Гримасы истории

Рискну начать новую тему...
Не потому что хочу выказать собственную осведомлённость, а только лишь потому, что ,надеюсь, она будет интересна не только мне. Хотя бы на уровне любопытства, а уж если будет хоть какая-то дискуссия-можно считать, что тема имеет право на жизнь.
Ещё в школе своим тогда детским умишком я уже догонял, что предмет подаётся очень категорично и однобоко, отталкиваясь главным образом от трудов блаженной памяти Карамзина и убого подгоняясь под Марксизм-Ленинизм(читай-Мозговой онанизм). А вот на какие источники опирался сам Карамзин, который был вовсе не учёным-историком, а попросту бездельником, покинувшим госслужбу в 18 лет и от скуки начавшему, как душа Тряпичкин в "Ревизоре",пописывать статейки,-тут была полная неразбериха...

Тот из вас, дорогой читатель, кто хоть как-то историей интересовался, наверняка знает, что в период европейских войн восемнадцатого столетия враждующие стороны никогда не воевали сплошным фронтом- степень милитаризации государств не позволяла. Поэтому на войне иногда происходили казусы из серии "Нарочно не придумаешь". Вот об одном таком случае периода Семилетней войны я и хочу рассказать...

Вначале один дельный и совершенно бесплатный совет.Если кто-то из вас попадёт в Германию, и сподобится свести знакомство с каким-либо немцем средних лет, вскользь в разговоре упомяните, что вы прекрасно осведомлены о победах Фридриха Великого при Росбахе и Лейтене ( про Лейтен напишу обязательно, был там эпизод, аналогов которому я не припоминаю), и почти наверняка бесплатное пиво с сосисками вам обеспечены, ибо эти названия для немцев- то же самое, что для нас Бородино...

Но ещё до того как получить по мордасам в этих двух сражениях, австрийцы умудрились во время войны побывать в столице врага- Берлине, я ж говорю- сплошного фронта просто не существовало... Причём именно побывать, а не взять... Кончилось прямо анекдотом, скандалом, шокингом- называйте как угодно...

Итак, жил да поживал в австрийской армии генерал с прямо таки замечательной фамилией- Гаддик. Я раньше как то не очень замечал, что некоторым индивидам достаются фамилии, которые их характеризуют похлеще любой кликухи.Ну да это лирика...

А проза в том, что этот самый Гаддик с четырьмя тысячами кавалеристов вдруг появился возле Берлина, который защищать было просто некому- все ушли на фронт как говорится.Было в городе две тысячи стражников, но их вояками считать никак не возможно, ибо их навыки годились только для разгона перепивших берлинских дебоширов. Да и укреплён Берлин был чуть меньше чем никак- стена наблюдалась только по трети периметра.

И у Гаддика родился вобщем-то довольно банальный план.Пока не появились прусские войска (а знал мужичок, что движутся к Берлину прусские гусары генерала Зейдлица для выкинуть его из города, уж что что, а разведка Фридриха не сбоила во время боевых действий) он решил ворваться в город, вихрем влететь в магистрат и потребовать контрибуцию под угрозой всех перевешать, а город поджечь.Разумеется, пруссаки согласятся, останется погрузить мешки со звонкой монетой на лихих скакунов, и "несите меня, ноги", пока гусары не подоспели... Вобщем, выше чем на рэкетирский налёт это мероприятие не тянуло никак...

И первая его часть удалась блестяще- стражники берлинские были рассеяны и попрятались, путь к магистрату был свободен и не долог.Но дальше пошло значительно хуже, поскольку бегом вбежав в магистрат, Гаддик истерично потребовал семьсот тысяч талеров контрибуции, иначе- см. про виселицу и пожары... Члены магистрата тоже знали, что "ждать избавленья не долго" и простодушно заявили, что столько у них нет.И начался самый настоящий рэкетирский торг:
-Шестьсот тысяч!- орал Гаддик.
-Нету столько,- горестно вздыхали берлинцы.
-Вашу мать!Пятьсот!
-Так нету!Не-ту, хоть всех перевешайте.
-И перевешаю, доннерветтер! Четыреста!!!
-Нету, нету действительно...

Вобщем весь этот рыночный карамболь кончился тем, что Гаддик из семисот выторговал всего двести тысяч (из них двенадцать СРАЗУ ссыпал себе в карман, а ТРИ благодушно подарил адьютанту), и старательно торопил берлинцев с отмуслякиваньем монет...

Но в середине отмуслякиванья, Гаддик вдруг кроме денег потребовал ни больше ни меньше аж двадцать дюжин женских перчаток (маленькая справка- в Берлине в то время делали самые лучшие женские перчатки, которые действительно ценились по всей Европе).Он надумал преподнести это дело своей императрице в знак доказательства доблести себя любимого, и того, что в Берлине он действительно был...

Вздыхая, ребята из магистрата притащили ворюге и перчатки- двадцать дюжин в упаковочке и с товарным знаком, всё чин по чину... Талеры отсчитали, и Гаддик со своей удалой конницей умчался столь скоропостижно, что прибывшие буквально через два часа прусские гусары не обнаружили даже следа...

Но это ещё не конец... Прибыв в Вену, Гаддик в красках расписал императрице как он "брал Берлин", а в заключении рассказа эффектным жестом преподнёс Марии-Терезии пресловутые перчатки числом ровнёхонько двадцать дюжин,т.е. 240 штучек в общей сложности... И потупил очи перед величеством в ожидании наград, чинов, денег, поместий- ну чего нибудь "этакого" одним словом...

Императрица присмотрелась к подарку, взяла несколько перчаток и... х-р-р-р-ясь Гаддику по морде.Потом ещё пару раз прошлась не без удовольствия, наблюдая баранье помаргиванье отупевших глазёнок генерала...

Фокус заключался в том, что юморные берлинцы прикололись над этим ублюдочным рэкетиром в мундире- отсчитали ему 240 перчаток, но все- на левую руку...

Генерал Гаддик прожил после этого ещё 33 года.И всю его жизнь почти ежедневно находился при дворе какой- нибудь доброхот, который обязательно напоминал генералу об ужасном конфузе, связанном с мелкой деталью женского туалета...

дааа.... че скажешь))настоящий мужик ентот Фридрих, с таким не страшно за водкой тёмной ночью идти)))

С прошлого года в темке не был. Решил потешить вас, други, чем-либо эдаким высоким, из мира искусства. Сегодняшняя история чуть приоткроет нам закулисье итальянской оперной сцены XVIII столетия... Но только приоткроет, ибо даже такой благостной питательной среде как скабрезность и утончённый разврат нужно обязательно знать меру...

Предисловие для тех кто не знает. В нежном возрасте приличный процент мальчиков обладает голосом прекрасного тембра и недостижимой (для в последующем голоса мужского) высоты.В период перехода подростка в юноши голос "ломается", т.е. остаётся таким же красивым ( а у кого и портится напрочь), но вот с тембром- беда, уходит напрочь. Но он никуда не денется и останется великолепным, если в нужном возрасте подступиться к мальчику с инструментом по имени скальпель и аккуратненько отчекрыжить мошонку... Кто додумался- мне отыскать не удалось, но на поток это дело было поставлено исключительно на Аппенинах. Ну да собственно, где хорошо поют, там хорошо и режут...

Вообще-то дело было не просто осуждаемое обществом, но и уголовно-наказуемое- отлучали и от церкви и лепили тюремный срок. Но уж больно прибыльное. Коммивояжёры мотались по стране в "поисках талантов" и по нахождению оных в самых бедняцких семьях просто покупали пацанят за деньги. Дальше вместо кастинга в "Минуту славы" мальчишка попадал к знакомому хирургу коммивояжёра и... понятно думаю.

Власти конечно боролись.Но Италия- это вам не Германия и не Англия, там концов (применительно к нашей темке и в прямом и в переносном смысле) хрен найдёшь- разные провинции просто сваливали вину друг на друга, а меж тем промысел процветал...

Теперь чуть-чуть о том, что такое спектакль в том самом незабвенном столетии.В итальянском театре в партере располагалась публика самого подлого происхождения- молодые бедные бездельники, лакеи, в Венеции ещё и таксисты (гондольеры), вобщем всякий сброд. Тут же среди них прохаживались девицы, которых дамами мог именовать только слепой, продающие прохладительные напитки и себя заодно. Болтовня, шум, ссоры и драки во время спектакля- это был вид спорта в партере итальянских театров.

Господа же аристократы приезжали в оперу (за редчайшим исключением) не слушать дивное пение, а весело проводить время в забронированных ложах. Большие ложи были скорее маленькими гостиными- ковры, канделябры, закусь-выпивка, ну и диванчики конечно, чего уж- не храм поди...Сохранились донесения итальянской тайной полиции, что супруга австрийского посла, княгиня Эрколани, регулярно наставляет мужу развесистые рога именно в театре. Вообще, у бабёнки вкус-то без сомнения был- обстановка, мягкая мебель, шторы, музычка, и кастраты усладительно поют... Молодец, одобряю...

А вот Неаполитанский король Фердинанд развлекался в ложе театра по-своему: в последний день ежегодного карнавала он обязательно отправлялся в театр Сан-Карло, занимал самую высокую ложу, заказывал огромное блюдо макарон с подливкой (чтоб прямо огненные были!) и пригоршнями кидал спагетти на зрителей внизу, что Его Величество несказанно веселило. Тонкие люди, ценители высокого, чего уж...

Ну так вернёмся к нашим кастратам. Популярны они были необычайно- воспитаны, с хорошими манерами, с самым галантерейным обхождением, да ещё и голос, да ещё и звезда шоу-бизнеса... Ну какая дама устоит? А то, что не хватает некоторых "деталей"- сущий пустяк, право...

Эти ребята постоянно были героями тогдашней "светской хроники", даже кастрат Балатри, которого Пётр I увёз в "гастрольный тур по России" умудрялся проказничать, что называется "на чужой территории". А уж на своей-то- валяй во всю Ивановскую!

Знаменитейший певец, кастрат Сифаче, был славен по всей Италии ещё и как суперпотаскун, из-за чего в итоге и скончался явно до сроку... Был у него Чудовищно пылкий роман с графиней Еленой Форни, вдовой богатого Моденского дворянина. И всё б хорошо, и все б довольны, а вот поди ж ты- слухи доползли до родственников вдовы ( я думаю по мужниной линии). Так они возьми и засади её в монастырь (только за связь с кастратом, а Сифаче происхождения был самого подлого). Думаете, Сифаче угомонился? Щас!Он ухитрился пробраться в монастырь к любимой! Но родня опять прознала, поняла, что терапией не поможешь и наняла соответствующих спецов. Спецы перехватили Сифаче на большой дороге и квалифицированно прикончили, а заодно и кучера, чтоб не растрепал прискорбные новости из мира оперного пения...

Кастрат Каффарелли тоже был чувачелло из очень бойких.В Риме он ухаживал за дамой из высшего света и не без успеха.Но вот беда- однажды супружник дамы застукал парочку при обстоятельствах, когда "Ипполит, я тебе щас всё объясню!" было орать уже явно поздно... Каффарелли спасся только потому, что всю оставшуюся ночь просидел в пустой бочке, пока рогач с головорезами искали его по всей округе... Муж-рогоносец скорее всего оперу не любил, потому что нанял четырёх молодцов для прикончить звезду шоу-бизнеса, но тот остался жив, т.к. полюбовка со своей стороны приставила к Каффарелли четверых телохранителей, не бесплатно конечно... Кто ж после такого бабу бросит, сердце-то не камень...

Но всех перплюнул кастрат Тендуччи.Будучи на гастролях в Англии Тендуччи умудрился умыкнуть из родительского гнезда некую благонравную девицу.А потом, в Италии ещё с ней и обвенчаться по всем правилам. Более того- есть источники, утверждающие, что у этой пары были собственные дети!!! Сам тенор якобы в разговоре с Казановой утверждал, что у него было не два, а три (!!!) яичка, и в этом весь фокус... Хотя Казанове верить...

Вот такой он был тогда итальянский театр, такой была и Европа в целом- с самыми непринуждёнными нравами и самыми фантастическими персонажами... Играйте в футбол... Любите театр...

А мы не завидуем. У нас скоро масленица с цыганами и медведем.