Смешные рассказы и истории

katj написал:

Думаю свинью из нашей компании никто не додумается притащить

Эта история произошла во время моей учебы в Минском
радиотехническом институте, году так в 1992. Жил я в общаге,
комната 3-шка. Дело было летом, я сдал 3 экзамена из 4-х, соседи
мои уже всю сессию сдали и разъехались по домам. Комнаты
пустовали и администрация института в порядке братской помощи
предоставила свободные места заочникам из соседнего института на
время сдачи ими сессии. И ко мне подселили 2-х таких
соответственно. Как проходят сессии у заочников - дело
известное. Основное занятие - выпить поболе. И вот однажды после
долгой вечерней пьянки один из этих заочников, пусть Саша, не
смог с утра пойти в институт, очень уж ему нехорошо было.
Продрав глаза часам к 11-ти и приведя себя в более-менее
божеский вид, решил он пойти в гости к своей какой-то
родственнице. Взял бутылку водки, положил ее в пакет и, сказав
"не ждите", пошел к выходу из комнаты. Возле двери стояла
кровать, обычная общаговская, железная. Саша чуть-чуть не
вписался и пакетом об железную же ручку... Слов было немного, но
очень выразительных. Тут он, прекратив истерику, начинает
лихорадочно соображать, как спасти ситуацию. Водка льется из
пакета несильной струйкой и он с криком "вечером с мужиками
выпьем! " хватает пол-литровую банку и начинает сливать остатки
огненной воды. Набралось немало, грам 350-400. С каждой каплей
его лицо светлело в предвкушении вечерней вечеринки. Выдоив все
и удовлетровенно улыбаясь, он начал закрывать банку крышкой. Но
последствия вчерашнего крепости рукам не придали и... да, банка
выскользнула и упав всего с 40-50 см (с тумбочки) да на линолеум
(!) разбилась вдребезги... Что удивительно, истерики больше не
было. С философским "не судьба" Саша взял в руки учебник и весь
оставшийся день готовился к экзаменам (под мои смешки: -)

©Автор неизвестен


Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей
забавному китайскому устройству, явно продвигаемому
производителями как революционное приспособление, призванное
заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и
попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь
редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего
офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого
китайско-английского...
Захожу на #######.Ru. Набираю кусок текста инструкции:
"Execute the installer bу traу icon and insert ms windows
binaries or another os with custom mouse driver suррort in
current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы
из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной
поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это
сделать?.."
Весь офис просто лёг.

Unclefucka написал:

<On1x> Подконектился в контру каким то лядом на японский сервак, играю, они там болтают свое "сунь дай вынь, кому то херовато, иси баси сан" и т.д. и т.п. пинг заоблачный, ну да пох, настроение такое как буд как минимум приехал в Пекин на экскурсию. В кокой то момент вдохновление прошло, надоело их "куйца хуйджо чиманурийжа тай сай сухо", ибо начало казаться что данные не слишком аппетитные реплики адресуются мне за мое нубство (пинг все таки...). Беру микрофон... Крою матом всех этих лолов... их родственников... всю Японию вцелом и этот гребаный сервак в частности...
И тут такой радостный голос из колонок: "ДА ЗАБЕЙ ТЫ НА ЭТИХ ЧУРОК, ВСЕ РАВНО НИХ*Я НЕ ПОНИМАЮТ!"
меня почему то пробрала неописуемая гордость за нашу великую державу.

(с) bor

нет слов))

Есть на свете две машины ВАЗ и прочая хуйня. По причине нечеловеческой занятости на работе, мне в руки попал юридический журнал.. "За рулём" и вот именно там я прочитал прекрасную статью, посвящённую Ладе-Приора, которую я и хочу разобрать в этой зарисовке. Ах да, ещё на написание этой статьи меня сподвигло то, что в порядке очищения кармы от накипи я пару дней катаюсь на чуде автопрома ВАЗ 2113. Кстати, в этой машине есть прекрасный девайс: подстаканников там нет, зато есть подстаканники для рюмок. Ну т.е. в теории, это, конечно. подстаканники, но стаканы туда не влезают по высоте. только стопки. Причём идеально. Это к вопросам пьянства за рулём. Итак статья.. Само название прекрасно: Герой сопротивления. Последний, блять, партизан, вредоносный прыщ, в жопе. "Несмотря на оригинальные бамперы и светотехнику, в силуэте "Приоры" угадываются черты предшественница - "Лады-110". Бампера и впрямь оригинальные - такие активно продают хачики в Южном Порту, со словами: "Тунынг, вах". Ну, хорошо хоть не погрешили протиив истины: как говно не прячь - запах просочится. Говнодесятка видна, даже будучи прикрыта тюнинХованными бамперами и светотехникой от кАлины. "...В машине более тысячи новых деталей". Не прошло и 20 лет, как конструкторы АВТОВАЗА таки смогли осилить, что в их катафалках чего-то не хватало. Хотя, может быть имеется ввиду, что весь багажник заполнен запчастями, теми самыми, котоыре могут сломаться при перегонке своим ходом от Тольятти, до, скажем, Москвы. "Весь кузов скроен заново, даже облицовки дверей, казалось бы, тех же самых, что и у "десятки", обновлены - для уменьшения зазоров..." Комментрирую сквозь слёзы.. вместо того, чтобы наладить производство нормальных запчастей.. было решено ваыпустить новую модель, чтобы уменьшить.. зазоры в кузовных элементах. Фантастика - бизнес по русски: спиздить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, купить ещё водки. "Внешность "Приоры" - не последний вздох автомобильной моды, но всё же современнее "десятки".. Ахбожежтымой. Как было трудно создать что-то современнее десятки, которая устарела ещё тогда, когда отец будущего гениального конструктора автоваза не воспользовался, по ошибке, не иначе, резиновым изделием. Теперь выпрыск или отпрыск той роковой ночи обновляет внешность "Приоры". (про капот) "Теперь он, как на большинстве легковых автомобилей, привычно укладывается между крыльями". Вот это, я считаю, реальное достижение автомобилестроения России. если раньше, эту здоровенную дуру можно было пробовать искать под днищем, в бардачке, на крыше, или ещё где, то теперь всё чётко. По-военному. капот между крыльев. Нашли-таки, умнички!! "Зазоры между элементами кузова уменьшились вдвое..." Ну, в общем, не прошло и тридцати лет. Просто какое-то головокружение от успехов. Блестящий результат, о котором так долго говорили большевики - случился. Правда, подозреваю, что с этих сволочей станется сделать двери внахлёст. А хули.. зазоры-то уменьшились. "...сопряжения бампер-крыло-фара (фонарь) теперь будто нарисованы". Нарисованы, угу, причём плохим художником, который сочетает в себе худшие качества абстракциониста, импрессиониста, кубиста и, блять, онаниста. Всё как будто от разных машин. Линии ломаные, кривенькие, рваненькие. "Чтобы стёкла дверей оставались чистыми, по краям ветрового стекла предусмотрели резиновые отражатели. отводящие брызги на крышу". Благодаря чудо-изобретению, теперь будет засираться вся машина целиком. Что позволит искупить огрехи лакокрасочного покрытия. Под слоем говна никто не увидит сколов, плохо прокрашенных элементов кузова, да и ваапче, слой говнища на машине, при удачном стечении обстоятельств позволит говорить, что у вас не "Приора", а, скажем, Опель кадетт 86 года выпуска и тем самым, не выглядеть идиотом, купившим за 15К зелени выблядка российского говнопрома. "...сколько прежних накладок в движении просто сдувало напором воздуха". Я затрудняюсь сказать про какой из элементов конструкции идёт речь, но теперь с этим покончено. Ветром теперь ничего отрывать не будет. Суперклей будет держать как надо. "Задние фонари целиком переехали в крылья". Лучше б они просто бы в ужасе оттуда съебали. Ездить на таком уёбище в качестве фонарей - душераздирающее должно быть, зрелищею. Но опять дже, нельзя не порадоваться: если раньше, фонари ровным слоем растекались по всему багажнику, заползали на крылья и пытались взобраться на крышу, чтобы максимально эффективно покончить жизнь самоубийством, то теперь, по новому замыслу их собрали в одном месте. Что не может не радовать. "Линия задней арки приподнята, и колесо теперь полностью открыто". Внимание: Лада "Приора". Автомобиль супершпионов. Благодаря открытым колёсам говно из под колёс теперь меко залепляет стёкла автомашин-преследователей. "...29% поверхности кузова оцинковано, а расчётная стойкость от сквозной коррозии - 6 лет". Инженеры фольксвагена и субару, где почти 100% деталей ваапче оцинковано читая это должны удавиться от зависти. То, о чём они додумались 50 лет назад ещё припроизводстве Тигров и Пантер теперь и в России. "Стала легче работа дверных замков" Теперь дверью нужно ёбнуть всего три раза и, может быть, теперь она закроется. Новация, однако. Раньше закрытие двери помогала верёвочка, привязанная к ручке двери, которую нужно было тянуть втроём, чтобы она закрылась. Теперь, этот увлекательный и творческий процесс - в прошлом. Ура!! "...появилась защёлка бензобака и пробка на привязи." Теперь пробке пиздец. Теперь=то она никуда не съёбётся от приоры. раньше заправщикам часто приходилось лдовить, убегающие в леса пробки. Пробки были готовы умереть одиноко в лесу, но больше никогда не попадать в тенета детища АВТОВАЗА, теперь эта лазейка перекрыта. "Пробка на привязи" теперь не только не сбегает, но и умеет говорить "гав" а также стоять на задних лапках и клянчить косточку. "Мощность модернизированного мотора 98 л.с." Если бы конструкторы ФИАТа узнали бы сколько смогут выжать русские кудесники с помощью какой-то матери и лома из двигателя 1,2 за 30 лет.. они бы удавились от зависти. "Ремень, шкивы, ролики и полуавтомат натяжения ремня ГРМ - тоже импортные, с гарантией ходимости 200 000ем". Двести тысяч, пипец. Даже не хочу думать что это за импорт. "Контрабандный товар. Радикальный чёрный цвет. Титаник". У субары 100 000км, а у ВАЗа - 200 000. Обосраться, ебануться. "Сцепление тоже усилено, введён механизм автоматической компенсации вытяжки троса..." Директор концерна Даймлер-Крайслер лопнул бы от смеха узнав о наших достижениях. "Там же местечко для всякой мелочи". Которая отвалится по дороге и никто не бюудет знать откуда это, нахрена это и куда это вставлять. 1000 новых деталей - не шутки, а поскольку, их, полагаю, лепили в машину для ровного числа, то нет никакой гарантии, что они не отвалятся, ибо нахуй не нужны в отлаженном за 30 лет организме. "Внизу три поворотные рукоятки управления отопителем". Во всех машинах их, кажется, всего две: температура воздуха, направление потоков. А тут, вишь ты, три. Круто. Надо юудет попенять инженерам компании Фуджи хэви индастриалз, что они до такого не додумались раньше. "В рулевом колесе упрятаня 60-литровая подушка безопасности". Внутри которой упрятан 40 литровый пузырь с жидкостью, крепостью 40 градусов, чтобы водитель, управляющий чудесной машиной не так обсирался от страха. "По характеру обновлённый двигатель напоминает полуторалитровый шестнадцатиклапранник, просыпающийся после 3500-4000об/мин". Причём как просыпающийся, так, сука, забывающий утихнуть на протяжении всей поездки. Проснулся такой вот, сцуко, и истерично, натужно визжит. Визжит и визжит, визжит и визжит, гадина. (про усилитель руля) "Впрочем, со скорости 80 км/ч, баранка плавно наливается информативной тяжестью, а при достижении сотни помощь усилителя и вовсе пропадает". Так в машиНАХ ВАЗа реализуется принцип активной безопасности: разогнался свыше сотни - помощь пропадает, только двигатель визжит и визжит, проснувшись. Видимо, конструкторы ВАЗа решщили, что разогнавшийся на этом до сотни - очень смелый человек, а смелым помощь не нужна. Сами выкарабкаются. "На 70 км/ч дёргаю руль, имитируя переставку, и...приятно удивляюсь. "Приора ведёт себя пусть и не идеально, но всё же лучше предшественницы, хотя небольшая склонность к заносу - есть". 70км/ч. Переставка. Склонность к заносу. 21 век. У_ДИ_ВИ_ТЕЛЬ_НО!! "..."Приора", по прикидкам, набирает три звезды". По каким прикидкам?? По броску D-20, по гаданию на кофейной гуще или по каким-то более современным методам анализа?? (про безопасность) "И уже продуманы мероприятия в расчёте заработать четыре" (звезды по тестам, имеется ввиду). Я даже знаю эти мероприятия: модный кенгурин спереди. фаркоп сзади, пуховая подушка, проложенная между рулём и сидением, а также пуховое одеяло, проложенное между дверьми и салоном. Ну и в качестве дополнения.. стоить ЭТО должно около 15 тысяч
вечнозелёных денег. ВАЗ - за час. Это реальность. 1 час - 1 говнотаз.

История:
Еду я в автобусе, а рядом молодая мадам с сыном раннего возраста. Ну ребенок балуется, бегает вокруг, ну и соответственно добрый дядя и говорит юному созданию:
- Будешь баловаться, я твою маму заберу себе.
Но ребенок, не обращая внимания, продолжает нарушать правила поведения в общественном транспорте. Мужик опять за свое, будешь баловаться, я твою маму заберу себе.
На что ребенок говорит:
- Нет не заберете.
Мужик:
- Почему?!
Юный сын подумав:
- Она у меня ПЕРДИТ!
Народ в ауте, маман пулей вылетает на следующей остановке.

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идио

-Сегодня директор выгнал офисного кота.
-Почему?
-Говорят, он метил на его место.

bogest Подымите меня с пола ))))
со мной сестра так пошутила: Взяла небольшую картонную коробку, на дне коробки сделала дырку, просунула палец, предварительно "красками подготовленный". Уложила вокруг кровавой ватой. И типа вся зареванная показала мне. Сначала я испугалась, а потом на фоне испуга началась истерика: хохотала до слез. "Юлька, как теперь ты на гитаре играть будешь?" Причем мне в этот момент было совсем не смешно.

Про русских туристов

Многие подумают, что это анекдот. Но все описанное ниже произошло на самом деле.
Молодой человек зашел в аптеку за презервативами. Взял упаковку с 12 изделями, так как более мелких упаковок в наличии не было.

Положить их ему было некуда, поэтому прямо с приобретением в руке парень зашел в магазин. Протянул продавщице деньги и говорит:

- Дайте мне шоколадку, девушка просила...

Реакция труженицы прилавка может с полным правом претендовать на эпитет "Гениальная".

Женщина бросила взгляд на презервативы, потом жалостливо посмотрела на МЧ и выдала:

- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!