Анекдоты все здесь

В этой теме пишем только анекдоты. Обсуждение не запрещается, но действует такое правило: в вашем сообщении обязательно должен быть анекдот

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?!

Вечер. Гуляют парень с
девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось
срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой,
мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста,
уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он
собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде
хулиганы лампочку разбили,
мне страшно одной
подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
яяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается,
боль адская! Подходят к лифту -
не
работает!
Суууууууууууууууукаааааааааааа
ааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама
открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку
попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но
Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню,
предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них по
сру.
Только заходят, маман сама в
сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас
прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник
поставлю, а ты пока в комнату
проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно
чтобы ее не ударить, свет
включи и подожди меня. Я
быстро.
Думает - выхода нет - придется
на собаку свалить. Снимает
брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с
подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется
что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака
твоя, падла, насрала!
- Ты что дебил? Она же
плюшевая.

Приезжает корреспондент в психушку репортаж делать. На входе к ней подбегает парень со шваброй:
- Садись, подвезу.
- Не надо.
Тот с угрозой:
- Сказал садись!
Села. "доехали" до лестницы, парень:
- Сто рублей!
Отдала, страшно ведь. По лестнице поднялась, подходит девушка:
- Давай полечу.
- Не надо.
- Я кому сказала?!
- Ну давай.
Поплевала на голову:
- Сто рублей.
Заплатила, кое как добралась до кабинета главврача:
- Что это у вас творится? Психи разгуливают, ерундой занимаются, так мол и так.
Главврач ей устало:
- Психи у нас смирные, по палатам сидят. Это студенты из медицинского подрабатывают.

Российские приметы.
Если пошёл снег - значит, будут класть асфальт.
Если положили асфальт - значит, в этом месте будут менять трубы.

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.
Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
- Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытаращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
- Hу, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
- Че, глаза вылупил? Потерял, так и скажи!

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот...

– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!

Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом. Жена: "Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома! ".
Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу.
Жена продолжает: "Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака! "
Муж разворачивается и говорит: "Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой?"

- Изя, почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.