Сантехлюкс – магазин сантехники в Богородске
Предлагаю тут рассказывать смешные рассказы...
Страницы: 1 2 3 4 5 68
 
Ranger Мужской
Дед.
Ranger
Откуда: С Крутушки видно...
Сообщений: 6807
Стаж: 13 лет 5 месяцев 19 дней
Рейтинг: 1235загрузка...

Цитата:
[q]
Случай в маршрутке!!!

--------------------------------------------------------------------------------

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка....И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
[/q]

Настенька Женский
Участник
Настенька
Откуда: город Богородск
Сообщений: 239
Стаж: 11 лет 6 месяцев 18 дней
Рейтинг: 126загрузка...

Ranger здорово! :up: :lol: :gigi:

----------
nobody is perfect, but i'm pretty fuckin' close ©.

аспиринка Женский
Участник
Сообщений: 93
Стаж: 11 лет 6 месяцев 26 дней
Рейтинг: 22загрузка...

Ranger ну просто угар... :up: по больше бы такого позитива))))

Zlodeyka Женский Фотография
Новичок
Откуда: Конечно Богородск
Сообщений: 1
Стаж: 11 лет 2 месяца 23 дня
Рейтинг: 6загрузка...

Было это год назад, прошлым летом. Мы с друзьями собрались на пикничок. Ехать нужно было на электричке от Московского вокзала до с.Рикшино. Но на эту электричку мы опоздали и поехали на другой. А она в Рикшино не останавливается, а останавливается на другой с.Киселиха (впринцепе это недалеко, да и какая разница). Ну пришли, развели костер, стали шашлыки жарить. Вдруг звонит еще один так мол и так вышел, стою на станции, куда дальше. Мы говорим там только одна тропка иди по ней прямо, а мы тебя встретим. Звали его Сава (до сих пор незнаю его настоящего имени). Пошли мы значит втроем Саву встречать. Идем-идем, уже больше половины прошли, а Савы нет. Ну звоним: "САВА ТЫ ГДЕ?" "Я незнаю тут вообще ни души". "Разворачивайся и иди обратно на станцию".
Дошли мы значит до станции, а Савы там нет. Звоним опять"САВА ТЫ ГДЕ?" "На станции" "Мы тоже,но тебя не видим, выходи на ж/д" через минуту "САВА ТЫ ГДЕ?" Ответ превзошел все ожидания "В РИКШИНО!!!"
Складываясь втое и двое от смеха мы пошли встечать Саву в Рикшино.
:biggrin: :gigi: :biggrin: :gigi: :biggrin: :gigi: :biggrin:

Ranger Мужской
Дед.
Ranger
Откуда: С Крутушки видно...
Сообщений: 6807
Стаж: 13 лет 5 месяцев 19 дней
Рейтинг: 1235загрузка...

Рассказал Огонёк.
Цитата:
[q]
Сидим в оффисе фирмы. Жду, когда закончат оформлять документы за груз. В помещении два менеджера и мастер. Открывается дверь и заглядывает голова какой-то губастой девахи. Все трое вопросительно смотрят, что ей надо, деваха , поняв, что все заняты, но ждут, что за вопрос у неё, решает вызвать нужного человека в коридор: "Коля, я тебя хочу!" А тот, занятый бумагами, отвечает: "Да не могу я сейчас!" Секунда тишины, а потом дружный хохот...
[/q]

swar Мужской
Студент
swar
Откуда: Богородск
Сообщений: 1409
Стаж: 14 лет 3 месяца 5 дней
Рейтинг: 69загрузка...

Цитата:
[q]
В комнате главы западных государств. Все сконфужено молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
- Да-а… Нехорошо как-то получилось … - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
- Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал? Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется…
Главы правительств отвернулись. В углу потея, дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
- Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
- Трохи денег хотелось…
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
- Ну как? Живой?
- Терпи, казак.
- Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – Крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
- Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет??!
Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:
- Звэри! Вах! Путин даже слушать не стал! Сразу в бубэн с наги… А Медведев, тот вообще… Загнали меня в угол и.. и… - отводя глаза. – И отпустили…
Меркель (ехидно):
- В угол – это еще ничего! Могли бы в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы…гм…отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
- Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» а вин э помогли….
Буш (возмущенно):
- Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали, грозили всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было чуть в драку не полез. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
- Тэпэрь знаю…
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, милотворенно протягивая руки:
- Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
- чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату входит путин. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто следующий?
Буш Ющенко:
- Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
- Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили протягивая вазелин ющенко:
- Дэржи, кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: «Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня.»
Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
- Интересно, а кто следующий?...
И все посмотрели на Буша.
[/q]


Kriteg Мужской
Мелочный коррупционер
Kriteg
Сообщений: 5759
Стаж: 12 лет 7 месяцев 13 часов 47 минут 29 секунд
Рейтинг: 2252загрузка...

Четвертый раз за два дня натыкаюсь в сети на этот рассказ. Никто не знает, кто автор?

----------
Что приуныли, трубадуры режима?

Robespierre
L\'Incorruptible
Robespierre
Сообщений: 3324
Стаж: 11 лет 9 месяцев 25 дней
Рейтинг: 756загрузка...

Да, фатальный сказ, почему бы и нет..??;)

----------
Liberté, Égalité, Fraternité

Kriteg Мужской
Мелочный коррупционер
Kriteg
Сообщений: 5759
Стаж: 12 лет 7 месяцев 13 часов 47 минут 29 секунд
Рейтинг: 2252загрузка...

Нате про жисть

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность. На что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели. И били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Это потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей. Потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал,и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают.Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя.Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И тогда ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. От него очень плохо пахло. Поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством,его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что.

Потому что так уж здесь повелось.

Спасибо Андрею Паденко за текст. Читаю и плачу, когда от смеха, а когда как. Отлично, камрад.

----------
Что приуныли, трубадуры режима?

Remote
Живет на форуме
Remote
Сообщений: 1344
Стаж: 13 лет 4 месяца 1 день
Рейтинг: 588загрузка...

Она: Хорошо. Теперь расскажи мне, как это делается. Мне об этом только подружки рассказывали.

Он: Сначала возьми его в руки.

Она: Фу, какая гадость.

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.

Она: Так? А дальше что?

Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.

Она: Вот так?

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.

Она: А теперь что?

Он: Теперь пососи.

Она: Нет, ты шутишь!

Он: Не шучу. Начинай посасывать.

Она: Фу! И что, люди правда так делают?

Он: Да.

Она: Ты уверен?

Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.

Она (сосёт): Угмм…

Он: И как?

Она: Солёненький….

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?

Она: Даже неплохо, а теперь что?

Он: Теперь раздвигаешь ножки.

Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.

Она: А, понятно.

Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…

Она: Угммм…

Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…

Она: Ага-а….

Он: О-о-о, вот так…

Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?

Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.

Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!

Он: Нет, не хочу, не предлагай.

Она: (обиженно глядит)

Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…

Она: О-о-о….

Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами

Она: Ммммм….

Он: Можно пососать, иногда это помогает.

Она (сосёт): Мммм…

Он: А-а-ах, уже пошлО.

Она: Ага, я чувствовала.

Он: И как, было вкусно?

Она: Должна сказать, что совсем неплохо.

Он: Хочешь еще?

Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?

Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.
:gigi: :gigi: :gigi:
Про красную Шапку...Не хитрый скарб обняв в охапку,качаясь безо всяких тайн,однажды шла по лесу ШАПКА,под нос мурлыкая РАМШТАЙН.Приняв для храбрости немного(она в напитках знала толк),брела себе своей дорогой. ....А тут,навстречу,СЕРЫЙ ВОЛК; -Ты ж,ШАПКА можешь потеряться!....Иль,я вот,пьяный подвалю! -А что,мне собственно бояться???ДОРОГУ ЗНАЮ.СЕКС ЛЮБЛЮ.

Darth Angor Мужской
Председатель ЧК партии "ФА"
Darth Angor
Откуда: Корусант
Сообщений: 375
Стаж: 11 лет 11 месяцев 29 дней
Рейтинг: 272загрузка...

Про Валуева и военкомат.

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Заглянул как-то военком в почтовый ящик, а там - повестка от Валуева.

- Двадцать семь, гордо сказал Коля учительнице, в ответ на её робкое "А сколько лет и почему не в армии?"
20-ый "а" класс апплодировал.

Валуев в военкомате думал, что ему стукнуло 27, а стукнуло 220.

Бывало Валуев по пояс в военкомат заходил
причем, каждый раз снизу и с особым цинизмом

Если в слове военкомат сделать 8 ошибок, то получится Валуев. Если в Валуеве сделать 8 ошибок,то лучше не надо.

Не всякий военкомат долетит до середины Валуева

Валуев ходил в военкомат деньги снимать обычно. С банкоматом путал. И снимал, что характерно.

До 27 лет Валуева в военкомат не пускали. Боялись, что в армию проситься будет. А у них нет ни трусов, ни перчаток боксёрских.

Пришел как-то военкомат к Валуеву. Зря нах...

Когда Валуев был маленьким, а военком был большим, баланс силы не был нарушен.

До 27 лет военкомат прикидывался группой Тутси. Чтоб не палиться перед Валуевым

убегают 27 военкомов от Валуева, а навстречу им - Чак Норрис...
сели и заплакали

- Валуев, идите уже домой впизду! Вам давно за 27! - кричали из-за закрытых дверей военкомата.

Валуев толкнул дверь. Дверь не открылась. Валуев толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Валуев ударил ногой. С тем же успехом. Валуев разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Военкомат" - догадался Валуев.

пошел Валуев в лес поссать, заодно 27 медведей увидел
обосрались все

Однажды Валуев ковырял в носу и палец сломал.
- АААААА!!!!
- Погоди, военком, не ори, ща придумаю как вытащить - ответил Валуев

Там же Валуев! Остановись, куда ты, о, маленькая девочка со взглядом военкомата!

27 лет дело Валуева подпирало ножку стола в военкомате.
Когда военком об этом узнал, он очень расстроился. "Эх",-думает,-"Россия, какого бойца потеряла".
А Валуев уже был боец ниибаца.

В детстве Валуев учился читать по Уставу. Почти дочитал, но ему вдруг 27 исполнилось.

----------
милый мужик- это не который с яйцами, а который кроме как водку жрать и горло драть на ребенка родного %уй не кладет.

Darth Angor Мужской
Председатель ЧК партии "ФА"
Darth Angor
Откуда: Корусант
Сообщений: 375
Стаж: 11 лет 11 месяцев 29 дней
Рейтинг: 272загрузка...

Экспресс газета. Заголовки из свежих номеров…

мастурбатор из Тюмени изобрёл волшебные перчатки
в детском саду взорвался бензовоз
алтайский егерь харкает в птиц кислотой
помоешные мухи выходили подкидыша
убитая курица говорила на хинди
девочка-магнит живет в метро 8 лет
в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель
в детском оздоровительном крематории «Уголёк» найден подпольный цех по изготовлению пластилина
Путина положат с Лениным валетом
молдованин насиловал кошек разводным ключом
балерина Большого театра подкладывала в трусы стекловату
первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»
Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
третья грудь как признак элиты
бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого мельника»
20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы
московское метро вырыли крысы
гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском саду
московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс
Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини
Микки Мауса придумал Сталин
эксклюзив: матерные стихи Ленина
ученые научились делать леденцы из нефти
Банк Москвы принадлежал Бобу Марли
по ночам холодильник пожирал продукты
Алсу пропагандирует анальный инцест
неисправный грамофон стал причиной бытового убийства
первоцветы из Чечни на московских вокзалах
прокладки старушки отравили колодец
резня в дельфинарии
кровавая драма в планетарии
снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты
в новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона
порнография с 25 кадром травмирует детей
подольские школьники торговали школьными унитазами
в песочнице обнаружен труп
свадьба закончилась пересадкой волос
аукцион Сотбис продает внутренности Ленина
заказное изнасилование на юге Москвы
наркомания лечится катышками со свитеров
атипичная диарея убила троих
прыщи — первый признак гениальности
женские прокладки способствуют возникновению угрей
авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины
морским пехотинцам запретили испражняться
саблезубые еноты похитили сельскую учительницу
результаты допинг-теста: Мыскина — трансвестит
Мересьева сбило НЛО: редкие кадры
в столичных аэропортах введут анальную слежку
пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии
генномодифицированая шаурма отравила ворону
дедушка сжёг заживо внука за курение орденов
внук убил бабушку из-за изюма
брат убил сестру скакалками
в общественном туалете обнаружен отравленный вантуз
просроченый навоз стал причиной небвалого урожая
20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора Citezen
13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порно-картины
семья из Чернобыля ворует огурцы
раненый сыч нашёл своих хозяев
миллиционер застрелил собаку, кошку и китайца
фанаты Донцовой оккупировали здание детского мира
Москва стоит на месте индейского кладбища
плевки рабочих заельцовского завода помогают при галлопирующей диарее
коттеджный поселок на Рублевке оккупировала стая ежей
Путин публично извинился перед морскими котиками
Ленина убили канцерогены
магазинная колбаса содержит плутоний
в школьной столовой учеников кормили грудью
шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса
в квартире безработной жещины скрывалса украденный питон из московского зоопарка
Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала
в подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа
неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители 57-летнюю женщину и мычали 4 недели
кошачий наполнитель лечит аденому
сок из бивня лошади способствует выходу шлаков
потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами
Пугачёва изнасилована шампиньоном
правнучка Пугачевой читает мысли Путина
в припадке перхоти муж оторвал жене руки
милиционера обгадили бешеные собаки
13-летняя таиландская ясновидящая гадает языком
переодетый в женщину школьник пойман на Ленинградском шоссе
школьника разрезало лазерной указкой
ампутация - новое слово в пластической хирургии
воспитательница детского сада заставляла учеников делать аппликации из её менструальных выделений
картонная женщина — ещё один шанс для неудачника
ночные бабочки вывели из строя Амурскую ГРЭС
студент-двоечник задушил преподавателя бычьим цепнем
безрукий попрошайка насиловал брусчатку
суп из головы отца сварила девочка-гот
в тайге найдена канарейка Дзержинского
дочь Путина ест кал
крестовая отвёртка как орудие охоты на глухарей
медвежатник изнасиловал сейф
семейная проституция — ключ к достатку
выделения генитального герпеса спасли семью от авитаминоза
искусственный фаллос задушил кошку
репейник или свёкла? что подарить женщине.
короеды спасли ребенка от пьяной матери
запах жжёных волос вызывает эйфорию
отвар из кириешек спасёт от заушного грибка
грудной ребёнок отравился тухлым мясом
бульон из бабушкиной ноги оценили внучата
лесбийская трагедия. жизнь или бигуди
дочь танцевала на лице мёртвой матери
Куринкова продаёт свои сопли
белье для тучных людей испытывают в аэродинамической трубе
мобильный домофон — дверь в новый век
скотч и степплер — секреты Юдашкина
подмосковные грибники столкнулись с жирафом
в ПТУ мясомолочной терапии произошел выброс кильки
НЛО терроризирует коровники рязани
дикая утка покусала группу иностранцев на Красной площади
Путин — карлик на ходулях
группа школьников провалилась в открытый люк
болезнь Паркинсона как источник электроэнергии
язва вместо лица — портрет президента
в Пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей
источник перхоти — клитор
Каспаров проиграл калькулятору в домино
новый сверх-компьютер отличает репу от ананаса со ста метров
рак мозга лечится СПИДом и гонореей
в Москве установят бюст ракового больного
памятник Дошираку построили казахские имбецилы
под площадью трех вокзалов найден четвертый вокзал
найдена формула для преобразования картины отпечатков пальцев в структуру морщин крайней плоти
задержан алкоголик, пытавшийся продать свою отрезанную руку
рыба с головой Баскова изнасиловала рыбака
иракский шахид признался, что он Иисус
карякские снегоступы лучше джипа Тойота
ректор МГИМО попался на онанизме
калека задавил грудного ребёнка инвалидной каляской
в метро загорелся попрошайка
8-летний Саша поплатился пенисом за слово "собака"
заказное введение шлаков — новый способ мести
старушка родила козленка и назвала его Гутиерас
реклама прокладок вызывает кариес
первая жертва липосакции
бактерии в йогуртах провоцируют суицид
тайна мироздания таилась в компосте
закарпатский свинопас нашёл лекарство от облысения
новомосковские рукодельницы сшили шерстяной дилдо
лепка из кала успокаивает нервную систему
пьяные милиционеры спутали Агутина с ночной бабочкой
в селе Зловонные Красоты чайка убила корову
прах из нескольких столичных колумбариев развеют 9-го мая над Красной площадью
на Киевском вокзале обнаружен склад человеческих органов
на теле жертвы обнаружено 36 анальных отверстий
двуспальный гроб — секс в преисподней
граждан без прописки будут селить в детские сады
дом из почечных камней — теперь реальность
8 школьников изнасиловали Майкла Джексона

----------
милый мужик- это не который с яйцами, а который кроме как водку жрать и горло драть на ребенка родного %уй не кладет.

Darth Angor Мужской
Председатель ЧК партии "ФА"
Darth Angor
Откуда: Корусант
Сообщений: 375
Стаж: 11 лет 11 месяцев 29 дней
Рейтинг: 272загрузка...

Осторожно, ненормативная лексика!

----------
милый мужик- это не который с яйцами, а который кроме как водку жрать и горло драть на ребенка родного %уй не кладет.

Ranger Мужской
Дед.
Ranger
Откуда: С Крутушки видно...
Сообщений: 6807
Стаж: 13 лет 5 месяцев 19 дней
Рейтинг: 1235загрузка...

Цитата:
[q]
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины..."
[/q]

Ranger Мужской
Дед.
Ranger
Откуда: С Крутушки видно...
Сообщений: 6807
Стаж: 13 лет 5 месяцев 19 дней
Рейтинг: 1235загрузка...

Не попал в десант - радуйся, а попал - гордись!

26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк
специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря
перебазироваться в Моздок.
По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая
должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для
развертывания полка.
Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор
Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный.
Прошедший путь в 901-ом (тогда еще ДШБ) от рядового да замкомбата.
Как водится на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Леху до 5
утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме.
Где-то около 3 часов ночи Леха, обведя, расплывающиеся и на глазах
теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал:
- Мне бы собраться еще! Мешок...ик! - сложить!...

Понятное дело, что последняя просьба друга, не могла оставить
равнодушным собравшихся и, потерявшие человеческий облик мерзавцы
успокоили убывающего на войну офИцера очередным стаканом зелья и
обещанием что мешок его утром будет ждать в полностью собранном виде.

Что было дальше пусть рассказывает Леха сам. Я лишь выступлю его
стенографистом:

- Как летели - не помню, но как выходил из "скотовоза" помню хорошо.
Подхватил свой мешок, кинул на плечо и чуть не рухнул на спину. Ну,
думаю, что-то ослабел совсем в полете или еще не протрезвел...
Для ночевки нам временно отвели угол казармы, где собрали "спецназы".
Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки
спальника и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно
отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я
ухандокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я
сзади еле тянусь. Не могу понять что со мной.
Наконец пришли в казарму.
...Надо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот
момент "спецназы". "Вымпел", "Альфу", "Вегу", какую-то коржаковскую
команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был
свой угол в казарме. И естессно все друг перед другом слегка понтуются и
ревниво наблюдают, у кого что есть.
"Вымпел" какие-то чумовые китайские "спальники" раскручивает.
"Вега" "тушняк" на каких-то навороченных мини-горелках греет. У
"альфонсов" неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем –
выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы.
Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что
ГДЕ-ТО ТАМ есть целый суппер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы
народ удивим.
Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там
грохнуло так, что народ кругом напряженно вывернул шеи.
Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и
раскатывается по полу штук десять пустых бутылок.
Немой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу
раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по
дороге на разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчала свернутый
трубкой листок:
"Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару! ", внизу кривая подпись
"Друзья".
Гады!!!

Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего.
...Сверху лежала маска противогаза. На лбу у нее была надпись красным
фломастером – "Не забудь меня, милый! ", оба "очка" были заклеены
розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские
глаза...

Потом я извлек на свет божий громадный танковый трак. К нему была
веревкой привязана картонка с надписью все тем же красным фломастером
"Для занятий физической культурой"
За спиной раздались смешки...

Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в
котором прощупывалось что-то круглое как бочонок. Проклиная все на
свете, я начал его разматывать и на свет божий появился огромный – с
полведра цветочный горшок. В нем торчала картонка, на которой
"кровавила" надпись; "Родная земля! (Что бы не забыл) Храни у сердца! ".

...Соседи начали откровенно ржать.

То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками, в последний момент
ЭТО, завернутое в газету просто разорвало бумагу, и под ноги мне
грохнулся угол какой-то стены – три кирпича намертво спаянных раствором.
Надпись нитрокраской на них гласила "Закладной камень полка"...

...Про памперсы, женские прокладки, и колготки "Дольчики" я уже не
упоминаю.
Когда наконец я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных
принадлежностей и полотенца у меня было полное впечатление, что я
выступил с шефским концертом перед пионерами. Ржали все...

...А потом была война.

Ranger Мужской
Дед.
Ranger
Откуда: С Крутушки видно...
Сообщений: 6807
Стаж: 13 лет 5 месяцев 19 дней
Рейтинг: 1235загрузка...

Из-за мелкой поломки пришлось сегодня проехать три остановки на автобусе до запчастей. Вечер, час пик, давка. Стоит женщина и держит над головой на открытой ладони коробку с тортом. Рядом висят на поручне два ухаря. Один женщине: "Ой, девушка, у вас торт неправильно лежит, вверх ногами!" Та, не задумываясь, переворачиват машинально коробку: " Ой, спасибо!" Остановка, Освобождается место. Женщина садится и видит, что торт перевёрнут, открывает крышку, весь крем всмятку. Встаёт (ухари ехидно хрюкают в воротники) и резким толчком вмазывает кремовое месиво в лицо чуваку-советчику: "Ещё раз, спасибо!", и нажав кнопку экстренной остановки, выталкивается на улицу.

Remote
Живет на форуме
Remote
Сообщений: 1344
Стаж: 13 лет 4 месяца 1 день
Рейтинг: 588загрузка...

Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину.
Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена...
Заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".

Ranger Мужской
Дед.
Ranger
Откуда: С Крутушки видно...
Сообщений: 6807
Стаж: 13 лет 5 месяцев 19 дней
Рейтинг: 1235загрузка...

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться ?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом ?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала ?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством ?
- Ну что Вы собираетесь продавать ?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату ?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

Часть сообщений этой темы была выделена в тему "Великий русский поэт Болтырин" (27.03.2009 15:22)
Darth Angor Мужской
Председатель ЧК партии "ФА"
Darth Angor
Откуда: Корусант
Сообщений: 375
Стаж: 11 лет 11 месяцев 29 дней
Рейтинг: 272загрузка...

Газеточные очепятки.

В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров — не пердел".

Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами.

В одной одесской газете при описании коронации было напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону". В следующем выпуске газеты появилась заметка: "В предыдущем номере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их Императорских Величеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону" — читай: "корову"

Челябинский рабочий" в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда Советов, не забыв про успехи, "достигнутые за 19 лет под куроводством партии Ленина-Сталина".

В январе 1947 года журнал "Молодой колхозник" сообщил ошеломленным читателям, что "в 1920 г. В.И. Ленин окотился в Брянских лесах".

----------
милый мужик- это не который с яйцами, а который кроме как водку жрать и горло драть на ребенка родного %уй не кладет.

 
Страницы: 1 2 3 4 5 68