Афоризмы

"Красивый человек не всегда хороший, а хороший человек всегда красивый!"
Мечты хороши когда они не являются мыльными пузырями.
Любовь, как ртуть: ее можно удержать в открытой ладони, но не в сжатой руке.
Так и пробиваем лед: вы - сверху ломом, мы - снизу головой.
Должно быть чувство, ну например накуриться вместе или напиться...
Фигня это всё - деньги, машины...
Кругом война, смерть, глупость - а мы тут пьём.
Ты когда колбасишь, ты сильней колбась!
У всех куча глюков и с ними надо жить!
Не отмазывайся, не военкомат!
Верх оптимизма – считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

Прошел тест на IQ – результат отрицательный...

Хорошее море – Мёртвое море...

Верующий ли я? Это одному Богу известно.

Лучшее алиби – быть жертвой.

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

«Хочешь завести друзей – заведи их подальше!» © Сусанин

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.

Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров.

Не тяни резину за хвост в долгий ящик.

Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев – они за все расплачиваются.

Не пойман – не кайф!

Мир движется к концу света! Верните в библиотеку книги!

...Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы – вас прижмет, и вы икру мечете.

Скажите, здесь крыша не проезжала?

Случается, что крючок глотают вместе с рыбаком.

Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо.

Приглючений им мало...

Толстяки живут меньше. Зато едят больше.

Как найти своё место в жизни? Места знать надо!

Красота спасёт мир от засилья интеллекта.

Признания, что мир прекрасен, больше всего ждут от меня те, кто делает его для меня отвратительным.

Из всех писков моды белые тапки – самый последний.

Временно – это на один день меньше, чем постоянно...

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.

– Я на вас руки наложу!

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж...

Не каждый залп начинает революцию.

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.

В день – один, ну – два подвига, не больше...

Не всякий лось перекусит рельсу.

Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

...Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае – пользователем...

Говори кратко, проси мало, уходи быстро.

Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас...

Функция хвоста рыбы – рулезная!

Покончил жизнь самообжорством.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

«Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике...»

В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Тост: «За сбычу мечт!»

Никто не знает столько, сколько не знаю я.

Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!

Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.

Quake. Сам погибай, а товарища замочи!

Хорошо смеется тот, кто стреляет первым.

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски...

Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите её перед подругами.

«Как правильно уложить парашют?» Пособие. Издание 2-е, исправленное.

– Стреляй, может услышат! – Не могу, стрелы кончились...

Порнометражный фильм

Хорошо то, что хорошо качается (главный принцип интернета)

Родственники – это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Оккульт-привет!

Если заявить: «Святых нет!», обидятся даже атеисты...

Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

– Вот сразу так, с порога, ставить Windows?!

Вляпавшись раз, сижу и сейчас...

Доехала хорошо, целую, Крыша.

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

– Эмма Петровна, это же героин! Хватит и половины дозы!

Любите внуков – они отомстят детям...

Каждой кришне – по харе!

10000 лягушек – это еще не лосось...

Сытый человек – это звучит гордо!
хватает ... ух ..

METATPOH написал:

эээ ааа... кто здесь..?
меня зовут эээ.. ааа..

Маразмы

Любишь кататься - полезай в кузов

Любишь кататься? Люби и катайся

Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь

Чем дальше в лес, тем гуще партизаны

Днём согнём, вечером разогнём

На безрыбье и рыбу раком

Быстрее, глубже, нежнее

Жареному коню в жопу не смотрят

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы её

Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у ╚Тату╩.

Яйца ломанного не стоит

Баба с возу - потехе час
Чем дитя не тешилось лишь бы не забеременело

Пришел увидел и ушел

Лучший способ покончить в себя -наложить себе в руки

Сделал дело, вымой тело

Чем дальше в лес - тем ближе вылез

Яйцо от курицы не далеко падает

Работа не хрен - 100 лет простоит

Язык до киллера доведёт

Семеро одного найдут

Лучше колымить в Гондурасе чем гондурасить на Колыме

Кто раньше встаёт того и тапки

С кем поведёшься с тем и наберёшься

Большому кораблю - большая торпеда

И ухом не моргнул

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками

Не всё то золото, что плохо лежит

Лысый пешему не конь

Не тяни резину в долгий ящик

Не пеняй на зеркало коли яйца мешают

Чем дальше в лес тем третий лишний

Сколько волка не корми, а у слона всё равно больше

Солдат по осени считают

Кто не работает, тот пьёт

Тише едешь - хрен приедешь

Мал золотник, да и взять негде

Лучше переспать, чем не доесть

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня

Гостей встречают по одежде, а провожают по морде

Кто рано встаёт, тот рано помрёт

Всё лишнее √ детям

Делу время - потехе деньги

Конец - телу венец

Кончил мимо - гуляй смело

Зубов бояться - в рот не давать

Хорошо смеются тот, кто смеётся как лошадь

Крыша есть - ума не надо

Что в рот влезло, то и полезно

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца

Сколько волка не корми, а он всё равно ест

Кто курит, кончает раком, а кто бросает курить, оттягивает свой конец

На халяву и РАММА - сливочное масло

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах

Рождённый брать - давать не может

На пожаре и хрен водопровод

Семеро одного козлят

В гостях хорошо, а дома плохо

Дети - цветы жизни; дарите женщинам цветы

Бронетёнкин поносец

Дома негра и стены ненавидят

Каждой твари по харе

Кто последний, тот и папа

Если хочешь поработать, ляг поспи и всё пройдёт

И волки сыты и овцы целки

Слово не воробей, на голову не насрёт

Назвался груздём, обосрался и стой

Свято место бюстом не бывает.

И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Место клизмы изменить нельзя. 1 серия.

Лучше сто раз, чем за сто - раз.

Пользуясь случаем ... хочу.

Ложись девка, большая и маленькая.

А я милого узнаю по колготкам.

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.

Любовь как костер, палку не кинешь - погаснет...

Старость - не радость, маразм - не оргазм.

Мой дядя самых честных грабил.

Все гениальное - простынь!

Один в поле не понял.

Где тошно, там и рвет.

Главное ребята - перцем не стареть

Счастливые трусов не надевают

Семь раз об дверь, один об рельс

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

А зомби здесь тихие.

Не всё то солнышко, что встаёт

Однажды в студеную зимнюю пору, гляжу: поднимается медленно.

Мойте руки, перед .....и зад

Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся

На бесптичье и жопа соловей

Машу пальцем не испортишь

Друг познается в бидэ.

Секс без дивчины - признак дурачины

Hа чужую кровать рот не разевать!

Hет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESETe.

Всё генитальное - просто.

Семь пядей в лобке.

Заряженному танку в дуло не смотрят

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете

Свежо питание, да серется с трудом!

Я вас любил, деревья гнулись.

Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова.

Ёж птица гордая. Пока не пнешь - не полетит!

Чья бы корова мычала, а твоя бы засунула палец в жопу и не пиздела

Мальчик кончил в тампон, ты знаешь, чики-чики-та.

Могила горбатого √ справа

Это еще писями по воде виляно

Дай дураку х@й стеклянный, он и х@й разобьет и руки порежет

Между первой и второй позабавимся рукой!

Hичто так не кpасит женщину, как пеpекись водоpода .

Тебе лучше ходить в тени - деpьмо на солнце сохнет.

Выстpели себе в задницу и умpи, танцуя.

Она была почти девственницей.

Беpеменность у нее была вялотекущая

Мальчик, девочка! Какая в жопу разница?

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Вчера стоял, а ты пришла сегодня.

Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

Тост про женщин:
Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...

Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.

Чтобы мужчина давал семье больше денег,
надо с ним вовремя развестись.

Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в результате судебно-медицинского вскрытия

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...

Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист

В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

Как не работай - всегда найдется козел,
который работает меньше, а получает больше.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

Херомантия - название презерватива в древней Греции.

Каждый человек имеет право на лево.

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения

Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума....

Не стой где попало! А то еще попадет.

Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.

У ее ног так много поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться между ними.

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

Лучший выход из положения - родить.

Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето ...

Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.

Там будет все, что тебе нельзя...

На свете нет печальней повести,
Чем жизнь прожитая по совести.

Нам не дано предугадать,
Кому и где придется дать.

Жизнь - как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме...

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал

Водка-наш враг... Но кто сказал, что мы боимся врагов?!

Что посмеешь - то и пожмешь.

Любимая, да ты и собеседник!

Дисковода щель - для заразы цель.

Женщина-физик, что морская свинка:
ничего общего ни с морем, ни со свиньей.

Как скучно жить... Нажму-ка на Эскейп.

Плохие дороги требуют хороших проходимцев.

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.

Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчины и поэтому легла под поезд...

В ногах правды нет. Но правды нет и выше.

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают

Тост: Дэвушка лэгла пад горный казоль- казоль аташол...
Дэвушка опять лэгла пад горный казоль- казоль опять аташол...
Так выпъем за нашых сыновэй. Чтоп оны нэ были такыми казлами!

Начальник может быть непосредственным или посредственным.

Ушел в себя и заблудился...

Утро добрым не бывает...

Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу.

В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!

... мне нужен мужчина, чтобы с положением и с со-стоянием

Страховой агент - это человек, который желает нам добра после зла.

Радостно осознавать что ты уже дедушка... но очень противно, что твоя жена уже бабушка.

В 45 - баба ягодка опять...
Но ведь не все любят сухофрукты.

В здоровом теле - здоровый дух ...
На самом деле - одно из двух.

Если коридор дома обклеить валютой, - он станет валютным.

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.

Не можешь изменить отношение жизни к себе - измени свое отношение к ней.

Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.

Что значит чувствовать себя как в самолете?
- Когда тошнит, а выйти нельзя.

Чтоб желудок не устал-принимайте uninstall...
Реклама...

Чем ниже стимул, тем выше энтузиазм


Коллекция маразмов - 2

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин 2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: <Приключение Электроника, или Детство
Терминатора>.
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
28. Чего пить - того не миновать.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
33. Старый ворон не какнет мимо.
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
45. Когда сытый - кругом очень красиво!
46. Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать?
47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
51. Винни пух с голоду.
52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
54. Человечек - это звучит горденько.
55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
56. Не стой, где попало - попадет еще раз.
57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"
58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
59. Я хочу тебя. Спроси меня как.
60. Съел бобра - спас дерево.
61. Ангидрид твою перекись марганца!
62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
64. Ни что так не портит цель как попадание.
65. Тише едешь - хрен приедешь!
66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.
69. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
70. Человеку свойственно ошиваться.
71. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
72. Чем удобряли, то и выросло.
73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
74. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.
75. Если хочешь петь - пей!
76. Старик Хоттябыч.
77. Запои. 24 часа. Дешево.
78. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
79. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
80. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
81. Тяжело в лечении - легко в раю.
82. Мы делили апельсин: много наших полегло.
83. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
84. Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
85. Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
86. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.
87. До смерти еще дожить надо.
88. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
90. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном.
91. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
92. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
93. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
94. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке.
95. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
96. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
97. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития ** 3,5 и 12.
98. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.
99. А я подкрался незаметно! Сами знаете кто.
100. Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.
101. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
102. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
103. Иных уж нет, а тех - долечим!
104. Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.
105. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
106. Интернет, как и смерть - забирает лучших.
107. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

> 1. Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять
спокойствие.
> 2. Взмахнула Василиса Премудрая рукавом, обернулась вокруг себя три
> раза,
грянулась оземь... и вырубилась...
> 3. Требуется пьяный водитель без документов на угнанной машине.
> Звонить
02
> 4. Чаще всего в милицию попадают милиционеры 5. 7.62 - это не калибр.
> Это аргумент.
> 6. Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "Hа кого Бог пошлет".
> 7. Собака изначально не любит кошку, а аргументы подыскивает потом 8.
> Каждый человек на 80% состоит из жидкости, причем в некоторых случаях эта жидкость тормозная.
> 9. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание
> и
по крайней мере два телевизора.
> 10. Отморозков разморозить просто: их надо замочить.
> 11. Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы
положите маленькую мышеловку.
> 12. Зеленые протестуют против меха яростнее, чем против кожи лишь
> потому,
что богатых женщин доставать куда легче, чем злобных байкеров.
> 13. Hастоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить
дочь.
> 14. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
> 15. Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
> 16. Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
> 17. Тpоллейбус - это автобус, котоpому изменила жена.
> 18. А знаете, почему на стройке все в касках ходят? А вдруг крановщику
приспичит...
> 19. Пропеллер нужен самолету, чтобы охлаждать летчика. Попробуйте
остановить - мгновенно вспотеет.
> 20. Нет такого слова "не лезет" - есть слово "впихнем"
> 21. Жизнь бьет ключом! Преимущественно по голове...
> 22. Завтра в 9.00 будет проводиться распродажа живых кур, по полторы
> на
человека.
> 23. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
> 24. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на
работу.
> 25. Заяц, если его бить, может зажигать спички.
> 26. Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить!
> 27. Лень не порок, а защитная реакция организма от излишней работы!
> 29. Моется тот, кто ленится чесаться.
> 30. Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок
женщинами.
> 31. На свете есть еще так много несломанного...
> 35. Прежде чем войти, подумай, как выйти.
> 36. При нажатии на клавишу машина издает похотливые вопли ...
> 37. Пускай мои джинсы стары и потерты, но под ними бьется горячее
сердце.
> 38. Сегодня программирование - это соревнование между Программистами,
пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.
> 39. Умерла мышка, остыл ее коврик...
> 40. Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
> 41. Серп и молот - коси и забивай
> 42. 101-кнопочный манипулятор "мышь" заменит Вам надоевшую клавиатуру.
> 43. Hичто так не красит стол, как петарда в оливье!!!
> 44. RESET, говорите, залип?
> 45. А теперь и ты испытай неизведанное от 2 бутылок водки.
> 46. Старый глюк лучше новых двух.
> 48. Вонять могут французские духи, а мотоцикл может только пахнуть!
> 49. Днем они мирные абpикоcы, а ночью - вооpyженные ypюки...
> 50. И утром как огурчик - зеленый и весь в прыщах.
> 51. Продаю траву. Стаканами. Не гербалайф!
> 52. Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
> 53. А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?!
> 54. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни фига не
делать!
> 55. Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
> 56. Да, нелёгкая это работа - из болота тащить идиота...
> 58. Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом <СОВЕРШЕHHО
СЕКРЕТHО>, предлагается застрелиться самому.
> 59. Может, тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
> 60. ╚Как правильно укладывать парашют╩ Издание третье (исправленное)
> 61. Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой.
> 62. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко 63.
> Вентилятоp нужен, чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...
> 64. А макс глотнул еще фанты и форматнул крутейший винт...
> 65. Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...
> 67. Стиморол" - убей в себе скунса!
> 68. Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они мокрые и
шевелятся.
> 69. Что такое Дыбра? Это помесь бобра и выдры, враг кобры и пудры, живет в дебрях тундры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
> 70. Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!
> 71. Нот - 7, клавиш рояля - 48, пальцев пианиста - 10... Наука пока не может объяснить взаимосвязь этих цифр...
> 72. Не плюй под стол: там тоже гости!
> 73. Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хуёвины, пиздюлины и соединяющей их поебени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
> 74. Яблоня от яблока недалеко падает
> 75. Есть женщины в русских селеньях. Их бабами нежно зовут. Слона на
скаку остановят и хобот ему оторвут...
> 76. Женщины бывают двух типов: прелесть какие глупенькие и ужас какие
дуры...
> 78. Есть такая профессия - провайдера ломать!
> 79. И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2!
> 83. У студента два праздника - Новый год и каждый день!
> 84. Нашедшего выход затаптывают первым.
> 85. А баги бегали и нагло шевелили усами.
> 87. Когда глубоко задумываешься, начинаешь плохо соображать.
> 88. Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку
> пить
по утрам кефир и минеральную воду...
> 89. Учёные научились скрещивать вишню и коноплю. Варенье теперь
получается сладкое и смешное.
> 90. Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
> 91. Слон - это лысый медведь с длинным носом.
> 92. А по мне, хоть бревна таскать, лишь бы лежа.
> 93. Горит... не горит... горит... не горит... курсор наверное...
> 94. Длина минуты зависит от того с какой стороны туалетной двери вы
находитесь.
> 95. В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!
> 96. Сисадминов нужно убивать пока они еще чайники.
> 99. Объявление: "Требуется программист со знанием компьютера"
> 103. Помни! Одно неосторожное движение и ты - отец!
> 104. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки
> проще
купить.
> 105. Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном
направлении.
> 106. Весело звеня карабинами, вниз пронеслась связка альпинистов...
> 107. Крепко жму горло, искренне Ваш!
> 108. Сдуру можно и хуй сломать, несмотря на то, что это гидравлика!
> 109. Мыврик для кошки...
> 110. А крокодилы даже ходят лёжа!
> 111. Трезвенников не бывает! Бывают люди, которым некогда пить!
> 112. 20 тонн скипидара! И все коту под хвост!!!
> 113. Голубь споткнулся и с криком упал с балкона 114. Невыносимых
> людей нет, есть узкие двери 116. Если каждая пятница будет такой как
> прошлая, в один из четвергов я
повешусь...
> 117. Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается 118. У
> нее ноги - одна лучше другой!
> 119. Не так страшен танк, как его необученный экипаж...
> 120. Удача похожа на кошку. Схватил ее за хвост, а она тебя обосрала.
> 121. Семь раз об дверь, один раз об рельс.
> 122. 4 мега - это не память. Это склеpоз.
> 124. Когда в руках бензопила, все вокруг кажется деревьями.
> 125. С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в
кресло-качалку.
> 126. Не уверен - не тормози!
> 127. Унивеpсальный совет Эссаpа: Hе делайте этого!
> 129. Есть вещи,на которые трезво смотреть просто невозможно.
> 130. Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
> 134. Вот за что я не люблю утро, так это за то, что оно наступает,
> когда
я сплю.
> 135. У вас отрава для мышей есть? - Есть. - А она вкусная?
> 136. Фонаpик на солнечных батаpейках...
> 137. Меняю два косяка на обратный билет с Марса 138. Завтра ожидаются
> перебои с горячей водой. Перебьются дома 3, 5,
12...
> 139. Пpойдете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво...
> 140. Если шуруп нужно забить аккуратно, его вкручивают.
> 141. Шурупы без резьбы и производить дешевле, и забивать сподручнее.
> 143. Одна стотысячная секунды - это промежуток между зеленым сигналом
светофора и гудком сзади.
> 145. Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.
> 146. Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, нужно ее меньше
кормить и больше доить.
> 147. Веселый будет Новый Год - приговаривал Вовочка, подсовывая
> хлопушки
в коробку с мамиными тампонами...
> 148. В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
> Правым
и левым глазом.
> 149. Умело брошенный окурок может стать причиной пожара.
> 150. Российские пользователи приобретают программные продукты тремя
способами. Это воровство, грабеж и обмен награбленным.
> 151. И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.
> 152. Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их
безупречности
> 153. Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02 154. Наша Таня, типа,
> плачет Уронила, типа, мячик.
> Нет бы ей прикинуть, дуре
> Не утонет он, в натуре.
>


--Угадай кто тебя там ждет? --Миша?! Но я не чистила зубы. --Ничего, у него
грязная голова...


Матрица 1. Квартира Предсказательницы. Сцена с ложкой.
Лысый мальчик буддист: -Ложки нет...
Нео: - Оппа!... Похавал супчику...





Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как
репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины
колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)


Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я
хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В
начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя
велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и
футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня
были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово,
никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и
соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку
через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не
сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и
пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козёл, разводя меня весь год
и оставив эту кучу дерьма под ёлкой? И, как будто издеваясь, ты принес
столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже
не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году
засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я тр@хну тебя прямо
там, я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе
придётся идти пешком на свой грёбаный Северный Полюс, прямо как мне из-за
того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты в ж#пу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу
быть, ты жирный, вонючий тр@хальщик оленей!
Всегда твой, маленький Вова.



Добавление от 22 сен. 2004 10:33:

> ЯДЕРНАЯ ЗИМА: ПУТЬ К СВОБОДЕ

ПАМЯТИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА...
Очень я люблю после полного тягот и забот дня расслабиться и посмотреть телевизор. Устроишься бывало вечерком в уютном кресле с чашечкой ароматного чая, возьмешь в руку пульт и давай по каналам щелкать:

"Криминальная сводка: за прошедший день в нашем городе убито 570 человек, изнасловано - 410, заживо в своих домах сгорели 220 горожан. Напоминаем, что маньяк-убийца, выпускающий подросткам кишки в лифте, а затем поедающий их, по прежнему на свободе."
Тщщщ-щелк
"Весело и вкусно! Мак Дональдс!!!"
Тщщщ-щелк
"Но Батурин не останавливается на достигнутом. В июле 1995 года он устраняет своих конкурентов - Гвоздя и Бритого. Именно тогда и происходит знаменитая и чудовищно кровавая "путейская бойня" за пять вагонов чистого героина. Вот эти страшные кадры!"
Тщщщ-щелк
"Без денег счастливым всегда можно стать…"
Тщщщ-щелк
"Нелегкая профессия репортера привела меня сегодня в областную психиатрическую лечебницу, где в условиях строгой изоляции содержится 10-летняя Настя Камушкина, которая год назад выколола всей своей семье глаза остро заточенным циркулем и посадила на цепь в ванной. Затем, вместе со своим новым 42-летним сожителем, бомжом Митей, она устроила у себя дома платный притон для проведения садо-мазохистских оргий. До зимы из родственников Насти дожил лишь маленький братик Петя. Посмотрите на эти обезображенные тела!"

Так вот значит, отхлебнешь чайку, пощелкаешь еще каналы, и так на душе сразу хорошо становится, светло можно сказать. Хочется жить и радоваться, работать на благо своей великой страны и нести в мир разумное, доброе, вечное. Как раз в один из таких вечеров я написал это руководство по выживанию в условиях ядерной зимы. Так, на всякий случай, может пригодится кому…

УДАРНАЯ ВОЛНА
Готовиться к ядерной зиме следует заранее. Вот пример из жизни. При обыске в загородном доме одного моего знакомого, нашли подвал, битком набитый заряженными автомобильными аккамуляторами. На вопрос "Зачем вам столько аккамуляторов?", молодой человек честно признался, что готовился к термоядерной войне. Типа все останутся без электроэнергии, а он будет читать книжки при свете электрической лампочки. Товарищ, разумеется, был немедленно направлен на принудительное лечение. А за что, спрашивается? Ведь редкой дальновидности человек! Так что бери на заметку. Еще очень полезно будет заранее научиться есть мох, ловить крыс на завтрак и охотиться на людей. Опять же тебе серьезно могут пригодиться базовые навыки спецназовца, чтобы совершать успешные мародерские набеги на склады с радиоактивными консервами . Но электроэнергия и консервы - это конечно весьма незначительный аспект подготовки. Самое главное - это пережить ядерный удар. Сделать это можно лишь в специально оборудованном бомбоубежище. В правительственное тебя, конечно, никто не пустит, а самому копать тоннель к центру Земли - весьма накладно и хлопотно. Так и быть, открою тебе военную тайну: по всем правилам гражданской обороны после подачи сигнала опасности добропорядочный гражданин должен схватить в одну руку стариков, в другую детей и бежать в метро. Там тебя ждут запасы воды, еды, медикаментов, фильтры воздуха и главное - надежная гарантия того, что ударная волна пройдет мимо тебя. Однако в метро надо успеть за 15 минут, по истечении этого времени каждая станция будет загерметизированна при помощи толстой свинцовой двери (видел на полу в переходах широкие щели - это она и есть). Теперь представь: многотысячная толпа ломится через узенький вход на станцию, визжат женщины, плачут дети, сотни крепких мужчин лезут по свежим трупам, орудуя локтями, люди падают по эскалатору как костяшки домино…и тут свинцовая дверь начинает медленно закрываться. Массовый психоз. Истерика. На залитом кровью полу валяется два десятка отрезанных беспощадным металлом рук и ног. Чтобы достойно показать себя в этой ситуации, ты должен круглосуточно дежурить у метро, шифруясь под бомжа, и при первом же сигнале тревоги бежать внутрь станции, расчищаяя себе дорогу в толпе заранее припасенным топором.

КРЫСЫ НА ЗАВТРАК
Внутри станции также не надо пасовать - следует сразу же брать ситуацию под свой контроль. То есть первое, что ты должен сделать - это собрать хорошую банду из крепких и выносливых отморозков (им ты должен раздать припасенные заранее тесаки и кастеты, а при себе всегда имей бронежилет и автомат со штыком и подствольным гранатометом). Не давая опомнится охранникам правопорядка, захватывай в свои руки все жизненноважные центры: склады продовольствия и медикаментов, генераторы электроэнергии, систему вентиляции и т.д. Оружие и форму у представителей власти надо отобрать, связать их и временно поместить в тупиковый тоннель…или нет - лучше показательно расстрелять от греха подальше, ну их нафиг. Так же следует расстрелять всех детей (обязательно с родителями - нафига тебе потом лишние неуловимые мстители) и стариков, чтобы не тратить на них драгоценный воздух, воду и еду. В живых следует оставить лишь несколько теток (ровно столько, чтобы твоя банда не передралась из-за них друг с другом) и десяток физически крепких но слабовольных мужчин, которые будут чернорабочими в твоей новой империи. Как обустроить жизнь в бомбоубежище дальше, я думаю, ты понимаешь: будешь жить в отдельном вагоне (у каждой двери должно стоять по пять вооруженных охранников), есть консервированные ананасы и каждый день принимать душ, расходуя дневной запас питьевой воды.

ОТ ЗНАЧКА ГТО - К ОЛИМПИЙСКИМ РЕКОРДАМ!
Но вечно жить в метро нельзя - надо выходить на поверхность. Посылай наверх по очереди самых слабых членов вашей общины, если кто-нибудь из них вернется назад живым - значит уже настало время безбоязненно покидать бомбоубежище. Если же этот перец вернется назад шестируким и с двумя хоботами - тоже не отчаивайся, эволюция есть эволюция. Если же на поверхности уже вовсю правят какие-нибудь двухметровые разумные крысы-мутанты, то немедленно сдавайся им и поступай в тамошние полицаи: если вовремя подсуетишься, то будешь главным надсмотрщиком над рабами-людьми...

P.S. Из личной переписки Дани Шеповалова:
from: Катин Сергей Викторович
to: Dan Shepovalov
Привет! Нам по одному предмету задали написать сочинение на тему "Мои нравственные критерии поведения." Так вот, я уже собирался сам его писать, но вдруг подумал, что лучше все-таки будет сначала с тобой посоветоваться!!!






> ВЕСТИ С ПОЛЕЙ

УН
“Противопехотные мины - это серьезная проблема, которая очень сильно меня волнует”, - сказал Пол Маккартни.
Даня поперхнулся жевательной резинкой и повернул голову к телевизору:
“Понимаете, это невероятно важно! Миллионы мин в Африке так до сих пор и не обезвредили…”, - продолжал старина Пол с нездоровым блеском в глазах. Однако тут же его сменила сексапильная блондинка:
“Меня”, - сказала блондинка, - “Крайне волнует проблема рака груди!”.
Даня выключил телевизор, оделся и вышел на поверхность планеты. Там его встретил мелкий дождик и большой рекламный щит с предвыборной пропагандой. На щите был изображен подозрительного вида тип, оскаливший в дружелюбной ухмылке все свои золотые зубы. Ниже было написано: “Григорий Махачушвилли. Кандидат в депутаты от округа номер…”. Еще ниже шла надпись крупным шрифтом: “СПЕШИТЕ ДЕЛАТЬ ДОБРО!”. Надпись резко контрастировала с физиономией подозрительного типа, который наверняка еще вчера продавал на рынке абрикосы, героин и противотанковые гранаты. “Клевый плакат!”, - подумал Даня, - “Только я все равно бы лучше сделал… Нужно убрать мерзкого типа, и вместо него нарисовать автомат Калашникова. Или не - лучше добави…”.

Но мы так никогда и не узнаем, что же хотел добавить Даня, потому что в этот самый момент Вася Рыбкин, учащийся 9-го класса 242-ой средней школы, выскочил из подъезда и ударил его по голове куском арматуры. А затем забрал часы, телефон и бумажник.

ДЭ
Утренний Дождь со всех ног бежал к Учителю, неся в руках диковинный кустик с красивым корнем в форме сердца.
-Я нашел! Нашел его! - крикнул мальчик, подбегаю к костру, на котором стоял кипящий котел с булькающей зеленой массой.
- Что ты там нашел? - спросил Даня, отложив в сторону пучок сушеных грибов.
- Как что! Тысячеглаз! Который раз в десять лет цветет.
- Дай-ка сюда… О-о, повезло тебе! Засуши его, затем разотри в ступке и добавь немного Тройного папоротника. Через пару лет оценишь – девки будут с ума сходить от одной щепотки…
- Правда что ли? – спросил мальчик и глаза его загорелись.
- Ага. Только аккуратнее с папоротником – у меня в свое время из-за этой штуки две подруги откинулись. Переборщил я тогда немного, гремучая смесь получилась. Эх, хорошие были времена! Слушай, а у нас еда вообще осталась какая-нибудь?
- Нет! – сказал Утренний Дождь, - Мы же вчера лань доели…
- Плохо дело. Ладно, пошли со мной.
Они спустились с горы и вышли через узкую расщелину к равнине, посреди которой, у реки, были видны костры расположившегося здесь племени. Даня подвел мальчика к компании детей, которые стреляли из луков по мотылькам, вьющимся у одного из костров, а сам отправился в Белый Вигвам. Зайдя внутрь, он увидел десяток мужчин - сильных воинов, которые сидели кругом и по очереди курили трубку. Лучшее место у огня занимал вождь племени – Пятнистый Бизон.
- Вождь, - сказал Даня, когда взгляды воинов устремились на него - я вчера общался с богами, и те пожаловались на твое племя. Сказали, что уже очень давно не было жертвенной лани на вершине Зеленой Горы. О Великий Вождь, разве твои люди не боятся засухи? Боги сказали, что скоро нашлют ее, раз люди до того деградировали, что уже забыли о необходимости жертвы.
- А больше боги ничего не сказали? – спросил Вождь, насупившись.
- Сказали! О Великий Вождь, боги много говорили мне о тебе, ибо слава твоя гремит во всех семи мирах. “Почему”, - спросили меня они, - “Почему люди этого невежественного племени не хотят почтить своего великого вождя? Почему они до сих пор не подарили ему сорок бобровых шкурок в знак уважения?”. Вот что сказали мне боги! Покрытое шрамами лицо Пятнистого Бизона расплылось в широкой улыбке:
- Ты бесконечно прав, о Мудрый Шаман, нельзя сердить богов! Вы слышали, войны?! Чтобы сегодня же женщины отнесли на вершину Зеленой Горы две, нет – лучше три лани! Я сказал! Хау!

ТРУА
Психиатр, сухонький старичок с заметной лысиной, снял очки, тщательно протер их запотевшие стекла и обратился к Дане:
- Неужели вы не понимаете всю нелепость ваших фантазий?
- Чего?
- Ну вот вигвамы все эти, шаманы – на самом деле это всего лишь плод вашего воображения. Понимаете, голубчик? Вас ударили куском арматуры по голове, что вызвало серьезное сотрясение мозга и, как следствие, неотличимые от действительности визуальные и слуховые галлюцинации. Вы помните, кто вы такой на самом деле? Даня ненадолго задумался:
- Ну конечно помню! Я – Жора Махачушвилли. И мне нужно срочно позвонить! Он без разрешения снял трубку стоящего перед доктором телефона и не, набирая номера, произнес: “Махмуд! Да, дорогой! Ну конечно же меняем… Как всегда: двадцать цистерн нефти на сгущенку…”

КАТР
Когда Даню выпустили из психиатрической лечебницы, осень была уже в самом разгаре. Хмурые прохожие брели по колено в токсичной грязи крупного мегаполиса, а с неба на них беспрестанно капал мерзкий кислотный дождик. Даня устроился на работу в службу психологической поддержки подростков. Каждый день ему на мобильный звонило несколько десятков тинейджеров, которым надоела их постылая жизнь. Вот и сейчас Даня шел по улице и лушал по телефону очередную душещипательную историю. Какой-то парень втирал, что через несколько секунд отправится в непилотируемый полет с крыши пятидесятиэтажного здания. Даня попытался его утешить:
- Вася, хороший мой, не надо прыгать! Все же просто замечательно! Смотри: вот сейчас осень, слякоть. Потом зима наступит! Работы у тебя нет, девушка ушла, с экзаменами ты пролетаешь… В ответ из трубки донесся лишь сдавленный крик. Затем связь прекратилась. Даня широко улыбнулся и старательно наклеил на свой телефон маленькую бумажную звездочку. Уже четвертую за сегодня. “Удачный день!”, - довольно подумал он. Через секунду Дане проломил голову упавший сверху мобильник. А еще через мгновение на уже мертвого психолога обрушилось тело Васи Рыбкина, учащегося 9-го класса 242-ой средней школы.

FATALITY
Даня быстро летел через изогнутый тоннель красного цвета к яркому, зовущему источнику света. Все его существо наполнялось бесконечным ликованием. Однако через мгновение буквально из ниоткуда взялись две огромные руки, которые схватили Даню за голову и грубо вытащили из теплого тоннеля в громадное и жутко холодное пространство. Еще через секунду кто-то невероятно больно ударил его по заднице. В Данин мозг закралось чудовищное подозрение, и он тут же закричал изо всех сил: “Верните меня назад, уроды! Вы ничего не понимаете: это же было все уже! Козлы! Ненавижу! Чтоб вы все сдохли, твари похотливые!“. Однако из его рта вырвался лишь пронзительный младенческий крик…
- Мальчик у вас родился! Поздравляю! – донесся откуда-то сверху радостный женский голос, - А кричит-то как звонко, прямо надрывается…




> ПОРОЛОНОВАЯ КРЫСА
И ДРУГИЕ ПОУЧИТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ

ОБЪЯВЛЕНИЕ
В моем подъезде висит объявление: “Перестаньте мечтать похудеть! Тел…”. Интересно, вот если обклеить подобными объявами весь город – увеличится ли тогда число самоубийств среди упитанных теток?

СТИХИ
Спросил у своего друга: писал ли он когда-нибудь стихи? Тот ответил примерно следующее: "Стихоплетство закончилось в детском саду, после придуманной рифмы “мыла-кобыла”. За скакание и выкрикивание этого любимого стиха был поставлен в угол. Разочаровался в стихах навсегда.". Теперь друг занимается тем, что заказывает по Интернету у китайцев всякую понтовую халяву: цифровые камеры и прочие искусственные члены на батарейках. А мог бы быть великим поэтом! Трагедия!!!

ГРИША
У меня есть племянник Гриша - ему 11 лет. Я подозреваю, что он гений. Учителя, правда, думают иначе: ставят ему двойки и пишут в дневник красной ручкой всякие пакости, вроде "Плевался с крыши в директора" или “Занимался непристойностями на задней парте”. Вчера Грише дали в школе специальную бумажку в которой он должен был записать три книги, прочитанные им за этот месяц. На книжной полке у племянника стоит только одна книга - "Таинственный Остров". Правда, глубоко в нижнем ящике стола у него еще лежит порно-журнал, который он как-то подрезал у меня, но это, я думаю, не считается. В общем, перед парнем стояла проблема: отмазаться от училки по литре. С ней он собственно и обратился ко мне. После непродолжительных размышлений я записал в его бумажку следующие книги:
Жюль Верн "Таинственный Остров".
Жан Поль Сартр "Тошнота".
Адольф Гитлер "Майн Кампф".
А что – начитанный, образованный мальчик…

ЗНАКОМЫЙ
Самое забавное в Интернете - это тематические конференции. Я вот довольно долгое время читал конфу, посвященную электронной музыке. Потом дал ссылку на все это дело одному своему знакомому. Тот зашел, посмотрел, и заявил, что теперь смысл его жизни - выгнать из конференции всех рэйверов и остаться там одному. Интересный человек, мне нравится ход его мысли…

СCЫЛКА
Сегодня получил по почте от анонимного друга ссылку на некий сайт, где были размещены фотографии с выставки анусов. Для тех, кому показалось, что он ослышался, а также для прочих впечатлительных особ повторю еще раз: АНУСОВ! Фишка в следующем: какие-то энтузиасты сфотографировали кучу "ass holes" (причем очень детально и с невероятно близкого расстояния), затем увеличили до размера 2x2м и развешали по стенам выставочного зала одной из именитых галерей. Ну, казалось бы, и чего тут такого? Современное искусство. Может художники так видят жизнь, которая, как известно, жопа… Да нет, все нормально, но лично я бился в экстатических конвульсиях, когда лицезрел фотку, на которой две стильные, богемного вида девушки, внимательно разглядывают одну из волосатых "ass holes". Правая рука одной из девушек импозантно касалась щеки, мизинчик в сторону, а на лице застыло такое выражение, будто она стоит перед гениальнейшим холстом Микеланджело. "Красота спасет мир!" - понял я в этот момент и подавился бубликом. Спасибо тебе, анонимный друг!

СНОВА СТИХИ
Разбирал тут старые книжки - нашел стихотворение детского писателя Михалкова. Сборник называется "36.6". Потрясающая вещь, я аж прослезился! Вот отрывок:
---
Я уколов не боюсь,
Если надо - уколюсь.
Это только трус боится
На укол идти к врачу.
Лично я при виде шприца
Улыбаюсь и шучу.
Я серьезно заявляю,
Что билеты на футбол
С удовольствием сменяю
На добавочный укол.
---
Ну да детские писатели - это моя давняя любовь, классные черти: им никакая цензура не страшна…

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
Внимание! Текст был удален по настойчивому требованию (с угрозами) одного из участников того дня рождения...

DANYA.RU
Мне нравится мой сайт! Особенно мне нравится там секта "Мировая Термоядерная Война"! Я, правда, не хочу останавливаться на достигнутом - думаю открыть еще сайт секты "Солнышко". Специально для любителей позитива… И еще у меня в планах начать закрывать danya.ru на каждый уикенд – чтобы отдыхал.

ТЕЛЕВИЗОР
Когда я в гостях – обязательно смотрю телевизор. Какие выводы я сделал из увиденного? Ничего нового:
- Организаторов и участников шоу “Песня года” и “Стань Звездой” – в газовые камеры!
- Юлю Меньшову – туда же! Готов даже заплатить за то, чтобы лично опустить рубильник, дающий газ. Думаю даже, можно специальный аттракцион из этого сделать – уверен, выстроится многокилометровая очередь желающих.
- Захотелось купить молоко “Веселый Молочник”. Дело в том, что я как-то был в Карелии и собственными глазами видел, как корова слизнула языком кочку с галлюциногенными грибами…

ЛОРД ПНЕВМОСЛОН
На прошлый день рождения Рита подарила мне кислотного зеленого слоника. Естественно, я назвал его Лорд Пневмослон. Вчера Рита с мужем пришла ко мне в гости. На утро я нашел на кухонном столе выпотрошенного слоника и записку: “Даня, этот мир слишком жесток для меня! Прощай!!!”. Позвонил Рите – та лишь долго смеялась в трубку и обещала подарить мне взамен поролоновую крысу и пяток яиц. Она в свое время 2 года посещала невропатолога. После того как глобальная модель Вселенной в ее мозгу стала распадаться пульсирующими циферблатами. Везет же девчонке!



Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года........

METATPOH написал:

нда...

а по ночам они его ...здят!
---
Бабу с возу! Кобылу - в позу!

Gandzhubas написал:

На дне бутылки водка крепче!!!!

не всегда... чаще всего она крепче во второй бутылке... и уж совсем убойная - в третьей.... там же, в третьей, еще и отравленная часто, несвежая, в смысле, тошнит некоторых...

Gandzhubas написал:

На дне бутылки водка крепче!!!!

Ганж, проверить бы надо!

Gram написал:

Водка только по началу кажется дорогим напитком. Под конец, цена не имеет значения!

а это у меня сплагиатил!

Gandzhubas написал:

Нет самая крепкая на вчера была в 7 ......

а я чето крепость и не помню....

Немного жаль, что эта тема здесь не очень то пользуется успехом((((( Я еще со школы веду тетрадь-афоризмов, конечно не всё подряд туда записываю, вот и здесь хотела найти что то стоящее. Про афоризмы говорят, что они банальны, затерты и избиты. Кто-то даже сказал, что "Афоризм - умная мысль умного человека, которую повторяет каждый дурак". Мне же интересна сама мысль.

У Вселенной есть 3 ответа: 1. Да ! 2. Да, чуть позже. 3. У меня есть для тебя кое-что получше!