Сантехлюкс – магазин сантехники в Богородске
Предлагаю тут рассказывать смешные рассказы...
Страницы: 13 4 5 6 7 8
 
ZveRuShka Женский Фотография
Форумский гастарбайтер
ZveRuShka
Откуда: Boston, MA
Сообщений: 3454
Стаж: 13 лет 2 месяца 5 дней
Рейтинг: 959загрузка...

Сегодня на работе откопали)) Реально-забавно)) Читать всем! :bg: Сисадминам посвящается :rotate:

Дневник программиста

----------
Не жизнь горькая - просто иллюзии были слишком сладкими...

ElKarmadon Мужской
Главврач ЦК партии "ФА"
ElKarmadon
Откуда: Богородск
Сообщений: 935
Стаж: 11 лет 14 дней
Рейтинг: 596загрузка...

Юмор- это пожалуй то немногое, за счёт чего нас не победить и не изжить никому и никогда. У разных категорий населения он тоже очень разный, но практически у всех, если покопошиться, он берёт начало от природной народной наблюдательности, даже у деклассированных элементов. Это- так, фабула, а вот и сам рассказ...

Шёл я на неделе на хлебозавод, шёл мимо центрального универсама. Там, на крыльце в любой день и час алкоголиков и бомжей, стреляющих монетку, обнаружить можно без труда...

Вот и в момент моего прохождения у этого самого входа тёрлись три субъекта известной наружности с целью набрать на "догнаться", дело вобщем-то житейское. Вид у них был весьма помятый, но дополняла картину ну просто вопиюще, нараспашку расстёгнутая ширинка на штанах одного из субъектов.

Один из двух приятелей это дело просёк и сквозь мат-перемат ему и говорит:"Ты, мать твою, ширинку-то застегни,х... ли она у тебя нараспашку!"

Обладатель расстёгнутой ширинки ни на секунду не задумываясь выдал перл, который заставил содрогнуться от ржания всю прилегающую ко входу территорию.Гордо подняв голову, он громко объявил:

"КОГДА В ДОМЕ ПОКОЙНИК- ДВЕРИ НЕ ЗАКРЫВАЮТ!!!"

Занавес...

----------
НИЧТО НЕ СЛИШКОМ!

Ranger Мужской
Дед.
Ranger
Откуда: С Крутушки видно...
Сообщений: 6811
Стаж: 13 лет 5 месяцев 14 дней
Рейтинг: 1233загрузка...

История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г. Новосибирска.
На утренней планерке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчиненных:
- Как вы думаете, кто у нас грамотнее: зеки или отдел безопасности?
Подчиненные интересуются, в чем дело?
- Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: "Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю." Ну тут все понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет инспектор ОБ. "Во время планового шмона на шконке осужденного Н. , мною была найдена малява стремного содержания".

ElKarmadon Мужской
Главврач ЦК партии "ФА"
ElKarmadon
Откуда: Богородск
Сообщений: 935
Стаж: 11 лет 14 дней
Рейтинг: 596загрузка...

Вчера погодка располагала к забавным ситуациям...

Краткое предисловие. Когда выкопали траншею под фундамент для постройки гаража на моём участке, естественно образовалась здоровая куча земли, которую надо было куда-то деть.И я разбросал куба два прямо за воротами, там было низковато.Поднялось это дело сантиметров на 20, если не больше.А землица-то была с хорошей примесью глины... В дождик- хер проедешь.

В прошлую пятницу жена проявила инициативу- позвонила на Зелёный Дол и заказала 4 тонны торфа для удобрять землю.Инициативу она проявляет довольно редко, а теперь,думаю, совсем не будет... Ну так вот.Для того, чтоб этот торф свалить где нам удобно, грузовик должен был въехать в ворота, обогнуть залитый фундамент и примерно в 10-12 метрах от входа свалить всю эту музыку...

А сказала она мне об этом только в воскресенье вечером.

Уже в понедельник утром меня сомнение взяло- а не застрянет ли машинюшка в свеженабросанной земле?

Время час дня, дождь поливает хорошо. Звонят с торфопредприятия, говорят, что машина ко мне вышла. Я на рысях на участок- встречать... Приехал парень, к счастью знакомый, посмотрел с грустинкой на то где ему ехать предстоит и говорит:" Не нравится мне это дело, но попробуем."

Правильно не нравилось...Попробовал.Машина разумеется провалилась в эту землю с глиной и, не доезжая метра до залитого фундамента, застряла так, что коню ясно, что без посторонней помощи она оттуда до морозов не выберется...

Холодно.Дождь.Стоим.Он звонит какому-то приятелю, зовёт на подмогу, я про себя жену матюгаю вместе с её инициативой... Проходит примерно полчаса.Приезжает ещё один "Газон".Этот был гружёный уже навозом(!!!). Подъехал к первому "морда в морду", кинули трос, зацепили, только тащить стал, у него к-а-а-а-к чего-то звенькнет, и машина тоже встала...

После моего робкого вопроса :"В чём дело?", второй водила сквозь матюги ответил:"Или сцеплению п....а пришла или полуось лопнула!"

Короче, картина маслом.Стоят две машины- одна застряла, другая сломалась, одна с торфом, вторая с навозом, движение по улице Фрунзе почти перекрыто... Ситуация дурацкая и смешная одновременно. А тут ещё мимо проходящий подвыпивший субъект добавил юмора.Проходя мимо, он обронил замечательную фразу:"Первый раз вижу, чтоб говном торф вытаскивали!"

Холодно.Дождь.Стоим уже втроём.Эти два кадра куда-то звонят, я по смыслу разговора понимаю, что вытаскивать их ни у кого сильного желания нет, матерю жену ещё сильнее.

Вобщем вся эта эпопея длилась часа два, потом приехал трактор, дёрнул сначала "спасателя", потом застрявшего, а потом застрявший подцепил "спасателя" и поволок его куда-то...

Когда вечером дома я всё это рассказал жене, она сквозь неуёмный хохот произнесла только одно:"Господи, буду надеяться, что из этих парней ни один меня в лицо не знает..."

P.S. а торф мы с парнем договорились по зиме привезти...

----------
НИЧТО НЕ СЛИШКОМ!

Ranger Мужской
Дед.
Ranger
Откуда: С Крутушки видно...
Сообщений: 6811
Стаж: 13 лет 5 месяцев 14 дней
Рейтинг: 1233загрузка...

Посмеялся от души! похожая картина была у нас, когда мы посадили у дороги два "Кировца", разворотив до полутораметровой глубины и обочину, и потом саму дорогу, выволакивая семисотки гусеничным "Иоськой". До сих пор хозяин земли телеги пишет о задавленных кустах и норе какого-то суслика.
А это стыренный рассказ о том, как переделали федеральный закон в угоду создания Кавказского федерального округа.

--------------------------------------------------------------------------------

Немножко себе кадровый вопрос
Январь 20th, 2010

- Але, я вас внимательно.
- Это уже шо, Кремль?
- А вы, я извиняюсь, по какому вопросу? Если вы хотите дать нам немного денег, то сами понимаете - ничего невозможного.
- Не совсем штобы совсем уж прямо денег, но вы же токашто сами сказали очень умный вещь, шо невозможного таки нет…
- Мы понимаем. Ну, допустим шо таки Кремль.
- Таки Кремль? Это очень, очень хорошо.
- Мы знаем что хорошо, ближе к делу я бы попросил.
- Я имею поговорить с вами за Шмулика. Вы конечно же знаете Шмулика?
- Не сказать чтоб совсем в деталях…
- А в деталях знает тока Джулия Бенджаминовна, щоб она была здорова, хе-хе…
- Ну и сказали бы сразу, шо вы от уважамой Джулии Бенджаменовны, шо вы ходили вокруг да около, шо вы морочите голову занятому человеку? У нас тут, шоб вы знали, происходит рабочий день и вообще управление этой го… кхм, Российской Педерацыей, лыхт ин дрерд… Вы бы сразу и сказали, и мы бы не были в непонятном… Шо мы можем сделать для вас, уважаемый?
- Не совсем для меня, мне, я вам честно признаюсь, ничего себе не надо, разве что новых цыцей к талесу, да… Речь за Шмулика, он таки стал совсем большим, и ему уже, как вам сказать, не совсем удобно ходить на работу по таким холодам, а нормальное пальто в наше время - ну вы же сами знаете, Шмулик хоть себе и неплохо зарабатывает, но такие расходы, такие расходы… А цены на польты - вы, я думаю, и сами жарите себе печень с этих цен…
- Таки не говорите… Цены - да, они каждый год все дороже и дороже, я прям даже не знаю, а когда захожу в магазин, то…
- Таки я за Шмулика.
- За Шмулика, говорите… А это, стесняюсь спросить, вы случайно не в курсе, Джулия Бенджаминовна уже разговаривала за Шмулика с Нехамой Иосифовной и Танечкой Боруховной, шоб они были тыщу лет здоровы?
- А я откуда вам звоню, вы не обратили внимания?
- Азохн вей… То-то я смотрю, до чего же, думаю, знакомый номер! Ну что ж вы сразу не сказали, мы же тут не просто так сидим, мы же понимаем…
- Таки я интересуюсь за Шмулика.
- Таки зачем вы интересуетесь, интересоваться уже не надо, мы примем все меры, какие только вообще бывают меры на этом свете, пусть он уже завтра заносит трудовую и мы тут быриком все порешаем. Шмулик будет счастлив, я вам обещаю, можете себе отдыхать и не волноваться. Не пройдет и недели, как Шмулик забудет за пальто и станет ходить на работу в человеческом месте, я гарантирую это… Обождите, я извиняюсь, но тут кто-то стучит…
- Это принесли трудовую Шмулика, потом откроете и возьмете, а пока слушайте пожалуйста сюда: завтра. Шмулик должен быть счастлив уже завтра, не позднее девяти утра по европейскому зимнему времени, или я извиняюсь, но мне таки придется…
- Ой, ну только не надо, я вас умоляю, мы же все тут взрослые люди, и я очень уважаю и самого Шмулика, и тех кто за него имеет беспокойство, но со мной тоже так не…
- Короче, шлемазл. Шмулик завтра подъедет к тебе в восемь, а в девять ему на рабочий номер наберет ну ты понял кто и спросит его рад ли он жизни. Таки будет очень хорошо, если он ответит, шо у него все хорошо и шо он таки до того себе рад, что писяет кверху. Шо ты понял из того шо я тебе токашто сказал?
- Таки все.
- Ну тады привет вашей семье от нашей, хе-хе…

В России появился восьмой федеральный округ — Северо-Кавказский. Полпредом президента в этом округе и, одновременно, вице-премьером правительства назначен Александр Хлопонин, до сегодняшнего дня возглавлявший Красноярский край. Ради этого назначения придется переписать федеральный закон о правительстве.

----------
Бейся там, где стоишь!

СЕВА Мужской
горнофляжник
СЕВА
Сообщений: 896
Стаж: 10 лет 22 дня
Рейтинг: 167загрузка...

Соль кончилась. Всегда была, а тут <на тебе>.

- Я без соли жрать не могу - сказала собака.

- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.

Читать весь текст

СЕВА Мужской
горнофляжник
СЕВА
Сообщений: 896
Стаж: 10 лет 22 дня
Рейтинг: 167загрузка...

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*$данулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по йух. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо… не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох$ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пилотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
»Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом», пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Писец! Это просто писец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- писец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на йух в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Мля! снял дефку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох$ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох$ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой…


yarko Мужской Фотография
Silent Bob
yarko
Сообщений: 4058
Стаж: 10 лет 5 месяцев 10 дней
Рейтинг: 566загрузка...

нашёл у себя давний баян, думаю, настолько давний, что многие не видели :)

"250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту"

Hаша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом всё больше. В октябре 1988 года наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями строит завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Hаш товар завоёвывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистой стали улучшеного качества. Hаша компания - международная компания крепких организаций и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырьё только из бычьей кожи 1-го сорта. В 94 годе она стала передовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Hаша основная цель такова: "Качество первое, а репутация больше всех!" Главная мысль нашей компании: "Солидное отношение к контракту и строгое придерживание репутации!" Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в иностранных странах, организовала торговые сети и подставительства в Южной Корее, Южной Америке, Пенсильвании, Волгограде, Hовосибирске и Санкт-Петербурге.
От всей души приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подружиться, развивать экономику и вместе разбогатеть. Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - "Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозелёный во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства ферросплавов, вольфрам природный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч пригодные для освоения.

Список предложения на покупку и продажу:
Продукты из строительных материалов:
1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Её материалы хорошие и чистые. Её придача - научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, её упаковка красива, её поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас.

А также имеются:
2. Сгущёный апельсиновый сок
3. Говядиная вермишель натурального сока
4. Лапши полуфабрикатов
5. Консервы из поваренного бумбукового
6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок)

Одежда:
1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи
2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля
3. Противоморозный костюм
4. Ковбойские одежды
5. Миниюбка из овчины
6. Майка из овчины с воротом из песцы
7. Мужское полупальто из говядины
8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи

Лечебные средства:
1. Одноразовые палочки
2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение
3. Изделия прикладного искусства
4. Зажигалка от кашля. В этой изящной зажигалке установлен эмиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С её помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба, апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯH; Противопоказано больным с недостаточностью ИHЬ.
5. Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страсти. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте.
6. Одноразовая перчатка из пластмассы
7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея

Передовые техники:
1. Скороморозильный шкаф
2. Трактор с четырьмя колёсами
3. Пешеходный трактор
5. Медный ручной прожектор
6. Лунная машина
7. Четырехпишущая машина

А так же:
1. Внеплановые деревья
2. а) карандаши с резинкой
б) без резинки/цветные
в) пульсирующие


з.ы. это реальная рекламная статья с одного из тематических сайтов. :lol:

Kriteg Мужской
Мелочный коррупционер
Kriteg
Сообщений: 5759
Стаж: 12 лет 6 месяцев 27 дней
Рейтинг: 2252загрузка...

yarko, Это даже не ПРОМТ, это пэйнт.

----------
Что приуныли, трубадуры режима?

yarko Мужской Фотография
Silent Bob
yarko
Сообщений: 4058
Стаж: 10 лет 5 месяцев 10 дней
Рейтинг: 566загрузка...

Kriteg, скорее это кетайскей ЛСД :biggrin: - раскол лба :lol: :lol: :lol:

yarko Мужской Фотография
Silent Bob
yarko
Сообщений: 4058
Стаж: 10 лет 5 месяцев 10 дней
Рейтинг: 566загрузка...

Записки фотодрочера

Дисклэймер: Любые совпадения - случайны. Ей-богу, случайны :)

Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.
Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.
Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.
Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.
Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.
Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.
Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.
Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.
Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.
Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.
Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.
Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.
Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.
Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.
Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков. Всё ещё только начинается!

Денис Русинов Мужской
Живет на форуме
Денис Русинов
Откуда: от сюда
Сообщений: 3365
Стаж: 11 лет 1 месяц 10 дней
Рейтинг: 526загрузка...

yarko
Да читал такое... Ну в общем доля правды несомненно есть.... :biggrin:


Ranger Мужской
Дед.
Ranger
Откуда: С Крутушки видно...
Сообщений: 6811
Стаж: 13 лет 5 месяцев 14 дней
Рейтинг: 1233загрузка...

Эпиграф.

В 1947 году товарищ Сталин отправился отдыхать на Юг на автомашине. Где-то под Воронежем подвеска сломалась. Спешно прибывшему секретарю обкома товарищ Сталин сказал :'Осмотpели мы Ваше хозяйство. Хоpошее хозяйство!
И люди у вас хоpошие, и песни пpавильные поете... Hо, у вас, товаpищи, ужасные доpоги.
Как вы по ним собиpаетесь идти в светлое будущее? Hе доpоги, а сплошные ямы и колдоёбины!'
Присутствующий рядом Берия, в сторону, шёпотом :'И выбоины.'
Товарищ Сталин :'Спасибо. Мне тут товарищи подсказывают, что все виновные в этом безобразии должны быть - и будут непременно- виибаны...'

... Даже полвека спустя после этой беседы Воронежская область отличалась прекрасными дорогами...

----------
Бейся там, где стоишь!

glowworm
Новичок
glowworm
Сообщений: 20
Стаж: 9 лет 4 месяца 7 дней
Рейтинг: 1загрузка...

Дневник честного пингвина

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

----------
Жить-хорошо,а хорошо жить-ещё лучше!!!!

Ranger Мужской
Дед.
Ranger
Откуда: С Крутушки видно...
Сообщений: 6811
Стаж: 13 лет 5 месяцев 14 дней
Рейтинг: 1233загрузка...

Однажды поздно вечером в дежурное отделение милиции наряд привёз нескольких негров. Какая то драка или свара в студенческой общаге, где полно учащихся из разных государств.
Другой наряд в это же время приволок нескольких кавказцев неизвестно откуда. В дежурке оказались два наряда, пара негров, пара кавказцев и дежурный.
Дежурный с кем то говорил по телефону. Переговорив, он посмтрел на компанию и начал решать, кого определять в камеру, кого нафиг выкидывать на улицу на все четыре стороны.
Приняв решение, он скомандовал:
- Чёрных — в камеру!
Оба наряда хватают хачиков и тащат в КПЗ, дежурный на это смотрит....тут его кто то робко трогает за рукав, он поворачивается и видит одного из негров...тот тихонько спрашивает:
- Если они чёрные, то мы тогда кто??

----------
Бейся там, где стоишь!

glowworm
Новичок
glowworm
Сообщений: 20
Стаж: 9 лет 4 месяца 7 дней
Рейтинг: 1загрузка...

Специально для девушек!!!Когда в прервый раз читала смеялась до слёз!!!!
О здоровом образе жизни.

"Я конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских
животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на . Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?... Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром: Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни:И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет. Простите меня все за всё! Иии:.хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите: Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы:.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов.."





----------
Жить-хорошо,а хорошо жить-ещё лучше!!!!

Rusalka Женский
Живет на форуме
Rusalka
Откуда: Богородск
Сообщений: 1634
Стаж: 10 лет 1 месяц 9 дней
Рейтинг: 577загрузка...

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)

Клещ
живучий
Клещ
Сообщений: 5829
Стаж: 10 лет 1 месяц 10 дней
Рейтинг: 664загрузка...

Из реального случая.

1944 год, русские войска идут на Берлин. Прошли пешим ходом около 200 км. В строю наблюдается реальный упадок боевого духа. Командир дивизии не знает, что предпринять. Садится в машину и едет вдоль всего строя дивизии. Вдруг замечает, с "головы" строя начинается смех, и чем дальше проходит колонна, тем дальше продвигается смех. Решил выяснить, в чем дело. Едет.... Проезжает указатель и читает "Берлин 500 км", а ниже приписка "Х...ня, дойдём". Решил найти того, кто это приписал. Нашли....Вручили.... ОРДЕН "За поднятие боевого духа"!

ElKarmadon Мужской
Главврач ЦК партии "ФА"
ElKarmadon
Откуда: Богородск
Сообщений: 935
Стаж: 11 лет 14 дней
Рейтинг: 596загрузка...

Только что вернулся из сада. Уж казалось бы что может там произойти, ан нет- еле-еле от истерики избавился...

Поливал я нынче.Жарко- вот и поливал.Вода у меня живёт в 200-литровых бочках, а в них приходится возить воду с колонки 40-литровой флягой, которая ездит на тележке. Это- преамбула, а теперь- сюжет.

Вылил я содержимое очередной фляги в бочку, флягу- на тележку, и качу всю эту фисгармонию на колонку. Я- впереди, тележка- за мной.Тележка подпрыгивает, фляга побрякивает, настроение- ничего себе.

Вдруг сзади слышу смачный ебок, ругательство и звон падающей фляги.Оборачиваюсь. Какой-то пьяный в хлам велосипедёр, пытаясь видимо меня обогнать, угодил прямиком в тележку, отчего не замедлил через руль упасть на флягу.Бить его сразу желание пропало- морду он и так свёз. А дело происходит на обочине дороги, движухи- никакой, я и он- вся авария, блин...

С трудом поднявшись с земли и подняв педалемобиль, он сделал виноватую рожу и произнёс:
- Мужик, ты извини, дистанция сегодня -точно не моё...
-Да ладно, чего там, бывает- с интонацией доктора Быкова ему отвечаю.

После этой фразы мужик сделал рожу ещё более виноватую и вылепил реплику, отбросившую меня в судорогах к ближайшей липе:
- Гайцов вызывать будешь?

Занавес...

----------
НИЧТО НЕ СЛИШКОМ!

ZveRuShka Женский Фотография
Форумский гастарбайтер
ZveRuShka
Откуда: Boston, MA
Сообщений: 3454
Стаж: 13 лет 2 месяца 5 дней
Рейтинг: 959загрузка...

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству

Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.

Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.

Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот - традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова.

Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему.
Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла.

Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.

Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях.
Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда.

Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.
Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер!

Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально!
За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель.

Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.

Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути.
Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.

Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду.
В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль.

Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.

Российский автомобиль - это не просто машина, г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России - это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное?
Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.

Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов.

Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов.

На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался.

Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.

Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира).
Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские.

После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики я считаю ложное представление о российском автолюбителе, выбирающем автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.

С уважением, Г-н Мюллер.

----------
Не жизнь горькая - просто иллюзии были слишком сладкими...

 
Страницы: 13 4 5 6 7 8