Реальная история.
На автозаправке огромнейшая очередь. Вот настало время заправляться старенькой шестерке, но неожиданно перед ней вскакивает ХАММЕР. Водитель шестерки вылез из машины и попытался культурно объяснить водиле хаммера о вежливости и порядке очереди. На это водила хаммера ответил: - "Вот когда ты купишь такую машину как у меня, тогда и ты можешь ездить так как я, а эти нищие машины пусть уступают." - сказав это он направился к кассе. Водитель шестерки крикнул ему вдогонку: - "Вот когда ты будешь менять машины как я тогда и ты можешь делать как я, а крутые пусть отдыхают" - после чего он немного отъехал назад и резко рванул вперед, хорошенько въехав в водительскую дверку хаммера, потом выскочил из машины, поймал попутку и исчез. Водила хаммера просто онемел, он вызвал гаишников, а те заявили что эта шестерка уже вторую неделю как угнана... На заправке водиле хаммера никто даже не посочувствовал. ))) | |
Отправлено: 10.02.2014 10:52 | #81 | Вверх |
Андрюшa,когдa кaшляeшь,нaдо прикрывaть рот лaдошкой. Нe бойся,бaбушкa, у мeня зубы нe вылeтят, кaк у тeбя в прошлый рaз!
| |
Отправлено: 10.02.2014 10:53 | #82 | Вверх |
Проходит один парень медкомиссию. Доктоp ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала. - Доктоp, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю? | |
Отправлено: 10.02.2014 14:02 | #83 | Вверх |
В трамвае женщина спрашивает мужчину: - Вы слазите? Он отвечает: - Из трамвая выходят, а слазят с женщины. Выходя она ответила: - Запомни, с хорошей бабы сваливаются, а не слазят....
| |
Отправлено: 10.02.2014 16:31 | #84 | Вверх |
Муж никакой, приходит с гулянки, жена встречает его с веником в руках, муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний раз!»
| |
Отправлено: 11.02.2014 09:48 | #85 | Вверх |
Мама а у папы есть корова? – Нет, с чего ты взяла? – Он говорит нашей горничной, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.
| |
Отправлено: 11.02.2014 09:49 | #86 | Вверх |
А сколько у вас было мужчин? - Да четыре или пять. - Что-то маловато для такой симпатичной женщины. - Ой......и не говорите, не задалась неделя..)))))))
| |
Отправлено: 11.02.2014 09:51 | #87 | Вверх |
Письмо сына к отцу
Тучи ходят в небе, значит быть дождю. Гуся зарубили, значит быть борщу, К маме ходит дядя, говорит, что брат, На столе бутылка, врут, что лимонад. Спать ложатся вместе, на одну кровать. И трусы снимают, значит будут срать. Папочка, родимый, приезжай скорей, позасрут всю хату и сожрут гусей! | |
Отправлено: 11.02.2014 09:55 | #88 | Вверх |
У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска. | |
Отправлено: 11.02.2014 09:57 | #89 | Вверх |
Сидит трехголовый змей, правая голова говорит левой: - Не разговаривай со средней! Она вчера в рот взяла у Ильи Муромца! Средняя голова говорит: - Не будете разговаривать, я и в жопу дам!!!
| |
Отправлено: 11.02.2014 09:59 | #90 | Вверх |
- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике? - А кто будет дразнить то? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?
| |
Отправлено: 11.02.2014 10:25 | #91 | Вверх |
Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет: — Как дела? — Хорошо. — В садик ходишь? — Да. — С кем в садике играешь? — С мальчиками. — А с девочками почему не играешь? — Денег нету.
| |
Отправлено: 11.02.2014 10:26 | #92 | Вверх |