Как избавится от подружки ver 2.0

"Надо всех убить, тогда наступит тотальное и бесповоротное щастье!"
Даниил Шеповалов "Избранное"

Творческий процесс

Руководитель рекламного отдела ][ Игорь Пискунов зловеще склонился над связанным Даней и принялся наглядно демонстрировать ему процесс размещения рекламы в журнале.
- Ага, так вот значит берет наш потенциальный рекламодатель экземпляр ][ в руки, открывает где-нибудь в конце (угадай на чьей рубрике) и что же он видит?! Слова “член”, “жопа”, “ЛСД” и “газированная сперма”. Тогда потенциальный рекламодатель задает совершенно справедливый вопрос:
“А кто именно”, - спрашивает он, - “читает ваш журнал?”
- Я больше не буду! – неуверенно протянул Даня, стараясь отодвинуться подальше от раскаленной до красна вилки, которую Игорь держал в опасной близости от его правого глаза.
- Еще бы! Ты теперь будешь только на приличные темы писать! О рыбалке например…

Рыбалка

Даня сидел на деревянных мостках около тихого лесного озера и довольно щурился, глядя на заходящее мартовское солнце.
- Эх, хорошо-то как! – с чувством сказал Иван Таранов, сделав очередной глоток из канистры с авиационным спиртом.
- И не говори…Красотища! – Даня досыпал оставшийся тротил в шашку и кинул ее в прибрежный тростник. Заряд оказался чересчур мощным – ударной волной в домике на берегу выбило все стекла, а большую часть рыбы не оглушило, а разорвало в клочья.
- Хорошо сидим! – задумчиво откомментировал произошедшее Иван и еще раз приложился к канистре. С Тарановым Даня познакомился в психоневрологической лечебнице N112. Иван тогда жил в телевизоре, но однажды вылез оттуда и помог Дане бежать.
- Я тебе, Дань, одно скажу, - горько начал Таранов, - ну их этих баб под хвост твоему ослику, уж поверь мне. Ни тебе пивка попить с друзьями, ни веселящим газом подышать... Даня попробовал на вкус щепотку тротила, поморщился и незаметно подсыпал горсть в канистру Таранову:
- Базара нет, ну их нафиг. Я вон даже новый мануал “как избавиться от подружки" написал. Зацени. Кстати, спорим на щелбан, что тебе член в клочья разнесет, если ты в костер пописаешь?
Как избавиться от подружки ver 2.0

Товарищи старослужащие наверняка помнят, что это уже не первая моя попытка пропаганды дискриминации по половому признаку во всех ее проявлениях. И значит так надо…на-на-на-та-да-да…Просто последовательно реализуй все приведенные ниже методы ментального надругательства над герлой и ты ее больше никогда не увидишь.

В гостях у сказки

Рано или поздно девушка обязательно захочет познакомить тебя со своими родителями. Сам понимаешь, очень важно сразу же произвести на них хорошее впечатление. Перед визитом к будущей теще (Господи, спаси и сохрани!) не мойся с недельку, хорошенько наешься горохового супа и поброди по окрестным газонам с целью сбора на своих ботинках толстого слоя экскрементов местной фауны. В прихожей не теряйся – характерным жестом вытри дерьмо с ботинок о дорогой паркет, поправь на голове свой зеленый ирокез и живописно наблюй на ноги родителям девчонки. Покажи, что ты воспитанный мальчик, сразу же извинись. Можно, например, сказать что-нибудь вроде “Ой, прошу прощения, вчера с пацанами в подвале герычем ставились – до сих пор не отошел”. Не тушуйся, нужно с ходу взять инициативу в свои руки. Отлей в цветочный горшочек, где растет любимая тещина орхидея, тайком подмигни папаше и предложи ему по быстрому вмазаться в сортире, а за обедом постоянно чешись и таская со стола колбасу в замызганный полиэтиленовый пакет. Кстати, именно за обедом обычно возникают щекотливые вопросы из цикла “А кем вы, молодой человек, работаете?” и “Какие у вас планы на будущее?”. Скажи, что в данный момент ты бездомный торговец анашой, но в ближайшее время планируешь стать крупнейшим наркодилером в районе. Похвастайся, что ты уже замочил с особой жестокостью двух своих конкурентов и о тебе не раз писали газеты (покажи предкам вырезки со статьями “Маньяк откусывает бультерьеру член” и “Подмосковный некрофил возвращается”). Под конец встречи сделай сумасшедшие глаза, и с криком “Твой раб идет к тебе, о Ваал, Кровавый Князь Тьмы” занеси над тещей топорик для рубки мяса. Затем истерично заплачь и упади на пол, пуская пену изо рта и судорожно дергаясь.

Настоящий полковник

Допустим, ты встречаешь подружку из долгой поездки и после всех обнималок-целовалок она просит тебя понести ее тяжелый чемодан. Что ты должен сделать? Правильно, возмущенно сказать “Я не вьючное животное!” и весело зашагать в сторону ближайшего бара, молодцевато помахивая щегольским зонтиком.

Юный натуралист

Пусть однажды она застанет тебя стоящим на табуретке под люстрой, с надетой на шею веревочной петлей (легкое самоудушение усиливает оргазм). На сосках защелкни бельевые прищепки, глаза завяжи пионерским галстуком, а в задницу вставь горящую свечку. Поставь на воспроизведение кассету с записью передачи “Диалоги о животных” (тот момент, где идет видео-материал о совокупляющихся носорогах). Громко, самозабвенно пой “Боже, царя храни!” и трахай в заранее сделанную дырку любимого плюшевого медвежонка своей девчонки.

Москва-Петушки

Сделай так, чтобы она каждый день видела тебя глушащим водяру во дворе в компании со всякими “Петровичами” и “Алексеичами”. Ясное дело из пластиковых стаканчиков и под бутерброды со шпротным паштетом. Утром канючь у нее деньги на опохмел, а вечером дыша перегаром, похотливо хихикая и брызгая слюной часами пытайся засунуть в нее свой вялый член, пьяно шепча “Деточка, я сделаю вам хорошо!”.

Общество чистых тарелок

Купи полное собрание сочинений В. И. Ленина и днями напролет копайся в этих томах с карандашом в руках. Естественно так, чтобы твоя герла лицезрела этот процесс в интерактивном режиме. Через месяц подобных трудов подойди к ней и на полном серьезе заяви, что ты вступил в секту “Лотосные стопы Ильича” и, дескать, завтра вы улетаете на Юпитер, где произойдет новое воплощение Вождя. Покажи большую коробку стирального порошка “Дося” и скажи, что недавно ваша секта расшифровала тайные записи Ленина, где четко сказано, что только съев два килограмма “Доси” вместе с упаковкой можно оставить бренное тело и полететь к звездам. Заяви, что она может ни о чем не беспокоиться – ты уже купил для своей любимой девочки лишнюю коробку порошка. Ну а затем, естественно, залейся сумасшедшим, чудовищным хохотом а-ля “Доктор Зло”.

Красота по-американски

Наверняка каждый раз после того, как твоя подружка сподобится сделать тебе минет, она ожидает, что после такого подвига ты немедленно засыплешь ее лепестками роз, подаришь феррари последней модели, а также выделишь несколько миллионов евро на разграбление всех парижских бутиков. Ведущие собаководы не рекомендуют взращивать в девушках столь наивные фантазии – верни свою тетку в реальный мир. Сразу же, как только выберешься из оральной нирваны, прямо и без обидняков заяви ей: “Сладкая, минет – это твое призвание! Давай выбьем тебе четыре передних зуба сверху и снизу, а потом накачаем губы силиконом! Ты будешь просто неповторима…”

Водные процедуры

Сделай так, чтобы однажды она совершенно неожиданно застала тебя в ванной самозабвенно трущим свою попку ее зубной щеткой и буквально стонущим от удовольствия. Опять же неплохо будет периодически выкрикивать что-нибудь вроде “Да, Педро! Оттрахай же меня, маленького извращенца!!!”

Эротические фантазии

Не сомневайся, твоей тетке стопудово понравится, если во время страстного секса ты попросишь ее имитировать Наташу, твою бывшую одноклассницу.

Спящая красавица
(special edition для моральных уродов)

Утром, когда заметишь, что она просыпается, тут же хватай линейку, штангенциркуль и бросайся под одеяло. Пусть в момент своего пробуждения твоя ненаглядная девочка услышит следующие фразы:
- Ну-с целюлит пока ничего так, всего на треть задницы. Хотя лет через пять на нее уже смотреть тошно будет. Ладно, пока сойдет, а потом другую найду.
- Интересно, эта чикса что-нибудь об эпиляции слышала?
- Элегантный животик, элегантный животик. Задолбала она уже сладкое жрать – скоро на свою мамашу будет похожа.
- Как можно жить с такой отвисшей, низкой грудью? А бюстгальтер она, наверное, на заказ шьет. Сделай вид, будто только что заметил ее пробуждение, нежно поцелуй свою девушку и ласково скажи: “Милая, ты так очаровательно пукала во сне! Я от тебя без ума!”.

Бартер

Сразу же после летних экзаменов (или в первый день отпуска) начни собирать при подружке чемоданы. На вопрос “Ой, милый, мы что, поедем на море?” многозначительно скажи, что вчера по телевизору показывали одно южноафриканское племя, где за одну женщину дают два слоновьих бивня.

Ужин при свечах

Устрой ей чудесный романтический вечер: вино, приглушенный свет, легкая музыка. Ну и, естественно, просмотр каких-нибудь розовых соплей вроде “Унесенных Ветром”. Что дальше? Чувак, я знал, что из тебя выйдет толк! Конечно же в самый романтичный момент мелодрамы, когда какой-нибудь Хосе Родригес нежно целует малышку Изауру, и у твоей тетки на глаза наворачиваются слезы…Именно в этот момент ты высунешь язык и капая на подругу слюной, будешь отчаянно дергать свое мужское достоинство, крича “Ну засунь же скорее этой сучке, Хосе!!!”.

Гарри Поттер овердрайв

Допустим у тебя есть где-то час до прихода ненавистной чиксы. Используй его по максимуму. Покрась волосы белой краской дневного свечения, сделай мрачные черные тени под глазами и надень темный плащ с капюшоном. Стены и потолок разрисуй всевозможными пентаграммами, обратными солнцеворотами, перевернутыми крестами и прочими сатанинскими символами. Для придания комнате дополнительного шарма можно на одной из стен тысячу раз написать фразу “Если я съем глаза своей подружки, то стану бессмертным!”. На разделочной доске в творческом беспорядке разложи несколько купленных у бомжей мертвых крыс и лягушек. Тут же начни варить зелье из крысиных хвостиков. Позаботься о музыкальном сопровождении – творчество групп “Красная Плесень” или “Гражданская Оборона” будет как нельзя кстати. Сам же можешь жутким басом напевать что-нибудь вроде “Сатана там правит бал! Там правит бал! Люди гибнут за металл! Да, за металл!” – весьма способствует. И вот настал торжественный момент, когда твоя ненаглядная стерва перешагнула порог дома и окунулась в атмосферу праздника. Держа в одной руке книгу заклинаний “Некрономикон”, а в другой – кастрюльку с торчащими оттуда крысиными тушками, медленно приближайся к своей тетке. Естественно, все это надо делать закатив глаза и выкрикивая зловещие заклинания на латыни. В качестве гарнира картину может живописно дополнить твой маленький братик, который выползет вдруг из туалета с окровавленным тесаком и будет страстно шептать “ч-ч-еловечес-с-с-кие ж-ж-жертвоприно-ш-ш-ш-ения”, подбираясь все ближе и ближе к твоей герле. Занавес.

Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

Хочешь избавиться от девушки? Подари ей страпон!

Gram написал:

Что это?

Нуууу... Если это тебе так интересно, ответ см. в "Бесценз". В соседней теме он тоже мелькал...

passer
Многое из того, что тут написано, я уже проделал. (кроме страпона)
ЗЫ Кисти и Денис - завалите и..ла по этому поводу.

а вообще лучше не только про текст. интересны предложения....
конкретно как избавится от девушки чтобы не сделать ей очень больно. чтобы у нее не появилось каких либо комплексов.
и чтобы не преследовала.

скажем так "soft fuck off"

довольно любопытный выход
но я предпочту провести с нею 15 лет
ежели эти 15 отсидет один

иногда все бывает