Анекдоты все здесь

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?!
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась...

31 декабря, вечер ...
Сидит мужик и думает: — Праздник на носу, а денег нету.
Нет ни выпить, ни закусить ...
Напишу-ка я записку господу.
"Боже! Пошли мне немного деньжат,
чтобы праздник как все люди отметить,
рубликов этак 500, а не то повешусь!"
Написал и выбросил в окно.
Спеша домой, под окнами пробегал участковый,
и ему записка попала на фуражку.
Он прочитал и думает:
-- Так, Новый Год в опасности.
Этот хмырь повесится,
соседи пойдут поздравлять друг друга,
найдут этого алкаша мёртвым,
начнут звонить в участок, меня вызовут и всё, капец празднику...
Протоколы, понятые и всё это до утра...
Пошарил по карманам, нашёл только 250 р...
-- Что делать?..
Пойду, хоть это передам от БОГА,
лишь бы меня потом не дёргали.
Поднялся на этаж, позвонил.
Дверь открылась — стоит алкаш в непонятках,
Участковый: — На, вот, БОГ передал тебе деньги.
И довольный ушёл.
Только он спустился, как опять бумажка на башку упала. Читает: — Спасибо тебе, Боже, за деньги!
Только больше через ментов не передавай
-- они половину себе забирают !

Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
— Вам куда?
— До города!
— Садитесь.
Едут.
— Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
— A я еще не женщина!!
— Так еще и не город!!!

Едут в купе мужчина и ЖЕНЩИНА. Разговорились. Мужчина говорит:
— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
ЖЕНЩИНА говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим !
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— А я не злопамятный !!! Я уже её простил !!!.....

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой.
Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!)))

В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините.................))))

Зал суда…Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?…
- А он меня в постели не устраивает!…
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает! …
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!!!

Молодая пара после свадьбы. Муж собирается утром на работу:
- Солнышко, может позавтракаем?
Жена:
- Милый, а давай позавтракаем любовью.
Позавтракали. В обед та же история:
- Зайка, давай пообедаем.
- Любимый а давай пообедаем любовью.
Пообедали. Муж уходит на работу. Вечером злой, голодный приходит домой, а жена укуталась в одеяло и сидит под батареей. Муж:
- Что, сука, ужин разогреваешь?

Молодой человек идёт по городу и встречает женщину не первой молодости.........
- Бабушка!!!! А как побыстрее попасть в больницу ?????
- В больницу?! ... Побыстрее!? ... А ты ещё разок меня бабушкой назови!!!....................)))))

Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит медсестру. Спрашивает: - Где я? Что со мной? - Вы в больнице... Вы попали в страшную аварию. Вас буквально по частям собирали. Но Вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась! - Какая "Поля"???!!! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя!!!