Женщины-это....

KATJ это он видимо от неудовлетворённости...

1kish1 написал:

Курица не птица - баба не человек!!!

Смотрите, как интересно: ляпнул человек фигню, а уже четыре реплики.

Negr написал:

это он видимо от неудовлетворённости...

и опятьже виноваты девушки. удовлетворили бы он так и не думал бы.

VALMIRA написал:

Ну дождешся еще от нас!!!!!

El Draco написал:

Смотрите, как интересно: ляпнул человек фигню, а уже четыре реплики.

а помоему грусно. ведь за все 4 реплики никто не попытался поинтересоватся почему он так думает?? просто каждый начал зашешаться. а ведь еше никто не знает в чем дело

passer написал:

а помоему грусно. ведь за все 4 реплики никто не попытался поинтересоватся почему он так думает?? просто каждый начал зашешаться. а ведь еше никто не знает в чем дело

Вам интересно, какие могут быть причины в отказе признания людьми половины человечества?

Мне - нет. Я не психотерапевт и не психиатр.

passer написал:

а вообше женшины это хорошо. они доставляют радость и теплые чуства. благодоря им вечера становятся интересными а ночи запоминаюшимися.
но всетаки новерное это все пока ко всему этому не относится серьездно

Замените слово "женщины" на слово "пиво" или "футбол" - общий смысл послания не изменится.

El Draco написал:

Замените слово "женщины" на слово "пиво"

Не скажи!

1. Пивом можно наслаждаться всю ночь.
2. Пивные пятна смываются.
3. Пиво не надо приглашать на свидание и поить вином.
4. Пиво ждёт в машине, пока играешь в футбол.
5. Выдохшееся пиво можно бросить.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Пиво не ревнует, когда берёшь другую банку.
8. Похмелье проходит.
9. Пивные этикетки снимаются без боя.
10. Придя в бар, всегда можно взять пиво.
11. У пива не болит голова.
12. Когда с пивом покончено, бутылка стоит пять центов.
13. Пиво не расстраивается, когда приходишь домой с другим пивом.
14. Если пить пиво правильно, не захмелеешь.
15. Можно выпить несколько банок за один вечер и не чувствовать себя виноватым.
16. Пивом можно поделиться с друзьями.
17. Всегда знаешь, что ты первый, кто открывает банку.
18. Пиво всегда мокрое.
19. Пиво не требует равенства.
20. Пиво можно пить в общественных местах.
21. Пиву всё равно, когда ты вернёшься.
22. Холодное пиво – хорошее пиво.
23. Пиво не надо мыть, чтобы оно было хорошим на вкус.
24. Меняя пиво не надо платить алименты.
25. От пива нельзя заразиться.
26. Прерываться для пива всегда приятно.
27. Пиво всегда удовлетворяет.
28. Кружка с пивом постепенно становится легче.
29. Пиво не скажет ради шутки, что оно беременно.
30. Пиво не приводит родственников.
31. Пиво всегда хорошо выглядит, независимо от упаковки.
32. Чтобы охладить пиво, достаточно поставить его в холодильник.
33. Чтобы избавиться от пива, достаточно всего лишь сходить в туалет.
34. Пиво не жалуется на храп.
35. Единственное о чём напоминает пиво – когда идти в туалет.
36. Из-за пива, что берёшь с собой на вечеринку, никогда не смущаешься.
37. Вполне можно уйти с вечеринки не с тем пивом, с которым пришёл.
38. Пиво не заставляет тебя пить.
39. Чтобы жить с пивом, не нужно свидетельство.
40. На пиве не растут волосы там, где их не должно быть.
41. Пиву всё равно, сколько ты зарабатываешь.
42. Пиво не жалуется на выбор отпуска, а едет с тобой счастливо.
43. Пиво не обижается, если засыпаешь сразу после него.
44. Пиво с радостью ездит в багажнике.
45. Пиву не надо обьяснять, что будешь уважать его утром.
46. Пиво не жалуется на мокрые пятна.
47. Можно собрать все банки от пива в одной комнате, и они не будут драться.

Gram это хорошо или плохо?????

El Draco

Дворняжка... Куском пожирнее поманили, вот она и соскачила... сучка

поофтоплю с разрешения модератора.

чем огурцы лучше мужчин. лино по моему огурцы оказались просто ограниченными мужчинами. к данному листингу добавилбы еше пунк огурцы не целуют и не говорят приятных слов.

1. С огурцами нетрудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
2. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
3. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
4. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
5. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
6. Огурец не доводит Вас до слез.
7. Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"
8. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".
9. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый".
10. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
11. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
12. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
13. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.
14. Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
15. Огурцу все равно, если другие ее замечают.
16. Огурец не интересуется Вашим возрастом.
17. Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
18. Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
19. Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
20. Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
21. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
22. Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
23. Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
24. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
25. Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"
26. У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
27. Огурец не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
28. Огурец не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
29. Огурец не едят сухарей в постели.