Анекдоты все здесь

bogest написал:

На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле...

Очень актуально, особенно сейчас.

Ник "Ёкарный Бабай" напомнил анекдот: в России всего три вида экзотических животных: 1).Ёшкин кот 2).Едрёна вошь 3).Бляха муха. Есть ещё Ёкарный бабай, но это уже не животное.

ЖасминкаНадо еще добавить:
При пожаре в доме стеклянную дверь американцы пытаются открыть за ручку.
В финале фильма на заднем плане последнего кадра американские военные обязательно проводят показательные выступления авиации.
А потные кровавые в соплях и слюнях главные герои под аплодисменты всей улицы смачно целуются как новобрачные.

Мужик жалуется другу:
- Случайно разбил любимую вазочку жены....
- Да, за такое она по головке тебя не погладит....
- Боюсь, вообще не даст!

За неимением жены, изменял себе сам.

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка
избирателей была бы близка к 100%.

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Милая, что тебе подарить?
— Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

- Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!
- Да, но через час он разбил свою копилку!

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим ЖЭК-4 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:

* развороченный асфальт;
* не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
* длительное отсутствие горячей воды;
* круглосуточный грохот и мат;
* затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
* обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
* поваленный бульдозером киоск "Союзпечать";
* спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
* ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
* подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
* падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9-2 этажей дома номер 9;
* непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена; подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
* постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
* забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
* трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
* сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины ХIХ века;
* обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
* да благословит Вас Бог;

bogest написал:

- Да нет, пробирки мою...

Тогда какие должны быть пальцы у золотарей?

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком

Клещ написал:

bogest Как мой сын, шоколадные конфеты с шоколадным тортом вприкуску.

А борщ с вареньем он не пробовал?

Две соседки чирикают на лавочке:
-Петровна, что это сынок твой такую страшную бабу в жены взял?
-Ничего, будет кому дом охранять…