Компьютерный юмор

passer написал:

Konstantino2006 писал(а):У моего знакомого комп выдал ошибку: "Клавиатура не найдена. Нажмите любую клавишу..." прикалист. такого не бывает... бывает Клавиатура не найдена. Нажмите F1 чтобы продолжить

Такое бывает. 100%
Когда клава умерала, но в порту торчит.

"Золотой ключик" - это сказка про варез. Если помните, главное заклинание там звучало не иначе как: CRACKS, PACKS, FAQS.

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

РАЗГОВОР О НОСКАХ
[01:13] Liapsus: носки
[01:13] Anton: каску на голову, носки на ноги!!!!
[01:14] Mixa: и барабан на шею
[01:14] Liapsus: на ноги??? нада попробовать
[01:14] Anton: я каждый день пробую....
[01:15] Anton: осложнений не наблюдал....
[01:18] Liapsus: ну.. раз на раз не приходится
[01:28] ZiBAT_IP...10: а как отличить правый носок или левый??
[01:28] ZiBAT_IP...10: и можно ли этот девайс впринципе менять местами без ущерба для производительности??
[01:28] Liapsus: если на правой ноге - правый
[01:29] Liapsus: можно
[01:29] ZiBAT_IP...10: т е локализация определяет свойства... очень продуманный механизм
[01:30] Liapsus: некоторые индивидуумы умудряются использовать носки разных структур и даже!!! разных производителей
[01:30] ZiBAT_IP...10: нифигасебе
[01:30] ZiBAT_IP...10: а при этом ногу разгоняют?
[01:30] Liapsus: унифицированность нехилая
[01:31] ZiBAT_IP...10: а ногти какой версии стоят
[01:31] Liapsus: сама бежит
[01:31] Liapsus: версия любая
[01:32] ZiBAT_IP...10: у меня подстриженые версии 1.1, можно ли использовать два носка на одной ноге, или для этого надо еще чтонибцдь?
[01:33] Liapsus: два носка на одной ноге используют только в случае полного или очень серьезного износа первого носка
[01:34] ZiBAT_IP...10: еще вопрос... если не переустанавливать носки, будут ли какие нибудь глюки типа запах 5.2.8 или чесотка 6.0 ?
[01:35] Liapsus: и в любом случае, для использования носков необходимы руки, необязательно свои... можно временные
[01:36] ZiBAT_IP...10: как все сложно...
[01:37] ZiBAT_IP...10: а где мне можно заменить носки если я в этом ничего не понимаю?
[01:37] Liapsus: будут глюки, в том числе у окружающих, так как непереустановленные носки способны концентрировать всевозможные глюкогонные препараты, которые стекают в ноги с мозгов, особенно при беге
[01:37] ZiBAT_IP...10: у меня ноги недавно, я хожу на курсы по их использованию, но пока мало чего получается
[01:38] Liapsus: носки желательно переустанавливать в хорошо проветриваемых помещениях... с вытяжкой
[01:39] ZiBAT_IP...10: у моего знакомого классные носки, НА НИХ НАПИСАНО ВИНДАФФС !!!!! как я ему завидую...
[01:39] Liapsus: ничего... походите еще на курсы пользования и распремления рук - должно помочь
[01:39] ZiBAT_IP...10: ах да руки
[01:40] ZiBAT_IP...10: как все сложно емае
[01:40] Liapsus: завидовать не надо.... глюки бывают честокие
[01:41] ZiBAT_IP...10: нам обьясняли что когда носки не получается инсталировать в ногу, надо им показать палец 3.5, подскажите в какой ладони найти данный "палец", ато я на лекциях тормозил..
[01:43] ZiBAT_IP...10: нам преподаватель показывает данный палец все время, как у него так ловко и быстро получается его найти....
[01:45] Liapsus: это приходит только с опытом - если палец не подымается сам - значит его время не пришло
[01:45] ZiBAT_IP...10: "подымается" !!! новый термин..
[01:48] Liapsus: поюзаешь носки и не такие термины появятся
[01:50] ZiBAT_IP...10: да я вот думаю не моё это - носки, я уже стар для носков в наше время небыло никаких носков, все босяком...
[01:52] Liapsus: ничего... все когда-то начинали, а потом кончить не могли.... ничего сложного.. попробуйте втянитесь и без родного запаха даже пиво не вставит
[01:53] ZiBAT_IP...10: все я не могу больше стегать))) я спать пошел
[01:53] ZiBAT_IP...10: всем пока
[01:53] Liapsus: пока


из логов Мирки
<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<рetro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<рetro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<рetro> нет
<Avs> блин
<рetro> блин

Vitуaу> Взял тут у друга Builder C++ на двух болванках,
Vitуaу> открываю коробочку, вижу надпись маркером "Borland
Vitуaу> Builder 6, disk 1" на одной болванке...
Vitуaу> Вставляю етот самый "disk 1", там какая-то лажа.
Vitуaу> Ищу, где бля тут install.exe...
Vitуaу> Смотрю на второй диск в коропке... тут до меня доходит,
Vitуaу> что болванки-то я взял у настоящего программера...
Vitуaу> Hадпись на другом диске - "Borland Builder, disk 0"...


ЛЮДОЕДКА ЭЛЛОЧКА
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру, денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - сказала Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Аффтар, учи албанский!
- О, черт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдемся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужоснaх!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Аxтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
- А***ть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?!
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свидания, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись:
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.
(с) И.Ильф, Е.Петров ("12 стульев")
(с) Удафф.ком, 2006
Прислала: Власюк Юля (Украина)

Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда второй половины 20 -ого века от утра работника 21 - ого века.
20-й век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус - все читают.
Приезд на работу - все спят.
21 век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус - все спят.
Приезд на работу - все читают интернет.


Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям МSN.

Вопрос:
- Что такое RTFM?
Ответ:
- RTFM.


... А я недавно пролил стопку водки на клавиатуру, после
этого она, куда ни ткни, печатала только три заглавные буквы:
ЕЩЁ...

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно, бл* - ноутбук ***!!!

Полюбила программиста -
Очень, думала, умен,
И запоры и простуду
Aidstest-ом лечит он.

Не простит мне моя милка,
Чтоб я ни доказывал:
Я вчера ее подружке
"Plug and Play" показывал.

Мой миленок программист,
Куда это годится?
Ему делаю минет,
А он смотрит Internet!

Программистку при луне
Я погладил по спине.
А она мне: Погоди!
Лучше мышкой поводи!

Hа столе лежит дискета
У нее запоpчен boot,
Чеpез дыpочку в конвеpте
Ее виpусы ебут.

Меня милый не целует,
Hе садится близко -
Я, мол, чистый математик,
А ты программистка.

Мне Маруся отказала -
Дескать, сильно занята.
Для меня, мол, не xватает
Параллельного порта.

Мой миленок до покоса
Изучал команды ДОСа
Не пройдет теперь и дня -
Форматирует меня.

По ночам пишу я вирус
В творческом экстазе.
Для начальника тружусь -
Подложу заразе!

Познакомиться мечтаю
С программистом Федею,
Только он не замечает
Мою мультимедию.

Скоро выдет три новых виндоса . ВИНДОС ВИСЛА , ВИНДОС ВИСНЕТ И ВИНДОС БУДЕТ ВИСНУТЬ

1111: линуксоид - это человек который работает в ОС линукс.
2222: Человек который работает в операционной системе - это пользователь. а линуксоид - это задрот малолетний, который по форумам орет "венда сакс".

[rones] Господа, а что будет если в поезде на полном ходу бросить лом в раскрытый унитаз?


Ходил курить, иду обратно, из соседнего кабинета крик "Жгут, жгут", думал что читают, оказалось секретарша руку сильно порезала канцелярским ножом/

Небольшой баянчик про форумы и их обитателей

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Пародия на группу Чайф_С Войны

В твоем винчестере пыль, 220 привычно бьет в мозг...
Ты ковырялся в питании - мимо глаз пролетела стая из звезд
Ты стал не спеша загружать винды
Со сладким чувством победы, с горьким чувством близкой беды...

Вот твой винч, он теперь безнадежно накрыт
Ты ввел пароль и имя, но доступ закрыт...
И ты понял что если б спешил то мог еще в ДОС убежать,
Но что уж теперь поделать - ты нажал reset и начал ждать...

А соседи шумят, они не могут понять, что ломается комп
соседи не любят мата, они любят звук Майкросовт
Они привыкли каждый день входить в виндовс энти
И если что-то не так, они знают, что виноват администратор сети...

А ты орал веселую песню о Билли с тортом
Это шел уже второй час, как ты возился с компом,
Монитор твой погас еще в начале пути,
Он даже немного нагрелся, но все равно не светил ((

И вот ты забил на свой пень, и взял молоток...
Раз удар, два удар - вместо тачки железа кусок...
Ты пошел к соседям, ты гонял с ними в D00M с ранних лет...
Надавил на звонок - и понял... глючил комп потому, что отключен свет...