pauk
Почетный участник
Откуда: Богородск
Сообщений: 593 Стаж: 20 лет 6 месяцев 12 дней Рейтинг:
|
По обкурке...
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это неминуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разуться. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ... правильно - аккуратно прибит гвоздик и не менее аккуратно разложена курточка.! Из маршрутки Ехала в маршрутке. Впереди сидит мужик, достает бумажник, из него высыпается мелочь. Мужик наклоняется, пытается ее собрать, и тут, в самый ответственный момент, у него вырывается пук. Народ окружающий в основном был воспитан и сделал вид, как будто ничего не услышал. Но нашлась одна добрая бабулька, которая сказала: - Ну что, сынок, и стоило из-за мелочи так напрягаться? Все пассажиры, естественно, в ауте. Мужик быстренько выходит на первой же остановке. Вместо него заходит и садится девушка. Народ продолжает дико хохотать. Девушка очень внимательно себя изучает и, не найдя видимых причин для смеха, обращается к соседке с просьбой прокомментировать. Соседка – добрая душа, быстренько излагает всю тему. Девушка начинает ржать, как лошадь, и при этом у нее из носа вылетает большая зеленая сопля. Маршрутка в истерике со смеху. Водитель свернул к бордюру, остановился и, упав на руль, сказал: - Всё, я дальше не поеду! Знай наших! В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи. Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все - 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее - решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих. Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! результат отличный. Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает - падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло - упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел! Цель поражена. 17 секунд. Вот тогда я понял, почему немцы войну проиграли. Не способны они на сверхусилия в экстремальной ситуации. А у нас вся жизнь - экстремальная ситуация, а сверхусилия - норма поведения на войне. Как водичка? Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой, гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом подходит к телефону его жена и говорит, что, дескать, чувак ванну принимает. Ну, я, не долго думая, отправляю ему СМС-ку 'Ну как водичка? Тепленькая?'. В ответ приходит трехэтажная матершина. ((??? Оказалося вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней в ней замоченной. Звонит телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене, чтобы она послала всех на х%й, поскальзывается и садится голой жопой в таз с ХОЛОДНОЙ водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня, на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС 'Ну как водичка? Тепленькая?'. Бывают в жизни совпадения, блин... ----------
Ничем не рискуя, ничего не добьешься. |
Отправлено: 20.07.2006 10:23 | #1 | Вверх |
супер.. мне очень понравилось
| |
Отправлено: 20.07.2006 10:55 | #2 | Вверх |
pauk
Почетный участник
Откуда: Богородск
Сообщений: 593 Стаж: 20 лет 6 месяцев 12 дней Рейтинг:
|
- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами! Во время службы в Германии. Где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались. Во-первых – зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по «берегам», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии. Пришли. Перед плаваньем нужно принять душ. А душ общий. Т.е. «М» и «Жо» в одном флаконе. Слегка охренев – пошли. Зрелище для солдат второго года службы – еще то. Многие не хотели выходить – успокаивались. Повыгоняв нас всех из душа, старшина стал раздавать «плавки». Оказывается, по заведенному правилу, советский солдат в публичном бассейне Германии должен был появляться в плавках, макет которых был разработан НИИ советской армии и представлял собой два белых треугольника с тесемками по краям. Скроены они были по одному лекалу, в один размер. Для пущего порядка изнутри на одном из треугольников методом трафаретной печати черной краской был выбит серп и молот, буквы СА и звезда. Типа это перед. Стали одевать. Ефрейтору Коле из Томска всю жизнь занимавшемуся гиревым спортом этого треугольника спереди хватило только-только. В то время как казашенок из самой средней Азии запахнулся в эти треугольники как в полотенце после бани. Такой живописной стайкой мы и вышли к бассейну. Знаете, даже музыка стихла. Кто-то захлопал… «Положив» на всех гордо пошли по вышке и подкидным доскам. ЩА, мол покажем «гансам» как ныряют советские гвардейцы. Первым на доску полез Коля. Разогнался, прыгнул. Под его весом доска угрожающе прогнулась, хрустнула, и вдруг запустила Николая чуть не под самый купол бассейна. Не ожидав такого «винта» Коля огласил бассейн матом, перевернулся в воздухе и всей своей тушей рухнул в воду. Поднявшейся волной смыло в воду один шезлонг с немецкой бабушкой и выкинуло на берег немецкого ребенка с кругом. Мы все попрыгали в воду, как-бы ничего не случилось. Тут вдруг оказалось, что плавки намокая и прилипая становятся прозрачными, а если бы не серп и молот, то совершенно прозрачными. Стали плавать кругами думая как будем выходить. Тут заметили оставшегося на берегу казаха и позавидовали. Но казах, ничего не зная о подлых плавках, вдруг залез на подкидную доску. Разбежался. Но, подскользнулся и упал. Грудью на край доски. И взлетел. Безобразно раскорячившись в воздухе, он перевернуся, прокричал что-то про казахскую маму и снова встретился с доской самым серпом с молотом, буквами СА и звездой. Страшно закричав он свалился в воду и утонул. Кинулись спасать однополчанина. Вынули его уже пускающего пузыри и держащегося за серп и молот. Отбуксировали к краю бассейна и стали выходить. Как пингвины из морской пучины, прикрывая филейные места повыскакивали и «испытывая гордость за нашу страну» «свалили». Всё. Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - нкто не берет трубку. Жду довольно долго. Страно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.." Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью. Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г. Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену). Ну это предистория... Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он х%йакс и прямо в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что творитЦа... пока п%здел... второй. Что делать? очко на минус!!! мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к %беням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался. Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом: - Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!! И тут слышит: - Не говори, за%бали нах; й, хоть бы весла оставили... В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками. В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь. И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился. Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру! Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла... ----------
Ничем не рискуя, ничего не добьешься. |
Отправлено: 20.07.2006 15:54 | #3 | Вверх |
Skaarj
Понаехали тут
Откуда: Н. Новгород
Сообщений: 3848 Стаж: 19 лет 9 дней Рейтинг:
|
pauk
От расказа про 11.09 сполз под стол... |
Отправлено: 20.07.2006 15:59 | #4 | Вверх |
Ариадна123
Заводила
Сообщений: 369
Стаж: 17 лет 10 месяцев 27 дней Рейтинг:
|
pauk
Я тоже сползла под стол... отлично начался мой рабочий день спасибо... особенно эти серпы... я так красочно это представила Добавление от 21 июля 2006 9:53: pauk написал: Маршрутка в истерике со смеху я щас сама сдохну....от смеха. ЕЩЕ ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
Отправлено: 21.07.2006 09:36 | #5 | Вверх |
pauk
Почетный участник
Откуда: Богородск
Сообщений: 593 Стаж: 20 лет 6 месяцев 12 дней Рейтинг:
|
Самолетам уже пролететь негде.
Все это случилось с моим другом Евгением, который большой шутник и любитель розыгрышей. Но иногда с ним с лучаются небольшие глюки. Вот один из них. Шел он тут на неделе по своим делам по улице и вдруг видит, что навстречу двигается его близкая знакомая ( я бы даже сказал, слишком близкая ). Обрадовавшись такому повороту дел Женя решил немного пошутить - он встал в стойку быка перед тореодором, начал бить копытом землю, злобно рычать впившись при этом взором в знакомую и раскинув руки как самолет с диким ревом кинулся ей навстречу. "На подлете" (метров за 5) он увидел дикий ужас в глазах девушки - это была НЕ ЕГО ПОДРУГА, а просто похожая на нее. И этот великовозрастный детина (за 25 перевалило) нашел самый простой выход из ситуации - сделав крен на "левое крыло" он с криком: "Ходят тут всякие - самолетам летать негде!!!" в крутом вираже обогнул испуганную прохожую и на бреющем полете помчался дальше. Пролетев метров 50 он обернулся - девушка все еще столбом стояла посреди тротуара... Читать весь текст |
Отправлено: 25.07.2006 08:25 | #6 | Вверх |
Ариадна123
Заводила
Сообщений: 369
Стаж: 17 лет 10 месяцев 27 дней Рейтинг:
|
ржунимагу.... ЕЩЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!! порадуй мою искалеченную душу
|
Отправлено: 26.07.2006 21:46 | #7 | Вверх |
swar
Студент
Откуда: Богородск
Сообщений: 1411 Стаж: 18 лет 11 месяцев 11 дней Рейтинг:
|
Одиночество. Два одиночества...
Однажды в полумраке дискотеки встретились два кристально-честных одиночества. Он подошел к ней и галантно поклонился: - Я не очень умею танцевать, но все равно не отказался бы поприжиматься к вам в полумраке дискотеки. Вы заметили, как ловко я умею притворяться галантным? Она оглядела его и презрительно скривила губы: - Заметила. Эти понты сейчас не в моде, но оригинальны. Но танцевать с вами я не пойду Вы знаете, как-то мне хотелось бы кого-то более симпатичного чем вы и покруче одетого. - Вы хоть понимаете, что я сейчас буду выглядеть как последний обломавшийся придурок если попросту отойду? Мне уже даже не столько хочется поприжиматься к вам, сколько не хочется обламываться. Поэтому вынужден настаивать на приглашении. - Ох... Ну ладно. Пойдемте. Все равно уже второй куплет и, по-моему, кроме вас, никто меня приглашать не собирается. Удовлетворимся серой реальностью, а не цветными мечтами. - Вот сюда пройдем. Здесь давка и не получится у вас отстраниться. - Да полно вам. Не собираюсь я отстраняться. Раз уж встала. - А у вас неплохая грудь. Но, должен сказать, с боков немного больше чем могло бы быть. Я назову вам любое имя. А вы мне? - Я тоже назовусь Софьей. Хоть и зовут меня Машей. Сейчас я вам намекну, что я в этом клубе - постоянно отдыхаю. Совру, конечно. - Я сделаю вид, что тоже часто тут бываю и только случайность не дала нам познакомиться раньше. Вот. Кончился танец. - Танец получился так себе. Интересно - что еще вы можете мне предложить? - Ааа. А хотите я попытаюсь вас споить, чтоб увеличить свои шансы переспать с вами? - Выпить-то я конечно хочу. Но ограничусь слабоалкогольным пивом пока. Пойдем длинным путем. - Ну как хотите. Вы же и с пива потеряете контроль, а мне дополнительные пару часов вспоминать все старые анекдоты и трястись под музычку. Нелогично это. Нерационально. - А вообще... Давайте пиво водочкой зальем и поедем к вам? Только я немного поломаюсь в такси - типа, я лучше домой, мол, нельзя сразу же на первом свидании... Вы уж проявите настойчивость. - А как же! Всеобязательно. Я же понимаю правила игры. С утра они хором сказали: - Было так себе. И попрощались... |
Отправлено: 17.08.2006 00:37 | #8 | Вверх |
Вчера в 232 машрутке.
Сажусь. Открываю девочковый журнал Космо, картинки поглядеть, втыкаю. Рядом сидит сильно поддатый дядечка лет 50-60 (может, и 40 на самом деле, просто у пьющих возраст определить сложнее). Спит. На полупути просыпается. А у меня, как на грех, открыта статья, где рассказывается про пластику груди, с фотографиями. Увидев полный журнальный разворот голых сисек, дядька впадает в ступор. Когда он из него выходит, он изрекает буквально следующее: "Закрой и выбрось! Это все неправда и не про жизнь. Это все для того, чтобы деньги из людей вытягивать! Вот выучишься, выйдешь замуж, пойдешь работать - тогда узнаешь настоящую жизнь. И поймешь, что эти журналы к ней никакого отношения не имеют!" Дядя гордо закрыл рот. Зеленая молодежь в моем лице радостно хрюкала в журнал. Под "настоящей жизнью" дядя, видимо, имел ввиду вкалывание на кожзаводе, потом стояние кверху попой в огороде, и пьяного мужа, валяющегося в кустах. Причем искренне считал эту "жизнь" настоящей" и другой не мыслил. Мне стало его жалко... ----------
Мир грибов велик и до конца не изучен.(с) | |
Отправлено: 26.08.2006 08:38 | #9 | Вверх |
swar
Студент
Откуда: Богородск
Сообщений: 1411 Стаж: 18 лет 11 месяцев 11 дней Рейтинг:
|
Приехали два паренька из Донецка в стольный град Киев в
гости к приятелю. Добираться с вокзала к дому этого приятеля надо было на метро, затем на автобусе, короче, неважно... А поскольку в Донецке метро только строится , то очень уж были этим пацанам интересны автоматы, через которые, собственно, и происходит доступ народа на платформу. Те самые автоматы, в которые бросаешь жетон или монетку, и они тебя пропускают. Ну а ребятам отдавать кровные было жаль, или просто решили поэкспериментировать, но попробовали они проскочить просто так. Итак, "на старт"..."внимание"..."марш"... УРА!!! Победа над злобной техникой, которая даже и не пошевельнулась. Но успех, естественно, надо закрепить. И вот наши герои повторяют свой подвиг, а в голове уже сидит мысль: "Это ж сколько денег можно сэкономить!!!" И начинается долгая и упорная тренировка. Когда скорость была повышена на порядок (пробегов, где-то, после восьми), и герои уже малость подустали, к ним подошел некий дяденька и выдал примерно следующее: "Мужики, вы чего суетитесь? Сегодня ж день Киева!!!... Метро бесплатно!" Финиш. У меня есть друг, так вот с ним приключилась вот такая история. Он поранил ногу и ему надо было побрить место около раны (ну там для дезинфекции). Во время бритья ноги за ним зашли мы... и он решил, что некрасиво ходить по улице с одной бритой ногой и решил побрить вторую. дело было летом и все ходили в шортах, тк. мой друг достаточно ленивый, да и мы его постоянно торопили, то он побрил ноги только до уровня шорт И как вы думаете куда мы пошли потом ? HА ПЛЯЖ! Вы бы видели выражение обитателей пляжа, при виде моего друга расхаживающего в волосатых шортах ))) |
Отправлено: 27.08.2006 02:19 | #10 | Вверх |
Сижу, работаю. Приходит СМС с незнакомого номера следующего содержания:
- ИЗВЕНИТЕ, А ЭТО КТО? Я, почуствовав подчерк блондинки, решил ответить честно: - В первую очередь - Человек. Ответ поразил своей глубокомысленностью: - ИЗВЕНИТЕ Номер: +790278404* ----------
Богородск.РФ | |
Отправлено: 30.08.2006 15:38 | #11 | Вверх |
KATJ
Активный участник
Откуда: россия
Сообщений: 988 Стаж: 17 лет 11 месяцев 21 день Рейтинг:
|
Gram И что в этом такого
----------
От красивой девушки поднимается ДАЖЕ настроение |
Отправлено: 30.08.2006 22:30 | #12 | Вверх |
KATJ, просто показалось забавным частые извинения...
----------
Богородск.РФ | |
Отправлено: 31.08.2006 08:53 | #13 | Вверх |
Skaarj
Понаехали тут
Откуда: Н. Новгород
Сообщений: 3848 Стаж: 19 лет 9 дней Рейтинг:
|
Gram написал: просто показалось забавным частые извинения... Ага. Причем с ошибкой, какую и во втором классе школы делать стыдно. |
Отправлено: 31.08.2006 08:56 | #14 | Вверх |
Unclefucka Люди общаются, а не экзамены здают по грамматике!...
----------
ВСЕ проблемы заключаются в Dj-е!... | |
Отправлено: 04.09.2006 19:28 | #15 | Вверх |
Ranger
Дед.
Откуда: С Крутушки видно...
Сообщений: 8170 Стаж: 18 лет 1 месяц 24 дня Рейтинг:
|
Друзья -товарищи.
Серёга тяжело вздохнул. Вздохнул и я. Через минуту мы одновременно закурили, мрачно глядя себе под ноги. Хоть и знали мы, что наверняка избежали неприятностей, на душе всё же было тяжко. - Нет, ты вспомни! Ну хоть раз мы отказывались? Почему мы должны всегда его понимать, а он нас нет?" - Серёга пытался изобразить крайнее возмущение. Я энергично поддакнул, но получилось как-то фальшиво. -Он вообще , просто морда ненасытная. А мы лохи. И вечно виноватые. Всё! Баста! Пусть хоть вешается! Я решительно сплюнул и затоптал сигарету. -Разгалделись тут! Счас задницы понапорю! - приятель шугнул ни в чём неповинных мальчишек, таскающих машинки возле скамейки. И снова повисла тишина. -Ладно, я пошёл! Серёга поднялся и отправился к подъезду. Дома я включил телевизор и попытался сосредоточиться на новостях. Но видел только сгорбленную спину уходящего ХОмича. Читать весь текст |
Отправлено: 05.09.2006 23:04 | #16 | Вверх |
Nikolas
[ПолитРук "ФА"]
Откуда: Созвездие Альфа Центавра
Сообщений: 1821 Стаж: 18 лет 4 месяца 11 дней Рейтинг:
|
Ranger нет слов.......... хех
----------
Да, надо прощать врагам своим, но только после того, как их повесят. Генрих Гейне |
Отправлено: 06.09.2006 00:10 | #17 | Вверх |
Ranger
Дед.
Откуда: С Крутушки видно...
Сообщений: 8170 Стаж: 18 лет 1 месяц 24 дня Рейтинг:
|
Все события и люди - реальные . Кстати, Хомич даже побывал во французской каталажке, когда уволок какой-то люк из Лувра и был задержан в аэропорту, не сумев объяснить, нафига ему понадобился этот предмет.
----------
Бейся там, где стоишь! |
Отправлено: 06.09.2006 09:22 | #18 | Вверх |
mocca
Начинающий
Сообщений: 35
Стаж: 17 лет 5 месяцев 12 дней Рейтинг:
|
Тихо падает бакс, мерно тикают клокс
Настроение сакс, словно нюхаю сокс. Залетел свежий эйр сквозь балконную доор. Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор. С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй. Все какое-то бэд, все какое-то грэй Чем травить себе соул, лучше ставить на лак: Снять на улице гёрл а потом ее фак. Настроение найс, но кругом братцы шит. И повысили прайс, на Тверской факинг стрит. Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд. Бот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд! Настроение файн, хоть за окнами колд. Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд. Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн. Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн! |
Отправлено: 13.11.2006 09:58 | #19 | Вверх |
KATJ
Активный участник
Откуда: россия
Сообщений: 988 Стаж: 17 лет 11 месяцев 21 день Рейтинг:
|
Скоро Новый год. Думаю свинью из нашей компании никто не додумается притащить.Хватит обезьяны ,которая укусила меня прямо в новый год .Но год тот у меня был очень удачным. Хотя шрам на руке остался думаю навсегда.
----------
От красивой девушки поднимается ДАЖЕ настроение |
Отправлено: 06.12.2006 21:45 | #20 | Вверх |