Конфуз, конфуз...

SiNica написал:

Ranger Ты его как? насквозь?

Где-то уже рассказывал.

Я тоже расскажу историю, которая приключилась со мной на днях. Звонит мне друг и говорит:"Юль, выходи минут через 5, буду ждать тебя за домом, на стоянке". Выхожу, на улице темно, смотрю стоит машина серенькая такая, ещё на значок "Ниссан Тиана" обратила внимания, на номера посмотрела, вроде тот 949, иду к машине, открываю заднюю дверь, кладу сумку на заднее сиденье, закрываю дверь. Подхожу к пассажирской двери,открываю, сажусь, говорю : "Привет", поворачиваю голову в сторону водителя и вижу...
Сидит мужик с большими глазами и ничего сказать не может от лёгкого шока! Сама испугалась, никогда не было со мной подобных случаев! Я извинилась, быстренько взяла руки в ноги, сумку и огородами, огородами, подальше от этой машины! Подъезжает друг на "Мазде", я ему рассказываю, что было двумя минутами ранее, он бьется в истерики. После этого и говорит: "Юль, у меня "Ниссан Алтима" с номером 851 и я её продал неделю назад!" Вот такой конфуз!

Однажды пришлось пожить в общаге квартирного типа. Давно это было... Сидим, выпиваем, вдруг кто-то в замок тыркается. Ну, думаем, комендант с проверкой. Попрятали выпивку, притихли, а за дверью тоже стихло. Тогда продолжили мероприятие. Не успели пару раз опрокинуть, как за дверью взвыла дрель, пока прятали выпивку и соображали, что за дела, сверление закончилось, дверь открыл мужик из другого подъезда. Весьма накушаный, вылупил на нас рачьи глаза и спросил, что мы у его бабы делаем. И долго не мог въехать, что это не его квартира. Утром ничего не помнил, даже как дрель и удлиннитель брал этажом ниже. Это, правда, чужой конфуз...

Marusia я тоже, помницо, в чужую машины порывалась сесть, но вовремя опомнилась....))

Вот у меня в прошлые выходные был конфуз .... Думала кожа слезет с лица опаленная жаром )))

Полный дом мужиков. Отмечали закрытие строительного объекта. Поздний вечер. все разъехались, остались только те, кому совсем далеко ехать (в НН ). В ванной мы купили новую дверь, но замочек еще не приделали. Иду в ванную и спрашиваю у ребят: "Там есть кто?" Да: "Муж твой в душ пошел".

Ну...муж, всё-таки свое родное существо. Вхожу в ванную, за шторкой шумит душ. Я беру грязное нижнее белье мужа и выхожу. Поднимаюсь наверх за чистым, и нос к носу сталкиваюсь с мужем...

Муж: "Ты что на меня так таращишься?"

Я галопом вниз в ванную, несу белье обратно и сталкиваюсь с полуголым гостем, замотанным полотенцем на чреслах.
Гость: "Белья моего никто не видел?Вдруг куда-то исчезло..."

Заливаясь краской, протягиваю трусы с майкой гостю. Мужики из кухни (а она напротив ванной), захлебываясь смехом вываливаются в коридор.
Мой супруг:
, , ,

LEONID, а там в куче лежало: белая футболка, а под ней трусы и носки ))) Я так кучкой и взяла

LEONID написал:

Не знаю, не знаю в чём тут дело, я лично очень щепетилен к чужым запахам, тем более нижнего белья...

иногда даж не пойму шутите Вы Леонид или нет.......

LEONID написал:

мозг также среагирует и на это обстоятельство..

а вот с этого места поподробнее

LEONID написал:

от того, что в руке навеевает "ароматами"

Жасмин..хватит уже спрашивать...подробностей больше чем хватит прям какие-то дневники фетишиста

yuliya mail написал:

Есть у меня одна знакомая, у неё дочка ...

Моей дочке лет 5 было. Садимся в маршрутку. Закрываем дверь и обоняем такуую вонь! ... Напротив сидит молодой человек с мутным взлядом, который по всем признакам и выдыхает "клубы" ужасного перегара. Доча морщит носик и громко меня спрашивает:"Фу! Мам, чем пахнет?" Я - ей тихо, на ушко:"Сейчас выйдем и скажу." Но её это не успокаивает. Зажав нос двумя пальцами:"Я задыхаюсь от этой вонищи!". Пытаюсь отвлечь, но она поворачивается к водителю:"Дядь, чем у вас тут воняет?" Все хихикают. Один только "источник нехорошего запаха"- без особых реакций. Вот, ему бы сконфузиться. Нет, почему-то я себя очень неудобно чувствую в ожидании следующей реплики. Она последовала: "Щас сблюю!". Чтоб этого не произошло, так и пришлось выйти и пересесть на другую.


В другой раз едем, у неё где-то что-то зачесалось. Она, не особо волнуясь, что кто-то услышит: "Мам, у меня чешется попа". Я - в ужасе. Пытаюсь что-то предпринять. Она возмущённо: "Да не где дырка, а где мякушек."


Как-то пришлось в междугороднем автобусе ехать. На переднем сиденье сидела женщина с мальчиком лет 7 - 8 на вид. Водитель спрашивает:" На мальчика билет есть?". Женщина так неуверенно: " Да мы ... только ... в школу пойдём." Водитель - к мальчику:" Сынок, в школу пойдёшь?" Сынок - громко так, на весь автобус, с гордо поднятой головой: "Да. Во вторррой класс!" Все засмеялись. Женщина покраснела. Водитель всё понял, но отнёсся с пониманием (видно было, что в этой семье особого достатка не было): "Ну, давай, сынок, учись лучше. И маму не подводи."