Смешные рассказы

Ranger здорово!

Было это год назад, прошлым летом. Мы с друзьями собрались на пикничок. Ехать нужно было на электричке от Московского вокзала до с.Рикшино. Но на эту электричку мы опоздали и поехали на другой. А она в Рикшино не останавливается, а останавливается на другой с.Киселиха (впринцепе это недалеко, да и какая разница). Ну пришли, развели костер, стали шашлыки жарить. Вдруг звонит еще один так мол и так вышел, стою на станции, куда дальше. Мы говорим там только одна тропка иди по ней прямо, а мы тебя встретим. Звали его Сава (до сих пор незнаю его настоящего имени). Пошли мы значит втроем Саву встречать. Идем-идем, уже больше половины прошли, а Савы нет. Ну звоним: "САВА ТЫ ГДЕ?" "Я незнаю тут вообще ни души". "Разворачивайся и иди обратно на станцию".
Дошли мы значит до станции, а Савы там нет. Звоним опять"САВА ТЫ ГДЕ?" "На станции" "Мы тоже,но тебя не видим, выходи на ж/д" через минуту "САВА ТЫ ГДЕ?" Ответ превзошел все ожидания "В РИКШИНО!!!"
Складываясь втое и двое от смеха мы пошли встечать Саву в Рикшино.

Цитата:

В комнате главы западных государств. Все сконфужено молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
- Да-а… Нехорошо как-то получилось … - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
- Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал? Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется…
Главы правительств отвернулись. В углу потея, дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
- Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
- Трохи денег хотелось…
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
- Ну как? Живой?
- Терпи, казак.
- Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – Крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
- Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет??!
Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:
- Звэри! Вах! Путин даже слушать не стал! Сразу в бубэн с наги… А Медведев, тот вообще… Загнали меня в угол и.. и… - отводя глаза. – И отпустили…
Меркель (ехидно):
- В угол – это еще ничего! Могли бы в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы…гм…отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
- Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» а вин э помогли….
Буш (возмущенно):
- Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали, грозили всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было чуть в драку не полез. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
- Тэпэрь знаю…
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, милотворенно протягивая руки:
- Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
- чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату входит путин. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто следующий?
Буш Ющенко:
- Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
- Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили протягивая вазелин ющенко:
- Дэржи, кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: «Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня.»
Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
- Интересно, а кто следующий?...
И все посмотрели на Буша.

Да, фатальный сказ, почему бы и нет..??

Она: Хорошо. Теперь расскажи мне, как это делается. Мне об этом только подружки рассказывали.

Он: Сначала возьми его в руки.

Она: Фу, какая гадость.

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.

Она: Так? А дальше что?

Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.

Она: Вот так?

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.

Она: А теперь что?

Он: Теперь пососи.

Она: Нет, ты шутишь!

Он: Не шучу. Начинай посасывать.

Она: Фу! И что, люди правда так делают?

Он: Да.

Она: Ты уверен?

Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.

Она (сосёт): Угмм…

Он: И как?

Она: Солёненький….

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?

Она: Даже неплохо, а теперь что?

Он: Теперь раздвигаешь ножки.

Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.

Она: А, понятно.

Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…

Она: Угммм…

Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…

Она: Ага-а….

Он: О-о-о, вот так…

Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?

Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.

Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!

Он: Нет, не хочу, не предлагай.

Она: (обиженно глядит)

Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…

Она: О-о-о….

Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами

Она: Ммммм….

Он: Можно пососать, иногда это помогает.

Она (сосёт): Мммм…

Он: А-а-ах, уже пошлО.

Она: Ага, я чувствовала.

Он: И как, было вкусно?

Она: Должна сказать, что совсем неплохо.

Он: Хочешь еще?

Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?

Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.

Про красную Шапку...Не хитрый скарб обняв в охапку,качаясь безо всяких тайн,однажды шла по лесу ШАПКА,под нос мурлыкая РАМШТАЙН.Приняв для храбрости немного(она в напитках знала толк),брела себе своей дорогой. ....А тут,навстречу,СЕРЫЙ ВОЛК; -Ты ж,ШАПКА можешь потеряться!....Иль,я вот,пьяный подвалю! -А что,мне собственно бояться???ДОРОГУ ЗНАЮ.СЕКС ЛЮБЛЮ.

Экспресс газета. Заголовки из свежих номеров…

мастурбатор из Тюмени изобрёл волшебные перчатки
в детском саду взорвался бензовоз
алтайский егерь харкает в птиц кислотой
помоешные мухи выходили подкидыша
убитая курица говорила на хинди
девочка-магнит живет в метро 8 лет
в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель
в детском оздоровительном крематории «Уголёк» найден подпольный цех по изготовлению пластилина
Путина положат с Лениным валетом
молдованин насиловал кошек разводным ключом
балерина Большого театра подкладывала в трусы стекловату
первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»
Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
третья грудь как признак элиты
бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого мельника»
20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы
московское метро вырыли крысы
гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском саду
московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс
Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини
Микки Мауса придумал Сталин
эксклюзив: матерные стихи Ленина
ученые научились делать леденцы из нефти
Банк Москвы принадлежал Бобу Марли
по ночам холодильник пожирал продукты
Алсу пропагандирует анальный инцест
неисправный грамофон стал причиной бытового убийства
первоцветы из Чечни на московских вокзалах
прокладки старушки отравили колодец
резня в дельфинарии
кровавая драма в планетарии
снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты
в новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона
порнография с 25 кадром травмирует детей
подольские школьники торговали школьными унитазами
в песочнице обнаружен труп
свадьба закончилась пересадкой волос
аукцион Сотбис продает внутренности Ленина
заказное изнасилование на юге Москвы
наркомания лечится катышками со свитеров
атипичная диарея убила троих
прыщи — первый признак гениальности
женские прокладки способствуют возникновению угрей
авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины
морским пехотинцам запретили испражняться
саблезубые еноты похитили сельскую учительницу
результаты допинг-теста: Мыскина — трансвестит
Мересьева сбило НЛО: редкие кадры
в столичных аэропортах введут анальную слежку
пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии
генномодифицированая шаурма отравила ворону
дедушка сжёг заживо внука за курение орденов
внук убил бабушку из-за изюма
брат убил сестру скакалками
в общественном туалете обнаружен отравленный вантуз
просроченый навоз стал причиной небвалого урожая
20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора Citezen
13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порно-картины
семья из Чернобыля ворует огурцы
раненый сыч нашёл своих хозяев
миллиционер застрелил собаку, кошку и китайца
фанаты Донцовой оккупировали здание детского мира
Москва стоит на месте индейского кладбища
плевки рабочих заельцовского завода помогают при галлопирующей диарее
коттеджный поселок на Рублевке оккупировала стая ежей
Путин публично извинился перед морскими котиками
Ленина убили канцерогены
магазинная колбаса содержит плутоний
в школьной столовой учеников кормили грудью
шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса
в квартире безработной жещины скрывалса украденный питон из московского зоопарка
Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала
в подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа
неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители 57-летнюю женщину и мычали 4 недели
кошачий наполнитель лечит аденому
сок из бивня лошади способствует выходу шлаков
потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами
Пугачёва изнасилована шампиньоном
правнучка Пугачевой читает мысли Путина
в припадке перхоти муж оторвал жене руки
милиционера обгадили бешеные собаки
13-летняя таиландская ясновидящая гадает языком
переодетый в женщину школьник пойман на Ленинградском шоссе
школьника разрезало лазерной указкой
ампутация - новое слово в пластической хирургии
воспитательница детского сада заставляла учеников делать аппликации из её менструальных выделений
картонная женщина — ещё один шанс для неудачника
ночные бабочки вывели из строя Амурскую ГРЭС
студент-двоечник задушил преподавателя бычьим цепнем
безрукий попрошайка насиловал брусчатку
суп из головы отца сварила девочка-гот
в тайге найдена канарейка Дзержинского
дочь Путина ест кал
крестовая отвёртка как орудие охоты на глухарей
медвежатник изнасиловал сейф
семейная проституция — ключ к достатку
выделения генитального герпеса спасли семью от авитаминоза
искусственный фаллос задушил кошку
репейник или свёкла? что подарить женщине.
короеды спасли ребенка от пьяной матери
запах жжёных волос вызывает эйфорию
отвар из кириешек спасёт от заушного грибка
грудной ребёнок отравился тухлым мясом
бульон из бабушкиной ноги оценили внучата
лесбийская трагедия. жизнь или бигуди
дочь танцевала на лице мёртвой матери
Куринкова продаёт свои сопли
белье для тучных людей испытывают в аэродинамической трубе
мобильный домофон — дверь в новый век
скотч и степплер — секреты Юдашкина
подмосковные грибники столкнулись с жирафом
в ПТУ мясомолочной терапии произошел выброс кильки
НЛО терроризирует коровники рязани
дикая утка покусала группу иностранцев на Красной площади
Путин — карлик на ходулях
группа школьников провалилась в открытый люк
болезнь Паркинсона как источник электроэнергии
язва вместо лица — портрет президента
в Пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей
источник перхоти — клитор
Каспаров проиграл калькулятору в домино
новый сверх-компьютер отличает репу от ананаса со ста метров
рак мозга лечится СПИДом и гонореей
в Москве установят бюст ракового больного
памятник Дошираку построили казахские имбецилы
под площадью трех вокзалов найден четвертый вокзал
найдена формула для преобразования картины отпечатков пальцев в структуру морщин крайней плоти
задержан алкоголик, пытавшийся продать свою отрезанную руку
рыба с головой Баскова изнасиловала рыбака
иракский шахид признался, что он Иисус
карякские снегоступы лучше джипа Тойота
ректор МГИМО попался на онанизме
калека задавил грудного ребёнка инвалидной каляской
в метро загорелся попрошайка
8-летний Саша поплатился пенисом за слово "собака"
заказное введение шлаков — новый способ мести
старушка родила козленка и назвала его Гутиерас
реклама прокладок вызывает кариес
первая жертва липосакции
бактерии в йогуртах провоцируют суицид
тайна мироздания таилась в компосте
закарпатский свинопас нашёл лекарство от облысения
новомосковские рукодельницы сшили шерстяной дилдо
лепка из кала успокаивает нервную систему
пьяные милиционеры спутали Агутина с ночной бабочкой
в селе Зловонные Красоты чайка убила корову
прах из нескольких столичных колумбариев развеют 9-го мая над Красной площадью
на Киевском вокзале обнаружен склад человеческих органов
на теле жертвы обнаружено 36 анальных отверстий
двуспальный гроб — секс в преисподней
граждан без прописки будут селить в детские сады
дом из почечных камней — теперь реальность
8 школьников изнасиловали Майкла Джексона

Цитата:

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины..."

Из-за мелкой поломки пришлось сегодня проехать три остановки на автобусе до запчастей. Вечер, час пик, давка. Стоит женщина и держит над головой на открытой ладони коробку с тортом. Рядом висят на поручне два ухаря. Один женщине: "Ой, девушка, у вас торт неправильно лежит, вверх ногами!" Та, не задумываясь, переворачиват машинально коробку: " Ой, спасибо!" Остановка, Освобождается место. Женщина садится и видит, что торт перевёрнут, открывает крышку, весь крем всмятку. Встаёт (ухари ехидно хрюкают в воротники) и резким толчком вмазывает кремовое месиво в лицо чуваку-советчику: "Ещё раз, спасибо!", и нажав кнопку экстренной остановки, выталкивается на улицу.

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться ?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом ?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала ?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством ?
- Ну что Вы собираетесь продавать ?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату ?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.