:
[q]
Панаев, так что там про экономическую битву то? Есть что ответить?
[/q]

Работать надо, дорогой. Много и весело. Чтоб догнать и перегнать вот этих капиталистов из таблички, а не трындеть по диванам да майданам.
Прикрепленный файл (труд.jpg, 134.59 Kb, 362 просмотра)

----------
Бейся там, где стоишь!

Панаев
Почетный участник
Сообщений: 340
Стаж: 2 года 7 месяцев 30 дней
Рейтинг: 79загрузка...

Новая фича от Google Maps – режим «Карты с голыми бабами у глухонемых с рук в 80-е» :lol:
Дама червей
Бубновая
Трефовая
Дама пик
Пара тузов

Журавлев Мужской
Живет на форуме
Журавлев
Сообщений: 1915
Стаж: 5 лет 3 месяца 28 дней
Рейтинг: 182загрузка...

Внук Саддама Хуссейна – храбрейший мальчик XXI века. Он гонял 6 часов американский спецназ (400 человек)
Американская газета New York Times выбрала “самого храброго и бесстрашного мальчика XXI века.”
Этот мальчик - Мустафа Саддам Хусейн из Ирака. 14-летний внук Саддама Хусейна стал последним, кто с автоматом в руках оказал сопротивление американским спецназовцам во время штурма особняка шейха Наввафа Зейдана. В тот момент он оставался единственным живым человеком в доме, а рядом с ним лежали трупы его отца Кусая, дяди Удэя и их охранника Абдель-Самада.
По свидетельству американских солдат, участвовавших в операции, когда они ворвались в дом, Мустафа Хуссейн открыл по ним огонь из автомата.
Американские войска численностью в 400 солдат блокировали его. После того, как у него перед глазами убили дядю и отца, мальчик отстреливался и убил 14 американских пехотинцев из снайперской винтовки. Бой с внуком Саддама Хуссейна длился около шести часов.
Когда американцы убили мальчика, они не могли поверить в то, что столько времени им противостоял один человек, а ещё больше их повергло в шок то, что это был фактически - ребёнок.
В конце статьи о Мустафе журналист газеты New York Times Роберт Ейск пишет: "Если бы у нас был кто-то, подобный этому мальчику, то мы бы построили ему в каждом городе памятник. Говорили бы о его храбрости везде и всюду, и он был бы примером для подражания подрастающему поколению, было бы на кого равняться".
Прикрепленный файл (9FlSN7F6Gsc.jpg, 72.87 Kb, 279 просмотров)

bogest Мужской Фотография
Живет на форуме
bogest
Откуда: 52,152 Бг
Сообщений: 5630
Стаж: 10 лет 6 месяцев 10 дней
Рейтинг: 1160загрузка...

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет.

Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.

Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не открывается.

Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):

«Женя, эта зараза меня не выпускает!» Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.

Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:«Держись, сейчас полицию вызову!» От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомо сапиенсу, залез ногами на унитаз…В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха… Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

А посему, нет ничего роднее и привычней россиянам, чем знакомое и простое сооружение, которое придумали ещё в незапамятные времена. С него-то и начинается Родина
Прикрепленный файл (getImage.jpg, 147.32 Kb, 231 просмотр)

----------
Не говорите мне, что делать и я не скажу куда вам идти!

http://bgforum.ru/board/95221/0.htm

Ranger Мужской
Дед.
Ranger
Откуда: С Крутушки видно...
Сообщений: 5526
Стаж: 11 лет 1 месяц 24 дня
Рейтинг: 1067загрузка...

Пеленгатор айфонов. http://iplux.info/igry/satellite-tracking

----------
Бейся там, где стоишь!

Glafira Женский
Почетный участник
Glafira
Сообщений: 736
Стаж: 6 лет 6 месяцев 4 дня
Рейтинг: 387загрузка...

Не будите в даме зверя ... особенно перед 8 марта. :biggrin:

Цитата:
[q]
... в ночь на 7 марта покой жителей Юго-Западного района нарушили крики и шум, доносившиеся с улицы. Как оказалось, около 1:30 разъяренная девушка крушила битой автомобиль ВАЗ-2114, припаркованный у одного из домов по проспекту 50 лет Октября. Судя по всему, машина принадлежала ее молодому человеку, с которым она среди ночи решила выяснить отношения. Ссора сопровождалась не только звонкими ударами о металл и стекла машины, но и нецензурной бранью оппонентов в адрес друг друга. Вскоре к разборкам присоединились разбуженные соседи. Однако успокоить молодых не особо получалось. По словам девушки, расставить все точки над i надо было немедленно, так как «нет другого выхода». Бурное выяснение отношений продолжалось почти до 2 часов ночи. Потом молодые люди перешли на более спокойную речь и пониженные тона. В итоге пострадавшей оказалась только «четырнадцатая», у которой остались вмятины по всему кузову, а также были разбиты стекла, зеркала и фары. Теперь ее хозяину придется раскошелиться, не только чтобы загладить свою возможную вину перед своей девушкой накануне столь важного для женщин праздника, но ещё и отремонтировать свою машину
[/q]

Я-СЕВА Мужской
Почетный участник
Я-СЕВА
Откуда: бродяга
Сообщений: 695
Стаж: 2 года 8 месяцев 6 дней
Рейтинг: 43загрузка...

Итак, действующие лица:

Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия НЕ ИРЛАНДИЯ! — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия: Мне нужна треска.
Другие страны: У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова
Другие страны (хором): Ни хрена себе!
Исландия (нежно): Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия: Слышь, ты...
Исландия (поправляет): Вы.
Британия: Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия: Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия: Ты в меня не попадёшь.
Британия: У меня флот.
Исландия: Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия: У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия: Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия: Ах ты...
Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии
Исландия (задумчиво): Уебу.
Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы
Британия (поперхнувшись чаем с молоком): Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом): О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия: Мне нужна треска!
Исландия: Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека): Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия: Блядь...
Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону

Акт второй. 1972 год.

Исландия: Мне нужна треска.
Британия: Опять?!
Исландия: Мне. Нужна. Треска.
Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова
Другие страны (хором): Да ты охуела!
Исландия (поправляет): Вы.
Британия: Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия: И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота
Исландия (меланхолично): Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР: Меня кто-то звал?
Исландия: Нет, тебе послышалось.
СССР: А треска ещё есть?
Исландия: Нет. Она утонула.
СССР.: Жаль.
США: Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия: (хором). Что?
США: Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия: Но треска...
США: От трески изжога.
Британия (обречённо): Блядь...
Британия и Германия покидают исландские воды
Исландия: Уебу в следующий раз.

Акт третий Последний. 1975 год.

Исландия: Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом): Пошла нахуй.
Исландия: Мне. Нужна. Треска.
Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова
Другие страны: Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает): Уебу.
Германия (меланхолично): Уебёт.
Британия: Смотрите и учитесь, сосунки.
Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах
Исландия (задумчиво): У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия: (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия: Выпускайте береговую охрану!
из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой
Другие страны: (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом): Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом): Пиздец.
исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки
США: Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая): Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике): Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь): Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас): Как это нет?!
Исландия: Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором): Охуеть!..
США (бледнея): Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь): А вот с этого места поподробнее...
США: Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя): Ну что ещё?!
США: Свали оттуда!
Британия: Это вопрос принципа!
США: Уебу!
Исландия: США, отвали, это я её первая заметила!
США: Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской): А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР: Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США: Блядь! Британия!
Британия (разочарованно): Да что ж за хуйня...
Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова
Исландия (грустно): Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором): Блядь...

----------
ОБЩЕСТВО, в котором стыдно быть ПАТРИОТОМ, но модно быть ЛИБЕРАСТОМ-болтуном, обречено на крушение

Я-СЕВА Мужской
Почетный участник
Я-СЕВА
Откуда: бродяга
Сообщений: 695
Стаж: 2 года 8 месяцев 6 дней
Рейтинг: 43загрузка...

сегодня про банкиров

Действующие лица:


Швейцария — государство с 25 танками.
Германия — государство с 4000 танков.
Италия — союзник Германии.
Франция, Британия, США — враги Германии.
Исландия — без неё никак.


Акт первый.
1939 год. Начало Второй мировой войны.

Франция (наблюдая в бинокль за разделом Польши). Однако. Эй, Британия!

Британия. Ась?

Франция (следя за Германией в бинокль). Германия захватила Австрию... Ой! И Данию... И Норвегию... (водя биноклем) Блядь! Союз, а ты хули там творишь?

СССР (пытаясь захватить Финляндию). Ничего, ничего... (удивлённо) Ой, она дерётся! Да я тебя...

Франция (в сторону). Британия, ты это ви... (оборачиваясь) Британия!

Британия (оккупируя Исландию, Гренландию и Фареры). Франция, это не то, что ты подумала.

Исландия (нервно). Отвали от меня, сволочь! Уебу!

Франция (пристально глядя на Британию в бинокль). Ну?

Британия. Это часть плана. Чтобы Германия не захватила и не напала на меня с тыла. (многозначительно) Улавливаешь?

Франция (восхищённо). Ух ты! Я тогда тоже захвачу Бельгию и Швейцарию, и Германия не подойдёт к моим границам!

Швейцария (издалека). Пошла-ка ты нахуй с такими планами!

Британия (задумчиво). Бельгию захватишь, да? А ну обернись.

Франция. Ну да, Бельгию. А что не... (оборачиваясь) Блядь! Где Бельгия?

Германия (подкрадываясь). Зигуленьки!

(Германия захватывает Бельгию, Люксембург и Нидерланды и нападает на Францию)

Франция. Блядь! Британия, выручай!

Британия. На, держи.

Франция (удивлённо). Это что?

Британия. Флаг.

Франция. А почему белый?

Британия. Могу предложить белые тапочки. Выбирай.

Франция (с грустью). Логично.

(Франция капитулирует перед Германией)


Акт второй.
Июнь 1940 года.

Швейцария (оглядываясь). С одной стороны сплошная Германия, с другой сплошная Италия. Дамы, вы не охуели?

Германия. А то что? Ты в нас сыром бросишь?

Швейцария. Сыром, сыром...

(Швейцария сбивает над своей территорией два немецких «Мессершмитта»)

Германия (удивлённо). Это что сейчас было?

Швейцария. Сыр. Класса «земля-воздух».

Германия. Ах ты…

(Германия отправляет самолёты в рейд на швейцарские аэродромы)

Швейцария (сбивая один самолёт за другим). А это шоколад. Молочный.

Германия. Ну ты... Стоп. Это же у тебя немецкие самолёты. Ты сбиваешь немецкие самолёты немецкими самолётами? Совсем охренела?

Швейцария (скромно). Разве что самую чуточку.

Германия. Прими мои поздравления. Ты довыёбывалась.

(Германия выводит армию на швейцарскую границу)

Швейцария (подсчитывая в блокнотике). У меня двадцать пять танков, у Германии четыре тысячи. (задумчиво) Хуйня получается.

Исландия (издалека). Не очкуй! Уеби её!

Швейцария (пряча блокнотик). Нахуй, нахуй...

(Швейцария запрещает своим лётчикам перехваты любых самолётов над своей территорией)

Исландия. Ну и дура.


Акт третий.
Июль 1940 года.

Германия. Слышь, мелкая хрень...

Швейцария (поправляя). Независимое государство Швейцарская конфедерация.

Германия. Короче. Сдаваться будешь?

Швейцария. Нет.

Германия. Почему?

Швейцария. Мы не можем.

Германия. Все могут, а вы не можете?

Швейцария. У нас федерация. И децентрализация.

Германия. И?

Швейцария. По нашим законам правительство не может принять решение о капитуляции.

Германия. А президент?

Швейцария. И президент не может.

Германия. А кто может?

Швейцария. Никто. Мы об этом как-то не подумали.

Франция (полузадушенно). А так можно было?

Германия. Швейцария, ты заебала.

Швейцария (скромно). Стараюсь.

Германия. Ну тогда я тебя это... Того...

Швейцария (перебивая). Италию будешь того.

Германия. Дура! Захвачу я тебя. У меня и план операции уже готов.

Швейцария (доставая блокнотик). У меня тоже.

(Швейцария вводит в действие план «Редут»: минируются мосты и туннели, строятся укрепления в горах, армия и поголовно вооружённое население готовы защищаться до последнего патрона)

Германия (мягко). Швейцария, мне жаль тебя расстраивать, но я тебя всё равно захвачу. Просто теперь не за два дня, а за три.

Швейцария (помахивая блокнотиком). Три с половиной. Я всё подсчитала.

Германия. И дальше что?

Швейцария. А дальше мы взорвём дороги и туннели, уйдем в горы и будем перемалывать твою армию годами.

Франция (грустно). А что, и так можно было?

Швейцария (успокаивающе). Но есть и другой выбор.

Германия. Ну?

Швейцария. Карпаты гну. Мне дорога моя независимость и нейтралитет. Тебя же интересует то , что топорщится у меня за поясом... (в сторону) Сан-Марино, хватит ржать! Сзади за поясом, сзади! Тысячу лет стране, а мозгов как у Румынии. (Германии) Короче, только от тебя зависит, что я достану из-за пояса: пистолет или кошелёк. Намёк понятен?

Германия. Ты, мелкая, мерзкая...

Италия (издалека). Германия, не дури. Деньги нужны.

Германия. ...умная, демократичная Швейцарская конфедерация. (заискивающе) Поговорим?

(Германия и Швейцария заключают соглашение о многомиллионном кредите, банковских расчётах и перевозке грузов по швейцарской территории; Германия отводит войска от швейцарской границы)

Франция. И так можно было? А почему мне никто не сказал?..


Акт четвёртый.
1944 год.

Швейцария (нервно). Хули вы все надо мной летаете?

США. А где нам, блядь, летать, если ты между Германией и Италией?

Швейцария. Вы бомбите мои города!

США. Ну ой.

Швейцария. Я пожалуюсь в ООН!

США. Мы его ещё не придумали.

Швейцария (нервно размахивая блокнотиком). Я — нейтральное государство!

США. Будь нейтральным государством где-нибудь в другом месте.

Швейцария. Ах так? (записывая в блокнотик) «в… другом… месте…»

США (подозрительно). Ты чего там пишешь?

Швейцария (сбивая американский бомбардировщик). Да так… Некролог.

США. Да ты охуела!

Германия. Молодец, Швейцария! Так их! Ой...

(Повреждённый немецкий истребитель садится на швейцарском аэродроме)

Швейцария (восторженно). Спасибо, Санта! (ощупывая истребитель) Ух ты, а что это за пушечная установка? Наверное, новая разработка? И радиолокатор какой интересный, никогда такого не видела. Ой, а что это за папочка с секретными документами?

Германия (стеклянным голосом). Не трогай, падла.

Швейцария. А что мне за это будет?

Германия. А что ты хочешь, мелкая сволочь?

Швейцария (сверяясь с блокнотиком). Ну, ты в начале войны сбила три моих самолёта…

Германия (быстро). Договорились, я продам тебе три самолёта, а ты сожги истребитель и ничего не трогай.

Швейцария (поглаживая корпус истребителя). Почему продай и почему три? Десять!

Германия. Десять?! Десять самолётов за то, что ты сожжешь один мой? Ты не охуела?

Швейцария. Одиннадцать.

Германия. Схуяли?

Швейцария. Уже двенадцать. Продолжим?

Германия. Блядь...

(Германия продаёт Швейцарии двенадцать истребителей)

Швейцария (подсчитывая в блокнотике). Неплохо, неплохо...

Германия. А деньги?

Швейцария. Какие деньги?

Германия. За самолёты.

Швейцария. Сколько?

Германия. Полмиллиона.

Швейцария. Сейчас. (в сторону) Эй, США!

США. Чего?

Швейцария. Ты мне должна.

США. Схуяли?

Швейцария. Ты бомбардировала мои города, забыла?

США. Так я случайно!

Швейцария. Случайно только кошки родятся. Давай, раскошеливайся.

США. Блядь...

(США перечисляет Швейцарии миллион и приносит официальные извинения)

Швейцария. А за моральный ущерб?

США. А ничего, что мы тут с мировым злом боремся?

Швейцария. Борись с мировым злом, как ты там говорила... (зачитывая из блокнотика) «…где-нибудь в другом месте».

США. Чтоб ты лопнула, мелкая злопамятная хрень.

(США выплачивает Швейцарии ещё три миллиона и запрещает своим лётчикам бомбить цели ближе, чем за 50 миль от швейцарской границы)


Эпилог. После войны.

Швейцария (сверяясь с блокнотиком). Итак, господа победители, согласно моим окончательным подсчётам, за ущерб, нанесённый гражданам и собственности Швейцарии во время Второй мировой войны, вы должны мне четырнадцать миллионов триста девяносто две тысячи шестьсот девяносто два доллара...

США. Ну охуеть.

Швейцария. ...и восемьдесят два цента.

США (доставая кошелёк). Засунь себе эти восемьдесят два цента знаешь куда...

Швейцария (выхватывая у Америки кошелёк). Знаю, в копилку. (бросая пустой кошелёк обратно) А теперь ты, Германия...

Германия (вяло). Будь любезна, отъебись.

Швейцария (вкрадчиво). А помнишь, ты мне продала истребители?

Германия. Ну?

Швейцария. Двигатели-то у истребителей были изношены. Бэ-у. А мы про новые договаривались. Гони деньгу.

Германия (расплачиваясь). Сделай милость, сдохни в муках.

Швейцария (пересчитывая купюры). Моё ты золотце. (пряча блокнотик) Чао, амигос. С вами приятно иметь дело. Храните деньги в швейцарских банках — если, конечно, они у вас ещё есть…

Германия (медленно). Золотце... золото... банки… Хм. Швейцария, а поди-ка сюда.

Швейцария (подозрительно). Чего тебе?

Германия. А где еврейское золото?

Швейцария (пряча блокнот за спину). Какое золото?

Германия (напирая). Которое немецкие евреи у тебя хранили до войны. И то, которое нацисты отбирали у евреев и вкладывали в твои банки. Припоминаешь?

Швейцария (пятясь). Первый раз слышу.

США (подкрадываясь сзади и выхватывая у Швейцарии блокнотик). Первый раз слышишь? Ага... Ого! Вот же записи. Дебет, кредит… Швейцария?

Швейцария. Отдай блокнотик! Уебу!

Исландия (издалека). Ты смотри, блядь, как мы заговорили...

США. Как ты там говоришь в таких случаях... (торжественно достаёт собственный блокнотик, зачитывает) «...Гони деньгу!»

Швейцария. А то что?

США. Будешь иметь дело с коллекторами. (в сторону) Эй, Израиль!..

Швейцария (покорно). Не надо Израиля. Только не это. Признаю свою вину. Каюсь. Вот деньги, вот проценты. Хотите кофе?

(Швейцарские банки выплачивают 1,25 миллиарда долларов в качестве компенсации жертвам Холокоста)

США. То-то же. (отдавая Швейцарии её блокнотик) На, держи. Пригодится.

Швейцария. Что, опять мировая война?

США (пожимая плечами). Долбоёбов хватает.

(Издалека слышны крики «За Новороссию» и «Крым наш»)

Все страны мира (хором). Блядь…

----------
ОБЩЕСТВО, в котором стыдно быть ПАТРИОТОМ, но модно быть ЛИБЕРАСТОМ-болтуном, обречено на крушение

Groot Мужской
Активный участник
Сообщений: 1165
Стаж: 7 лет 3 месяца 19 дней
Рейтинг: 359загрузка...

Эх, много букав - не дочитал. Но смело, хлёстко, как принято в современных традициях...

Я-СЕВА Мужской
Почетный участник
Я-СЕВА
Откуда: бродяга
Сообщений: 695
Стаж: 2 года 8 месяцев 6 дней
Рейтинг: 43загрузка...

http://www.yaplakal.com/forum28/topic1419181.html

----------
ОБЩЕСТВО, в котором стыдно быть ПАТРИОТОМ, но модно быть ЛИБЕРАСТОМ-болтуном, обречено на крушение

Журавлев Мужской
Живет на форуме
Журавлев
Сообщений: 1915
Стаж: 5 лет 3 месяца 28 дней
Рейтинг: 182загрузка...

Текст никчемунепризывающий,непротивничего и вполне толерантненький!Лёгкая мысль для тех у кого еще мозги не заплыли жиром от безделья!

Сценарий резни русских от старого узбека

Оригинал взят у oper_v_zakone в Сценарий резни русских от старого узбека
Есть у меня один знакомый узбек-гастарбайтер 58 лет, зовут по нашему Ваня, как по ихнему - не помню, да и не важно. Ваня исправно ишачил на стройках с 2002 года, бывал в разных переделках и много чего повидал в России, естественно негативного. Сегодня Ваня уехал домой в Узбекистан и больше не вернётся - здоровье сильно подорвано, а 3 сына остались где то в Московской области и будут обеспечивать его и мать, отсылая деньги домой. Сегодня перед отъездом Ваня решил рассказать мне одну вещь.

- Уезжаю, хочу поговорить с тобой, - сказал Ваня и закинув в рот нацвая, начал рассказывать...

- Вам, русским, скоро конец. Вы не понимаете - что происходит. Вас скоро будут вырезать. Ну почему вы такие глупые?! Неужели вы не видите - сколько нас, мусульман вокруг вас? Вы что, не видите, как ваше еврейское правительство специально завозит нас всё больше и больше? Нас уже много, очень много, а скоро нас станет больше вас.

Мы живём на ваших фабриках и заводах по 300-500 человек, мы не курим, не пьём, не наркоманим. Многие из наших молодых активно занимются спортом, у всех есть холодное оружие, а у некоторых уже и огнестрельное. Не верь тому, что нам платят копейки. Нам платят больше вас. Например я на стройке получаю 40-45 тысяч рублей. А вам говорят, что мы работаем за 10 тысяч - вас обманывают, это сказка для участкового, что бы меньше платить ему "за крышу"... пока платить.

У нас, т.е. у наших руководителей, есть глобальный план. Они не сами его придумали, наши хозяева, они сами пешки, хотя и ездят на дорогих машинах и имеют в собственности магазины, рынки, рестораны...
План этот скорее всего придуман даже не вашим правительством, а кем то ещё выше. Он заключается в том, что все мы знаем, что нам делать в час Х.

Мы хорошо организованы. Когда настанет час Х, мы выйдем все и начнём кровавую резню.
Мы припомним вам все унижения, все страдания, которые вы нам причинили за последние 10 лет - как вы презирали нас, как людей третьего сорта, как вы кидали нас на деньги, как травили нас ваши продажные менты...

У нас есть разнарядки - кто кого будет убивать. В первую очередь мы убьём в каждом городе всех ваших ментов, всех чиновников, а так же руководство предприятий, где мы работаем. Мы убьём всех ваших священников и сожжём все церкви и монастыри. Это не составит особого труда.
Более подготовленные из нас займутся уничтожением военных из воинских частей, расположенных в нашей зоне проживания - у нас всё распределено. Затем мы займёмся обычным людом, мы будем убивать вас прямо в ваших кроватях.

О каком ОМОНе, о какой армии ты говоришь?! Нас в Москве и в Московской области, в Питере и Ленинградской области и т.д. и т.п. - больше в десятки раз, чем ваша полиция и армия вместе взятые в каждой области. Нас - легион. У нас грамотное руководство, мы все поделены на отряды, бригады и т.п.
Посмотри гастарбайтерам в глаза - мы вас уже не боимся, как 5-8 лет назад. Мы сильнее, дружнее и организованнее и мы ещё недолго будем жить в вагончиках и подвалах фабрик. Мы будем жить в ваших домах и квартирах, мы и сейчас плодимся и размножаемся в таких условиях, а когда мы переедем в ваше жильё - мы будем размножаться как кролики.

И никто вам не поможет, т.к. ваше правительство, выполнив свою миссию - свалит к тем, кто всё это заказал и проплачивает. А заграница только будет хлопать в ладоши - смотря, как убивают русских.
Они лишь введут сюда свои войска и спецподразделения для ликвидации вашего ядерного оружия, но мы не будем им мешать и позволим забрать всё, что им нужно - это тоже часть этого плана.

Зачем всё это? Это сейчас вы разбежитесь все по лесам, когда всё начнётся, но вы не всегда были такими. Вы - великий народ и поэтому вы должны быть уничтожены, именно как народ со своей культурой и верой.

Зачем я тебе это рассказал? Ты мне не сделал ничего плохого. Я уезжаю и больше не вернусь, т.к. я болею и не могу больше работать. Хочешь совет? Уезжай. Забирай семью и уезжай. Или хотя бы найди себе пока место, куда можно будет свалить при первой же возможности. Где найти, куда ехать - не знаю.

Когда настанет час Х? Никто из нас не знает, но мы ждём. Я думаю, что примерно - лет через 5, одно могу сказать - это будет при нынешнем режиме, при этих людях, кто управляет сейчас вами.
Только они могут дать гарантию своим хозяевам, что выполнят их заказ до конца.

- Ладно, пойду собираться... в Москву скоро выезжать - на поезд. Пока, мент.
Береги себя и семью... Прощай.

Asterisk
Почетный участник
Сообщений: 586
Стаж: 3 года 7 месяцев 26 дней
Рейтинг: -1загрузка...

Красивая байка. Складно звонит, особенно для узбека.
Только я почему-то вспомнил одного такого же боевитого азербайджанца, даже писателя, по фамилии Багиров. Читали его "Гастарбайтер"? Там он тоже храбрится - нас, мол, азербайджанцев, 3 миллиона в Москве, и это только нас, а есть ещё и другие, при случае да мы... да вас... да я лично горло любому перегрызу...
И чем же всё кончилось? А тем, что поймал его однажды небезызвестный Тесак, и настучал ему по бестолковке, а храбрец в ответ что-то блеял. И куда вся его храбрость делась?

Журавлев Мужской
Живет на форуме
Журавлев
Сообщений: 1915
Стаж: 5 лет 3 месяца 28 дней
Рейтинг: 182загрузка...

Asterisk Но тем не менее всё как то по Российски:чурка в америке где то ошивается,а Тесак на нарах...

Asterisk
Почетный участник
Сообщений: 586
Стаж: 3 года 7 месяцев 26 дней
Рейтинг: -1загрузка...

Тесак выбрал неверную стратегию поведения, вообще говоря. Но это уже предмет другого разговора.
А ваша копипаста сочинена таким же багировым, скорее всего. Ему простительно не знать, сколько войск вокруг Москвы, не только армии, но и МВД, ФСО, ФСБ, ГУСП. А мало будет, так резервы есть - Тула, Рязань, Псков рядом. Дадут они каким-то узбекам разгуляться, ага. Они нас-то, русских ни во что не ставят, а уж узбеки с таджиками для них где-то между обезьяной и собакой.
Единственное, что правда в этом опусе - это то, что платят им действительно не гроши, а вполне нормальные деньги. Правда, они и работают нормально.

Ranger Мужской
Дед.
Ranger
Откуда: С Крутушки видно...
Сообщений: 5526
Стаж: 11 лет 1 месяц 24 дня
Рейтинг: 1067загрузка...

Попался в рассылке мультик.

----------
Бейся там, где стоишь!

Serj2580 Мужской
Новичок
Serj2580
Сообщений: 21
Стаж: 5 лет 4 месяца 3 дня
Рейтинг: 1загрузка...

Квашенная капуста(не мое,но пол часа ржал)

Был в гостях у тещи с тестем, три дня
меня кормили и поили, а в туалет по
большому, как то стеснялся
сходить.Утром перед автобусом, тесть
наливает мне сто грамм и дает закуску,
квашенную капусту, заставил меня
целую миску сьесть, говорит, мол
очень полезно, организм с бодуна
очищает ,когда домой приедешь,
будешь как младенец себя
чувствовать. Бурлить в животе начало
уже по дороге на автовокзал, не
выдержал и чуток пукнул в
машине тестя , вонь такая пошла, что теща
на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною , ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты , воздуха !...
Не думал, что она слабенькая такая,
тесть зарулем, начал хватать воздух как
рыба, остановились, откачали тещу,
они с тестем смотрят на меня круглыми
глазами, мне стыдно писец, тестюха
говорит, ты больше в машине, не
вздумай пернуть, мне сознание за
рулем никак терять нельзя. Едем
дальше, молчим, я с последних сил,
терплю, чтобы не бздонуть, хотя
долбанная капуста организм решила
видно конкретно очистить, срать
захотелось так, что еле успел булки
сжать, чтобы не обосраться. Из-за того,
что приводили тещу в сознание,
приехали к автобусу в последний
момент, запрыгнул я в автобус, сел на
заднее сиденье, а пернуть хочется,что
писец, ну я так подумал, что автобус
большой, пукну чуть-чуть, может никто
и не заметит, но чуть-чуть не
получилось, бздонул так, что от вони,
чуть сам сознание не потерял. Народ в
автобусе начал оглядываться назад, я
сижу морожусь, сам пальцами нос
закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам
чувствую покраснел.Тут опять,
следующая волна идет, живот резко
заболел, думаю надо еще чуть-чуть
пукнуть или кишки сейчас лопнут и
только я расслабил булки и все,
чувствую что сру в штаны и
остановится уже не могу. Поймал себя
на мысли, что ни это ли имел ввиду
тесть, когда говорил, что будешь
чувствовать себя как младенец, да
писец, первый раз в жизни обосрался,
да еще в автобусе, да еще
летом.Светлые джинсы, уже чую
промокли, вонь такая пошла по
автобусу, что народ прослезился, тут
водитель кричит, мол ребята кончайте
БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере
автобус вести не могу!!! Тогда мужик
кричит водителю, что мол, тут по ходу
в автобусе, кто то УСРАЛСЯ !!! Я сижу
весь красный уже как рак, чувствую
скорое мое разоблачение, так как тот
мужик уже начал идти по салону и
вынюхивать, кто в автобусе обосрался.
Подходит ко мне, смотрит на меня
круглыми глазами и кричит, что мол
нашел, вот он обосрался и тычет на
меня пальцем. Что у нас за народ? Все
моментально обернулись, надо же
посмотреть на морду обосранного, мне
так стыдно еще в жизни не было,
автобус остановился, народ не
перестает на меня смотреть,
открывается задняя дверь и я
нагнувши голову выскакиваю с
автобуса и когда проходит первый шок,
то понимаю, что высадили меня в
центре большой деревни, народу куча
кругом, я бегом присел, чтобы не
видно было что я обосрался и думаю,
что теперь дальше делать…..сижу,
типа шнурки завязываю, а сам по
сторонам смотрю, где бы помыться,
смотрю забор ветхий, наверное
старики живут, я как спринтер через
забор махнул. Хата еще наверное при
царе строилась и около хаты висят
штаны и пиджак, я их бегом снял,
около колодца бегом помылся, вещи
свои там же сполоснул, но отстирать не
смог, нашел клетчатую сумку, туда все
вещи скинул, начал натягивать на себя
штаны, если помните спортивки
советские с оттянутыми коленками и
пиджак на голое тело накинул, так как
тениску свою тоже обосрал, в пиджаке
явно уже человек десять умерло, такой
фасон я только в дореволюционных
фильмах видел. Глянул на себя, ей
богу бомжи лучше выглядят, еще и
штаны короткие, придурок короче
подстреленный. Выбежал я из двора и
стою на дороге голосую, может кто то
на попутке домой довезет. Народ на
меня смотрит как на психически
больного, та оно и понятно, внешний
вид к этому располагает, зато не
обосраный и то приятно. Тут мужик
на запорожце остановился , сжалился и домой
подвез. Забегаю я домой, а жена
только с работы пришла, как глянула
на меня,чуть в обморок от моего
прикида не упала. Сказал, что в лужу
упал и пришлось переодеться, в тихаря
вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с
тестем позвонила, не знаю догадались
ли они о моих приключениях, но
капустой меня до сих пор не угощают.😂😂😂😂
Прочитайте настроение поднимится'

Stanislav Мужской
Почетный участник
Сообщений: 595
Стаж: 4 года 3 месяца 14 дней
Рейтинг: 92загрузка...

https://news.mail.ru/politics/29194591/?frommail=1

 
Страницы: 13 4 5 6 * 7