- Работа
- Объявления
- Карта
- Веб-камеры
- Погода: +6 °C
- Богородский городской форум
- Юмор
Анекдоты все здесь
Лучшие по вашему мнению анекдоты
|
Gram
Сообщений: 10467
Стаж: 21 год 9 месяцев 11 дней Рейтинг:
 | Правила топика В этой теме пишем только анекдоты. Обсуждение не запрещается, но действует такое правило: в вашем сообщении обязательно должен быть анекдот  ----------
Богородск.РФ |
|
Отправлено: 21.07.2003 14:04 | #1 | Вверх |
|
Жасминка
Жрица Нового Порядка
Откуда: дык местные мы...
Сообщений: 1631 Стаж: 14 лет 10 месяцев 20 дней Рейтинг:
| Теща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины. Дома теща: - Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!! - Мама, одна балерина уже пошла ср*ть... ----------
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!! |
|
Отправлено: 26.03.2011 01:19 | #721 | Вверх |
|
Водолей
Полноправный участник
Откуда: Из "Дубовой Академии"
Сообщений: 418 Стаж: 15 лет 29 дней Рейтинг:
| Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
|
|
Отправлено: 26.03.2011 09:56 | #722 | Вверх |
|
Клещ
живучий
Сообщений: 5962
Стаж: 15 лет 10 месяцев 23 дня Рейтинг:
| Мужик выпил водки и пошёл на кладбище погулять. Гулял-гулял, смотрит стемнело, он пошёл с кладбища. Только вышел с кладбища, сторож хвать его лопатой по голове! И говорит: "Гулять гуляй, а за оградку не ходи!"
----------
Иногда нам кажется, что мы понимаем друг друга, в то время как каждый домысливает себе слова собеседника, как ему вздумается. |
|
Отправлено: 28.03.2011 17:00 | #723 | Вверх |
|
OXSI
Почетный участник
Откуда: Богородск
Сообщений: 564 Стаж: 14 лет 5 месяцев 21 день Рейтинг:
| Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случится - звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис.Секретарша: - Шеф, Ваш сын звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, наша собака накакала на мамин любимый ковер. Что делать? - Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? - Понял. - И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. - Шеф, Ваш сын опять звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он накакает - я убирать не буду. ----------
Забыть Вас???О,что Вы ,мне бы Вас хотя б запомнить... |
|
Отправлено: 30.03.2011 16:09 | #724 | Вверх |
|
Клещ
живучий
Сообщений: 5962
Стаж: 15 лет 10 месяцев 23 дня Рейтинг:
| Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да?))) ----------
Иногда нам кажется, что мы понимаем друг друга, в то время как каждый домысливает себе слова собеседника, как ему вздумается. |
|
Отправлено: 30.03.2011 17:00 | #725 | Вверх |
|
Жасминка
Жрица Нового Порядка
Откуда: дык местные мы...
Сообщений: 1631 Стаж: 14 лет 10 месяцев 20 дней Рейтинг:
| Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и
бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб: - Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось... ----------
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!! |
|
Отправлено: 30.03.2011 20:03 | #726 | Вверх |
|
Водолей
Полноправный участник
Откуда: Из "Дубовой Академии"
Сообщений: 418 Стаж: 15 лет 29 дней Рейтинг:
| Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран. |
|
Отправлено: 30.03.2011 23:33 | #727 | Вверх |
|
bogest
Живет на форуме
Откуда: 52,152 Бг
Сообщений: 6478 Стаж: 18 лет 7 месяцев 13 дней Рейтинг:
| xxx: раньше люди рожали достаточно быстро после свадьбы, был такой обычай -)
yyy: сейчас такой обычай тоже есть  месяцев через 5-6 ----------
Не говорите мне, что делать и я не скажу куда вам идти! https://bgforum.ru/board/113930 |
|
Отправлено: 31.03.2011 11:27 | #728 | Вверх |
|
yarko
Silent Bob
Сообщений: 4407
Стаж: 16 лет 2 месяца 21 день Рейтинг:
| Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? |
|
Отправлено: 03.04.2011 09:50 | #729 | Вверх |
|
Vesy
Полноправный участник
Сообщений: 306
Стаж: 14 лет 6 месяцев 15 дней Рейтинг:
| Вопрос: Почему мужчины ходят по дому в одних труса?
Ответ: Потому что в двух жарко.... ----------
Радость измеряется в улыбайтах |
|
Отправлено: 03.04.2011 22:36 | #730 | Вверх |
|
Vesy
Полноправный участник
Сообщений: 306
Стаж: 14 лет 6 месяцев 15 дней Рейтинг:
| На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке ----------
Радость измеряется в улыбайтах |
|
Отправлено: 04.04.2011 00:13 | Исправлено: 04.04.2011 00:13 | #731 | Вверх |
|
Жасминка
Жрица Нового Порядка
Откуда: дык местные мы...
Сообщений: 1631 Стаж: 14 лет 10 месяцев 20 дней Рейтинг:
| Люди делятся на два вида:
1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным. 2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля - еб....ным. Я даже скажу больше: эти две, казалась бы разные, натуры могут уживаться в одном человеке!  ----------
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!! |
|
Отправлено: 04.04.2011 10:57 | #732 | Вверх |
|
Водолей
Полноправный участник
Откуда: Из "Дубовой Академии"
Сообщений: 418 Стаж: 15 лет 29 дней Рейтинг:
| Как-то Шерлок Холмс сидел,с кучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Холмс услышал:
- Локоть болит. Недолго думая, Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены", он пришел с этим результатом к Холмсу. Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: - Ну что я могу Вам сказать? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит! |
|
Отправлено: 05.04.2011 12:49 | #733 | Вверх |
|
John Smith
Полноправный участник
Откуда: cheerful gloomy house
Сообщений: 453 Стаж: 17 лет 5 месяцев 23 дня Рейтинг:
| На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее. - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!!! Муж приходит домой вечером на рогах. Жена: - Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома! Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают: - А че у тебя жена в коридоре лежит? - Хозяйка дома, где хочет там и лежит. ----------
папа, ты мне как отец! |
|
Отправлено: 08.04.2011 18:14 | #734 | Вверх |
|
Нюша
Участник
Откуда: СССР
Сообщений: 116 Стаж: 14 лет 4 месяца 10 дней Рейтинг:
| мама - детям: - Дети, хватит висеть на отце, не для этого он повесился
----------
Кто понял жизнь, тот не торопится |
|
Отправлено: 10.04.2011 11:30 | #735 | Вверх |
|
Nassti
Почетный участник
Откуда: Богородск
Сообщений: 888 Стаж: 15 лет 15 дней Рейтинг:
| Президент отменил зимнее время.Зима обиделась и отменила весеннюю погоду.
|
|
Отправлено: 22.04.2011 08:54 | #736 | Вверх |
|
Жасминка
Жрица Нового Порядка
Откуда: дык местные мы...
Сообщений: 1631 Стаж: 14 лет 10 месяцев 20 дней Рейтинг:
| Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т. п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. ----------
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!! |
|
Отправлено: 22.04.2011 13:13 | #737 | Вверх |
|
Жасминка
Жрица Нового Порядка
Откуда: дык местные мы...
Сообщений: 1631 Стаж: 14 лет 10 месяцев 20 дней Рейтинг:
| Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол? ----------
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!! |
|
Отправлено: 22.04.2011 13:23 | #738 | Вверх |
|
Жасминка
Жрица Нового Порядка
Откуда: дык местные мы...
Сообщений: 1631 Стаж: 14 лет 10 месяцев 20 дней Рейтинг:
| Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол? ----------
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!! |
|
Отправлено: 22.04.2011 13:23 | #739 | Вверх |
|
asven
Новичок
Сообщений: 4
Стаж: 14 лет 12 дней Рейтинг:
| Женщины на форумах сами о себе ! (без смеха не прочтешь)
скрытый текст Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? Испужанна Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой… Лицеистка Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную… Очароватка Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! Just Mary А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! Красотуша Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! Фспышка Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр? Золотая педалистка Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает? Падкая женщина Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты? Замша-Деканша Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!! Кудряшка Ссю Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать? Медуза Гормона Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? Puzanna Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить? Фэтима Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки? Shopping Blue Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками? Ambrozina Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой! Ефросиняя Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? Pussy Face У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг? Трясопузка Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? Пупсег На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки? Свецкая Львитса Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким? Себорритка Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать? Манька Сублимация Вредно ли загорать в выключенном солярии? Солярка Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе? Chocoladka Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо! Стаканида Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? Пушистик |
|
Отправлено: 28.04.2011 09:32 | #740 | Вверх |
© 2003–2025 Богородский городской форум
При использовании материалов сайта активная ссылка на источник обязательна · Сайт может содержать материалы 18+