Анекдоты все здесь

В этой теме пишем только анекдоты. Обсуждение не запрещается, но действует такое правило: в вашем сообщении обязательно должен быть анекдот

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

- Надо бы тоже сходить на выставку этого вашего Серова. Уверен, что человек, спевший "Мадонну" и "Я люблю тебя до слез", не может рисовать плохо.

Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит:
— Спили мушку, сынок.
— А это-то ещё зачем, дед?!
— Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Перед приездом генерала в часть командир велел солдатам покрасить ракету. Почти всю покрасили, а долезть до верха не могут, поэтому решили ведро с остатками краски просто накинуть на верх ракеты. Приезжает генерал, видит ведро наверху и спрашивает:
— Что это за штука наверху ракеты?
— Это, товарищ генерал, новый импульсный лазерный блок наведения.
— Дык сам вижу, что импульсный, лазерный, а почему не покрасили?


Вызывает председатель колхоза к себе всех доярок и говорит:
— Вот наш колхоз даёт 2000 литров молока в месяц. Показатель, конечно, неплохой, но сверху требуют больше. Мы сможем дать 2500 литров?
— Конечно, сможем.
— Хорошо, а 3000 сможем?
— Ну, сможем, если поднапрячься.
— Так, отлично, а 3500 литров сможем?
— Ды нет, не сможем, уж совсем будет одна вода.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!

Задачи, поставленные в Сирии, выполнены - мы использовали все бомбы с просроченным сроком хранения.

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не п..зди мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка!

Вы ещё забыли, что есть просто те, кто в Турцию не ездит из-за третьих, вами забытых.