Правила Настоящих Мужчин

Кто не последует хотя бы одному из них, тот не имеет права называть себя мужиком. Так что, равняйсь! Смирно! Немедленно читать и выполнять!

1. Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».

2. Никогда двое мужчин не должны идти под одним зонтом.

3. Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.

4. Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.

5. Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течение двенадцати часов.

6. Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.

7. Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.

8. Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните, когда у него день рождения, это тоже попахивает «голубизной».

9. Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать знакомство – ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом даже на мальчишнике.

10. Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.

11. Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.

12. Если у приятеля расстегнута ширинка, это – его проблема, ты ничего не видел.

13. Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать, – пиво.

14. Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.

15. Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга и дать ему время придумать причину для ухода в монастырь.

16. Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже... и если его подает супермодель с обнаженной грудью... и если напиток за счет заведения.

17. Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.

18. Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков», тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.
Вот так вот!!!

нда, Миш, не ожидала от тебя столько полезной информации!!!! "
( лучших отмазок женщин", "Правила поведения", что следующее.......... тайна, покрытая мраком??

а вообще интересно, очень много для себя уяснила и приняла к сведению)))

Мишенька! ты где это нарыл? 3е правило -Атас!

vij написал:

Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.

Блин, такая ситуация была у друзей, ой.... жареным потом пахло...

vij написал:

12. Если у приятеля расстегнута ширинка, это – его проблема, ты ничего не видел.

Бугага. Супер

vij написал:

Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.

А вот так ходил друг брата пускал-пускал слюни, пока не захлебнулся

а где этот фильм можно купить посмотреть??? так интересно))) ни разу не слышала и на витринах магазов не встречала(((

LiSiCa, он про педика, да???